Nonsense

Ya ni la hago... Es que la neta no se me ocurre nada decente qué postear... así que se tendrán que ejecutar lo primero que me salga de la mente... lean bajo su riesgo...

Pues... mi vida social se ha reactivado. El viernes antepasado no salí, me dió harrrta hueva, tenía mucho sueño... pero este sí. Bueno, en realidad fue desde el miércoles (ahh qué buena rola: So far away- Carole King). Fuimos a conseguir unos libros al centro, caminamos un titipuchal para que al final el más urgente estuviera agotado. Solo conseguimos uno, que tuvimos que decidir quién lo compraba mediante un volado. Por cierto que hubo chanchullo (así se escribe?) porque yo ya había pedido águila y eso había caído, pero mi amiga dijo que ni madres, que ella había visto que era águila y que por eso no valía (yo ya había pedido desde antes de que lanzaran la moneda) y se tuvo que repetir el volado. Perdí... y ahora le tengo que sacar copias a toodo el libro, cosa que por cierto tampoco he podido hacer, porque el día que las pedimos varios, nos fuimos porque se tardaban mucho. Cuando regresé, la chava de las copias nada más me dió un capítulo, que porque otra chava le había pedido eso, que los que habían pedido todo habían ido y los repartieron ahí mismo... o sea que algún(a) gandalla se apañó mis copias....

Ah pero a lo que iba (chale) es que el miércoles que fuimos por los libros ps ya íbamos cansados, así que nos metimos a una cantina cerca del metro Allende y nos echamos unas chelas... estuvo bien chido porque pude ver que a pesar de que se ven (y actúan) como fresillas, no lo son, claro, todos tenemos nuestro lado obscuro (algunos más que otros) y hubo confesiones densas, opiniones, debates, en fin, todo chido.

El jueves fuí con una amiga a desayunar, y como no sé qué tengo que todo mundo me cuenta sus pedos y confesiones vergonzosas o densas, ps nos pedimos unas chelas con los tacos y se nos fue el tiempo entre plática y chelas, plática y chelas...

El viernes según nos íbamos a ir la mayoría del salón a un antrillo medio chafa, donde mi teoría es de que me llevaron con puros engaños porque según esto tocaban rock en vivo. Pero llegamos y oh sorpresa! era reggaeton... pffff! Y yo así con mi cara de ¿¿¿qué changos es esto???? y ellos: "No, es que todavía es temprano, pero al rato ya toca la banda..." Para esto iban otros güeyes que tenían otra fiesta con una banda desconocida, yo al principio no le quise arriesgar porque todavía no conozco bien por allá y me vaya a perder o algo así ... Pero estos chavos se veían más de mi onda... yo estaba en medio con una jetísima de hueva, volteaba a la izquierda y los fresillas acá bailando en su lugar y riéndose de quién sabe qué porque no alcanzaba a escuchar. Por la derecha estaban también con una jeta de hueva como yo, pero ellos sí se iban a mover a la fiesta... y al ver que había puro reggaeton ps me moví con ellos. Me la pasé chido porque ahí nada de estar bailando y esas cosas que los fresillas hacen, más bien hice amistad con una chava y me empezó a confesar su vida (pa' variar), me eché unos mezcales, cotorreando, y todo muy chido. Me tuve que mover temprano porque no había avisado, aparte de que tenía que dar una clase por mi casa, que por cierto ya ni alcancé a dar porque me hice 3 horas de camino y ya no llegué (chale, en ese tiempo voy y vengo a Cuernavaca).

Ahora el pex es que la chava buena onda, llamémosla AA (son sus iniciales, no porque sea alcohólica... que también) ps ya se junta acá conmigo y nos fuimos juntas y todo, ah porque para esto vive más o menos por mis rumbos. Hoy llego y los fresillas (llamémosles así aunque no lo sean del todo) me reclaman que por qué me les desaparecí todo el día... y hoy estuve con ellos y a los otros nada más los saludé, y noté que AA se sintió desplazada, la bronca es que ella no se adapta con los fresillas, y a ellos tampoco les quiero dejar de hablar porque al menos con una de ellas, llamémosla JA me llevo bien chido, pero como que tampoco jalan mucho con la banda de AA... o sea que si estoy con unos, los otros se sacan de pex y así, y ps no sé qué hacer porque las dos bandas me caen bien... pero entre ellos como que no se agarran la onda... chale.

