Chicos UVM´s partys

Tengo una prima que es hasta su madre de fresa, va en la UVM y por fin entiendo por qué está tan a gusto ahí: todos son clones de ella. Yo sé que no debo generalizar, pero viendo este fenómeno es difícil creer que haya alguien diferente.

El viernes pasado una chica me invita a una fiesta, y ahí va Valeria de ingenuota pensando que, como todos los que nos llevamos bien del grupo ibamos a ir, la fiesta no estaría mal. Pero oh sorpresa! A la mera hora solo fuimos aparte de la chica dos personas más, que obviamente no conocíamos a nadie, pero pensamos que socializando un poco (aja... sobretodo yo...) se iba a ambientar el asunto.

Para empezar, puro reggaeton de porquería, pasando por los hits bailables del momento, que bueno... como no bailo, voy a las fiestas a ver que hay de inflar, que para colmo estos mamones no querían compartir de las chelas, así que ahí vamos a ver que hay en la vinata. Mi amiga quería comprar whisky, pero para nuestros estándares de presupuesto, eso era demasiado elevado para nosotros, además que estoy tan acostumbrada a lo corriente, que tal vez me hubiera salido roña, jeje. Ni modo, mezcalito, pa´ las gargantas "finas", pero me supo mejor que el tequila que me dieron después.

La fiesta del nabo, no había nadie interesante con quién entablar de esas conversaciones entre copas, ni nadie a quien le tuviera la suficiente confianza como pa´echar desmadre, nada. Con decirles que como a la 1 am me aisle (para variar) y me metí a la sala, que estaba a oscuras, para tan siquiera yo sola disfrutarme la bebida, no no no, la peor fiesta a la que he ido. No digo que estuviera mal para los demás, es que no es mi estilo ¿Qué haces en una fiesta tan superficial sino bailar? Y si no bailo ¿Qué querían que hiciera? No me iba a poner hasta mi madre de borracha con gente que ni conozco...

Esto me hizo pensar en todas las fiestas que fui con mis cuates, que podían estar peor que la del viernes, podían pasar la peor música, dar de esa agua con alcohol del 96, estar con la gente más mamona del mundo, pero estando con ellos, me la pasaba de lo mejor, ni pelaba la fiesta, el chiste era el desmadre con los cuates. Estas experiencias necesitan un post aparte, solo quiero decir: extraño esas fiestas, extraño esos viernes, amigos: los extraño mucho, sniff!!

La paz recuperada

Hace algunas semanas que no me deprimo, creo que ese fin de semana me sirvió para drenar los sentimientos que no valía la pena tener. Después de tooodo mi drama mis amigos se acercaron más, que a pesar de eso debo de aprender a que no siempre van a estar ahí para mí, aunque yo sí para ellos, lástima, no he podido encontrar a esa persona que entregue sus sentimientos con la misma intensidad que yo entrego los míos, pero bueno, los poquísimos que tengo son los que más se acercan y estoy a gusto con ellos.

El tipo que mencioné... es una larga historia, pero una vez más mis kamikazes emociones hicieron de las suyas y en una noche me clavé grueso, y no fue sino hasta después de un año que creo que por fin ya pasó la tormenta, ya ni siquiera pienso en él, aunque de repente recurro a su recuerdo para disfrutar alguna canción melancólica, pero nada más allá de eso, y créanme, me siento liberada, ahora solo me falta volver a poner capas y capas de protección para no clavarme tan fácil de cualquier cualquier...

Mi vida social se reactiva: tengo 3 fiestas y ninguna es con los borrachotes con los que no era seguro volver viva, mis jefes me dejaron ir a una fiesta ¡¡en la noche!! eso sí que es memorable, aunque ya me imagino que van a querer ir por mí, pero vamos progresando, aunque sea ya no dijeron que no.

La escuela está algo pesada, tal vez en parte por eso no he tenido tiempo de deprimirme, quizás me den trabajo y el simple hecho de haber sido elegida me llenó de satisfacción.

En resumidas cuentas, no estoy floreciendo de felicidad, pero tampoco me hundo en el abismo... Regresé.

