A poco no soy un estuche de monerías?

Leyendo en le blog de lilith, y sin tener nada que hacer, me dió curiosidad de ver qué tenía la
dichosa página para mí. No de mi fecha de nacimiento, sino de mi nombre. Esto fue lo que encontré. Para mi sorpresa, descubrí que muchas cosas que dicen son ciertas.

Valeria LR:

Hay 20 letras en mi nombre, de las cuales 10 son vocales y 10 consonantes (equilibrio puro).

Mi número es el 5, cuyas características son: visionario, adventurero, y el constructivo uso de la libertad.

Lo bueno: Según esto, el número 5 engloba una serie de talentos y versatilidad. Puedo hacer muchas cosas bien (of course my dear). en el curso de obtener la libertad constructiva de la que hablé, seré el master de la adaptabilidad y el cambio. Soy buena para presentar ideas sabiendo cómo aproximarme a la gente para obtener lo que quiero (cuídense!). Soy muy choro, sobretodo para obetener empleo (o para deshacerme de él). Mi popularidad (ajá) se debe a que soy divertida (eso sí, qué desmadre echo). cualquier cosa que haga, soy lista, analítica y muy rápida pensando.

Lo malo: soy muy impaciente, lo cual hace que no esté en proyectos durante mucho tiempo (por eso no he aprendido a tocar guitarra). Tengo problemas para mantener un horario regular de oficina, así como una rutina estricta (muy cierto). Soy muy lista, pero tiendo a cometer los mismos errores una y otra vez (por eso no entro a la universidad, chinga).Estoy en un continuo fluir y constantement cambio de gustos (por eso no aguanto mi cuarto con una posición de muebles específica, siempre los estoy cambiando de lugar, lo mismo que con la música y lugar donde me desenvuelvo todos los días).

Lo que necesito: quiero dar a otros, generalmente de un modo humanitario o filantrópico. estoy muy motivada a dar amistad, afecto y amor (eso que ni qué). soy muy generosa en transmitir mi experiencia y conocimientos (por algo soy maestra de inglés). mi naturaleza es ser sensible y compasiva, lo que me hace carismática (ya ven cómo es uno...)

Soy muy intuitiva y me gusta expresar mis ideales y la inspiración que me da la vida (o por qué otra razón tengo un blog?). Soy capaz de sacrificarme por otros y dar todo sin pedir nada a cambio.

Pero también, tiendo a volverme demasiado sensible y explosiva. Puedo tener conflictos en cuanto a que a veces suelo ser muy daditativa y otras muy egoísta, entonces tengo que equilibrarme. Me saca de onda la falta de perfección en mí y los demás (solo a veces si me saco de quicio).

Mi sueño: Ser totalmente libre y no estar restringida por las responsabilidades (neta que sí). Me veo a mí misma conviviendo con los nativos de todas las naciones, viviendo aventuras y experiencias (por eso quiero estudiar sociología y antropología, para rme a investigar por ahí)

Ha sido la descripción astral más certera que he leído. Sorprendida. Díganme si no soy un estuche de monerías...

I know, it's only rock n' roll, but I like it, yes I do!

Mis pupilas dilatadas sondean el lugar. Luces, gritos, gente, todo encapsulado en la noche. Sudores, gritos, empujones, arrimones. Ese electroshock recorre mi cuerpo. Los riffs de la guitarra empiezan a ocupar el aire del lugar. Los golpes poderosos de la batería al ritmo de mis latidos... es noche de rock.

Con los sentidos exaltados, comienza el ritual. Mi corazón ofrecido en sacrificio late con más fuerza, mi cuerpo se mueve involuntariamente, entro en trance.

El ritmo de los tambores solo dramatiza más el sacrificio: un vocalista se desgarra la garganta mientras otro tortura a la guitarra, que grita de agonía y saca a sus demonios.

Los espectadores danzamos al ritmo de un bajo que prende nuestros instintos más recónditos, aullamos a la luz de la luna, nos unimos a os lamentos del cantante, unimos palmas en señal de victoria, siempre queriendo más...

Nos volvemos cazadores nocturnos en busca de la libertad espiritual.

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Todo lo que envuelve a la escencia del rock no podría definirse en tan pocas líneas, han de sber que batallé mucho para resumir lo que el rock significa para mí, tanto que después de escribir las líneas de arriba no me pude contener y me seguí de filo, por lo que les dejo i listado de las x número de razones por lo que lo mío es el rock, pero antes, una breve y ya contada historia de mis orígenes como rockera:

Algunos meses antes de nacer, ya escuchaba a Eagles.
5 años: Welcome to the jungle.

No me digan que eso no es ser rockera.

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Para mí el rock es:

Ser quien soy, cuando quiero, como quiero y con quien quiero.
Tener conciencia suficiente como para saber que estoy loca.
Todo con exceso, nada con medida.
Entregarse y caer de bruces al abismo.
Vivir todo con la intensidad al máximo.
Ser la "rara" de mis amigos.
Ir adonde quieran mis botas.
Ver con un tercer ojo.
Hacer los mejores añigos en una peda.
Tener un orgasmo con un solo de guitarra.
Que cualquier palabra abra mi rockola interior, por lo tanto
Siempre traer una rola en la cabeza.
Identificarme conmgo misma.
Tener alas.
Que con 3 acordes te acuerdes de toda una historia.
Ser lo bastante cínica para burlarme de mí misma.
Ser una lacra ¿y qué?
Que todo mundo se te quede viendo en la calle
Pero sobretodo,

EL SER ROCKERA ES SER LIBRE.
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Tarde pero seguro, ahí está.

Como hay que pasar la cadena, el siguiente en la lista es: Ave Rapaz.

PD. Señores y señoritas (jajaja, si, como no) ya cuento con internet en casa. Ahora sí van a oír de mí más seguido. Saludos a todos y gracias por la paciencia.

De conciertos y otros menesteres

Hay varios conciertos en los próximos meses que son por demás imperdibles. El más cercano es el de Jaguares el 12 de septiembre en el Alicia. 10 años, qué rápido. Y yo como 7 siguéndolos. Ahí estaremos, como chingaos no.

Los Yeah Yeah Yeahs vienen a Mèxico. Qué banda tan chingona. Su nuevo disco, el Show your bones està chido, pero mi favorito y con el que me enamorè de ellos y su power fue con el Fever to tell. La preventa iniciò ayer, pero no conozco a nadie que le lata, asì que si alguien gusta, vamos!

El 7 de noviembre se presentan en el Palacio de los Deportes 3 grandes: Cerati, Zoé y Los Tres (bueno, Zoé todavía no). Infalible ir. Hoy comenzó la venta, de hecho al rato voy por 2 boletotes, porque seguro que volaràn. Alce la mano quien se apunte.

