Monotonía sentimental

Pues sí, otra vez, aquí estoy, sin nada qué sentir. Todo está en veremos, nada pasa hasta dentro de unos meses. No hay nada...nada.

Mi vida en estos últimos días se ha resumido a trabajo-casa-trabajo otra vez y regresar a mi casa... Aburridoooo...

Los cambios "drásticos" vendrán en unos meses, pero mientras tanto aquí sigo, lo peor es que me estoy acostumbrando a llevar una vida sin sabores, ya ni siquiera se me queman las entrañas para escuchar música, o para reírme a carcajadas de lo más absurdo que se imaginen, ya nda más es "tengo que preparar clase, material, listas, calificaciones..."

La semana pasada no tuve siquiera unas horas libres. De lunes a domingo me tuve que levantar temprano, y eso, en mi mundo, es una verdadera chinga, y ni siquera fue porque tenía que ir al Vive o a la tocada del Zócalo, nooo, tenía que ir a una fucking convención del Harmon Hell, y ya me sentía en un capítulo de Los Simpson, todos de amarillo huevo.

Para variar estoy sola, sola, sola, y ya no hay nada ni nadie que me haga derretirme....

Para acabarla mi ida al Péndulo está en riesgo, no he pedido chance, pero le comenté algo a la jefa y me dice con su cara de -y todavía te atreves a pedir permiso-: "pueees pídele permiso a tu papá, a ver qué te dice..." Cómo le gusta atormentarme la existencia, y lo malo es que está más lejos que la otra vez y ellos tienen una cena-baile ese día... Y como si no me dan chance ahora si me va a valer gorro, cualquier rinconcito que tengan ahí aunque sea en la casa del perro se lo voy a agradecer...

Bueno, basta de lamentos, tengo que terminar un material.

Por fin!!

Vaya noticia: ya puedo publicar imágenes. Ya tengo internet en mi casa, pero como sigue siendo la misma fucking cafetera pues está leeeeento....

Y como no tenía que hacer la prueba, pues aquí está una imagen más o menos decente:
Ahí está mi primer grupo como teacher consumada


de izq a derecha: Yo, Daniel, Luis (bigote), Jerry(gorrita), Nayeli, Pablo (blanco) Alicia (gris), Omar, Valery, Leslie y Alfredo.

FELICÍTENME!!!

El 9 de mayo a las 9:51 pm nació mi sobrino. La verdad ningún nacimiento me había afectado tanto (en la mejor manera), nunca me había emocionado tanto, no sé por qué, será que las cosas cambian y vamos viendo la vida diferente. Yo, la que parecía de piedra ante todo y todos, me deshice en cuanto ví a esta tierna criaturita en los cuneros, todavía hinchado y berreando porque tenía hambre. Me llegó cañón, y eso que yo soy de la idea de cero hijos, pero al verlo ahí, tan frágil, tan chiquito y tan querido... ps me ganó la emoción.

La ironía fue de que los doctores decían que era niña, y los papás bien emocionados, aunque la abuela todavía tenía la ilusión de tener a su nieto. Compraron vestidos, cuna, le pusieron nombre, etc. Se iba a llamar Andrea, hasta en su cuarto ya tenía pegado su nombre (bueno, eso si unas manos curiosas despegan por ahí algo), y ¿qué creen? que sale niño, jajajaja.

Lo peor fue el nombre... "André Emiliano"....... no ma!!!! pobre niño, me lo pasaron a desgraciar. Ni modo, decisión de los padres.

Se parece al papá... pero lo importante es que esté sano. (cuándo se me quitará lo burlona)

Así las cosas

Total que la reseña de LB no ha podido ver la luz... Es que se me olvidó en mi casa... Ni modo.

La cosa en mi casa fue más extraña de lo que pensé. El problema fue porque el lunes 1° de mayo me fui con mis cuates a chupar, me jefe claramente dijo: "Te quiero aquí a las 7" (!!!! no manches), aunque después lo co0nvencí de que llegara a las 8 (uta no ma, que parote...). El chiste es que llegué a las 10:30 y todavía la muy descarada de mí lleva a los amigotes de gorrones a cenar. Obviamente mi jefe estaba que se lo cargaba, pero porque según él si me hubiera ido a la casa de la abuelita (donde efectivamente fuimos), de perdida nos hubieran dado un taco (pero es que no había nadie), y no hubiéramos llegado a asaltar la cocina de mi casa (pinches tragones). Caundo se fueron, todavía los acompañé hasta la entrada de la unidad, y ya que llegué, yo como si nada me siento y me dice "Si te ibas a ir a los pulques me hubieras dicho, no tienes por qué mentir y bla bla bla... y ahora ya te chingaste porque no hay permisos, y me vale madres..." La verdad yo ni me enojé, simplemente me subí a mi cuarto, y como ya estoy hasta la madre de que me estén jodiendo con la hora, pues ya era tiempo de que me escuchara. Y es que a poco no es bien ojeis que te la estás pasando a toda madre y que andes con la presión de que tienes que llegar a cierta hora. Ahora que si la hora fuera prudente, bueno ps no hay tanto pedo, pero no manches a las 7 todavía es de día!!

