tag:blogger.com,1999:blog-154671142024-03-23T11:50:30.523-06:00DelirioAntisocial por naturaleza, aferrada en tratar de descifrar este mundo alrededor mío, refugiada en mis pensamientos, inmersa en este lugar para desdoblar mi alma...Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.comBlogger158125tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-60193890130245018322009-01-19T00:23:00.004-06:002009-01-19T01:19:29.098-06:00Quitando telarañas<div>Un flashback me transporta a cuando este blog no estaba derroído por el abandono. De cómo todo lo que vivía ya lo estaba redactando en ese momento para postearlo... jaja qué extraño vivir así, aunque en ese entonces no me imaginaba viviendo de otro modo. Los lectores, leer otros blogs, la retroalimentación, el chachoteo... era entretenido, pero algo pasó, no sé exactamente qué, no o recuerdo más bien (ay mi memoria). Y ahora por ocio me reencuentro con la página en blanco y las ansias de llenar el espacio, empezar con una frase y no detenerse hasta vaciar el cerebro, sin saber cuál será la siguiente frase y hacia qué horizontes me llevaran las palabras, dónde terminará este texto...</div><br /><div></div><br /><div>Y no sé si esté dispuesta a retomar este vicio, si solo este día a esta hora se me haya prendido el foco para dejar fluir las ideas, si mi necesidad de pensar en cualquier cosa menos lo que me taladra la cabeza sea momentánea o duradera, si fue un espasmo el querer dejar huella de mi pensamiento actual o si quiera seguir exhibiendo mi aturdida mentecilla por este medio, tratando más bien de desmenuzarla en pedacitos para analizarla mejor y así quizás llegar a entenderme un poquito. </div><br /><div></div><br /><div>Por cualquier cosa no cierro el blog. Aparte de que me gusta atestiguar de lo que ha pasado, creo que somos lo que somos en el presente por las experiencias del pasado, entonces el saber que ahí están es como reafirmarme quién soy, para bien o para mal jeje.</div><br /><div></div><br /><div>Sigo viva. Y es lo importante.</div><br /><div></div><br /><div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5292900678523018242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 242px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lukBsBg7W6Q/SXQpH8bJ3AI/AAAAAAAAAD4/GSujcmbnshQ/s320/8001000zDhM.jpg" border="0" /><br /><div></div><br /><div></div>Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-42663939532477850162008-07-12T17:47:00.004-05:002008-07-13T23:09:08.796-05:00Crónica de un regreso anunciado<div align="justify">Será que estoy de vacaciones que el tiempo disponible me hace recapitular (o será el ocio?), o quizás sea que a pesar de todo, mi exhibicionismo, o la necesidad de desdoblarme me atrae a esta mi humilde y entelarañada morada.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Creo que ante todo necesitaba un cambio, y esta adiccioncita me duró más de dos años (y esperemos que contando). Me creé nuevas adicciones (el jaifai está recatado de cosas) y me desentoxiqué de esta. No sé, quizás es como dicen por ahí, "el movimiento es mi consigna primordial" y necesitaba cambios en todos niveles de mi vida, sí hasta en el ocio. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Después de años de arrastrar con una carga que poco a poco me iba consumiendo, por fin la dejé ir. Era de esos malos hábitos que aunque sabes que te hacen daño, por alguna extraña razón no puedes deshacerte de ellos, a pesar de que te hacen sufrir lo disfrutas... Obvio, como toda costumbre buena o mala, es difícil no recaer, resistirse a la tentación de volver a esa comodidad, no tener miedo de hallarte sin salvavidas alguno enmedio del mar, con el riesgo inminente de ahogarte... pero al paso del tiempo, y después de casi hundirse, patalear, tragar agua y sentir la sal en los ojos, te das cuenta de que sabes nadar. Y se siente tan bien... Y aunque aún no hay tierra a la vista, al menos ya no tengo miedo, me siento tranquila, quizás demasiado tranquila... ah pero no! por eso se me creó el hábito en primera instancia...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Y ya que andábamos con el ánimo cambiante pues decidí ver si me podía cambiar a CU. Como todo, trae ventajas y desventajas, tanto quedarse como irse, y para no quedarme con la duda decidí hacer el examen requisitado y dejar que los aciertos decidan. Aunque no me fue tan bien en algunas áreas que creía seguras y en las que pensaba que no daría una no me fue tan mal, así que la moneda sigue en el aire y la próxima semana me dan resultados del volado. Y estoy bien también en ese aspecto, si me quedo, hay ventajas, muchas, tantas como si me voy. En fin.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Las relaciones sociales han cambiado. No drásticamente, pero digamos que hay una evolución. Y en la tribu reloaded estoy a gusto. De esto también he aprendido, de que la gente a veces no puede ser como quisiera uno, que hay que saber adaptarse y crear un punto medio, ceder un poco en nuestras expectativas, porque los demás ven las mismas cosas desde otra perspectiva y que muchas veces nos enfocamos tanto en detalles malos, que podríamos considerar ofensivos, y no nos damos cuenta que hay actos que valen tanto la pena y no los vemos por estar quejándonos de lo que no nos gusta. Y poniendo en la balanza los aspectos malos y los buenos, vemos que los últimos significan mucho más que los primeros.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Y tanto sigo en la búsqueda de la metamorfosis, que hasta mi cuarto cambió de posición. La cama sigue esquinada pero ahora despierto viendo a la ventana. El tocadorescritoriomesadenoche se despojó de su espejo y artilugios alrededor, ahora está al lado del estéreo. Y ya me urge cambiar de color las paredes. Y un librero, que ya no me cabe nada en el que tengo! Ahora hay un espacio dedicado especialmente a los kilos y kilos de copias relacionadas con la Sociología, otro para la teachereada y así sucesivamente. Necesitaba URGENTEMENTE de organización. </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Ah! Les presumo que gané el concurso de poesía como parte del Encuentro Nacional de Estudiantes de Sociología, ya había escrito algo referente a eso hace unos meses. Ahí luego publico con cual gané y escribo de cómo estuvo el chow.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">A grandes rasgos de esto se trata mi vida. No muy interesante como pueden ver, pero hay veces que uno trae tantas cosas en la cabeza... pero bue...</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Y bueno, la última vez dejé esto porque estaba harta, sentía como un compromiso el publicar algo, por vacío o insignificante que fuera, el tener que escribir aunque no tuviera ganas... Por eso mandé todo a la goma tan abruptamente. Salvo algunos, dejé de leer la mayoría de los blogs, pido una disculpa por eso, pero también estaba un poco hastiada de tener-que-comentar cuando a veces no sabía que decir... Por eso ahora será diferente, no me importa si me comentan o no, si lo hacen, qué chido! significa que tienen algo que decir, jeje. Pero si yo no tengo nada que decir, no lo diré y punto. Quizás no deje rastro de que paso a leerlos, pero de que lo hago, lo hago. Y si no me dan ganas de publicar nada en semanas, pues no publico. Esa era la idea en un principio, pero algo pasó y se desvió la razón primordial de este espacio.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Gracias a todos los que sigan pasando por acá, a los que no regresarán, a los que traiga la nueva marea... chido por la paciencia, jeje.</div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><strong><span style="color:#ffcc33;">Martillando: Space Oddity- David Bowie. ( la escucho al momento).</span></strong></div><strong><span style="color:#ffcc33;"></span></strong>Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-28241294540228109212008-07-08T16:26:00.002-05:002008-07-08T16:29:47.766-05:00emm...como que empiezo a extrañar esto. como que quiero regresar... pero no estoy segura aún. de seguro a nadie le importa jaja, yo y mis tormentos llenos de indecisión. chale. bueno, lo pensaré un tiempo más...<br /><br />ya quiero que sea el concierto de LFC. y el de oasis. y el de calamaro. y el de jaguares. y me gustó el sencillo de jaguares. no es excelente, pero está muy bueno. anyway...<br /><br />me largo.Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-6129524347901940132008-04-30T17:18:00.003-05:002008-04-30T17:33:49.641-05:00Good News<div>Interrumpo este receso indefinido porque no me puedo aguantar las ganas de decirlo:<br /><br />Las plegarias han sido escuchadas.<br />Los deseos sí se vuelven realidad.<br />La vida sí paga bien.<br />Los mejores momentos vienen cuando menos lo esperas.<br />Cuando crees que un día será pésimo, un noticia cambia la perspectiva.<br />Las multitudes serán exaltadas...<br /><br /><br /></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#ffcc00;"><strong>¡¡ANDRÉS CALAMARO VIENE A MÉXICO!!</strong></span></div><br /><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.rollingstonela.com/anexos/imagen/06/605307.JPG" border="0" /><br />Será el 13 de octubre en el Auditorio Nacional, la preventa empieza el 9 de mayo (creo).<br /><br />Con esto, La Barranca y Los Fabulosos Cadillacs, este año empieza a pintar bien....<br /><br />Martillando: Una de Sailor Moon... Lo malo de tener una hermana menor que se obsesiona con cualquier cosa, y peor aún si le prestan la serie completa de dicho personaje..... estoy al borde del colapso...Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-26893282246508898252008-03-17T21:17:00.002-06:002008-03-17T21:32:27.633-06:00¿Será que me estoy aburriendo? Tengo como que muchas cosas que escribir acá, pero siempre encuentro algún pretexto para no hacerlo... Creo que empiezo a aburrirme, por eso no publico, por eso ya casi no comento en otros blogs, por eso mi aletargamiento ¿Será? ¿O será que siento que nadie me lee? ¿Qué sentido tiene esto si a nadie le va a importar y va a dar igual si lo escribo o no? ¿O quizás sea porque mi pereza mental me impide ponerme las pilas y redactar lo que pienso? Bien sé que esto de los proyectos u ocurrencias a largo plazo no es lo mío, me harto demasiado rápido, y siempre termino cuestionando el sentido de lo que hago:¿Para qué sirve esto?¿En qué consiste? Son solo cosas que pasan por mi mente, algunos lo leerán y harán algún comentario, algunas veces significativo y otras tantas por compromiso... ¿Realmente vale la pena seguir en esto?