Y tengo un madral de tarea. Tengo que leer en 2 semanas unos 5 libros chonchos, aparte exponer de uno de ellos, control de lectura de otro, aplicar un método de estudio en otro y entregar un ensayo de otro, ah y mapas conceptuales, pero esos ya casi los acaba, solo 2 capítulos más... y lo que se junte...

Aparte ando muy contenta estos días porque como que apenas me está cayendo el veinte de que aquél viene, ya está confirmadísimo, digo, más allá de lo que pueda sentir por él, la neta está bien chido porque nos tenemos mucha confianza desde que nos conocemos (ahh Love Cats), como dije hace unos meses, es una conexión que va más allá, y ojo, es independiente de mis sentimientos... va a estar un fin de semana y al otro espero poder viajar a Colima porque va a tocar allá con su banda y me invitó a verlos... lo poco que he escuchado del sonido que trae, me encantó, es un rollo alternativo, ácido-depresivo... como los Smashing Pumpkins o Radiohead... acá bien cortavenas... bueno, cuando venga me traerá material y si le entiendo un poco a esto de la tecnología ps lo subo para que lo escuchen, a ver qué tal les parece. Por cierto me estaba acordando que hoy precisamente (coincidencia?) se hacen 3años de que The Cure vino a México... 12:00am, metro Chabacano,y te ví... y me hundí en tus ojos... y ya no pude salir de ahí...

Y ps ya, bueno, hay muchas otras cosas de las que podría escribir, pero tengo que leer.

Martillando: Love Cats- The Cure (es mi rola de la semana, aparte de que el 21 de octubre espero escucharla en vivo teniendo a mi lado a aquél...)

Ya sabíamos que no estaba del todo bien, pero de alguna forma u otra se estaba tratando, descartando cosas, diagnósticando y tratando de sacar todo lo malo.

Sabíamos que desde hace algún tiempo hay un goteo incesante en toda la casa que no nos dejaba estar totalmente relajados, como solíamos estar, pero que estábamos de algún modo superándolo, o al menos tratando...

Sin embargo llegó el día en que ese goteo se volvió una marejada, y no hubo más remedio que tratar de pararla de inmediato, de otro modo se nos vendría encima. Salen dos, pero solo regresa uno... creo que he descubierto otro miedo, y éste es mucho, pero mucho más grande que todos los demás juntos. No me imagino sin tí esta noche.

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Ella es mi mamá, y hoy, debido a una enfermedad que llegó a su límite, se quedó internada esta noche. Tengo muchísimo miedo de que algo pudiera pasarle. Hoy a todos nos falta algo para poder dormir a gusto. Sé que está mejor allá, al menos está atendida y nada le faltará, pero.... hay un enorme vacío en su cama...

Sé que debemos ser fuertes, mi papá muestra siempre entereza ante éstas situaciones para tratar de calmarnos, pero sé que el regreso a casa no fue precisamente de lo más placentero.... y menos lo será dormir hoy sin su pareja al lado.

Todos acá mostramos nuestro lado fuerte, pero al mismo tiempo buscamos un escape. Mi papá finge ver televisión mientras sé que en su cabeza divagan cualquier cantidad de pensamientos que nada tienen que ver con lo que está en la pantalla. Mi hermana subió al cuarto de ellos y segura estoy de que lloró, aunque entre en el baño enjuagada como si nada hubiera pasado, claro, a ella es a la que más le afecta esto por su edad y su alta suceptibilidad...Y yo, desahogándome a mi manera, la única que sé, escribir, escribir, escribir... las teclas resuenan por toda la casa que ahora está en silencio y me abstraigo de todo lo demás, sin saber cuál será la siguiente palabra, mis dedos se mueven como mi cabeza va pensando, no hay edición esta vez...

