Diluvio interior

Creo que este fin de semana ha sido el peor de mi corta y acelerada vida. Me quité la venda de los ojos y ví lo aburrida y estúpida que es mi vida. No tengo amigo alguno, solo de esos ficticios que dicen ser tus amigos pero cuando los necesitas huyen. En la escuela estoy mal, reprobé por una estupidez y lo que hago ahora no me deja satisfecha, de hecho soy pésima para enseñar cualquier cosa y mi maestra lo corrobora, vaya motivación. La única persona que me interesa lo suficiente como que para después de un año sin verlo aún esté sumergida en este abismo y que al wey ni siquiera le importe me desangra y me hace sentir vacía... vacía.

Mis padres creo que nunca me dejarán salir de esta burbuja, ya que la noche del sábado estaba ansiosa por salir, pero mi padre dijo "NO", y aquí me quedé enclaustrada escuchando música deprimente hasta las 3 am, completamente sola, solo mis lágrimas y recuerdos me acompañaban. Claro que a ellos no los puedo culpar, solo piensan en mi seguridad y bla bla bla, pero lo que me hizo sentir mal es que si no es con los borrachos con los que me invitaron, no salgo, no soy lo suficientemente sociable como para juntarme con gente salidora. Hoy no quisiera ser yo. Quisiera olvidarme de quién soy por un momento, salir volando a otro lugar, donde haya un poco de luz. No tengo hambre, la comida no me sabe y me cuesta uno y la mitad del otro sonreír hípócritamente a los demás, fingiendo como siempre ante los que siempre están juzgando.Hoy con los ojos hinchados, secos y cansados de tanto llorar, sin ánimo de nada escribo esto, cómo si tuviera otra cosa que hacer, estoy en la mejor etapa de mi vida y no soy capaz de disfrutarla, me la paso en mi casa, sin más compañía que música, mis únicos amigos son los rostros estáticos que siempre me miran en mi cuarto, de mis grupos favoritos, y con los únicos que hablo son las voces que salen de las bocinas del radio.Y este diluvio interno parece nunca acabar...