¿Qué sentido tiene? ¿QUÉ SENTIDO TIENE?<br /><br />Ni siquiera tengo ganas de escribir acerca del concierto de Café Tacvba, que estuvo excelente por cierto... Cuando llegué a este límite fue cuando me preocupé. No es que no tenga nada que postear, no es que no tenga tiempo... es que no tengo ganas...<br /><br />¿Valdrá la pena continuar con este espacio? Solo es tiempo lo dirá...Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-70086651198219180462008-03-01T20:02:00.004-06:002008-03-03T19:12:46.380-06:00Yei<span style="color:#009900;">Pues en la escuela se va a llevar a cabo el Encuentro Nacional de Estudiantes de Sociología. Es un evento en el que todos los estudiantes de esta carrera del país se reúnen y hay ponencias, exposiciones, debates, etc., obviamente todo visto desde el punto de vista sociológico o al menos que algo tenga que ver con la carrera. Esta vez le tocó a la FES Aragón ser la anfitriona. Y estoy re-contenta porque me invitaron a participar. Personalmente creo que por ahora estoy en pañales como para hacer una ponencia o algo así, digo, aún no tengo argumentos ni conocimientos suficientes como para eso, pero ya verán en unos semestres... Por lo mientras nos autorizaron hacer en concurso de poesía. No estoy muy de acuerdo en que sea concurso, yo más bien quisiera que fuera exposición o algo así, pero pues la chica organizadora ya hasta consiguió jurado. Me invitó para ver si se podía hacer la propuesta, y resulta que sí nos la aceptaron. La onda es algo así como los escritores de Sociología, que al concurso solo entren estudiantes de la carrera, para que vean que no nada más debatimos y opinamos de la realidad social, sino que también tenemos nuestro corazoncito (jajaja que currrrsi se leyó eso). Aparte se está convocando a la población en general que si tienen algún análisis, opinión o artículo por escrito que tenga que ver con la Sociología, será bienvenido.</span> <span style="color:#009900;">Así que pónganse a escribir, jeje.<br /><br />Lo chido es que si el proyecto sale como esperamos, podemos idear la manera de hacer</span><span style="color:#009900;"> un compilado de los escritos (solo los poemas, que no me gusta llamarles así) y editarlos. Estaría bien chido sí se arma, ya sería el orgullo de que mis textos aparecieran en un libro.... argghh, qué emoción!!! Ojalá sí se arme este asunto....</span><br /><span style="color:#009900;"></span><br /><span style="color:#009900;">Bueno pues si quieren ir a verme hacer el ridículo, aparte de las ponencias y toda la convención, que por cierto va a estar muy chida, muy bien organizada, con decirles que va a haber una ponencia de la Sociología de la Lucha Libre, con ring y toda la cosa, así que los fans de este deporte mexicano cáiganle, va a estar bueno. La cita es los días 6, 7 y 8 de mayo en la FES Aragón, de la UNAM. Para mayores informes, pregunte usted</span>.<br /><br />Martillando:Across the Universe- Fiona Apple.Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-6550388530478013262008-02-20T18:11:00.002-06:002008-02-20T19:04:52.026-06:00Sí. traigo unas cervezas encima. Tengo que esperar un rato antes de mi siguiente actividad. Me siento debajo de un árbol. Está atardeciendo. Pienso, pienso. Mis ideas revolotean en mi cabeza sin poder aterrizar. Veo al frente. Pasto y sol. Giro mi cabeza hacia la derecha. La volteo 90°. El mundo se ve distinto. No me importa que todos me vean, ahí sola, sentada debajo del árbol, escribe y escribe. Total, jamás los volveré a ver. Y cada que giro la cabeza me mareo un poco más. Se siente bien. Y al mismo tiempo mal. Mis ojos recorren el lugar, y mientras, una hormiga se pasea en mi pantalón. Los pájaros vuelan, y mi mento junto a ellos. Escribo lo primero que pienso, siin detenerme a reflexionar. En realidad nada me importa en este momento. Ni dudarlo, es mi estado etílico el que me mantiene así. Y me gusta. Sigo escribiendo mientras mi pie hormiguea y un señorme observa. Le dirijo una mirada de "me vale madre", aunque no la pueda ver. Mi vampiresco estado me obliga a usar lentes oscuros mientras sea de día. Miro al cielo, miro las hojas de los árboles, miro el avión que pasa. Sonrío, cierro los ojos. Las hormigas me invaden.<br /><br />Lo bueno de los lentes oscuros es el anonimato. No porque "proteja" tu identidad, sino porque nadie sabe hacia dónde miras. Puedes mirar al horizonte, u observar detenidamente a una persona, nadie lo sabe. Puedes cerrar los ojos y sentir que te vas con el viento. Y observo. Veo todo de diferente manera. Me gusta estar así, sentir que el universo se descubre para mí, saber que nadie ve lo que yo veo. Sentirme como solo yo me siento. No tener noción del tiempo y que no me importe. Tenderme en el suelo y volar, volar y volar, mientras la música de Pink Floyd me acompaña. Los árboles me observan mientras bailan lentamente Shine On Your Crazy Diamond. Pink Floyd tiene la culpa de mi debraye. Y se siente bien. Muy bien. Como siempre, solo la música, mi pluma y el papel son cómplices. Solo ellos saben qué pasa por mi cabeza en estos momentos. Y ahora tú, que lees esto, también.<br /><br />--------------------------------------------------------------<br /><br />Por eso digo que para qué la mota, si con puro alcohol (o hasta sin él) me malviajo bien acá, jaja.Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-24006271339664240292008-02-06T22:08:00.000-06:002008-02-06T22:20:56.350-06:00Miércoles de Ceniza¿Te acuerdas cuando hablaban de la muerte?<br />Decían que era un futuro interminable<br />Ahora que pasa, ¿dónde te encuentro?<br /><br />¿Te acuerdas cuando se convertían en dioses?<br />Decían que nada los iba a separar<br />Ahora es un hueso enterrado, olvidado<br /><br />En un miércoles de ceniza.<br /><br />(fragmento Miércoles de Ceniza, Caifanes)<br /><br /><br />Esta canción siempre ha tenido un gran, gran significado en mi vida, pero hoy, justo un miércoles de ceniza, para personas muy especiales para mí cobra un sentido textual. Y aunque desgraciadamente no pueda estar con ellos en estos momentos tan difíciles, ellos saben que lo siento sinceramente, que me duele su dolor y los acompaño en el pensamiento....<br /><br />Y ya, que se me salen las de cocodrilo.<br /><br />Martillando: creo que es obvio, no?Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-17700697869188855432008-01-26T23:46:00.000-06:002008-01-27T00:45:42.424-06:00Instinto<a href="http://2.bp.blogspot.com/_lukBsBg7W6Q/R5woUYp-P4I/AAAAAAAAACk/RZfqKjtdcz8/s1600-h/kandinsky_sea-battle.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5160043603740737410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lukBsBg7W6Q/R5woUYp-P4I/AAAAAAAAACk/RZfqKjtdcz8/s320/kandinsky_sea-battle.jpg" border="0" /></a><br /><div>Nuestro instinto es aquel señor que nos salvará de acabar con nosotros mismos, en este mundo donde ser mejor que el otro triunfa sobre ver a una oruga convertirse en mariposa. Nuestro deseo nos orilla a ser cada vez más miserables, a perder nuestro instinto y capacidad de asombro. La felicidad está compuesta por esos pequeños momentos que hacen la vida más disfrutable. Ya sea ver un amanecer o simplemente reír, ayuda a que quieras vivir más y mejor. La rutina, nuestra peor enemiga, nos acapara con todo nuestro tiempo disponible hasta asfixiarnos en un mundo de dinero, escuela trabajo, tráfico, que lo único que hace es que creamos que todo el tiempo el mundo es así.</div><br /><div></div><div>Dejémonos llevar por nuestro instinto, es el ir y venir de las circunstancias. Si necesitas algo, búscalo; si no te gusta, regálalo; si te gusta, hazlo y difrútalo. Disfruta todo lo que la vida te da, ya sea que conociste a un amigo o que te fue mal en el día y estás melancólico. La melancolía es disfrutable cuando se sabe llevar. Pero pase lo que pase sigue tu instinto, la libertad, disfruta lo bueno y lo malo que tiene la vida, no te dejes embrujar por aquellos que te agobian todo el tiempo. Date una oportunidad de ver a tu alrededor y disfrutar los grandes milagros, que están ahí, solo hace falta voltear a mirarlos. Date una oportunidad de conocerte, autoanalizarte y aceptarte. Simplemente: podemos ser más felices si simplificamos la vida.</div><br /><div></div><div>------------------------------------------------------------------------------------------------</div><br /><div></div><div>Este es el primer texto que escribí como tal. Había escrito bitácoras y cosas así, pero oficialmente es el primer escrito en el que la pluma se posa en el papel y empieza una fuga de tinta que no para hasta que terminan mis ideas. Por eso es que a lo mejor la redacción es algo pobre, nunca lo edité ni nada parecido, simplemente permanece como estaba en mi mente en ese momento. Ni siquiera sé qué antigüedad tiene, creo que iba en la secundaria... No es el mejor, pero bueee...ahí se los dejo para que vean lo que escribía en mis inicios... y porque no he tenido tiempo ni ganas de escribir algo medianamente decente.</div><div> </div><div>Martillando: Lago en el cielo- Gustavo Cerati (el video está re-chido)</div>Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-56191720894729810992008-01-16T21:35:00.000-06:002008-01-16T22:55:05.779-06:00Domingo HíbridoEl domingo pasado dormí hasta muy tarde. Ya todos habían almorzado e incluso faltaba poco para la hora de la comida. Me sentía anestesiada, aislada, como que no encajaba. Sin embargo no me sentía de ningún modo mal.<br /><br /><br />En la tele suena el último concierto de Soda. Deambulando por la casa sin hallar que hacer, fijo mi vista en el televisor, de pie, como mirando casualmente. Y cada acorde me va atrapando más y más, sumergiéndome en esa magia. Se me olvida todo, me desprendo de mi cuerpo para revivir ese momento en el concierto que acaba de pasar. Mis sentidos se fijan en los movimientos de los músicos, en lo suculento de su sonido, en el significado de las letras. Y mi cuerpo sigue ahí, parado junto a una columna, pero yo ya no estoy ahí… Me dan ganas de llorar, de gritar, de salir corriendo. Pero tengo que quedarme ahí, fingiendo, como siempre fingiendo estar bien. Es sorprendente como la música tiene esa capacidad de volcar y manipular mis emociones de un modo tan abrupto, si hasta hace unos minutos estaba relativamente bien…<br /><br /><br />Una pregunta repetida tres veces me saca del trance. Respondo, aún aturdida. Notan mi frustración repentina. Miento, como siempre en estos casos. Pretextos hay miles, pero la verdad es que esta vez ni yo misma sé lo que me pasa. Un momento buscaba la convivencia y al otro quiero estar sola. Ni yo misma me entiendo.