Tengo miedo. Tengo mucho, mucho miedo. Necesito un abrazo pero sé que si alguien lo hace, me quebraré como figura de cristal...

Te quiero mucho, mamá. No tienes una idea. Te necesito. Y solo quiero que estés sana.

Bipolaridades II

Desde que me avisaron del viaje, no lo dudé ni un segundo. El hecho de que la flecha de la brújula me indicara a tu dirección era más que suficiente para decir sí. Me preparo, me subo al camión pensando en que pronto estaría a tu lado. No pude dormir, el viaje fue muy pesado y largo, pero me contentaba con imaginarte. Me ilusionaba pensar que en uno de los sucesos que más disfruto estarías tú, y más porque muchas de esas canciones que estaba por escuchar te pertenecían. Ahora iba a poder mirarte a los ojos, hipnotizada, y decirte cuánto me alegraba haberte conocido.
Desde que pisé tu territorio te llamé. Una voz monótona me indica que quizás más tarde. Llamo a tu casa, apenada, y me dicen que no estás. Me bajo del autobús, y no estás ahí para recibirme. “Más tarde será”-pensé.

Han pasado horas que estoy a escasos metros de ti, y sin embargo no te veo. Esa mujer que me contesta siempre con el mismo pretexto hasta parece burlarse de mí. Llamo de nueva cuenta a tu casa, más apenada que al principio, y, aunque la voz ahora no es monótona ni pregrabada, me dice lo mismo que la otra cínica de tu celular. Más tarde, más tarde… ¿cuánto es más tarde?¿por qué si llevo varias horas aquí las he desperdiciado en localizarte?

Esperando, te busco entre mil rostros. Pero ninguno es el tuyo. No estás conmigo.

No estás.

Suficiente tiempo sufro por tu ausencia en mi ciudad, como para que siga lamentándome aún en tu ciudad… No coincidimos cada semana, ni cada mes, si acaso cada año, como para que te atrevas a desperdiciar esta oportunidad… y más si sabías con anticipación que iba a estar ahí, que te pregunté si estabas ocupado y tú respondiste que no, que te llamara en cuanto llegara… Y esa maldita voz cínica!! Hasta me hace pensar que la programaste para que me dijera eso…
Estoy entre una multitud eufórica, esperando hacer lo que más me gusta, con mi banda favorita, en tu ciudad… y las lágrimas me declaran la guerra queriendo salir. No puedo creer que el mismo cielo nos cobija, que vemos las mismas nubes, respiramos el mismo aire, estamos tan cerca… y aún así no me puedes dedicar un día. Un día nada más. Y las canciones que ponen como preludio no ayudan. “Cómo te extraño” y “Us and Them“… No puedo más. Las lágrimas ganaron la guerra. No fuiste justo conmigo.

Ni siquiera espero una explicación. No tienes justificación. Traté por todos los medios de localizarte, tenías mi número para llamarme, sabrías dónde estaría… y no moviste un dedo para encontrarme.

Ahora no puedo decir mas que ya no espero nada de ti. No esperes que vuelva pronto, y si acaso regreso, quizás no lo sepas. Si tú decides venir, yo sí valoraré el sacrificio que es venir de tan lejos, viajar tanto tiempo, el cansancio, la incomodidad, el gasto. Yo sí te abriré los brazos para recibirte, para ver si así aprendes a valorar a gente como yo, que se entrega sin condiciones ni miramientos, que no escatima en nada para que estés bien, que es capaz de cambiar planes para estar contigo… yo sí sabré quererte…aunque tú no a mí. A ver si así te remuerde un poco la conciencia el daño que me hiciste, primero al ilusionarme para después romperme la madre con tu indiferencia.

He decidido cerrar tu capítulo. Cerraba los ojos para seguir aferrada a tu recuerdo, para tener algo de luz en mi vida… pero ya no puedo ante tanto cinismo, no me puedo seguir engañando. Regresaré a mi guarida, y tú ya no estarás ahí.