La Familia Burrón: documento sociológico con humor negro

Actualmente es muy difícil encontrar la 100% mexicana historieta "La Familia Burrón" en su formato original, ahora ya hay libros con pasta dura y demás, pero para realmente saborear estas "ediciones optimistas para la gente que sabe reír", hay que oler el papel más chafa que el períodico, ver las "puntadas" de la contraportada, y saborear el humor negro que nos caracteriza a nosotros talentosos mexicanos para estos menesteres. Afortunadamente alcancé a adquirir algunos de esos ejemplares, que estaban disponibles (porque ahora ya es muy rara la vez que hay) en el mercado de Portales, extraño lugar para encontrar estas verdaderas joyas de la literatura mexicana, que prueba, una vez más, que el mexicano promedio no lee si su material literario no tiene monitos.

El autor, Gabriel Vargas, es uno de los pocos que realmente pudo capturar los personajes de esta ciudad, tomando con humor los desazones que nos aquejan al vivir en esta metrópoli.

¿O que apoco nunca se han topado en el micro con la viva imagen de Susano Catarranas, con olor a pulque incluido? O simplemente, la doña de los sopes de la esquina de tu casa, es igualita a la que le sirve sus huaraches al Sapo Rana, aquel ventrilocuo borracho con su casi-viviente muñeco, Pompeyo, o no?

¿Y qué me dicen de la mismísima Borola Tacuche? ¿A poco no es la típica mujer mexicana? Luchona, entregada, siempre viendo por los demás, hallándole el modo de hacer las cosas para conseguir algo, decidida, pues quién podría olvidar cuando se agarró a balazos en la peluquería de su chaparro esposo, Don Regino Burrón, cuando querían apañar a Briagoberto Memelas, aquel ranchero siempre ebrio con hijos regados por doquier, suficientes como para poblar una región...

Nombre, si empiezo a mencionar todos los personajes, no acabo, pasemos a mi favorita: La Divina Chuy. Esa mujer de prominentes curvas y contoneantes carnes es mi ídola. A ella le vale todo, se pasa el día "libando con los amigos" en la mítica pulquería "El maguey". No hace de comer, pues diariamente se va a desayunar con su amiga quesadillera la Patas de Nopal, y se pasa la vida peleando con su marido Susano Catarranas, porque es un mujeriego, pero la Divina no crean que se deja, se agarra a trancazos con su esposo, aunque luego se curan las heridas mutuamente, porque a pesar de todo, se quieren.

Obviamente el trasfondo de esto es el ámbito sociológico en el que se desenvuelven estos personajes. Aunque con humor, como acostumbramos tomar todo, se refleja la falta de empleo, la pésima infraestructura de la ciudad (en la realidad hay decenas de colonias "El Lodazal"), la pobreza, la diferencia tan marcada de las clases sociales (comparen a Gamucita, que a su avanzada edad se iba a ir a EU para encontrar chamba, con Cristeta Tacuche, que en una sentada se comía su ballenato relleno), en fin, muchas muchas cosas que nos podría tomar muchos capítulos, pero terminaría por aburrir.

Pero bueno, con todas estas broncas siempre presentes, lo único que nos queda es tomarlo con buen humor y burlarnos de nuestra desgracia. Salud!! con un rico curado de pulmón en mano, que me echaré entre pecho y espalda libando con los amigos, para no andar tan nerviuda, jeje.

Maestra yo???

Después de una semanita sabática, regreso a mis actividades normales, con una variante: tengo que llegar más tempras a la escuela porque me están dando un curso aparte, que hasta ayer no sabía ni para qué era.

Llego temprano, después de comprar mi boleto para la mismísima y gloriosa Barranca, le enseño a mi cuate quiénes son (porque para variar no sabía) y llega la maestra y todos subimos.
Me dice: "puedo hablar contigo Valeria?"
yo: claro, ¿Pa´qué soy buena?
ella: oye, si sabes de que se trata este curso, no?
yo: emm... a decir verdad, no, no sé.
ella: ah es que mira, el director me pidió que del curso normal seleccionara a aquellos alumnos que yo veía que tenían potencial, para que aproximadamente en un mes se incorporaran a trabajar aquí, te interesa?
yo: (pensando "yo???, si me considero pésima para esto, y ahora hasta me ofrecen trabajo")
ahh... pues si me interesa, no estaría nada mal (y a quién no le interesaría, si está bien
pagado?)