<br /><br /><br />Mientras tanto, en el televisor sigue sonando Soda. Curioso, tocan “En el séptimo día” y las palabras suenan irónicas: “Odio este domingo híbrido de siempre, me da igual, me da igual”. Termino de comer y huyo con el pretexto de pasear al perro. Pero ese, es otro debraye.<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5156303609885701666" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lukBsBg7W6Q/R47e0F1NNiI/AAAAAAAAACc/XQkjSIR4_SU/s320/moonlight.jpg" border="0" />Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-20872338225770693302008-01-15T00:00:00.000-06:002008-01-15T00:14:44.222-06:0015 de enero de 1964Gracias a él me salvé de ser un fantasma más que no sabe lo que busca<br />Gracias a él no me dejé influenciar por el embrujo<br />Gracias a él me conocí mejor a mí misma<br />Gracias a él empecé a escribir<br />Gracias a él la música cobró un significado especial en mi vida<br />Gracias a él tuve sensaciones indescriptibles, esos escalofríos, las ganas de salirme del mundo físico y ser una con la energía emanada en un ritual<br />Gracias a él descubrí un mundo paralelo y sin embargo tan diferente…<br />Gracias a él descubrí mi libertad espiritual, esa que todos tenemos y no nos damos cuenta<br />Gracias a él en parte soy lo que soy…<br /><div><br />Es simplemente indescriptible todo lo que este muchacho le ha aportado a mi vida…<br /></div><br /><div>Por eso solo hago una pequeña mención porque hoy es su cumpleaños…<br /></div><br /><div>Felicidades, Saúl.<br /></div><div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155579066082735634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lukBsBg7W6Q/R4xL2F1NNhI/AAAAAAAAACU/dtxaGanQGuo/s320/esp-saul.jpg" border="0" /><br /><div></div>Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-58717150371812960512008-01-10T23:07:00.000-06:002008-01-15T00:14:11.784-06:00El recuento de los daños<span style="color:#ff0000;">Un poco atrasada pero lo tengo que escribir: El resumen del año. Pues en general fue bueno, buenísimo, desde el 2004 que no tenía un año tan chido.</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;">Para empezar, los conciertos. Año de reencuentros y de visitas importantes. En marzo tuvimos ante nuestros ojos a Roger Waters. Nada más de acordarme me vuelvo a emocionar. También el de Héroes, que estuvo bastante chido, no podía creer que estuviera escuchando esas rolas en vivo. Después el de The Cure, que bueno... fue por demás emotivo, deslumbrante y cautivador. Y ya el último "masivo" al que fui fue Soda... otro ENORME concierto, cosas que después de un mes de que pasaron sigues soñando y te despiertas con un inmaculado recuerdo, lamentando el por qué se tuvo que acabar...</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;">Después, la escuela. Hasta que se me hizo. Aunque pesado al principio, el estudiar no lo cambio por nada. Y el hecho de que entrara a la fac trajo consigo muchos cambios, todos ellos para bien, entre ellos el que la ciudad se abriera ante mis ojos. Ahora ya ningún lugar se me hace lejos, me siento más segura en lugares que antes ni loca hubiera ido y cosas así.</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;">Con ello también gané libertad. Ahora ya nadie me podía decir que me regresara temprano o que no fuera a tal o cual lado. Digo, cedí un poco mostrando cierta responsabilidad al no llegar ni en estado inconveniente, ni muy tarde o nada parecido. Como que ahora sí no tienen pretexto de no dejarme en paz.</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;">Mi rutina cambió drásticamente. De ser un búho trasnochador pasé a ser la que despierta a los gallos. Hacía mucho que no sentía el sol matutino en mi piel ni veía el amanecer. Ahora ya estoy hasta la madre de eso, jaja.</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;">Lo que más me gustó de este año fue a la gente que conocí. Con todos me la he pasado a toda madre. Todos tienen un lugar en mi memoria aunque pocos son los que realmente siento que valen la pena. Pero esos pocos son gente muy especial que me ha demostrado con acciones, no siempre no más con palabras, que les importo aunque no tengamos mucho de conocernos y a ellos les agradezco infinitamente el que me hayan aguantado mis simplezas, mis debrayes, mis desplantes, mis lágrimas, mis rarezas, mis borracheras y todo lo demás, y basta que me pongo sentimentaloide, jaja.</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;">Esas nuevas amistades no descartan a las anteriores. La mayoría se hicieron más sólidas, pasando por una boda de una de las amigas más cercanas, otras 2 en puerta (aarghh!!), reencontrar viejos amigos de esos que parece que no ha pasado el tiempo desde la última vez que nos vimos... chido muy chido.</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;">Hubo viajes, 3 de los que recuerdo: a Guanatos, a Oaxaca y Acapulco. Visité mucho mar, magnífico y revitalizante mar...</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;">De lo negativo... una decepción grande, muy muy grande por parte de alguien que no esperaba, y más allá de la decepción fue el conocer una faceta que nunca pensé que tuviera, si se veía tan buena persona... pero el tiempo se encargará de sanar heridas (espero).</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;">A mi madre le diagnosticaron diabetes. Fue difícil, cómo no, pero con una alimentación balanceada y cambiando sus hábitos no ha sido tanto problema, espero que siga así.</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;">¿Qué más, qué más...? Uchas, mi memoria no es precisamente la mejor, y menos para recordar todo lo que pasó en un año, pensé que sería más extenso pero parece que no.</span><br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="color:#ff0000;">¿Lo que espero de este año? Vivir el presente. Disfrutar cada momento. Que en vez de añorar lo que no tengo, valorar lo que sí tengo. Superar una difícil etapa por la que atravieso y salir bien librada. No tener miedo a hacer cosas que creo inalcanzables. Buscar mi bienestar. Ser feliz en más momentos. Tratar de corresponder a las personas que han sido tan chidas conmigo. Y muchas cosas más.</span><br /><br />Por cierto, les late el nuevo look del blog?? Siento que algo le falta, y no quedé 100%satisfecha con el header. Aún le falta, poco a poco le iré poniendo más cosillas. Opiniones, opiniones!<br /><br /><span style="color:#ff6600;">Martillando: La chispa adecuada-Héroes. El video grabado en México a la fecha que yo fui me trae gratos recuerdos...</span>Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-84827561715875549712008-01-03T10:44:00.000-06:002008-01-07T00:19:40.071-06:00No andaba muerta...Bueno pues ya regresé después de este descanso involuntario del blog. Por otro lado no fue tan malo, la verdad es que con tantas cosas que a veces uno tiene en la cabeza no se le ocurre nada decente que escribir, y estos meses que le dedicaba poco menos de 2 minutos al blog mientras hacía trabajos no servían de mucho. Pasé un rato sin escribir, y cuando menos me dí cuenta estaba a punto de explotar porque sentía que todo lo tenía guardado y aunque lo platicara hasta con el perico me seguía dando vueltas en la cabeza. Por eso redescubrí el gusto por escribir con pluma y papel. Antes por practicidad y rapidez, la máquina era mi aliada (bueno, ahora volvió a ser), pero sin ese elemento no me quedó más remedio que rellenar hojas y hojas con plumas que se acaban rápidamente. Fue muy gracioso, a veces uno cree que hace las cosas por mero gusto y capricho, pero este no fue el caso, en verdad cuando le di punto final al primer escrito de varios tras horas de estar pegada al cuaderno sentí como una liberación. Y esto fue lo que me hizo extrañar horrores el blog, de repente, después de haber tenido el cerebro seco para escribir, me llovían ideas de donde sea para posts. Casi llené el cuaderno de todas las cosas que escribí, que por obvias razones de hueva no las transcribiré, pero trataré de irles haciendo un resumen.<br /><br />Primero, mi cumple. Ya soy mayor de edad en todo el mundo. Ya pasé más allá del límite de las dos décadas y puedo ver películas porno restringidas para mayores de 21. Digo, no es que yo las vea...<br /><br />Festejé mi cumple con una pequeñísima y minúscula reunión solo para los que estaba segura que iban a llegar. Nador (tarde pero seguro), Charly Boy, Sabrina y su carnala, Christian con el Oso, Chango (¿quién les puso los apodos?) y Erick, Almejita, Fa y Jen. Después de que llegaran más de 50 personas a festejar el cumple de mi amá con quinteto musical y toda la cosa, poco a poco fueron llegando las ovejas negras, ya más en la nochecita. No bien se fueron la mayoría, atracamos la cocina y después la tienda (lo dejamos sin chelas). Charly Boy me llevó un regalazo que tuve a bien compartir con todos: Un Tequila Cuervo Especial. Y aparte sacó otra de tequila (creo) que ya tenía añejada de parrandas anteriores, luego yo saqué otra también de parrandas anteriores...más todas las chelas del señor de la tienda... Ya se imaginarán... quedamos como campo de batalla... bueno, es que era el sueño... No, hasta eso yo no caí, solo quedamos Christian y yo, los demás sí fueron cayendo como pajaritos uno por uno, pero por el sueño eh... Ya al final me subí a dormir porque todos los demás ya estaban jetones en la sala, bueno, Nador y Charly Boy junto con Almejita se quedaron en mi cuarto... cuando desperté todos los de la sala ya se habían ido, así que solo bajamos a desayunar los 3 mencionados y yo (desayunar a la 12pm). Vino la sobremesa y luego la despedida de 2 horas...total que se fueron como a las 4... No bien me di la vuelta y ya los extrañaba... Lo bueno que me quedan unas semanas para cotorrearla a gusto.<br /><br />Después todas las fiestas decembrinas de rigor, la comida por el santo de mi abuela estuvo chido, la cena de navidad no tanto... estuvo bien aguada, como que en realidad nadie quería estar ahí, ya nada más fueron por compromiso... otros años es más alivianado, digo, si por mi fuera borraría esa fecha del calendario (sí, soy la grinch), pero ps antes era de que todos cenábamos al mismo tiempo, eso de que ni podías cenar a gusto por lo apretujados que estábamos, todo mundo con el "pásame esto, pásame lo otro", pero era chido... o cuando se llegaba la hora del brindis todo mundo decía algo, por muy pequeño que fuera... Y ahora... todo mundo llegó tarde, pusieron la mesa grande y todos cenaron a destiempo, el brindis fue un fiasco, solo habló el tío y mi papá, como que a todo mundo le daba hueva, terminando de cenar nada más recogimos todo y cada quien se fue en chinga... bah! la familia se cae a pedazos...