Te dejo adonde perteneces. A la nada.

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Y así transcurrió mi viaje, un parte aguas en mi vida. Los que me conocen se imaginarán la magnitud de mis palabras, pues saben realmente cuánto me decepciona esto. Supongo se imaginarán cómo estoy, pero no me he dejado caer, he bloqueado este sentimiento, solo ahora que escribo esto todo salió de nueva cuenta. Pero era necesario. Espero que la vida siga. No sé cómo le voy a hacer, pues parte de este engaño de cierta forma conciente a mí misma radicaba en el miedo a quedar vacía. No sé que sea mejor. No sé qué hacer conmigo, me siento como en una niebla donde ni yo misma me encuentro …

PD. Conseguí fotos. No son muy buenas pero pronto las verán.

Martillando: Sirena Varada-Héroes del Silencio.

I'll see you on the dark side of the moon

6 de marzo del 2007. 8:00am. Abro los ojos. <Mother do you think they'll drop the bomb?> Me alisto y voy a mi cita con el dentista <Mother do you think they'll like this song?> Tardo más de lo esperado y al regreso solo me da tiempo de desayunar, atender a Boomer, bañarme e irme a la chamba. <Mother do you think they'll break mu balls?> De regreso en casa, comemos en chinga y córrele a General Anaya, donde mi padre nos espera. <Mother should I build a wall?> Poco tiempo después el Foro Sol se despliega ante nosotros.

Después de batallar por el estacionamiento, llegamos a nuestros lugares,donde comtemplamos un recinto así:

Y entonces me pongo a repasar. Pink Floyd ha estado en mi vida desde que tengo memoria. Es una de las favoritas de Don Mario. Para mí es la mejor banda de todos los tiempos. La lírica, música, arte, y Pink Floyd como concepto se me hace exquisito. Una banda COMPLETA. <Mother should I run for president?> The Dark Side of the Moon es su disco más emblemático, por muchos considerado el mejor en la historia del rock y básico en la audioteca de cualquiera que tenga buen gusto. Eso es The Dark Side of the Moon, y hoy lo voy a poder escuchar completito teniendo al creador de todo esto frente a mí, Roger Waters tocando en vivo esas notas magistrales, esos sonidos atrapados en un pedazo de plástico o vinil que inexplicablemente son capaces de hacerme olvidar de mí misma, hoy serán liberados al infinito para que lleguen a tocar las fibras más sensibles...

<Mother should I trust the goverment?> Digo, uno oye los discos, ve cientos de veces videos de conciertos, sube el volumen, se prende, se emociona...¿Cómo reaccionaré cuando ese ser capaz de crear todo lo que siento salga al escenario? ¿Qué pasará cuando lo inimaginable está a punto de suceder? ¿Qué será de mí?¿Qué será de mí...?

Poco a poco va anocheciendo. <Mother will they put me in the firing line?> Tratando de ubicar por dónde saldrá la luna, van llegando desde el señor de 70 años hasta el niño de 8 que pregunta por todo. La luna aún no sale. <Is it just a waste of time?>

Poco después de las 8:30pm, una mano misteriosa cambia la estación del radio gigante que está de escenografía. No sé bien cuánto tiempo pasó, pero bastó un nanosegundo para que las luces se apagaran y los ánimos se encendieran. Los primeros acordes de In the Flesh? cobran vida, y con ellos mis emociones no resisten más en mi cuerpo y salen por mis ojos. Es indescriptible, no me puedo contener, no son solo las lágrimas, realmente mi respiración entrecortada lanza suspiros incontrolables. Por fin. POR FIN!!!!

Roger Waters habla: "Buenas noches! Bienvenidos!" Comienza Mother... Todo el día esa rola. Y aquí está. Al terminar apenas el llanto comienza a ceder.

Con Wish You Were Here extrañé, realmente hubiera querido compartir momentos como éste con aquel.