La Barranca estarà en el Lunario el 29 de septiembre. Zape el que no vaya.

Ya me perdì de varios conciertos este año, más bien bastantes, los mejores como el de los Stones, Depeche, The Strokes, U2 y otros tantos màs locales. No me perderè otro, lo prometo.

En otros auntos: Fecal fue declarado inatacablemente presidente electo. Mi opiniòn? Arrrrgghhhh... Ya se esperaba y ni modo. Amlo no supo dónde parar y se le fue de las manos su protesta. Ahora a seguir el cambio desde lo local y esperar que no nos hundamos de más este sexenio. Al menos no se ve tan ignorante como Fox, esperemos que no9 me tenga que tragar mis palabras.

Siguiente: Sufro insomnio. Nunca me había pasado 3 noches seguidas. Lo peor es que no es del tipo de insomnio que te levantas relativamente bien. A mì me dan las 4:00am cambiando de postura y no màs nada, pero en cuanto logro conciliar el sueño no9 despierto sino hasta las 12pm. Lo que recae en que al llegar la noche no tengo sueño. Afortunadamente no tengo una estricta rutina y puedo gozar (al menos por ahorita) de ese privilegio. Pero si me caga que no me rinda le dìa. Esto de irse conviertiendo en vampiresa no me deja nada bueno.

Buena: Mi hermana se fue de campamento.
Mala: Sólo fueron 2 días.

Disfrutè mucho estos dìas. Se resume a poder escuchar mùsica a latas horas de la madrugada sin una vocecita chillona que me grite "Ya me voy a dormir, bájale!!!". Pude mirar por la ventana mientras la luna me llenò de inspiración, mientyras las gotas de lluvia jugaban carreritas en el vidrio. O ahora con el insomnio pude cantar a capella en voz alta canciones que revoloteaban an mi cabeza (ayuda a dormir). Y pude andar en paños menores por mi cuarto. Lástima que hoy a las 12pm llegò..... Ahora con la pubertad se le aceleran las hormonas y por todo se enoja, y yo que no me dejo...

Hace como 2 o 3 semanas que no hay alcohol en mis venas. Me urge salir de farra.

PD. Hada y Lilith, ya casi está la tarea, es que requiere de algunas horas de ordenar mis ideas, porque de otro modo serìa muuuy extenso. No se me desesperen.

Chido a todos por su comments. Nos leeremos en la próxima entrega.

y sigue la mata dando

Tengo muy descuidado esto. No es mi culpa, no tengo internet en casa y ahora que no tengo chamba ps tampoco hay dinero para conectarme muy seguido.

Los extraño mis muuuuy queridos lectores.

Hace dos posts mencionaba que tengo un año de ser "blogger". No les puedo describir las emociones que me causa 1. escribir y que me lean y 2. leer a otros bloggers

Han sido testigos de mis PEORES depresiones, de mis alegrías, que aunque pocas, existen por ahí, de mis noches inspiradoras en las que dejaba escapar la tinta de mi pluma y salían cosas que ni siquiera yo sabía que habitaban en mí. Han conocido una gran parte de mí, aunque todavía falta mucho más por conocer, de hecho ni yo misma he terminado. Han leído mis flashbacks, retrospectivas de mi vida pasada y presente, en fin, han sido ojos de este desdoblamiento paulatino, que me ha ayudado a poner en orden todo el revoltijo que traigo en mi mentecilla retorcida y negra. qué mejor que compartirlo con ustedes.

La otra parte es leerlos a todos ustedes. Hay posts melancólicos, otros que se la pasan de reventón, otros que como yo andan deambulando en la oscuridad, otros tantos que me hacen chillar de risa, y con todos en algún momento u otro me identifico.

Se han vuelto parte importante de mi vida, recorrer juntos anécdotas y formas de ver la vida, cuando los leo me hacen el día, tanto sus posts como sus comentarios.

No tengo cómo agradecerles este año. No ha sido más que de satisfacciones.

Gracias a todos los que visitan mi blog frecuentemente, a los que no lo visistan tan frecuentemente y a los que alguna vez lo visitaron y no han vuelto a aparecer.

Gracias a (sin orden específico): Lilith, Kohop, Danny, Ave Rapaz, Polly Harvey, Fran, Darkolina, Marjil, Edgar, Felaps, Darf Kairy, Adriana, Fran y a los que por alguna razón se me pasen. Esperando que esto siga y con muchas cosas más por compartir.

Seguimos aquí, no se me desesperen.

Es que me da penita...

Ya había mencionada en posts anteriores que todos tuvimos un pasado tormentoso. Me refiero a que alguna vez nos dejamos deslumbrar por la TV y la radio y nos tragábamos la basura digerida que nos ponían enfrente. No se hagan, todos tenemos cola que nos pisen.

He aquí un pequeño resumen de las cosas que hacen que me cubra la cara:

1. La peor, quizás. Me encantaba Enrique Iglesias. Y gulp!, me cuesta mucho trabajo publicarlo, pero ahí va: Tenía como 11 años, algo así. Fuimos a una firma de autógrafos, en cuento lo ví, las piernitas me temblaron y la neta sí, chillé. Obvio no fue enfrente de él, pero saliendo de la tienda sí... chale. No me pierdan el respeto.
2. Leía la Eres y la Tú. Buehhh... eso era por mis amigas, también había una que se llamaba Notas Musicales o algo así, no sé si aún exista, pero era porque te regalaban pósters, lo que me lleva al siguiente punto:
3. Tenía un clóst saturado de pósters. Algunos de los ahí exhibidos ni me gustaban, pero el chiste era tapizar las puertas. Entre los que tenían un lugar ahí estaban: Ricky Martin, Moenia, Gabriel Soto, nombre, crema y nata de Digital 99. lo único que tenía ahí que muestra mi transición era un póster de Saúl Hernández ( de hecho 2) que aún tengo arrumbados por ahí. Por cierto que tengo una foto de mi perro (qepd) con ese collage de fondo.
4. Tengo una cajita (regalada) con recortitos pegados de imágenes de las revistas antes mencionadas donde guarecen todoi tipo de cartitas desde que iba en la primaria y sí, también
5. mandaba cartitas a mis amigas. Solo una vez a un novio, y fue bastante cursi. Le llegué a enviar una con beso pintado y toda la cosa, jajajajaja!!! ya no me acordaba de eso. Fue aun noviecilla fresa y medio mamón que alguna vez tuve. Les doy tiempo para que se bulren a gusto....................... Ok, ya, no se manchen.
6. De niña me gustaba Gloria Trevi. No era de esas niñas que se ataviaban con el pelo encrespado y medias rotas, pero sí cantaba frente al espejo Zapatos viejos y me chutaba sus películas.
7. Tuve XV años. Con vestido de noche y sin vals, pero los tuve. En realidad no quería, pero ya ven, las mamás y su "mi primera hija y no va a tebner XV años", y ahí va uno a complacerlas.
8. Fuí al coro de la escuela en la primaria. ¡Y cantaba chido! Hasta canté en la Ollin Yoliztli. Tengo mi reconocimiento y todo. En ese entonces no era una vergüenza, de hecho nunca lo consideré así, pero al oírme decirlo se oye bastante cagado.
9. Tenía una fijación por Tigger. Quizá porque me identificaba con el personaje. desmadroso, desordenado y todo lo contrario a los demás. Hasta tengo el soundtrack de la película.
10. Veía MTV. Solo por la presión social, cuando eres puberto si no ves MTV eres un looser, pero en realidad nunca le encontré mucho chiste. Después descubriría que era un atentado contra la música.