<br /><br />Claro que por si me habían quedado ganas de convivir con ellos, nos fuimos a Acapulco a una casa que está en obra negra, solo tiene baño y uno que otro foco... así que llegamos como buenos chilangos, con toda la familia, con colchones, cobijas, casas de campaña, lonas...bueno hasta anafre llevábamos.<br /><br />Llegamos y para empezar la casa está en la punta del cerro, después de un camino muy empinado y aparte empedrado donde el autobús en el que íbamos no iba a poder subir, así que nos tuvimos que fletar como 200m en subida con todas las cosas mencionadas, yo estaba que bueno, encantada es poco, FASCINADA con la situación, con el calor sofocante, subiendo maletas, sudando, con una hambre feroz y encima de todo aguantando comentarios como "si van a hacer las cosas háganlas completas" o (si descansabas 5 minutos) "hay muchas cosas que hacer como para que estén ahí sentados"...cortesía de mi tío el más mamón.<br /><br />Pero bueno, todo sea por ir al mar con poco presupuesto. Después de todo no estuvo tan mal. Hubo, como en todos lados, bronquillas por una u otra cosa, pero nada importante. Eso sí, después de esos días va a pasar muuucho tiempo para que quiera volver a verlos. Un día más y me hubieran conocido enojada...<br /><br />Bueno pues ya ahí voy poniéndome al corriente, en los próximos días haré el recuento del año que se nos fue.<br /><br />Y a todos los que amablemente siguen visitando este espacio, les deseo un año lleno de éxitos, satisfacciones, parrandas y mucho, pero mucho rock and roll!!<br /><br /><span style="color:#ffcc00;">Martillando: Conquest-The White Stripes</span>.Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-22687890376001198452007-11-26T15:17:00.000-06:002008-01-07T00:19:19.452-06:00Y los ví volver...<span style="color:#33cc00;">Casi un año de espera desde que se anunció. Diez años desde que se separaron. un entrenamiento y práctica intensiva desde que tuve el boleto en mis manos. Los fines de semana era lo más arduo. Ver y oír El ültimo Concierto y un mp3 prestado eran las herramientas. Sábados. Cerrar los ojos, echar la cabeza hacia atrás, ondear los brazos y cantar a todo pulmón. Imaginar que ya estoy ahí. Añorar ser una de las miles de voces que se escuchan coreando cada canción. Abrir los ojos y encontrarme en mi cuarto, tan solo imaginando, tan solo viendo mi cara extasiada en el espejo. Pero nada más.<br /><br />El fin de semestre es una tortura. Trabajos, tareas, exámenes. Una lucha constante por una calificación más o menos decente. <em>Busco algo que sacuda mi cabeza. </em>Por fin, después de mucho tiempo, llega el 15 de noviembre. Voy en el camión mientras <em>cae el sol</em>.</span><br /><span style="color:#33cc00;"></span><br /><span style="color:#33cc00;">La cuenta regresiva está en ceros. Cierro los ojos, echo la cabeza hacia atrás, ondeo los brazos y canto a todo pulmón Juegos de Seducción. ¿Imagino? ¿Añoro otra vez? Abro los ojos y veo frente a mí a Gustavo Cerati, Zeta Bosio y Charly Alberti. Juntos. Tocando como solo ellos saben. <em>Te llevaré hasta el extremo... </em>NO MANCHES!! NO ME LA CREO!! Ya no imagino. VIVO. Ya no solo escucho las voces de la gente en las bocinas. Ya soy una de esas voces. Ahora mis gritos son parte de la ovación: oe oe oe oe, Soda, Soda!!!</span><br /><span style="color:#33cc00;"></span><br /><span style="color:#33cc00;">Y esta <em>ciudad de la furia </em>sintió la grandeza de una banda como Soda Stereo. Hizo retumbar los cimientos del Foro Sol mientras emanando energia brincábamos al ritmo de Música Ligera.</span><br /><span style="color:#33cc00;"></span><br /><span style="color:#33cc00;">Y como en esta ciudad no se pueden ver las estrellas, cada uno prendió su celular para transmitir nuestra luz interna. Esa que solo se enciende en conciertos como éste. Soda se queda callado para admirar ese espectáculo. Siento que no puedo más, esta electricidad me recorre de arriba a abajo causando un escalofrío. Ya no hay límites. <em>Esta noche todo lo puede</em>.</span><br /><span style="color:#33cc00;"></span><br /><span style="color:#33cc00;">La producción fue enorme. El espectáculo de luces hipnotizante. Mientras Charly golpeaba los tambores a todo lo que sus fuerzas le daban, Zeta saludaba al público en cada oportunidad, carismático como siempre, y Gustavo se volvía loco en los solos de guitarra, yo alucinaba. Soda es grande. Gigante. Enorme. Cada uno tiene una técnica perfecta, Zeta le da la base a la canción, Charly el ritmo y Gustavo... ay Gustavo... él hace lo que se le antoja con su guitarra. Es impresionante. No por nada le gritaban Maestro. Ellos sí son músicos de a deveras, expertos en armar show. Ellos sí son una banda.</span><br /><span style="color:#33cc00;"></span><br /><span style="color:#33cc00;">A pesar del frío, del cansancio, de que al otro día tenía que llegar temprano, quería más. Hubiera aguantado muchas horas más. Al ritmo de Te hacen falta vitaminas termina un concierto memorable. ¡No quiero que se vayan! Pero como dicen, de lo bueno, poco, Solo 2 horas 40. De toda mi vida.</span><br /><span style="color:#33cc00;"></span><br /><span style="color:#33cc00;">Al final, salgo y encuentro a mi jefe, que le había tocado en otra sección. Un abrazo rompe conmigo. "¡Ya los ví, ya los ví por fin!", decía entre sollozos.</span><br /><span style="color:#33cc00;"></span><br /><span style="color:#33cc00;">No más imaginar. No más añorar. Ahora esos momentos quedaron tatuados en mi cerebro, incandescentes, solo como los conciertos memorables lo hacen.</span><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#ffcc00;"><strong>Soda: Gracias...</strong></span></div><div align="center"><span style="font-size:180%;color:#ffcc00;"><strong></strong></span> </div><div align="center"><span style="color:#ffcc00;"><span style="font-size:180%;"><strong>Totales</strong>.</span></span></div><div align="center"><span style="color:#ffcc00;"></span> </div><div align="left">Y gracias a ustedes por su paciencia. Mi perro, que ha sido bautizado como el perro que ni el diablo quiso, mordió el cargador de la lap, y ahora ps no la puedo ni prender. El bendito cable cuesta como $700 y como se imaginarán no tengo ni para un jodido ciber decente. Ni modo. ¿Me tendrán paciencia verdad?jaja. Ahora que tenga tiempo prometo que lo primero que hago es ponerme al corriente con todos sus blogs.</div><div align="left"> </div><div align="left"><span style="color:#66cccc;">Martillando: Una de Alejandro Fernández... argh. está sonando en este pinchurriento ciber, jaja.</span></div>Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-91179542768627972632007-11-20T00:33:00.000-06:002008-01-07T00:18:44.892-06:00no me olviden....sigo viva. solo pasando a dejar señales de vida en este entelarañado blog. no dejen de pasar.Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-85231942138901316482007-10-28T20:01:00.000-06:002008-01-07T00:18:19.427-06:00and the happiest night I knew...<span style="color:#ff6600;">11:30pm del sábado 21. Me llama aquél diciéndome que ya venía para acá, que llegaba en unas 7 horas aprox.<br /><br />Despierto. Creo que ya se me hizo tarde. No, son apenas las 3:00am. Ok, dormiré otro rato. 4:00, duermo. 5:00... Después de no poder conciliar el sueño después de esa hora, me dedico a perder el tiempo pensando en muchas cosas… es la hora, me baño, me alisto, por fin lo veré. Después de esperar a que hubiera transporte y abrieran el metro, me dispongo a ir por él.<br />Lo espero en mi lugar favorito: un puente, mientras no puedo quitarme de la cabeza esa canción: “cruza el amor como un puente…gracias por venir”.<br /><br />Llega, radiante, como si no hubiera viajado casi 9 horas desde Guadalajara. Me da el mejor regalo que pude haber recibido: un LP de El Diablito, de Caifanes, que cuenta la historia que fue el primer disco que compró de esta banda, lo tenía de adorno en su cuarto y quería que lo conservara yo… awwww… en fin. Conozco a gente que acaba de conocer en el camión y se nos anexan para el tour chilango. Después de desayunar (por cierto, nos quedamos con las ganas de unas guajolotas) trazamos la ruta que seguiremos durante el día. Centro Histórico, Torre Latino, Bellas Artes, Zona Rosa (que no había nada pero querían ir a conocer), el Ángel, Coyoacán y mi casa.<br /><br />Llegamos al Palacio. Imponente como siempre. Esta vez había muchas imitaciones de Robert Smith deambulando alrededor del recinto, pues The Cure estaba a punto de dar su segunda fecha en la Ciudad de México.<br /><br />Compramos mucha parafernalia. Pósters, llaveros, tazas, playeras… cualquier cosa es buena para recordar esta fecha memorable.<br /><br />Entramos. Un Palacio casi lleno, expectante, suspendido en el aire… nos tocó suficientemente arriba como para apreciarlo. De repente, las luces se apagan. Los gritos se encienden. En el escenario, aparecen siluetas, entre ellas una con el pelo erizado, inconfundible para cualquiera. Ya por fin estamos ahí, solos, como si la gente a nuestro alrededor fueran solo imágenes, hologramas, pero en realidad solo estábamos ahí él y yo con The Cure en vivo amenizando la velada. A mí me gusta mucho, sí, pero no soy fan clavada que se sabe todas las rolas. Sin embargo estaba muy emocionada, aunque en realidad no era tanto como para chillar…aún. Terminando la primera rola, oigo su voz diciéndome en secreto: “gracias”. Volteo a mi derecha y el maquillaje que con tanto esmero plasmamos en sus ojos se ve corriendo por sus mejillas mezclado con lágrimas. Al ver esto, yo, que jamás chillo (ja) me entró la emoción, no es que la estuviera conteniendo, pero hasta ese momento me cayó el veinte de lo que estaba pasando, era perfecto: The Cure en vivo con él a mi lado. Ir a conciertos es una de las cosas que más me gusta hacer en este mundo, estar con él es otra de ellas, The Cure es una de mis bandas favoritas aparte de que tiene un significado especial en nuestra relación, nada menos que por esa banda nos conocimos… Entonces me dí cuenta de que había palpitaciones en mi pecho, se sentía raro, pero era familiar… mi corazón latía de nuevo firmemente, un hueco se hizo en la boca del estómago, similar al que sientes en la montaña rusa, el pelo se me erizaba en un escalofrío general, sentía que iba a explotar…era feliz, lo más feliz que alguien puede ser… Brinqué y grité y lloré como nunca lo había hecho… En el concierto de Roger Waters fue diferente, también sentía mucha emoción, pero era por algo distinto, por ver al que para mí es el más grande de los grandes, pero esta ocasión era diferente, estaba completa, plena, nada podía opacar esa felicidad, ya no había límites…<br /><br />Después de algunas rolas, muchos aplausos y gritos, empiezan los acordes de Love Song. Y esta vez esa vocecilla me dice al oído que siempre que escucha esa rola piensa en mí, y que por eso me la dedica… Se podrán imaginar que casi me deshidrato por tanta lágrima que solté y que poco faltó para que tuviera que ir por mí a lo más alto del Palacio, pues sentía que volaba…<br />Y todo transcurrió así, entre ver a la banda y verlo a él, escuchar la música y escucharlo a él, vivir el concierto y vivirlo a él… y como él me dedicó una rola pues no me podía quedar atrás y le canté Just Like Heaven…<br /><br />Hubo muchos éxitos, unos muy obscuros y otros de los alegrones, pero todos igualmente coreados. Pasamos desde One Hundred Years, In Between Days, A Forest, en fin, 3 horas de concierto dan espacio para muchas, muchas rolas. Al menos el concierto del domingo fue muy emotivo, muchos éxitos… no puedo describirlo. Esa magia que nos da la música de The Cure se transpira por los poros al escucharla en vivo, es sentir rabia, melancolía, felicidad, angustia…todo en un mismo lugar en poco tiempo. Eso es The Cure, la emoción pura, la que sea, eso que nos hace despertarnos día con día a VIVIR.