No bien empezó el concierto, mi protectora la Luna sale a contemplarnos, y curioso, sale junto a la bandera de México, a la izquierda del escenario, al igual que un cerdo flotante muy parecido a Bush.

15 minutos de descanso antes de lo mero bueno. Escucho a mis espaldas al niño:"Las primeras 2 canciones temblaba" Sonrío satisfecha.

Comparo a los conciertos con el sexo. El antes es el roce, la ansiedad. Después, poco a poco te vas concentrando más, sintiendo con gran intensidad hasta culminar con esa explosión mística donde parece que el tiempo se detiene y no importa nada más. Al final terminas exhaustamente feliz. Pues es algo así, salvo que el orgasmo duró TODO el concierto.

El Dark Side of the Moon me lo bebí completito, tapándome la boca cada tanto, mirando anonadada y a la vez incrédula. ¿Será cierto que estoy aquí? ¿De verdad está pasando? ¿No será un video más? No, aquí estoy, junto a esta multitud que a una sola voz corea cada canción. Menció aparte para The Dark Side of the Moon , que me pidió que me echara las de Time y Money a su salud. Aparte de las rolas me eché unas chelas...

Cuando el prisma sale y recorre con el haz de luz cada rincón del Foro Sol, alzamos las manos para dejarnos absorber y formar parte de los colores que forma.

Nos convertimos en lobos, seres de la noche, le aullamos al lado oscuro de la luna. Nos transportamos hacia allá. Nos vemos ahí.

Al final, una verdadera metamorfosis ha ocurrido. Ya no soy la misma. Algo ha cambiado. Y caigo en la cuenta de que la vida es ESTO. Que todo lo demás es una espera, lo hacemos para entretenernos mientras aguardamos a que ocurran momentos como estos para darnos cuenta de que estamos VIVOS.

Amores perros

Hay veces que la vida nos da destellos. Esos pequeños detalles que nos hacen sonreír. Momentos agradables que por muy insignificantes que parezcan o por muy poco tiempo que duren nos mueven tantas emociones que nos dejan marcados de por vida.

Pero es entonces cuando llegan los destellos de la muerte. Esos que aunque el impacto solo dure un instante pegan más duro. Porque sabes que ese pequeño detalle que te hacía sonreír en las mañanas ya no está. Y no estará nunca más. Por muy pequeño que sea, por muy poco que haya durado. Se va, y no regresa. No regresa....... Y no hay nada que podamos hacer para evitarlo. Destino al fin y al cabo.

Bowie habíamos decidido que se llamaría. Pero la muerte quiso otra cosa, y antes de que supiéramos un maldito virus lo invadió, y no tenía cómo defenserse... Para acabarla tenía una diarrea catastrófica que al final lo dejó en los huesos, porque aunque le dábamos suero y gerber, su estómago no lo recibía. El domingo se quedó internado al cuidado permanente del veterinario y hoy lunes antes de que otra cosa sucediera lo fui a ver. Lamentablemente no soportó el moquillo que lo aquejaba.

(pausa)

Lo que no entiendo es que por qué hay tanta gente egoísta y prepotente que deja a sus perros a su suerte en la azotea de su casa, o que los va a botar a la calle, o que ahí los tiene sin darles de comer, ni limpiarlos ni apapacharlos y ahí están los pobres perros, sufriendo... Y uno que se desvive en atenciones, apapachos, consentimientos, limpiándole, llevándolo al veterinario, comprándole lo necesario para que viva feliz y a gusto, y pasan estas cosas.

Me encantan los perros. Los adoro. Como el comercial de croquetas. A los grandes, a los chicos, a los puros y a los no tan puros, a los rudos y a los chistosos. A todos. Y no puede ser posible que si lo cuidábamos tanto, si sus necesidades eran cubiertas, por qué carajos se nos va???????

(pausa)

Todavía el domingo fuimos al super y había un servicio de baño de perros. Y adentro, bañándose, estaba un labrador chocolate hermosos, grandote... y dijimos que así tenía que crecer el Bowie...Teníamos grandes planes para él. Sólo fue una semana y ya se había ganado nuestro cariño. Una semana y ya me había acostumbrado a su presencia. Una semana y ya era de la familia.