Tan tan. Búrlense toooodo lo que quieran, pero recuerden lo que hacían a los 12 años. Aún así, nada mejor que reírse de uno mismo.

cadenas...

Ya van dos personas que me la encargan, así que ya les voy a hacer caso, aunque no creo que haya respuestas muy interesantes.

Con qué tres blogueros/as pasarías una noche de locura sexual?

A decir verdad con nadie, de hecho, la mayoría de los visitantes son mujeres, y hasta ahora me doy cuenta.

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?

Acabo de darme cuenta de que llevo ya un año bloggeando. Mira tú... cónmo pasa el tiempo...

¿Cómo te enteraste de la existencia de los bloggs y te animaste a participar?

Acababan de anunciar lo del festival de Avándaro y andaba buscando información, me topé con un blog dos-tres chido y me dije: "tengo un chorro de ideas que no puedo expresar, creo que esta sería la mejor forma de sacarlas de mi sistema". Aparte, tenía montones de tiempo libre. Y así hasta ahora.

Dime cinco bloggs que sigas a diario o con mucha frecuencia.

los de: Kohop, Danny, Lilith, Dark Fairy, Felaps, Edgar, Marji, en fin, la memoria me falla y no los puedo mencionar a todos, pero ellos saben quiénes son. Trato de seguirlos con la misma frecuencia a todos.

¿Eres lector anónimo de algún blog?

No... ¿para qué?

¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a?

No... Puede caerme muy bien una persona por su blog, pero se necesita más que eso para enamorarme, hace falta la química personal, con algunos tal vez te lleves chido en los comentarios, pero cuando ya estás frente a frente a lo mejor ya no es lo mismo.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?

Con cualquiera que guste, digan rana y yo brinco.

¿Has conocido a alguno más allá del teclado?

A Lilith, Fran, Camila (que de hecho no sé por qué no he pasado por su blog), y como dijo Kohop, seguimos esperando a Danny...

¿Estas satisfecho con tu blog?

Con algunos posts, pero en general me gusta, está medio austero pero ya ven que la tecnología no se me da, aparte no tengo la paciencia para andarle puchando por todos lados. Con que se publique lo que quiero decir es suficiente.

¿Qué blogs consideras de mayor calidad?

Todos, si no no los leería.

¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?

Igual todos, no puedo leer a alguien que me ciaga mal, pero bvueno, Lilith me fascina como escribe, Kohop y sus aventuras trambién.

Elije a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs.

Creo que ya tooodos han contestado esta cadenita. Si no, pues a quiense le dé la gana.

Tengo algunos posts en papel, pero el internet me sale caro, ya se venció mi presupuesto.

No me extrañen demasiado.

Aviso inoportuno

Mis muy queridos lectores: regresé. ¿por qué me fui? ¿qué he hecho? Yo sé que a nadie le interesa, pero aún así les contaré.

Bueno: estoy de vacaciones.
Malo: son vacaciones involuntarias.

Resulta que tuve un pequeño problemilla en el trabajo por un error que fue tanto mío como de área administrativa, pero que claro, recayó sobre mí. Luego pa' acabarla de chingar, cada cierto periodo de tiempo a mi jefa inmediata se le sulfuran las hormonas y anda de un genio... No crean que anda en sus días, según mi teoría es cuando no hay chaca-chaca en casa. El chiste es que los que salimos perjudicados por la ineficiencia del marido somos nosotros.

Ahora resulta que "no alcancé grupo" ni entre semana ni sabatino, pero casualmente hay dos maestros nuevos que sí tienen grupo... mmm... esto no es sin querer queriendo...

Los esperaré 2 semanas, si de plano no veo acción, doy clases particulares de inglés, todos los niveles, informes a valeria_deimos@hotmail.com

.......

Lo bueno de estas vacaciones (que ya me hacían falta) es que me la he pasado haciendo tooodo lo que no podía hacer por la chamba: salir con las amigas a donde sea, desde galerías, cine a ver a Capitan Jack Sparrow (mmm...), irse de peda en jueves, viernes y sábado, levantarme tarde, echar la güeva a más no poder, convivir con mi familia, terminar algunos pendientillos, reencontrar viejos amigos, planear conciertos y un muy prolongado etcétera.

Me he reencontrado. Sabía quye la chamba y la rutina te cambiaba la vida, pero no tanto, realmente vivía para trabajar, casi todo el día lo dedicaba a eso por la onda de preparar clases buenas y prácticas acorde con el método, de haber sabido que no me iban a dar grupos, de güey me dedico tanto, en fin, mi mayor satisfacción al dedicarme a esto no es que me den grupos, sino que los que tuve hayan aprendido algo.

........

Desde la semana antepasada andábamos planeando una empulcada, pero por una o por otra no se hacía. Para mi sorpresa, me entero de que habían clausurado el No más no llores!!! pero tan solo fue por 2 semanas, ya que lo reabrieron y tuvimos que ir 3 damicelas solitas a esos lares, porque los machines se rajaron a la mera hora y no fueron, ni modo, ahora para que se les quite conocimos a otros cuates y hasta a fiesta nos lanzamos con ellos, ja!

.......

En otros asuntos, ando planeando una ida a Guanatos ya sea para septiembre o hasta diciembre, entre más personas vayan, más barato sale.

Hablando de Guanatos, ya no sé qué hacer conmigo... Ahora que me encuentro sin trabajo, estuve tentada a hacer mi solicitud de empleo para que me dieran chamba en el HH de allá, pero necesito planearlo mejor...

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Ya se me olvidó qué más iba a postear, será hasta otro día.