<br /><br />No quería que terminara. Tenía pila para toda la noche, a pesar de la duración del concierto. En parte era por lo que acabo de describir, ver a Robert Smith y escuchar su voz en vivo no es algo que pueda ver todos los días, pero no era solo por eso, sabía que terminando el concierto el sueño iba a terminar, una hora después ese paseo por las nubes llegaría a su fin y tendría que aterrizar y ver cómo se iba el autobús con ese pedacito de mí, y que quién sabe cuándo volvería a tener conmigo.<br /><br />En ese inter entre el último “thank you!” y la hora de partida, cantamos rolas, aquél cantó unas de su autoría, cotorreamos un rato y… llegó la hora 0. Todos empezaron a subir, me despedí de todas las personas con las que había pasado el día, todas muy buena onda, prometimos escribirnos y que volverían pronto. Aquél se quedó al último. Todos se fueron y quedamos solos. Nos fundimos en un abrazo que quisiera hubiera sido eterno. Ninguno nos queríamos separar. Nos dijimos cosas al oído, prometió regresar en Diciembre, por varios días… y se fue…<br />Partiendo el autobús, mis ojos se nublan. Cada vez es más difícil decirle adiós. Mi jefe me esperaba del otro lado del Palacio, y todo ese tramo que caminé la gente se me quedaba viendo porque lloraba y lloraba.<br /><br />Toda la semana pasada estuve como en el limbo. Por momentos mi bipolaridad se dejaba apreciar, estaba radiante un momento y al otro armando un drama. La escuela la dejé de lado, las tareas podían esperar, el chiste era estar escuchando música todo el día, pensando, escribiendo, hablando, releyendo… exprimir estas emociones que me embargaban, dejarme ir con el corazón, sin razonar… estuvo mal y al final de la semana mi conciencia me reprochaba lo irresponsable que había sido, aunque un mensaje conmovedor y consolador me alegró la mala vibra que traía ese viernes…<br /><br />Y pues por eso me tardé tanto con la reseña, pero bueno, ya está publicada. Espero que no los harte mucho con el susodicho, pero aquellos que hayan vivido un amor a distancia, o que sientan un nexo especial con alguna persona que no puede estar cerca todo el tiempo, sabrán de lo que hablo, y miren que hay varios lectores por ahí que se sentirán identificados, jeje…<br /><br />Les dejo el video de LA rola. En esos momentos chillaba cual Magdalena… Momento maravilloso…<br /></span><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/I8UdwteEDaY&rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/I8UdwteEDaY&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-31530532236722973852007-10-22T14:56:00.000-05:002008-01-07T00:17:51.794-06:00The happiest day...Llego hoy a la fac y todos, absolutamente todos me preguntan lo mismo: ¿Qué tal te fue el domingo? ¿Si fuiste al concierto?<br /><br />La verdad es que aún no tengo palabras para expresarlo, cuando regrese de mi viajesote en el que ando trataré de relatar lo mejor que pueda una de las mejores experiencias de mi vida...<br /><br />Solo digamos que a pesar de haber dormido en total 5 horas desde el sábado, amanecer con gripa, tener un chingo de trabajo e ir a la clase más aburrida con los ojitos cerrándoseme, no me puedo quitar la sonrisa de encima.....<br /><br />Martillando: The happiest day-The cure (obvio)Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-1201464071857416652007-10-18T22:38:00.001-05:002008-01-07T00:17:08.213-06:00<span style="color:#6600cc;">Siempre he creído que la gente que nos topamos a lo largo de nuestras vidas siempre tiene algo que enseñarnos. Pueden mantenerse cerca de uno por unos meses, quizás toda la vida, no importa, el chiste es que alguna experiencia (buena o mala) nos van a dejar, lo que se transormará en aprendizaje.<br /><br />Hay personas con las cuales hay que ir forjando una relación poco a poco, tabique a tabique hasta formar un gran edificio sólido; hay otras con las que hay una conexión fortísima e inexplicable desde el principio, de esas personas que aunque tengas 10 minutos de conocerlas ya sientes que las conoces de toda la vida...<br /><br />Esas personas, que pocas veces se cruzan en nuestra vida, si no es que acaso solo una vez, por alguna extraña razón, consciente o inconscientemente, por azares del destino o por mera casualidad, tienden a permanecer en nuestras vidas por mucho tiempo, es inevitable, por muy lejos que se encuentren uno del otro, por muy poco que se hablen o se vean, esa conexión no se perderá.<br /><br /><span style="font-size:180%;"><span style="color:#ff0000;">The blinding day is almost coming... </span><br /></span></span><br />Martillando: Forever Young- Alphaville (otro one hit wonder)Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-46345049221134691902007-10-08T15:48:00.000-05:002008-01-07T00:15:06.792-06:00<span style="color:#ff6600;">La semana pasada fue la semana Héroes. Desde el martes empecé a festejar que esa semana regresaban a México. A pesar de que a mis cuates no les gusta (son un tanto radicales), me acompañaron a echarnos unas, ellos por borrachos, yo por Héroes (y por borracha también). El miércoles llegó el Masio, Gina y Tania a una cantina del centro a echarnos otras juntos solo por el gusto de conocernos en persona, de estar juntos y de que al otro día iríamos al concierto. No nos movimos muy tarde porque al otro día tenía examen y eso de ir cruda no más no ayuda a mi calificación.</span><br /><br /><span style="color:#ff6600;">Por fin llegó el jueves. Veo la fecha en que compré el boleto. 26 de marzo… fue más de medio año de espera, de añejar el boleto, el sentimiento, la emoción de verlos en vivo, esa adrenalina fue in crescendo hasta que casi se vuelve insoportable. Ya por fin era el día, algunos de mis amigos se quedaron con las ganas de un boleto, y yo era afortunada por poder estar ahí… La idea era moverme de la escuela al Foro para no tener que regresar a mi casa y hacer un tour urbano todo el día, pero salir demasiado temprano, el morral con mis cosas y una gripa que quería hacer estragos justo esa noche, hicieron que decidiera regresar a mi casa y ya más tarde, con un poco menos de calor, emprender el camino. Esa gripa que seguro alguno de los que no consiguió boleto me mandó (vas a ver Marjo, jeje), se empezaba a sentir, pero mi abuela y su remedio ancestral con vaporub me puso de nuevo en el camino, aunque de todos modos, aunque fuera muriéndome ahí iba a estar. </span><br /><br /><span style="color:#ff6600;">Llego al Foro. Me comunico con Tania, cruzamos ideas y no nos podemos encontrar. Después de un rato, ella y Masio llegan adonde yo estaba. Me presentan a la banda, unos de Guanatos, otros de Los Mochis, pero todos a toda madre. Después de un buen trago de whisky puro, entramos. </span><br /><br /><span style="color:#ff6600;">Ahora sí, va lo bueno. Siempre antes de los conciertos se siente una vibra especial, como electrificante, hay algo diferente esa noche. Y esta vez no es la excepción. Una multitud espera impaciente a que la banda que hace 11 años se despidió en el recinto de al lado, haga su entrada triunfal. Gente por todos lados, ya solo faltan unos minutos, el momento casi llega… Las 9:00pm. Y los Héroes no llegan. 9:15, 9:30... ¿Qué pasa? Un motor (quién sabe de qué) no arrancaba y no podían empezar. A las 10:00pm las luces se apagan. El Foro resuena. Los acordes de El Estanque confirman que los mismísimos Héroes del Silencio reviven de sus cenizas dispuestos a darnos una noche memorable. La voz desgarrada de Bunbury da fin a la primera de la noche. Todos a mi alrededor están vueltos locos. Yo, extasiada, desgarrando mi voz al unísono de todos, siguiendo a Enrique. “Héroes, Héroes…” se oye a una sola voz, justo antes de que sonara Deshacer el Mundo. Y todos somos aves rapaces, y todos extendemos nuestras alas, y volamos, dejamos que la música haga de aire para que nos lleve hasta solo donde el rock sabe. En La Carta cae la primera lágrima de la noche. Y es que “no tengo remedio, ni lo quiero tener”, solo la música me hace sentir así. Pasan rolas, pasan anécdotas, recuerdos viejos del soundtrack de mi vida. El bajo resuena en todo mi cuerpo y lo hace vibrar al mismo ritmo que mi corazón, la batería al de mis neuronas, la guitarra al de mis nervios, la voz a mis cabellos erizados, y toda esa energía que se desborda de mí, esa adrenalina que parece que me va a hacer explotar solo se me ocurre sacarla a brincos, gritos, sudores y lágrimas. NO PUEDO CREER QUE ESTÉN TOCANDO FRENTE A MÍ. Todas y cada una de las canciones fueron coreadas, disfrutadas, exprimidas, conscientes de que tal vez sea la única vez que las volvamos a escuchar en vivo, tan cerca, tan presentes, tan en uno solo.</span><br /><br /><span style="color:#ff6600;">Volteo al escenario, a mis lados, hacia arriba, hacia el cielo. Por todas partes hay energía, por todos lados se forman halos de luz. Atrás de mi los de la banda se abrazan, lloran, agradecen. Y yo también, agradezco haber estado ahí, con ellos, porque a pesar de que no los conocía me brindaron su amistad y compartimos lo que para todos fue una noche inolvidable, agradezco a los Héroes el haberme dado esa noche tan especial, única, irrepetible, memorable, de esas que cuando tenga a mis nietos les enseñaré mi boleto y les diré orgullosa: “Yo estuve ahí”.