Mi papá dice que todas son experiencias. Que a ellos ya les había tocado cuidar enfermos cuando nosotras nacimos, que esas sí eran broncas, que por eso cuidar a un perro no les causó tanta dificultad. Pero uno no ha tenido hijos, y el único escape que yo tenía de dar todo mi sobreprotector instinto maternal era (bueno, sigue siendo) a través de un perro. Y se me va.... Y lo único que no se va es el vacío que deja en mi corazón, porque deseaba tanto un perro...

Y se fue........

Renovation rescue

Pues este nuevo año viene con muchas expectativas de m parte, por muchas cosas. El año pasado trajo grandes cosas pero dejó muchas otras pendientes. Hace poco conocí a alguien que aunque no lo sabe me ha brindado mucha ayuda, con el simple hecho de conocerlo. Gracias a esa persona ya no soy tan paranoica y clavada con las circunstancias que puedan pasar, que últimamente, dada mi sensibilidad a esas circunstancias debería estarme aventando del metro o de perdida dándome azotes con mis uñas, pero hoy por hoy no es así, ya las cosas no me afectan tanto y es un gran paso para mí.

La cuestión es que esta persona cree firmemente que necesito ayuda terapéutica. La neta es que a mí las terapias me dan güeva, pero a él le han funcionado, así que quiere que vaya. Honestamente creo que si a él le ayudaron me parece muy bien, pero dada mi naturaleza no creo que me sirvan a mí. Y ahí va la negligente otra vez...Total que él se encargó de darme una miniterapia y terminó diciéndome que era una persona depresivo-compulsiva, que debía buscar ayuda porque soy una loca que le agarran gacho las depres y se pone a mentar madres si le hablan siendo que nadie tiene la culpa… y que básicamente por eso no hay chavo que se atreva a andar conmigo… Mmmm… pues…. No lo sé… a menos que los hombres sean muy perceptivos, que francamente lo dudo, poquísimas personas saben cómo soy cuando me deprimo, generalmente al salir me dedico a cotorrear y se me olvida, así que ya cuando me preguntan qué era lo que me afectaba, el huracán ya pasó.

Ese mismo día, una amiga psicóloga me dijo que ese güey estaba loco, que yo no era depresivo-compulsiva y que nada de lo que me dijo era cierto, al menos, no era la mejor manera de decirlo. En el único punto que coincidieron era en que debía cambiar.

Dicen que lo que no se mueve, se estanca, y lo que se estanca se pudre. Como un río. Que eso de que no había machín alguno que se atreviera a saltar al abismo conmigo era solo el pretexto que todos usamos para definir la punta del iceberg. Eso es solo la consecuencia de algo más grande, que a su vez es la consecuencia de algo más. Al mismo tiempo que todo recae en un círculo vicioso el cual tengo que romper de alguna u otra manera. Entonces lo que mi amiga me propuso es que fuera desenredando las verdaderas razones por las cuales hay momentos en que el mundo se me cierra. Que no conozco a nadie porque soy una freack antisocial inadaptada que no tiene amigos. Y no tengo amigos porque no me dejan salir. Y no me dejan salir porque vivo muy lejos y no hay cómo regresarme. Y no tengo cómo regresarme porque no tengo amigos que me regresen. Y no tengo amigos que me regresen porque soy una antisocial….

Bueno ps el chiste de esto no es tan fácil. TENGO QUE CAMBIAR MI ACTITUD. En todos aspectos. En mi casa tengo que dejar de repelar y tratar de negociar, lo cual se logra solo siendo responsable y dejar de ser güevona. Suena sencillo pero no lo es. La segunda es que en las oportunidades que tenga de conocer gente, me quite mi gastado estereotipo de freacky y me vuelva más segura para que pueda encajar más rápido. No sé si me explique.