ELLA

A veces no puedo creer que la conozco desde hace mucho tiempo, pues cada día que pasa descubro nuevas cosas en ella.

Como yo, es extremosa en principio. Es mi ángel y al mismo tiempo mi diablo. Me trata de ayudar pero sin dejar de perjudicarme.

Siempre me dice que hacer, aunque raras veces le hago caso, sé que quiere lo mejor para mí, pero parece que siempre me opongo a hacerme algún bien. Ella solo quiere ayudar, y muchas veces yo la ignoro., sin embargo, siempre está ahí.

Es ella la que me incita, la que me lleva a los extremos, aunque después, desde arriba se burla de mí, señalándome en señal de victoria.

Siempre me avienta por delante “a ver qué pasa”, para que si salgo madreada se detenga en su camino, pero si no hay peligro, pueda salir ella sin temor.

Parecería que es ella la que me tiene así de jodida, pero es la única persona con la que cuento, es mi salvadora.

En las peores noches, cuando creo que ya no hay más, viene a mí con una sonrisa y una mirada tranquilizante, no sé por qué espera hasta que me sienta derrotada para llegar, pero siempre me ha salvado de quedarme en el camino, me transmite su paz, y un comentario ridículo hace que me sienta mejor.

De repente, cuando pierdo la conciencia y me entrego a la locura, es ella la que me da una cachetada para que reaccione.

Es ella, es ella la que me recuerda que existo.

Es ella, con su mirada penetrante, escalofriante, siempre viéndome a través del cristal, siempre ahí, expectante, retándome, esperando mi siguiente movimiento.

A veces no puedo creer que ella sea yo en el espejo.

La historia completa

Ayer, escombrando mi cuarto (vaya que le hacía falta), entre todo ese amontonadero de papeles, me encontré un cuaderno que solía llenar con las mismas pendejadas con que lleno este blog, aparte de incontables noches de inspiradoras depresiones.

Como casi no me da güeva hacer mi cuarto, me entretengo con cualquier pretexto, así que abrí el dichoso cuadernillo dispuesta a tener un viaje a mí misma hace algunos ayeres. Descubrí que, como ya he dicho muchas veces, he cambiado mucho, excepto por algo: a partir de que conocí a Don Miradas, en cada sesión no faltaba su nombre. La historia resumida (la original consta de varias hojas por los dos lados llenas de letras pequeñas) a continuación. Concluido esto, algunas frases irónicas con respecto a eso.

Todo comenzó un 4 de septiembre, después del concierto de The Cure. Por azares del destino, la persona con la que íbamos a ir al after show (que andaba tras mis huesitos, por lo cual iba dispuesta al ligue) se perdió, así que nos dispusimos a viajar en metro.

En el metro Chabacano (donde de ley me pasa algo), como a las 12:30am, nos avisan que ya no había servicio, y todos los darketos que se encontraban ahí nos tuvimos que salir. Antes de eso, mi primo se acerca a unos chavos, supongo que para compartir el taxi, y los invita al Dada X. Estos, muy confiados, aceptan.

Pronto hubo una química impresionante, y en el taxi platicábamos de lo importante que era para nosotros la música, y descubrimos que teníamos muchas, pero muchas cosas en común.

Llegamos al antro, hasta su madre, después de que los tapatíos se fueran a cambiar, nos dijeron que no tenían varo y que mejor nos fuéramos a casa de mi primo y comprábamos un pomo. Así lo hicimos. Fue la primera vez que el Torayan entró a mis venas.

Lira, rolas, rolas, rolas, mientras la noche transcurría y yo entraba en trance. Miradas afiladas, de esas que aunque no quieras se sienten, unos cuantos cebollazos y ya me tenía a sus pies.

4:00am. Se nos acaba el licor. Ps vamos por más. Antes de salir, me susurra "I wanna kiss your lips". La $%&/( de mí no lo escuchó hasta que, después de caido el 20, me dice "Nada, vámonos".
Lapsus de miradas eternos, mientras el mundo desaparecía para mi deleite.

El muy menso se durmió, así que lo único que pude hacer fue recorrelo con mi mirada de pies a cabeza, para grabar su imagen en mi disco duro.

Despierta, vamos por unas chelas. Mala suerte, nos acompaña su hermana, así que no le puedo decir nada.

Regresamos, regaño a mi primo por no ponerse una chamarra, Don M dice "Yo quiero una esposa como tú, que me cuide y me regañe". jejeje.

Alabo su voz, y solo por eso me propone ser su novia. Mmm... todos ahí, no digo nada, pero le sonrío.

Fin del trance, metro Chabacano. Después de darle teléfono y mail, recibo el más dulce de los besos.

...

Jueves 16 de septiembre 2004, 10:16pm.
"Tal vez deba resignarme a perderlo, a que solo fue por una noche. No voy a pensar más en él, M al baúl de los recuerdos."

30 de octubre 2004, 12:42am.
"...el otro día estaba pensando en él y casi se me salen las lágrimas, pero me dije: no se lo merece..."

16 de diciembre 2004, 11:41pm.
"... el camino era largo y empecé a pensar en M, en todo lo que había pasado, en como lo había tomado yo, cómo creía que lo había tomado él, la distancia, en fin..."

"Total que el domingo checo mi mail y me había escrito precisamente el viernes, justo a la hora de la cortada de venas..."

Domingo 19 de diciembre 2004, 12:23am.
"(hablando de otro chavo) Si lo voy a volver a ver es por algo, a lo mejor nada más me lo mandó (el destino) para que olvidara a M y en realidad nada va a pasar..."

Sábado 15 de enero 2005, 12:05am.
"...y como ya es pretexto me acordé de M, pinche mega depre que me agarré..."

Viernes 31 de marzo, 2:30pm.
"Lo único que no ha cambiado es mi...¿cómo se llama? ah! Mi adicción hacia M."
"Debería resignarme a perderlo, pero por alguna extraña razón seguramente patológica no puedo, más bien, no puedo decidirme a renunciar a él..."

Y la mejor:

Viernes 16 de septiembre 2005, 7:30pm.
"(después de la noticia de que venía ese octubre) Ahora he pensado mucho en él, lo extraño mucho, cuánto quiesiera que estuviera aquí, pero lo extraño de un modo distinto al de antes, ya no siento ni tanta alegría ni tristeza.."

"No sé por qué me sigo haciendo este daño, pero a veces hasta sufrir me gusta, realmente no sé que sigo haciendo aquí, pero aquí sigo, hundiéndome más y más... Ahora sí quisiera que estuviera aquí, aunque no sé que pasará si lo vuelvo a ver, me la pasaré muy bien, eso es seguro, pero después? ¿Seguiré igual de clavada? ¿Será más fuerte? ¿Quizá será una despedida definitiva? No sé, no sé, solo quiero que venga, a ver qué pasa, prefiero sufrir a quedarme con la incertidumbre. Al menos así traerá un poco de alegría, aunque luego me deje aquí, desangrándome..."