<br /><br />Ese mismo día (llegué a mi casa 3am), 2 horas después, me levanto a la escuela. Y no tengo sueño. La energía sigue ahí, y me da batería para todo el fin de semana. No nos queda más, dormir poco, beber mucho y oír mucho rock and roll. Nada mejor para renacer que este concierto. Y “rocktubre” aún no termina. La siguiente es The Cure.</span><br /><span style="color:#ff6600;"></span><br /><span style="color:#ff6600;">Acá les dejo un videín para que se den una idea, claro, después vendrá el dvd, por lo mientras enjoy!</span><br /><span style="color:#ff6600;"></span><br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/B2HGGT1yWTo"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/B2HGGT1yWTo" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-87034101775068808262007-10-01T16:38:00.000-05:002008-01-07T00:14:43.033-06:00Cuando uno empieza con este rollo de la música, el rock y esas cosas va escuchando influencias de muchas fuentes: amigos, padres, hermanos, etc., que son los que te hacen irte formando un criterio en cuanto a grupos se refiere.<br /><br />Cuando iba en la secundaria descubrí la esencia del rock y todo lo que conlleva. Una amiga me llevó un disco.<br /><br />-Es de mi hermana-me dijo.- Escúchalo.<br /><br />Ahí va Valeria a escuchar un grupo llamado Héroes del Silencio. Las letras, la voz, la música, todo su poder me encantaron. Ese misticismo de las letras, tan único, esa voz que peca de altibajos, esos riffs de guitarra poderosos, todo ese halo que es la banda.<br /><br />Como toda banda emblemática, había sucedido algún tiempo atrás y ya no existían como conjunto. Jamás ni siquiera había chance de desear verlos en vivo, uno se tenía que conformar con escuchar material en dirtecto, tratando de imaginar qué se sentía estar ahí, cerrando los ojos para situarse enfrente de un escenario, pero solo imaginando, imaginando…<br /><br />Ahora todo eso va acambiar. En 3 días para ser exacta.Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-47953057843908944662007-09-24T14:25:00.001-05:002007-09-24T14:33:59.775-05:00No maaaa....<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/pnqjNWTaXz0' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/pnqjNWTaXz0'/></object></p><p>Mi queridísima y antagónica amiga me llamó exclusivamente para que escuchara esta canción y carcajearnos de lo lindo con estas estupideces.<br /><br />Ya no es el "príncipe de la canción", ahora es el "príncipe del reggaeton"...<br /><br />Todo el respeto que le tenía al señor voz de perro lo ha perdido con este tropezón...<br /><br />Ahora cuando me pregunten cuál es la peor canción que he escuchado ya sé qué decir...<br /><br />Escuchen la letra, es la pura medicina, jajaja!!<br /><br />Qué bajo ha caído la humanidad...</p></div>Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-72889531581726151582007-09-15T13:54:00.000-05:002007-09-24T14:33:48.200-05:00El queso y los gusanosUn ensayo que me dejaron de tarea, si fueras mi profesor, qué calificación me pondrías y por qué?<br /><br /><div align="center"><br /><span style="color:#009900;">LOS MEDIOS DE CONTROL DEL ESTADO Y LA IGLESIA</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#009900;">El libro nos sitúa en Italia en el siglo XVI, donde están ocurriendo grandes cambios a muchos niveles, desde el social, económico, político, tecnológico e ideológico. Por un lado estamos en la etapa de decadencia del feudalismo, pues la entrada de la moneda y el comercio le da auge al liberalismo económico, lo que a su vez trae una nueva clase social: los burgueses. Sin embargo aún hay una marcada diferencia entre dominantes y dominados. Estos últimos no tienen acceso a la educación, no saben leer ni escribir y se conforman con la poca información con la que cuentan. Los dominantes, la Iglesia sobretodo, sí tiene acceso a libros, avances tecnológicos, etc., incluso saben hablar latín y utilizan esta lengua como medio para comunicarse entre ellos sin que las clases bajan los entendieran. Las ciencias naturales también tienen un despegue impresionante, donde se hacen muchos avances en la investigación, lo cual también trae cuestionamientos en cuanto a la religión, pues muchos de sus planteamientos se vuelven ilógicos con estos nuevos descubrimientos. Esto a su vez trae como consecuencia de que algunos pensadores, paradójicamente clérigos, empiecen a concebir una nueva forma de ver la religión. Hablamos principalmente de Martín Lutero, que con su reforma protestante criticaba a la Iglesia de utilizar la religión para su beneficio. A pesar de que los comerciantes están tomando mucho poder y la ideología empieza a cambiar, el Estado y la Iglesia tienen todavía mucho poder, el cual se basa en el miedo, que en realidad es lo que engloba la lectura: causar miedo a los ciudadanos para mantenerlos controlados. El Estado mantiene el control gracias a los castigos “terrenales” que podían hacer, y la Iglesia amenazaba siempre con el infierno y el purgatorio si no se hacía lo que ellos decían.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#009900;">Un hecho de suma importancia en esta etapa es la llegada de la imprenta. Esta juega un importante papel porque permite que las ideas se transmitan con mayor facilidad, a más gente y por más tiempo. Debemos tomar en cuenta la trascendencia que tiene la palabra escrita. En aquellos tiempos, todo se transmitía de manera oral, de este modo no tenía la misma retención, la información se malentendía y no podía llegar a muchas personas. Con la palabra escrita hablamos de un mayor impacto en la persona que recibe esa información, porque puede volver a consultarla cuando quiera, lo que genera un mayor entendimiento y retención, además de que se puede transmitir por tiempo indefinido a muchas personas en muchos lugares a la vez.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#009900;">Aquí es donde entra el protagonista del libro: Domenico Scandella, mejor conocido como Menocchio. Hablamos de que este señor era molinero, que si bien no tenía los grandes lujos de los nobles, tampoco era extremadamente pobre. Un día, es arrestado y llevado a juicio por blasfemar en contra de Dios. En el juicio, frente a los Inquisidores, Menocchio manifiesta sus ideas, que son producto de algunos libros que ha tenido oportunidad de consultar y han causado un gran efecto en su concepción de la religión. Lo critican duramente, al grado de que es llevado a la cárcel y tiempo después es ejecutado.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#009900;">De este libro se pueden analizar muchos factores que incluso pueden compararse con el presente, enfocándonos en el control que ejercía principalmente la Iglesia, sin dejar de lado el Estado.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#009900;">Podemos partir de la libertad de expresión. El en siglo XVI era obvio que no existía. Si manifestaban su opinión, aunque fuera a vecinos o amigos, siempre por algún medio llegaba esto a oídos de la Inquisición y lo mandaban a juicio. El Estado lo permitía porque a él también le convenía mantener sosegada a la gente. En este caso Menocchio no negaba la existencia de Dios ni se consideraba ateo, lo único que planteaba era una concepción diferente de lo que decía la Biblia. Menciona muchas cosas que a la fecha siguen vigentes, en resumen, que el papa y los clérigos manejaban la religión como mercancía, que así no era como la había dictado Jesucristo, que incluso él no debería ser venerado porque no fue mas que un hombre; que las religiones todas eran válidas aunque no se sabe cuál es la verdadera, que no importa la religión que practiquen porque de todos modos Dios los perdonará e irán al cielo si han sido buenos, etc. Estos elementos los quise rescatar porque me parecen muy válidos los argumentos que presenta; con los sacramentos, más específicamente el bautismo no hacen mas que reclutar fieles, porque al fin y al cabo lo hacen sin nuestro consentimiento porque no tenemos uso de razón, incluso menciona también a un personaje que propone que el bautismo sea a los 30 años, edad a la que ya podamos decidir si queremos o no realizar ese sacramento.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#009900;">Aquí también podemos mencionar la metáfora con que maneja la religión: dice que Dios proviene de un caos, un todo, que es el queso, y que los ángeles son los gusanos que le van dando forma a ese caos, de ahí el título. Yo más bien lo manejaría como que el queso es la religión, los valores, los principios, en fin, la esencia de la religión, que realmente es amar al prójimo, y que los gusanos son todos los hombres que se dedican a mal formar esa esencia en algo para su beneficio, que lo convierten en una mercancía, algo intercambiable de acuerdo a sus intereses.<br />Actualmente la libertad de expresión a nivel Iglesia es un poco (solo un poco) más flexible, en cuanto a que, así como hay unos sacerdotes tradicionalistas en extremo, el uso de la información y la tecnología hacen que las nuevas generaciones de ordenados sean un poco más accesibles en ese aspecto, refutando hasta cierto punto algunos preceptos de su Iglesia, sin afectar claro, a los puntos más importantes.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#009900;">A nivel Estado vivimos en una libertad de expresión aparente, pues si bien los medios de comunicación como algunos periódicos pueden expresar su opinión libremente, también tenemos a las grandes televisoras que, en acuerdo con el gobierno, solo transmiten las noticias que les conviene desde un punto de vista subjetivo, sin darle oportunidad al receptor de que se forme una opinión crítica del suceso, sino que hacen que adopte su forma de pensar como propia y de ese modo mantienen el control de la población, polarizando la forma de pensar.