Por lo pronto mis acciones a corto y mediano plazo son ponerme activa, hacer algo de provecho como tomar un curso o algo así. Cambiar de chamba, la que tengo no me satisface como quisiera, aparte de las broncas que hay ahí. Tratar de agarrar confianza de algún lugar y ser más sociable.

Y bueno, en esas ando.

PD. A algunos de mis bloggers favoritos no les puedo comentar dado a que el programa que estoy usando en mi compu no abre ventanas emergentes. Espero que en el transcurso de la próxima semana todo vuelva a la normalidad, pero tengan por seguro que los sigo leyendo.

PD2. Que todos ustedes tengan un año lleno de salud, mucho éxito y sobretodo rock!!

Martillando en mi cabeza: Extraordinary Machine- Fiona Apple.

14 DE DICIEMBRE

..............................................................GABRIEL LEAL BARRÓN

Don Gaby era mi abuelo. Fue albañil, ayudó a construir el museo Anahuacalli y sus manos fueron testigos de la creación de algunos de los murales que ahí se exhiben. Por supuesto que cuando éramos niños todos los primos fuimos con él y nos contaba las historias de convivencia con Diego Rivera y Frida Kahlo.

También su esfuerzo está plasmado en el Museo Dolores Olmedo, y nos contaba que de no haber conocido a mi abuela, tal vez mis tíos de apellidarían Leal Olmedo, jejeje.

Ahora su legado deja huella, pues el sobrino Emiliano tiene la misma cabellera.

Todos los días paso por el panteón donde descansa y le pido que nos cuide a mi y a toda la gente que quiero, y hasta ahora lo ha hecho bien. Gracias!!!

Esto es solo mi pequeño tributo en tu aniversario luctuoso. Te quiero mucho y no me olvido de tí. Te extraño.

Siempre me pasa lo mismo. Los hombres son unos cobardes. Ven a alguien diferente a las demás y se echan para atrás, aún siendo ellos los de la intención. Cuando por fin me decidí a hablar sin velos de cobardía de lo que soy más vulnerable, se echan para atrás. Mi pregunta es: ¿¿Cuál carajos era tú jodida intención al preguntar algo tan radical y cuando contesté sinceramente y te abrí los brazos me diste la espalda?? ¿¿¿Cuál???

Tu estúpida excusa llena de vacíos y evasivos "no quiero lastimarte" me confunde. ¿¿Para qué preguntas algo que no querías que fuera respondido??

Claro, estás tan acostumbrado a mujeres estúpidas que tienen miedo que cuando te encuentras a alguien diferente en todos los aspectos, que te habla sinceramente, que te hace sentir bien y que no te va a contestar lo que quieres oír, te asustas.

Pinche miedoso. Y no te sientas mal, que no me estoy triste. Me reemp#$a la madre, eso sí. Estoy furiosa de que utilices un pretexto tan estúpido para no atreverte, y lo peor es que lo tomaste como si me estuviera muriendo por tí. Pues fíjate que no te voy a dar ese gusto, me atraes, cierto, pero estás muy lejos de que me clave contigo. Lejísimos.

Lo malo que no eres el único. Como tú, hay muuchos hombres que no se lanzarían al abismo conmigo, aunque saben que valgo la pena. Y mucho.

Y el único que no tiene miedo de mirarme a los ojos, el único que se atreve a clavarme en su cabecera, ese único no está aquí. Y no lo voy a poder ver como era el plan. No, no voy a ir a Guanatos. No podré reflejarme en sus pupilas ni hacer explotar al mundo estando cerca de él.

Sé que existe la remota posibilidad (si es que te importo tanto como dices) de que leas esto. Por eso lo escribo. Aunque te lo diré más clarito cuando te dignes a darme la cara. Ni creas que te voy a buscar.

Hombres: no sean miedosos.


Acá se aplica algo que escribí hace algún tiempo, ojo, sin dedicatoria especial ni nada, ahí les va:

Atrévete a mirarme a los ojos.
Atrévete a bailar en mis labios.
Atrévete a sudar en mis manos.
Atrévete a dormir en mi almohada.
Atrévete a soñar en mis sueños.
Atrévete a entrar en mis pensamientos.
Atrévete a desenredar mis ideas.
Atrévete a escuchar mis voces.
Atrévete a encerrarme en un suspiro.
Atrévete a comerte mi corazón.