De eso hace casi un año. Hasta ahorita se respondieron todas las preguntas. Todas las predicciones fueron acertadas, y aunque hoy estoy "contenta", mañana estaré aquí desangrándome...

7:00am. México DF. Partimos a Guadalajara. Aguanté las casi 7 horas de camino con la sonrisa a flor de piel, pues cada segundo que pasaba, estaba varios metros más cerca de él.

-¿Entonces nos vemos a las 8:30 en el lugar?
-Ok.

Se corta la llamada.

8:45pm. Como todo buen mexicano llegamos tarde. Pero el otro es todavía un mejor mexicano, porque todavía no llegaba. A decir verdad se perdió (así es, en su ciudad, ya ni yo).

Entro, confiada en que volvería a salir. Vaya sorpresa, ya no se puede. En el poco campo de visión que me deja la angosta puerta, lo espero. Carajo! ya ni siquiera me acuerdo bien de cómo es. Cuando vea a un güey solo buscando, sabré que es él.

Efectivamente, lo localicé fácilmente. Pedirle paro a los de la entrada, y ya estoy dándole el boleto.

Estaba yo medio desesperada porque no llegaba, que cuando llegó no tomé en cuenta la magnitud de las cosas, sino hasta que le presenté a mi familia y comenzamos a platicar. Mientras me contaba que seguía estudiando música, yo pensaba: "No puedo creer que vagamente recordaba sus facciones, pero esa mirada la tengo fresca en mi memoria".

él- Qué guapa te ves. ¿Te alaciaste el cabello? Me gusta cómo se te ve así.

Y pasaba el tiempo. Entonces me dí cuenta de lo afortunada que era al encontrarme frente a él. Yo, que tanto sufrí por él, que lloraba cada que escuchaba "Creep" (pues me la dedicó), yo, que al final ya me resignaba a perderlo, a que nunca volvería a ver sus ojos, ni sentir sus brazos, y de repente, esa misma yo, ahí estaba, mirándolo hipnotizada mientras la oscuridad resaltaba sus ojos y no existía nadie más.

él- Me volví un ermitaño, me sentía vacío. Hay muy pocas personas que tengo ganas de ver. Una
de ellas eras tú.

El concierto comenzó. Afortunadamente, él tomó la iniciativa de alejarnos de la mesa donde estaba mi familia, así podíamos estar más a gusto. Acordes conocidos, músicos conocidos, emociones al extremo. Realmente no sabía si poner atención al solo de Marcovich o voltear a mi izquierda para ver su perfil. Por momentos cantábamos juntos, por otros me cantaba "...te guardaré mil estrellas...", claro, después de que me preguntara en tono serio cuando el vocalista me señaló: "Te la dedicó, verdad?"

Para mi deleite, alcancé ese Nirvana que es conectar mis emociones con los factores externos, esto es, cantarle por fin de frente Sombras en tiempos perdidos.

Me sorprende, y él también lo dijo, la similitud de nuestra escencia. De repente en las rolas hacíamos coreografía involuntaria al imitar los movimientos de la bataca, o los acordes de la guitarra. O cuando nos quedábamos pasmados al escuchar a Fors. O cuando le iba a decir algo y ya se me estaba acercando a decir lo mismo.

yo- Y qué... ¿a dónde después de esto?
él- (silencio, sonriendo sutilmente)
yo- ¿se va a dormir a su casa?
él- sí. ¿tú vas a salir?
yo- sí.
él- ¿ a dónde?
yo- a donde usted me lleve.
él- (con una amplia sonrisa) mmm... ah bueno.

Cuando realmente me dí cuenta de que yo ya no tenía más remedio que caer de bruces al abismo, fue al momento de escucharlo hablar con Gazú. Esa actitud, ese carisma, esa sencillez, esa extraña seguridad que emana a pesar de ser igual de inseguro que yo, hacía que las palpitaciones recorrieran de pies a cabeza.

Hora de partir. El vocal promete ir a mi habitación en cuanto llegue (sí, como no). Aquél no puede evitar ponerse serio. Pero le dí su lugar. Me despido del otro y me dispongo a salir con él.

yo- Te llevo a tu casa.
él- no, qué pena.
yo- No seas payaso y vámonos, nada más me dices por dónde.

...

él- ¿quieres pasar a la casa?
yo- (con mi prole atrás) Quisiera, pero tengo que regresar rápido. Nada más aquí.
él- me la pasé poca madre. Tenía muchas ganas de verte. Te escribo.
yo- ¿Seguro que vas en enero?
él- seguro.

Abrazo y beso, mientras un suspiro se me escapa hacia el vacío que dejó.

Vámonos a Guanatos

Total que publico casi cada mes. No no no no no, ya no es lo mismo. Han de saber que creé este blog casi casi porque no tenía otra cosa que hacer, pero la vida cambia. Ahora, tengo que levantarme a las 5:30 am (así es!!!! yo!!!!) para ir a un dichoso curso para controlar a los chamacos, que de hecho ya habíamos quedado en que no me iban a dar cursos de verano, pero no... Me hablan el mismo lunes a las 4:00pm que si podía ir... Y ps ni modo, ya me embarqué por 3 semanas por 3 horas con un montón de chamacos hiperactivos que tienen ganas de todo menos de aprender. Las clases no han estado tan mal, salvo que jugamos Twister sin zapatos y ah canijo... si que les rugen...

Bueno, lo bueno de esta semana: Hay un dichoso Tributo a Caifanes, al cual por razones desconocidas no he podido asistir. El vocalista es cuate desde tiempos de La Renca, que de hecho tocaron en un jardín cuando cumplí 18 años (qué chida noche!). Bueno pues resulta que les está yendo muy bien, andan de gira por Estados Unidos y toda la cosa. Me lo encontré en el messenger, y después de dar los respectivos agradecimientos nos invitó a Guadalajara, donde no solo estará Marcovich en la guitarra, sino también Sabo Romo y José Fors en los palomazos. Le comenté a mi jefe y más que animado aceptó (raro pero sí), obvio él también va, pues también es cuate de este güey, pero bueno, ya me escaparé.

Hay dos razones para estar más que radiante de felicidad: una es la antes mencionada y la otra porque voy a ver al susodicho que me ha quitado el sueño en el último año. Lo que pasó: Lo conocí acá en el DF, y claro, después de pasar una madrugada poca madre entre chupe, rolas y demás, se fue. No quedamos en nada, pero eso de "yo quiero una esposa como tú" no creo que se lo diga a cualquiera, o si?