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#009900;">El otro medio de control que se vive tanto en el siglo XVI como en la actualidad es la educación. Lo vemos de forma obvia en el libro, que incluso hacían quemas de libros “prohibidos” que diferían de su forma de pensar. La gente de clase baja no sabía leer ni escribir, no tenía acceso a la información, por lo tanto se tenían que conformar en lo que les dijeran y creer en eso. Por ejemplo, los vecinos, al no tener la información que tenía Menocchio, lo tenían que acusar porque, según lo que les habían dicho, si alguien difería de sus opiniones era un hereje, y por lo tanto se iba al infierno. Tenían miedo porque tenían que creer ciegamente en lo que les habían inculcado, y de ese modo la Iglesia tenía el control sobre ellos, porque mientras ellos no supieran, iban a seguir obedeciendo. Menocchio, por otro lado, sabía leer, y gracias a conocidos había adquirido libros que le mostraban otra forma de ver el mundo, de esta forma, el podía evaluar las dos versiones y quedarse con la que más se adapte a su forma de pensar, se podía formar un criterio. También podemos ahondar en que Menocchio no era el único que tenía esas ideas, sino que sus conocidos habían creado una especie de red en la cual, a mi parecer, se podían intercambiar libros y opiniones al respecto, creando así las bases para una nueva ideología. </span></div><div align="justify"><span style="color:#009900;"><br />El estado por su parte tenía que apoyar a la Iglesia, porque de esa manera, en conjunto, podían infundir el temor, manteniendo a las clases bajas sosegadas, sin peligro de alguna rebelión o algo parecido.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#009900;">Actualmente, la educación sigue siendo un medio de control, ahora por parte más del Estado que de la Iglesia, sin dejar a esta última libre de culpa. La iglesia por ejemplo, quiere mantener a sus fieles en la más completa ignorancia para que no pierda respeto, por ejemplo, juzgan el uso del condón o de la pastilla anticonceptiva para que las mujeres tengan “los hijos que le mande Dios”, mientras que aceptan limosnas de narcotraficantes sin prejuicio alguno.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#009900;">En el Estado, la educación que se da sobretodo a nivel primaria y secundaria es de muy bajo nivel, además que también manipulan la información a su conveniencia para que los estudiantes se creen una idea de que en el país no pasa nada. Aunado a eso, mantienen a la gente distraída con telenovelas o noticias amarillistas para que dejen de pensar en los problemas que enfrenta el país, prefieren mantenernos embobados viendo chismes que leyendo un libro.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#009900;">En conclusión, Menocchio revolucionó su forma de pensar gracias a que leía. La clave de todo esto es la educación recibida, que aunque la Iglesia y el Estado trataban por todos los medios de mantener a la población controlada mediante la ignorancia, Menocchio se supo informar y gracias a las ideas de otros, se pudo formar su propio criterio, pudo debatir y defender sus ideas, y aunque esto le haya costado la vida, él dijo que no le importaba porque lo que él tenía que decir había sido escuchado.</span></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;">~~~~~~~~~~~~~~~~~</span></strong></div><div align="center"><strong><span style="color:#ff0000;"></span></strong></div><div align="left">Inspirado en el libro: </div><div align="left">Carlo Ginzburg</div><div align="left">El queso y los Gusanos</div><div align="left">Ed. Océano</div><div align="left"></div><div align="left"><span style="color:#ff6600;">Martillando: Así de fácil- José José (lo escuchabamos en el desayuno)</span></div>Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-18628714161772887252007-09-04T16:47:00.000-05:002007-09-24T14:33:06.318-05:00NonsenseYa ni la hago... Es que la neta no se me ocurre nada decente qué postear... así que se tendrán que ejecutar lo primero que me salga de la mente... lean bajo su riesgo...<br /><br />Pues... mi vida social se ha reactivado. El viernes antepasado no salí, me dió harrrta hueva, tenía mucho sueño... pero este sí. Bueno, en realidad fue desde el miércoles (ahh qué buena rola: So far away- Carole King). Fuimos a conseguir unos libros al centro, caminamos un titipuchal para que al final el más urgente estuviera agotado. Solo conseguimos uno, que tuvimos que decidir quién lo compraba mediante un volado. Por cierto que hubo chanchullo (así se escribe?) porque yo ya había pedido águila y eso había caído, pero mi amiga dijo que ni madres, que ella había visto que era águila y que por eso no valía (yo ya había pedido desde antes de que lanzaran la moneda) y se tuvo que repetir el volado. Perdí... y ahora le tengo que sacar copias a toodo el libro, cosa que por cierto tampoco he podido hacer, porque el día que las pedimos varios, nos fuimos porque se tardaban mucho. Cuando regresé, la chava de las copias nada más me dió un capítulo, que porque otra chava le había pedido eso, que los que habían pedido todo habían ido y los repartieron ahí mismo... o sea que algún(a) gandalla se apañó mis copias....<br /><br />Ah pero a lo que iba (chale) es que el miércoles que fuimos por los libros ps ya íbamos cansados, así que nos metimos a una cantina cerca del metro Allende y nos echamos unas chelas... estuvo bien chido porque pude ver que a pesar de que se ven (y actúan) como fresillas, no lo son, claro, todos tenemos nuestro lado obscuro (algunos más que otros) y hubo confesiones densas, opiniones, debates, en fin, todo chido.<br /><br />El jueves fuí con una amiga a desayunar, y como no sé qué tengo que todo mundo me cuenta sus pedos y confesiones vergonzosas o densas, ps nos pedimos unas chelas con los tacos y se nos fue el tiempo entre plática y chelas, plática y chelas...<br /><br />El viernes según nos íbamos a ir la mayoría del salón a un antrillo medio chafa, donde mi teoría es de que me llevaron con puros engaños porque según esto tocaban rock en vivo. Pero llegamos y oh sorpresa! era reggaeton... pffff! Y yo así con mi cara de ¿¿¿qué changos es esto???? y ellos: "No, es que todavía es temprano, pero al rato ya toca la banda..." Para esto iban otros güeyes que tenían otra fiesta con una banda desconocida, yo al principio no le quise arriesgar porque todavía no conozco bien por allá y me vaya a perder o algo así ... Pero estos chavos se veían más de mi onda... yo estaba en medio con una jetísima de hueva, volteaba a la izquierda y los fresillas acá bailando en su lugar y riéndose de quién sabe qué porque no alcanzaba a escuchar. Por la derecha estaban también con una jeta de hueva como yo, pero ellos sí se iban a mover a la fiesta... y al ver que había puro reggaeton ps me moví con ellos. Me la pasé chido porque ahí nada de estar bailando y esas cosas que los fresillas hacen, más bien hice amistad con una chava y me empezó a confesar su vida (pa' variar), me eché unos mezcales, cotorreando, y todo muy chido. Me tuve que mover temprano porque no había avisado, aparte de que tenía que dar una clase por mi casa, que por cierto ya ni alcancé a dar porque me hice 3 horas de camino y ya no llegué (chale, en ese tiempo voy y vengo a Cuernavaca).<br /><br />Ahora el pex es que la chava buena onda, llamémosla AA (son sus iniciales, no porque sea alcohólica... que también) ps ya se junta acá conmigo y nos fuimos juntas y todo, ah porque para esto vive más o menos por mis rumbos. Hoy llego y los fresillas (llamémosles así aunque no lo sean del todo) me reclaman que por qué me les desaparecí todo el día... y hoy estuve con ellos y a los otros nada más los saludé, y noté que AA se sintió desplazada, la bronca es que ella no se adapta con los fresillas, y a ellos tampoco les quiero dejar de hablar porque al menos con una de ellas, llamémosla JA me llevo bien chido, pero como que tampoco jalan mucho con la banda de AA... o sea que si estoy con unos, los otros se sacan de pex y así, y ps no sé qué hacer porque las dos bandas me caen bien... pero entre ellos como que no se agarran la onda... chale.<br /><br />Y tengo un madral de tarea. Tengo que leer en 2 semanas unos 5 libros chonchos, aparte exponer de uno de ellos, control de lectura de otro, aplicar un método de estudio en otro y entregar un ensayo de otro, ah y mapas conceptuales, pero esos ya casi los acaba, solo 2 capítulos más... y lo que se junte...<br /><br />Aparte ando muy contenta estos días porque como que apenas me está cayendo el veinte de que <em>aquél </em>viene, ya está confirmadísimo, digo, más allá de lo que pueda sentir por él, la neta está bien chido porque nos tenemos mucha confianza desde que nos conocemos (ahh Love Cats), como dije hace unos meses, es una conexión que va más allá, y ojo, es independiente de mis sentimientos... va a estar un fin de semana y al otro espero poder viajar a Colima porque va a tocar allá con su banda y me invitó a verlos... lo poco que he escuchado del sonido que trae, me encantó, es un rollo alternativo, ácido-depresivo... como los Smashing Pumpkins o Radiohead... acá bien cortavenas... bueno, cuando venga me traerá material y si le entiendo un poco a esto de la tecnología ps lo subo para que lo escuchen, a ver qué tal les parece. Por cierto me estaba acordando que hoy precisamente (coincidencia?) se hacen 3años de que The Cure vino a México... 12:00am, metro Chabacano,y te ví... y me hundí en tus ojos... y ya no pude salir de ahí...<br /><br />Y ps ya, bueno, hay muchas otras cosas de las que podría escribir, pero tengo que leer.<br /><br /><span style="color:#ff0000;">Martillando: Love Cats- The Cure</span> (es mi rola de la semana, aparte de que el 21 de octubre espero escucharla en vivo teniendo a mi lado a <em>aquél</em>...)Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-54248059062057677892007-08-24T17:20:00.000-05:002007-09-24T14:32:28.893-05:00Escamocha de mí<span style="color:#006600;">Bueno pues ya por fin entré a la Universidad a estudiar Sociología. Mi deseo era tanto que no me importó que me tocara hasta donde el aire da vuelta: la FES Aragón. Yo, que vivo muy al sur de la ciudad, ya se imaginarán la excursión diaria que tengo que hacer, en total son 2 horas de ida y 2 más de regreso, todo para estar un aproximado de 4 horas ahí. O sea que me paso el mismo tiempo tomando clase que en el metro. Para colmo, me tocó en la mañana (bueno, es mejor que en la tarde) y me tengo que levantar a las mismísimas 4:00am, casi la hora en que usualmente su servidora conciliaba el sueño.