Hasta me dieron solicitud de empleo y toda la cosa. Mira tú, ¿quién lo pensaría, yo, acabar (bueno, no acabar, más bien empezar) de maestra??? En fin, mientras esté bien pagado, le entro, auqnue me cueste trabajo. Con un poco de suerte si me dan el trabajo, después de ahorrar lo suficiente, me podré comprar mi Mustang 1970 para restaurarlo.

Bueno, no he tenido tiempo para extenderme en esto, tengo que preparar algunas clases (oiganme!).

chale, estás bien pinche loca

El jueves en la noche llego a mi casa con una pequeña molestia en la nariz, después de sentirme relativamente cansada todo el día y haberme medio mojado (porque ni siquiera completa), "no pasa nada" dije, pero oh sorpresota!! estaba en un error, pues el viernes me despierto con un dolor de cabeza peor que una cruda (si! peor!), con el cuerpo adolorido como si me hubiera pasado un micro encima y ... bueno, está bien, estoy exagerando, pero sí me sentía muy mal, eh... tampoco estaba en la gloria.

En fin, tan mal me vieron que fuimos al doctor y me dijo que efectivamente, estaba yo en las peores, hasta me tuvo que inyectar (oouchh!!!!), así que todo el fin de semana entre la sábana porque con la cobija me subía la fiebre, como abuelita con mis medicinas y té a un lado de mi cama, sin fuerzas para hacer nada, porque hasta la presión baja traía, no si les digo que fue una near death experience este fin, pensé que ya no la contaba, pero aquí ando, todavía no me les voy, no canten victoria...

Uhhh... quería ir a la feria del libro, al Anahuacalli, el domingo iba a comer arracheras con la familia (slurp!), y damn!! desgraciada gripa, no me dejó hacer nada.

Hablando de otra cosa, hoy vino mi amigo del alma a mi casa, y me dice: "Perdí mi celular hace 8 días y hoy lo encontré y había este mensaje tuyo... ¿Por qué me mandas mensajes depresivos a las 2 am? ¿Qué te pasó?" y yo: "upsss... jejeje, nada... arranques que luego uno tiene, tu sabes, no?... Me lanzó una mirada entre diciendo "me preocupaste" y "chale, estás bien pinche loca", aunque ya sé que pensó lo segundo.

Al mar

Me derrito por tu inmensidad
Quién sabe qué misterios guardarás bajo tu manto azul.

El vaivén de tus olas encumbrando la orila con su espuma blanca seduce a la arena, que hipnotizada se deja llevar por tí a quíén sabe qué lugar.

Te miro. ¿Serás eterno? Mirazón me dice que no, pero cuesta trabajo creerlo, si más allá del horizonte también estás tú.

Acaricia mi piel con tu deliciosa frescura para que también puedas refrescar mi alma.

Tú poderoso! Dueño del planeta! Transmíteme tu fortaleza para poder soportar esta carga tan pesada que me ha sido encomendada.

Tu sola imagen me recuerda que no soy nadie, que mi humana inteligencia no se compara con tu salvaje magnificencia.

Si tan solo pudiera conocer tus misterios, podría ser una contigo, y así, en noches de luna llena, dejarme llevar por la marea, por fin libre, hacia ese horizonte, el más lejano.


VLR.

2 de octubre no se olvida

Hoy me siento mucho mejor y lista para seguir adelante. Bueno, a lo que nos truje.

Ayer se conmemoraron los 37 años de la matanza de Tlatelolco, un movimiento represor contra los jóvenes de esos ayeres, pero con ideas en las que seguimos creyendo hoy.

Ese penoso evento fue ejecutado porque los poderosos no querían que hubiera manifestaciones ni que pasara nada, todo el chiste era mantener la farsa para que, a unos cuantos meses de llevarse a cabo las Olimpiadas en nuestro país, se viera que en México no pasaba nada, y de paso sirviera de advertencia para aquellos que osaren perturbar la paz de la ciudad.

Todo fue perfectamente planeado, con sus distintivos y todo ,se pusieron de acuerdo con la iglesia para que no hubiera modo de escapar del deseo de sangre de aquellas bestias enfundadas en traje, y por horas se escucharon tiroteos allá en el norte de la ciudad.