Llamadas, mails, etc. pero de verlo personalmente, nada. Hasta ahora. Y no sé, me hizo sufrir mucho, no él, sino su recuerdo, es como dicen por ahí "y no es la ausencia la que duele en realidad, son las marcas que dejamos en la piel con tanta fuerza"...

Cuando por fin parecía estabilizarme conmigo misma, cuando pasé de tanta depresión a la monotonía sentimental para finalizar con los principios de una estabilidad emocional donde ya no sentía ese vacío enorme, llega esta oportunidad.

yo mera- qué onda! cómo estas? te acuerdas de mí?

guanato- Claro! de México, no? qué pasó qué milagro!

yo- aquí saludando. Oye, qué crees? Voy a ir para allá el próximo sábado, a un concierto, no quieres ir?

guanato- Hey, qué chido! De que es el concierto?

yo- Tributo a Caifanes.

guanato- Estaría bien! a qué hora llegas? Yo todo el sábado voy a estar en mi casa, así que cuando llegues me llamas, me dices donde estás y yo voy por tí. Cotorreamos, te cuento qué he hecho de mi vida, me cuentas de la tuya, te cuento dos tres cositas que traigo guardadas y nos la pasamos chido, te late?

yo- Claro que sí! No sé a que hora llegue, puede ser como a la 1:00pm si no voy a trabajar o si voy llegaré como a las 7:00. De todos modos yo te llamo cuando esté allá, va?

guanato- Perfecto. Entonces nos vemos el sábado.

Obvio fue bastante resumida.

No sé que va a pasar conmigo. Volveré a los mismo de antes? Regresaré a la oscuridad en la que estaba voluntariamente? O será para dar una despedida personalmente? No lo sé, antes me resistía a renunciar a esto, pero seamos realistas: vivimos a 7 horas de distancia, me lleva 10 años, y por si fuera poco no estoy segura de lo que siente. Le doy vueltas y vueltas al asunto, pero sigo en las mismas. La ansiedad me carcome. Y a la vez ya estoy harta de sufrir por algo imposible.

Obituario: a Syd Barret, uno de los fundadores de Pink Floyd, una de las bandas más importantes en la historia del rock, murió a sus 60 años. Descanse en paz uno de los grandes del rock.

y usted... ¿por quién va a votar?

La hora cero cada vez está más cerca. Y no es que no haya querido hablar de esto, más bien fue por falta de tiempo y exceso de güeva, peo más vale tarde que nunca. Ahora sí está cabrón. No solo por la fuerte competencia que se dió entre el PAN y el PRD, sino po las repercusiones que nuestro voto tendrá en el próximo sexenio. Ok, todas las elecciones son importantes, pero creo que estas más. ¿Por qué? Ps porque el "cambio " se dió en el sexenio pasado, pero ya vimos que este se ha caracterizado por la falta de huevos para gobernar y poner las cosas en orden. Nos hemos estancado. Lo único que se le puede celebrar a este periodo es la apertura que ha tenido la libertad de expresión, pero de ahí en fuera... Las relaciones exteriores están peor que nunca, ahí no más en el gobierno de Fox los vecinos indeseables nos pusieron un murito, la bronca que casi se arma con Fidel, y eso sin contar los múltiples comentarios fuera de lugar del mostachón lengua larga éste. Yo creo que el vocero cada vez que Fox abría la boca se daba de topes...

En fin, si votamos por Calderón, no duden que las cosas seguirán igual, salvo, claro está, que al menos a este güey se le ve un poco más de dignidad. Luego está el tabajqueño populista. En fin, en esta vida hay que ser objetivos, y si bien su imagen no es precisamente la de alguien bien preparado para gobernar, al menos se le alaba que no se embolsó el dinero para los viejitos o el Metrobús, que bien pudo haberlo hecho.

De los demás candidatos mejor nos ahorramos las palabras, pues creo que están de más. No creo que ninguno de los otros gane, y mira que Paty Mercado es la menos pior...

A lo que voy es a esto: Las campañas del miedo. Carajo, ya ni la más corriente de las verduleras (con todo el respeto que se merecen) se pelea tan sucio. Sí, todos tienen cola que les pisen, pero no manches, concéntrence en pro-pues-tas, no jaladas...

Y conste que no soy perredista, pero no mames, ¿cómo es posible que AMLO se haya endeudado taanto con el país por los segundos pisos?¿que no se supone que para pedir dinero para cualquier cosa no debes pasar por una serie de trámites y aprobaciones para que te autoricen el numerito? Y en el supuesto caso de que haya rebasado el presupuesto y se haya endeudado, ¿que nadie le dijo nada? ¿dejaron que se endeudara así no más de barbas y nadie hizo nada al respecto? No pues sí... tiene lógica...

Ahora. Según el gobierno de Fox tiene la economía estable. ¿Y cómo chingaos no si no ha gastado para nada? Todo lo que ha hecho ha sido cobrar impuestos pero sin gastar un solo centavo, ps como no va a estar chida la economía? Ahora dice que para cerrar con broche de oro su sexenio, va a pagar un porcentaje de la deuda externa... Obvio, si se lo pide a los banqueros, es como si le devolvieran el favor por crear el IPAB, que no es más que el mismo pinche Fobaproa con un nombre que no suene tan... ratero.

En fin, la desición es de cada quien, nada más no se dejen engañar tan fácil...

Cómo quien vuelve a nacer...

Día: Jueves, 15 de junio del 2006. Lugar: Villa Cloaca. Problema: NO HAY QUIEN CUBRA MIS CLASES. Solución: Correr despavorida no matter what después de inventar que mi examen era a las 7:00pm. (y se la creyeron!!)

Llego al CCE derrapando a las 8:00pm. Llego por el lado del Templo Mayor y veo una fila que bien alcanzaría para darle media vuelta a la Catedral. Fran me dice “no manches llegaste bien tarde, pero ahorita te meto a la fila”

Después de hacerse un desmadre a la hora de entrar por el detector y ese tipo de mamadas, estoy dentro. El CCE es realmente bonito, aunque por lo que veo en el precio de un morral de vil plástico en $260, bastante caro. No me importa, no voy a eso.

Llego al pie del escenario, buscando caras conocidas, mi antisocialidad no me permite codearme con mucha gente, encuentro a Lilith y Lagartija. Una chelita, solo para quitar la sed, esperando...

9:20pm. Los acordes de Pare de Sufrir dan entrada a La mismísima Barranca en un concierto eléctrico. A Aguilera sólo se le oye decir “Gracias, buenas noches!!” claramente feliz de estar ahí. La gente prendidísima dando lo mejor para la mejor banda.