Total que dije: hay de dos sopas. O me lanzo con todo a revelarme cual guerrillera, a la mala, valiéndome si no me daban chance y llegando a la hora que se me hinchara, o tratar de "dialogar". Y como con mi jefe no se puede hablar sin que te interrumpa creyéndose poseedor de la verdad absoluta, pues decidí escribirle una carta. En pocas palabras decía que se dejara de mamarrachadas y me dejara vivir en paz, pero ya saben, con un lenguaje más light, algo así como "Yo sé que no quieres que nos pase nada malo, pero tengo que enfrentarme a la realidad para que el día de mañana no me chamaqueén, bla bla bla".

Yo pensé que después de leerla me iba a decir algo así como "Yo te doy la libertad que te mereces, pero tu quieres libertinaje, como confiar en tí si te digo a una hora y llegas hasta que se te da la gana" y demás choro, pero no, contrariamente a mis expectativas y gratamente sorprendida no me ha dicho nada, claro, habrá que esperar a que pida un permiso y ver qué efecto surgió. En fin, si no comprende ps ya me iré a la mala, ¿qué me puede hacer?

Respecto a lo del post anterior la cosa está así:

Ese lunes, nos vimos mis cuetes y yo. Carlos se fue a dejar a su novia hasta el metro Tecnológico, y nosotros que estamos en Xochimilco, ya se imaginarán la travesía que hace. Ana se había ido como una hora antes, y entonces... ps nos quedamos el otro y yo solos. No era la primera vez que estábamos solos, de hecho van varias pedas que realizamos en mi casa él y yo, y nunca había pasado nada. Entonces ps ni por la cabeza me pasó, de hecho siempre bromeamos de qué pasaría si..., pero nada que ver. Hasta ahora.

Lo que me sacó de onda no fue tanto lo que me dijo, al fin y al cabo es mi mejor amigo, sino que no quedamos en nada. Lo único que me acuerdo que decía era "yo sí andaría contigo, pero tú no conmigo", yo solo le dije que lo quería un chingo. Ya después nos quedamos callados un rato y le dije: "estaría chido, no" y solo escuché "sí"... pero eso fue todo. Después llegó el otro y ya como si nada. Tons que!!!!! (argghh no sirve la tecla de interrogación!!) Y al parecer le vale madres porque al día siguiente le envié un mensaje diciendo que me llamara para vernos, pero a la fecha solo me ha hablado para pedirme el teléfono de una amiga...

Un amigo dice que tiene miedo, mi prima dice que no me haga guey, otra dice que me valga gorro, y ps decidí ya no pensar en eso, que me busque cuando se le antoje, yo ya no lo voy a buscar.

Hombres!!!

?????

No sé qué fue lo que pasó, tampoco si en realidad pasó o no, ni siquiera sé si hubiera querido que pasara.

Dices una frase, una sola, y en un segundo cambia mi forma de mirarte. "¿Tú?¿Por qué tú?" me pregunto una y otra vez, pero la respuesta no aparece.

Tal vez hayan sido las circunstancias: solos, luces apagadas y pasiones encendidas por la combustión etílica. Tú dices que no, pero los días pasan y tu ausencia solo alimenta este pensamiento.

Las palabras salen de tu boca mientras mis manos se mueven solas, mi mente cae en una niebla blanca de confusión para luego descubrir que es mi mirada clavada en el techo.

Un reto nos hace perder los estribos, aunque pronto son recuperados. Dices una y otra vez lo que nunca esperé oír, pero no sé por qué hay cierta reciprocidad. Palabras van, palabras vienen.

Pasó. ¿o no? ¿qué quieres que pase? ¿que quiero yo que pase? Te hago saber mi incertidumbre, pero no recibo respuesta. Tu silencip y ausencia solo acrecentan lo insoportable de esto, que no sé que es, pero me hace olvidar lo que hay a mi alrededor, y lo único que pienso es que antes que nada, el que me hace sentir todo esto no es nadie mas que tú; que si no fueras tú todo sería más fácil, mil veces más fácil. Que no hay nada de lo que me arrepienta, pero a la vez quizás hubiera sido mejor que no sucediera, por el simple hecho de ser tú.

¿Y qué se hace con este sentimiento desconocido de no saber qué sentir porque no se sabe lo que se quiere?

Todavía no acabo la reseña de LB, pero pronto la publicaré, es que han pasado taaantas cosas... Dejémosle en que empieza una tempestad en mi casa, aparte ayer hubo un tipo de revolución en mis sentimientos hacia una persona, la única persona de la que jamás me imaginé... Tal vez para esa persona ps no haya significado mucho, al menos no más que para mí, pero ya ven que luego uno vive al borde del abismo (también), y todo lo lleva al extremo, y ahora no sé ni qué pedo con esto que se viene dando. Las cosas cambian... Próximamente, más noticias.