Hace 37 años de esto, pero este día, las heridas duelen como si se hubieran hecho ayer. Yo tengo solo 18 años (ya casi 19), mis papás eran unos chicuelos cuando ocurrió esto, pero me pongo a pensar ahora que yo soy joven, con ideales similares, con toda la vida por delante, solo buscando un lugar mejor para desarrollarse, y de repente imaginarme el terror, la angustia, la desesperanza, frustración, rabia e impotencia que vivieron ellos, en primera por ver que un paso en falso y te atravesaban con plomo y sin compasión, pero también por ver el cinismo de las autoridades de que no tienen un poquito de sentido común simplemente para no llegar a balacear a un grupo de jóvenes manifestando sus ideas, se me hace el acto más bajo que alguien puede hacer.

Ahora el gobierno lo pinta todo muy romántico, diciendo “ay si, pobres”, pero siguen haciendo lo mismo, la diferencia es que ahora sin metralletas, que ya sería el colmo si se repitiera algo así, pero nos siguen reprimiendo, la educación actual es pésima, y encima de todo nos recortan el presupuesto, no nos dejan desarrollarnos, ser libres en la forma de pensar, nos tienen enajenados con telenovelitas irreales para gente sin cerebro, los maestros son mal pagados y por la tanto hacen mal su trabajo, nos quieren hacer ver un palacio de oro en una casa de cartón, nos tienen embobados con “pan y circo”, mientras se quejan de la fuga de cerebros, en el extranjero nos ven que no podemos hacer nada bien, ¿Qué eso no es cuartarnos el desarrollo a la gente que sí queremos hacer las cosas bien??

En fin, solo nos queda alzar la voz y levantar el puño, porque nosotros no nos olvidamos de aquella traición, resiste raza, resiste.

“Vivir para ser libres, morir para dejar de ser esclavos”.

P.D. Felicidades a la Selección sub-17 (aprendan! Si se pueden hacer las cosas)

2 de octubre

Por cierto... 2 de octubre no se olvida, quizás mañana me sienta mejor y escriba acerca de esto.

Diluvio interior

Creo que este fin de semana ha sido el peor de mi corta y acelerada vida. Me quité la venda de los ojos y ví lo aburrida y estúpida que es mi vida. No tengo amigo alguno, solo de esos ficticios que dicen ser tus amigos pero cuando los necesitas huyen. En la escuela estoy mal, reprobé por una estupidez y lo que hago ahora no me deja satisfecha, de hecho soy pésima para enseñar cualquier cosa y mi maestra lo corrobora, vaya motivación. La única persona que me interesa lo suficiente como que para después de un año sin verlo aún esté sumergida en este abismo y que al wey ni siquiera le importe me desangra y me hace sentir vacía... vacía.

Mis padres creo que nunca me dejarán salir de esta burbuja, ya que la noche del sábado estaba ansiosa por salir, pero mi padre dijo "NO", y aquí me quedé enclaustrada escuchando música deprimente hasta las 3 am, completamente sola, solo mis lágrimas y recuerdos me acompañaban. Claro que a ellos no los puedo culpar, solo piensan en mi seguridad y bla bla bla, pero lo que me hizo sentir mal es que si no es con los borrachos con los que me invitaron, no salgo, no soy lo suficientemente sociable como para juntarme con gente salidora. Hoy no quisiera ser yo. Quisiera olvidarme de quién soy por un momento, salir volando a otro lugar, donde haya un poco de luz. No tengo hambre, la comida no me sabe y me cuesta uno y la mitad del otro sonreír hípócritamente a los demás, fingiendo como siempre ante los que siempre están juzgando.Hoy con los ojos hinchados, secos y cansados de tanto llorar, sin ánimo de nada escribo esto, cómo si tuviera otra cosa que hacer, estoy en la mejor etapa de mi vida y no soy capaz de disfrutarla, me la paso en mi casa, sin más compañía que música, mis únicos amigos son los rostros estáticos que siempre me miran en mi cuarto, de mis grupos favoritos, y con los únicos que hablo son las voces que salen de las bocinas del radio.Y este diluvio interno parece nunca acabar...