Esta vez está frente a mí Alex, como que en su viaje. De repente me ponía a observarlo y me parecía que tocar su guitarra para él era casi como tener un orgasmo. Alonso seduciendo a 4 cuerdas rozándolas con sus dedos, mientras Chema extasiándose con la energía que solo una batería te ofrece. Aguilera, con la vista fija hacia el horizonte, hipnotizándome con su voz...

El concierto estuvo poco más que poca madre. Amenizando la noche, Alfonso André hace su aparición para recordar viejos tiempos con la vieja guardia de LB.

El orden de las rolas no las recuerdo, solo se que abrieron con la ya mencionada, después Llueve, Una tarde en la vida, Zafiro, La caída, Animal en extinción, Por donde pasas (versión guapachosa) El Alacrán, Marte/Medianoche, Elixir de la vida, en fin.

Este concierto lo disfruté mucho, porque esta vez no solo me dejé llevar por el éxtasis de escuchar en vivo a LB, de ver a los protagonistas en su papel enfrente de mí, fue mucho más porque ahora realmente dsfruté las canciones, no es que no las disfrute, me refiero a que no es lo mismo en vivo porque hay muchos distractores (gritos, empujones, jalones, etc.), y ahora me bebí las canciones como si estuviera en mi cuarto sola, hasta chillé en varias, en Zafiro, Madreselva, Hendrix, La fuga de Rubén, Quémate Lento. Orión es una rola bien especial para mí pues porque bueno... dejémosle en que fue en un sueño...

Ya para rematar regresaron por tercera ocasión solo para tocar una rola que por unanimidad se deseaba: Día Negro.
Los conciertos acústicos tienen ese no sé qué que los hace más íntimos, como que el significado de la rola se percibe mejor, pero yo no cambio un concierto eléctrico, es más poder, más energía, más emociones kamikazes.

Cómo me hacía falta un buen concierto. Me cambia la perspectiva de las cosas.

Se busca pretexto

Necesito una buena excusa para faltar al trabajo el jueves. Resulta que el concierto de LB es precisamente a la hora que yo ando apagando las luces de mi salón, con la diferencia es que tengo que transportarme alrededor de una hora hasta el Centro. ¿Por qué a mí, por qué?

No puedo decir que estoy enferma porque también voy en la mañana, aparte ahora sí me la van a mentar si les aviso una hora nates de mi clase, donde ya no se puede conseguir quién me supla ni nada...

Lo peor es que tooodo el trayecto de mi casa al trabajo me la pasé pensando en qué chingado pretexto podría ser más creíble, tomando en cuenta de que ya muchas veces dije que tenía problemas con unos trámites, que se me descompuso el carro, citas con el médico, tratamientos y demás...

Por eso pido muy atentamente su colaboración para que ayuden a esta pobre desamparada que no quiere ir a su chamba por irse a cantar al unísono con Aguilera, dejarse llevar por El Fluir...

No manches, ¿dónde quedó esa chicuela de secundaria que ante toda adversidad siempre tenía un choro a la mano, no importando la presión ni las circunstancias?

Fuerza

No acabo de entender lo que pasó. Todo se veía tan bien, tan... normal que realmente me sorprende mucho.

Admiro tu fortaleza, aunque sé que tienes tus derrumbes catastróficos, eso no importa, tú más que nadie sabes por lo que pasaste, que a pesar de todas las broncas decidiste afrontar ese paquetote, con todo lo que ello implicara, por más sola que estuvieras.

Y ahora estás ahí, siguiendo tú sola la lucha, aunque parezca que ya no hay por qué luchar, hoy más que nunca no bajes los brazos.

Pensándolo fríamente, creo que fue mejor así. Te caíste, pero ahora sabes lo que no debes volver a hacer. Todo sufrimiento trae una experiencia transformada en aprendizaje. Y ahora sabes que en tan poco tiempo no se puede hacer algo tan sólido como lo que esperabas. Ni modo, tuviste que saberlo de la peor manera.

Tú menos que nadie te merecías esto. Y aunque no lo creas me da coraje y tristeza. Primero, el abandono, que aún así decidiste seguir adelante porque lo habías estado buscando. Después, la pérdida de lo que anhelabas.. neta que me siento muy mal.

La gente hipócritamente te podrá decir “lo siento”, pero nada vale más que el proceso que vivimos contigo, y por eso se reciente más. Porque fuimos ojos y oídos de lo que pasaba.

Quiero reiterarte algo, que la verdad me cuesta mucho decir de frente porque generalmente no soy así, y lo sabes. Pero siempre se siente mejor decirlo.

Yo sé que no es mucho el tiempo que nos conocemos, y que tienes amigos de mucha más antigüedad, pero es que vivimos muchos cambios juntas... no tengo idea de dónde salió esa confianza, más aún siendo poco menos que polos opuestos, pero Miramontes es nuestra sala psicológica.

No se a ti, pero a mí no me pasa eso tan seguido. Se te aprecia, no sabes cómo, se te quiere y admira. Y ya te dije, si necesitas algo, ya sea una emergencia, llorar desconsolada o simplemente reírte de lo más estúpido que te venga a la cabeza, así sean las 3am, ahí voy a estar. Primero te voy a mentar la madre, qué son esas horitas de despertar al prójimo, pero ten por seguro que ahí estoy, para lo que sea, porque el título nobiliario de “amiga” no se lo otorgo a cualquier pelele.

Échale ganas, que saldremos adelante. Todo pasa por algo y no era el momento, había muchas cosas en contra para las que no estaba preparada. Cuando se alineen las cosas, será todo para bien y rodeada de cosas que valgan la pena (por supuesto entre ellas yo). No dejes que pequeñeces (sabes a quién me refiero) te hagan daño. No te venzas. Mucha suerte y éxitos.

PD. Te ves chida de güerever dispareja.

Programa de alfabetización

Atento aviso a todas las personas que estén interesadas en poner un granito de arena por el progreso de éste país, o simplemente quieren hacer algo diferente:

Hay un programa muy interesante que se está llevando a cabo en la Fac. de Economía en CU. Se trata de un método de aprendizaje en el cual la gente va aprendiendo a leer y escribir de manera natural deductiva y fonética.. No me explicaron a fondo el asunto, pero hagan de cuenta que en una comunidad rural lo que hacen es empezar a hablar de algo particular, digamos una pala. Como ahí todo mundo sabe lo que es una pala, pues todo mundo habla y opina. Cuando el tema está bien masticado, les enseñan la palabra "pala" y se les pregunta qué creen que dice. Ellos, por deducción, dicen que es "pala", y así se va aprendiendo de lo particular a lo general, y hay varias didácticas, que es cuestión de la creatividad de cada quien par hacer que los estudiantes aprendan, por ejemplo haciéndolos escribir la palabra en la tierra, o con diversos materiales, etc.