</span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><span style="color:#006600;">Se imaginarán que estas 2 semanas han sido de chinga total, no tanto por que las clases sean pesadas, ni porque tenga que caminar un buen para llegar de un lugar de la escuela a otro, tampoco porque he tenido que hacer fila de 3 horas solo para tramitar la credencial, noo, no ha sido por todas las lecturas que he tenido que analizar ni por el sol tatemante de medio día que para mi vampiresco estado son mortales, tampoco por los tardados transbordos de una línea de metro a otra, y mucho menos por mi total ausencia de la hora del desayuno; es más bien porque todo esto no se me haría tan pesado si durmiera lo suficiente! Ando todo el día como zombie y mi translado de Taxqueña a Xochimilco es eteeerno, lo suficiente como para echarme una pestañita. En las clases se me cierran los ojitos y todo el día añoro mi cama. Llego a comer y dormir un poco, pero despierto tarde y me pongo a hacer tarea y demás pendientes y como no son de media hora las lecturas, me duermo tarde. Y así sucesivamente. Pero bueno, todo sea por estudiar, dentro de todo estoy muy contenta.</span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><span style="color:#006600;">He conocido gente nueva, al parecer el grupo está chido, me gusta porque hay de todo: desde el gay-loca que se maquilla para salir bien en la foto hasta el activista que anda todo el día perdido. También está la ñoña que quiere que todo se haga como ella quiera cuando ella quiera y la deprimida que no le habla a nadie solo porque no quedó en la carrera que quería y no le gusta esto para nada. Afortunadamente encontré a 2 chicas muy chidas, más de mi onda, y la de Redacción nos dió permiso de organizar una peda con todo el salón para que "nos conozcamos mejor", hoy se iba a hacer, pero nadie iba a poder chupar porque nos aplicaron una vacuna y se nos vaya a cruzar, aparte de que la semana ya me pesó y no me dan ganas de pachanguear. Pero ya me acostumbraré y me verán cada viernes en alguno de los tugurios de por allá.</span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><span style="color:#006600;">Las clases de inglés tuvieron que esperar, espero que cuando me adapte al nuevo ritmo de vida las retome porque necesito el varo para libros y pasajes... si hace falta... bien que mal, por mucho o poco que ganara, ya salió para casi todos los conciertos de octubre...</span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><span style="color:#006600;">En mi mente ando algo despistada. ¿Se acuerdan del post de Bipolaridades II de cuando fui a Guanatos? Bueno pues adivinen qué: ahora <em>aquél </em>vendrá. Yo que ya iba por buen camino por sacarlo definitivamente de mi vida y pasa esto. La neta se me hace muy mala onda dejarlo plantado, así de esta forma le demostraré que aunque él sí me haya dejado a mí, yo no soy tan mala alma como para dejarlo solo en una ciudad desconocida. Se deshizo en disculpas y prometió compensarme... lo malo es que según yo iba a tratarlo bien indiferente, de hecho cuando recibí su mensaje no hubo derrumbes catastróficos en mí ni nada parecido, pero nada más escuché su voz y me doblé... y si eso pasa con escucharlo, no me quiero imaginar cuando lo vea... por eso ando medio sacada de onda porque no sé qué pasará conmigo después de que le eche la mirada encima.</span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><span style="color:#006600;">Ya falta re-poco para los conciertos de octubre. Nada más de pensar en eso se me pone "la gallinita de piel", como dijera el buen Rubén Albarrán. Se va a poner chido, así que ya saben, esperen reseñas de conciertos de Héroes, The Cure, Soda y ojalá se haga uno de Jaguares en León con La Cuca... pongan chonguitos, o changuitos, como sea... </span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><span style="color:#006600;">¿Ya escuhcaron el nuevo disco de Porter? Se llama Atemahawke y está buenísimo!! Estoy fascinada con estos muchachones tapatíos... la voz de Juan es única... la música está bien viajada, las letras son ácidas y psicodélicas... se los recomiendo ampliamente. De hecho se presentan el 19 de octubre en el Foro Sol con The Killers e Incubus entre otras bandas, pero para ese no tengo boletos... ahí si alguien va, me invita, jeje.</span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><span style="color:#006600;">Mi carnala ya se cambió de recámara. Ya tengo cuarto para mí solita, yeeeiii!! Ahora el pex es arreglarlo. Ya no me caben los libros y quiero mandar a hacer un librerote de parede a pared para que me pueda explayar, más ahora con la carrera, con decirles que en una semana oficial que llevo de clases llevo como 7 libros... También necesito que alguien me ayude a pintar, no se hagan, no sean flojos, son unas paredcitas no más... Ah y recomiéndenme qué color elegir, estaba pensado en algo así como vino tinto, o morado... pero no sé, ayúdenme.</span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><span style="color:#006600;">Ah, neta, gracias a todos por sus comentarios, aunque abandoné un ratillo esto espero que se hayan echado unas chelas por el 2do aniversario de este su bló'. Sigan pasando, no me dejen acá solita, prometo ponerme al corriente en sus respectivos blogs, espero que el fin de semana.</span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><span style="color:#006600;">Y pos en esas ando ahora. Si ven que no vuelvo, es que me quedé a vivir en el metro o me quedé dormida en el camión y me llevó a quién sabe dónde. O bien se me cayeron los libros encima y estoy atrapada debajo de ellos, jeje.</span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><span style="color:#33ff33;">Martillando: Host of a ghost- Porter.</span>Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-15467114.post-12213378049318332782007-08-17T00:00:00.000-05:002007-09-24T14:31:12.849-05:002<div><a href="http://i98.photobucket.com/albums/l264/mendigarockera/2-candles-02-11-2006.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i98.photobucket.com/albums/l264/mendigarockera/2-candles-02-11-2006.jpg" border="0" /></a><span style="color:#993399;">Hace 2 años andaba en la interné’ buscando una información referente a un concierto. Puse unas palabras en el buscador y me aparecieron varios enlaces. De todos, hubo uno que me llamó la atención. Me encontré con un diario de una maestra de kinder que se quejaba amargamente de su directora. Seguí leyendo y me di cuenta de que no solo contaba eso, sino también una serie de entradas donde exponía sus ideas y las desglosaba extensamente. Aparte de todo recibía opiniones acerca de lo que escribía. Me llamó mucho la atención, aparte de que tenía mucho tiempo libre en ese entonces, me agradaba la idea de que pudiera escribir cada pensamiento que pasara por mi cabeza y que otros lo leyeran, ya no que comentaran, pero que al menos alguien supiera qué pensaba acerca de un tema específico.<br /></span><div><span style="color:#993399;"></span> </div><div><span style="color:#993399;">Ese día me puse a desarrollar el proyecto, de qué iba a hablar, cómo se iba a llamar, el diseño (aunque no sabía mucho de eso, a la fecha), en fin, todo lo que conlleva escribir para otros. Era la primera vez que alguien iba a leer lo que pensaba.</span></div><div><span style="color:#993399;"></span> </div><div><span style="color:#993399;">Para mí antes era muy difícil abrirme al mundo, escribía, sí, pero nunca nadie había leído lo mío, entonces iba a ser un desdoblamiento paulatino, de ahí parte del título. La otra parte fue porque un amigo muy entrañable de aquel entonces así me decía, cuando salía con alguna ocurrencia o nos poníamos ebrios escuchando música a todo volumen, era su “méndiga rockera”… </span></div><br /><div><span style="color:#993399;">Poco a poco fueron llegando lectores, cabe mencionar que nunca fui de las que abren su blog y se ponen como frenéticos desesperados a comentar a otros para hinchar el número de visitas y comentarios desde el primer post que de entrada es por compromiso y/o agradecimiento a la visita. No, acá siempre fue diferente, los lectores llegaban por su cuenta y volvían si les gustaba lo que habían leído, lo cual se agradece profundamente.</span></div><br /><div><span style="color:#993399;">El blog ha ido evolucionando desde la primera entrada, que es reflejo del desarrollo que ha tenido la autora, desde las ideas, el modo de escribir, hasta la manera de pensar, sentir, hablar, ser, vivir, etc. Y creo que este pequeño espacio en la infinita red ha sido parte importante de ello.<br />Gracias a este blog conocí a gente de todos lados, a algunos he tenido la oportunidad de conocerlos personalmente y a otros aún no, sin embargo todos se volvieron mis confidentes y nada más por eso los llevo en el alma, además de que me han dado la oportunidad de leerlos y encariñarme con ustedes, sufrir sus desgracias y compartir sus alegrías, a todos ustedes, mis muy queridos lectores, gracias mil por todos sus hurras y palabras de aliento cuando los necesito, espero que mis comentarios de algo les sirvan, porque generalmente me esfuerzo en redactarlos para dejarles algo de mí con contenido.</span></div><br /><div><span style="color:#993399;">Gracias a este blog ahora soy más segura, he aprendido a burlarme de mí misma más de lo que ya lo hacía, a explayarme, a no tener miedo de mostrarme tal cual soy, con mis miles de defectos, y que no a quien le guste lo que lee, que regrese, y al que no, simplemente que no vuelva a pasar pos acá, y que habrá de todo y no importa, se aceptan mentadas y demás, si de lo que aquí se trata es de que nadie se calle nada, no?</span></div><br /><div><span style="color:#993399;">Y pues nada, agradecerles porque gracias a ustedes esto sigue vivo, con sus rachas de falta de inspiración pero acá sigue gracias a sus visitas y sus comentarios dando lata y esperemos que siga mucho tiempo más (hasta que pase de moda, jeje, no es cierto, esto no se hace por moda).<br />Abajo hay pastel, pásenle a lo barrido, pónganse cómodos, escuchen las rolas, compartan sus fotos y todo lo que tengan que decir, sírvanse pastel y después unas chelas o en su defecto pomos, y saluuuuuud!!! </span></div><br /><div></div><a href="http://i98.photobucket.com/albums/l264/mendigarockera/Pastel20de20Guitarra.jpg"><img style="WIDTH: 317px; CURSOR: hand; HEIGHT: 427px" height="427" alt="" src="http://i98.photobucket.com/albums/l264/mendigarockera/Pastel20de20Guitarra.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://i98.photobucket.com/albums/l264/mendigarockera/botellas2.jpg"><img style="WIDTH: 320px; CURSOR: hand" alt="" src="http://i98.photobucket.com/albums/l264/mendigarockera/botellas2.jpg" border="0" /></a><a href="http://i98.photobucket.com/albums/l264/mendigarockera/chelas.jpg"><img style="WIDTH: 320px; CURSOR: hand" alt="" src="http://i98.photobucket.com/albums/l264/mendigarockera/chelas.jpg" border="0" /></a></div></div>Valeriahttp://www.blogger.com/profile/04463011118909727332noreply@blogger.com11