Lo chido de esto es que como en todos lados, el maestro acaba aprendiendo del alumno en vez de lo contrario. Y más en comunidades rurales, donde te enseñan su forma de vivir y de ver la vida.

El plan es de que esto crezca y a mediano plazo lanzarse a algún lado a enseñarle a leer y escribir a la gente, que la verdad es muy importante porque luego como los ven ignorantes, ps se los chamaquean, aparte de que es básico en nuestros días saber leer y escribir.

La cita es el próximo miércoles 14 de junio a las 2:00pm en la Fac. de Economía, en la biblioteca hay unas copias explicando el método y bueno... varias cosas, así que si tienen un chance y les interesa, échense una vuelta por ahí, y si no pueden, corran la voz a alguien que sí tenga oportunidad, la verdad es que es un proyecto muy chido y qué mejor que crezca y hacer algo por los demás.

"Es cierto que al dar mueres un poco, pero al menos puedes seguir dando toda la vida"

SH.

Cualquier cosa ya saben mi mail: valeria_deimos@hotmail.com

Regreso

Pues ya por fin me libré de casi todas mis presiones, ya nada más me falta una que por desgracie es la más importante, que es: pasar mi extra de mate. Por andar dejando todo al último, se me pasó la fecha para registrarlo, aasí que me queda solo una oportunidad, el especial. Ni siquiera he ido a los cursos que desde abril debí haber empezado, tengo como 2 semanas para prepararme porque de ese examen depende el rumbo de mi vida. Me urge entrar a la Universidad, y ya me advirtieron en casa que si no entro este año ya mejor me dedique a otra cosa... Pero de veras que sí quiero estudiar...

Lo único bueno que saco de todas estas presiones es que hoy termino mi curso de Teacher´s, que se supone es como otra carrera, con ese papelito ya no me muero de hambre, y los resultados ya los estoy viendo, pues nada más con dos clases extras que me dieron mi sueldo casi se triplicó, y ahora puedo darme lujitos que antes tenía que ahorrar meses para obtenerlos.

Pasando a otro tema, la reseña de LB se añejó tanto que mejor se queda en la oscuridad, ya no me parece tan buena, mejor me espero a la próxima, este 15 de junio en le Centro Cultural España (Guatemala 18, Centro Histórico), que no tengo NPI de cómo le voy a hacer para zafarme de la chamba, pues el concierto es a las 8:30pm, justo la hora que salgo de trabajar, y acá no es de que me salgo temprano y no pasa nada, acá los alumnos se quedan sin clase, lo que puede generar molestia, aparte de que mi programa se retrasa y eso afecta directamente en calificaciones tanto de alumnos como de maestro, así que 'ta cañón, pero a ver cómo le hago.

Y pues este post estuvo muy vacío, pero ya tendré tiempo de postear en forma, se está cocinando uno de Mafalda.

Monotonía sentimental

Pues sí, otra vez, aquí estoy, sin nada qué sentir. Todo está en veremos, nada pasa hasta dentro de unos meses. No hay nada...nada.

Mi vida en estos últimos días se ha resumido a trabajo-casa-trabajo otra vez y regresar a mi casa... Aburridoooo...

Los cambios "drásticos" vendrán en unos meses, pero mientras tanto aquí sigo, lo peor es que me estoy acostumbrando a llevar una vida sin sabores, ya ni siquiera se me queman las entrañas para escuchar música, o para reírme a carcajadas de lo más absurdo que se imaginen, ya nda más es "tengo que preparar clase, material, listas, calificaciones..."

La semana pasada no tuve siquiera unas horas libres. De lunes a domingo me tuve que levantar temprano, y eso, en mi mundo, es una verdadera chinga, y ni siquera fue porque tenía que ir al Vive o a la tocada del Zócalo, nooo, tenía que ir a una fucking convención del Harmon Hell, y ya me sentía en un capítulo de Los Simpson, todos de amarillo huevo.

Para variar estoy sola, sola, sola, y ya no hay nada ni nadie que me haga derretirme....

Para acabarla mi ida al Péndulo está en riesgo, no he pedido chance, pero le comenté algo a la jefa y me dice con su cara de -y todavía te atreves a pedir permiso-: "pueees pídele permiso a tu papá, a ver qué te dice..." Cómo le gusta atormentarme la existencia, y lo malo es que está más lejos que la otra vez y ellos tienen una cena-baile ese día... Y como si no me dan chance ahora si me va a valer gorro, cualquier rinconcito que tengan ahí aunque sea en la casa del perro se lo voy a agradecer...

Bueno, basta de lamentos, tengo que terminar un material.

Por fin!!

Vaya noticia: ya puedo publicar imágenes. Ya tengo internet en mi casa, pero como sigue siendo la misma fucking cafetera pues está leeeeento....

Y como no tenía que hacer la prueba, pues aquí está una imagen más o menos decente:
Ahí está mi primer grupo como teacher consumada


de izq a derecha: Yo, Daniel, Luis (bigote), Jerry(gorrita), Nayeli, Pablo (blanco) Alicia (gris), Omar, Valery, Leslie y Alfredo.

FELICÍTENME!!!

El 9 de mayo a las 9:51 pm nació mi sobrino. La verdad ningún nacimiento me había afectado tanto (en la mejor manera), nunca me había emocionado tanto, no sé por qué, será que las cosas cambian y vamos viendo la vida diferente. Yo, la que parecía de piedra ante todo y todos, me deshice en cuanto ví a esta tierna criaturita en los cuneros, todavía hinchado y berreando porque tenía hambre. Me llegó cañón, y eso que yo soy de la idea de cero hijos, pero al verlo ahí, tan frágil, tan chiquito y tan querido... ps me ganó la emoción.

La ironía fue de que los doctores decían que era niña, y los papás bien emocionados, aunque la abuela todavía tenía la ilusión de tener a su nieto. Compraron vestidos, cuna, le pusieron nombre, etc. Se iba a llamar Andrea, hasta en su cuarto ya tenía pegado su nombre (bueno, eso si unas manos curiosas despegan por ahí algo), y ¿qué creen? que sale niño, jajajaja.

Lo peor fue el nombre... "André Emiliano"....... no ma!!!! pobre niño, me lo pasaron a desgraciar. Ni modo, decisión de los padres.

Se parece al papá... pero lo importante es que esté sano. (cuándo se me quitará lo burlona)