Aviso inoportuno

Mis muy queridos lectores: regresé. ¿por qué me fui? ¿qué he hecho? Yo sé que a nadie le interesa, pero aún así les contaré.

Bueno: estoy de vacaciones.
Malo: son vacaciones involuntarias.

Resulta que tuve un pequeño problemilla en el trabajo por un error que fue tanto mío como de área administrativa, pero que claro, recayó sobre mí. Luego pa' acabarla de chingar, cada cierto periodo de tiempo a mi jefa inmediata se le sulfuran las hormonas y anda de un genio... No crean que anda en sus días, según mi teoría es cuando no hay chaca-chaca en casa. El chiste es que los que salimos perjudicados por la ineficiencia del marido somos nosotros.

Ahora resulta que "no alcancé grupo" ni entre semana ni sabatino, pero casualmente hay dos maestros nuevos que sí tienen grupo... mmm... esto no es sin querer queriendo...

Los esperaré 2 semanas, si de plano no veo acción, doy clases particulares de inglés, todos los niveles, informes a valeria_deimos@hotmail.com

.......

Lo bueno de estas vacaciones (que ya me hacían falta) es que me la he pasado haciendo tooodo lo que no podía hacer por la chamba: salir con las amigas a donde sea, desde galerías, cine a ver a Capitan Jack Sparrow (mmm...), irse de peda en jueves, viernes y sábado, levantarme tarde, echar la güeva a más no poder, convivir con mi familia, terminar algunos pendientillos, reencontrar viejos amigos, planear conciertos y un muy prolongado etcétera.

Me he reencontrado. Sabía quye la chamba y la rutina te cambiaba la vida, pero no tanto, realmente vivía para trabajar, casi todo el día lo dedicaba a eso por la onda de preparar clases buenas y prácticas acorde con el método, de haber sabido que no me iban a dar grupos, de güey me dedico tanto, en fin, mi mayor satisfacción al dedicarme a esto no es que me den grupos, sino que los que tuve hayan aprendido algo.

........

Desde la semana antepasada andábamos planeando una empulcada, pero por una o por otra no se hacía. Para mi sorpresa, me entero de que habían clausurado el No más no llores!!! pero tan solo fue por 2 semanas, ya que lo reabrieron y tuvimos que ir 3 damicelas solitas a esos lares, porque los machines se rajaron a la mera hora y no fueron, ni modo, ahora para que se les quite conocimos a otros cuates y hasta a fiesta nos lanzamos con ellos, ja!

.......

En otros asuntos, ando planeando una ida a Guanatos ya sea para septiembre o hasta diciembre, entre más personas vayan, más barato sale.

Hablando de Guanatos, ya no sé qué hacer conmigo... Ahora que me encuentro sin trabajo, estuve tentada a hacer mi solicitud de empleo para que me dieran chamba en el HH de allá, pero necesito planearlo mejor...

.......

Ya se me olvidó qué más iba a postear, será hasta otro día.

La historia completa

Ayer, escombrando mi cuarto (vaya que le hacía falta), entre todo ese amontonadero de papeles, me encontré un cuaderno que solía llenar con las mismas pendejadas con que lleno este blog, aparte de incontables noches de inspiradoras depresiones.

Como casi no me da güeva hacer mi cuarto, me entretengo con cualquier pretexto, así que abrí el dichoso cuadernillo dispuesta a tener un viaje a mí misma hace algunos ayeres. Descubrí que, como ya he dicho muchas veces, he cambiado mucho, excepto por algo: a partir de que conocí a Don Miradas, en cada sesión no faltaba su nombre. La historia resumida (la original consta de varias hojas por los dos lados llenas de letras pequeñas) a continuación. Concluido esto, algunas frases irónicas con respecto a eso.

Todo comenzó un 4 de septiembre, después del concierto de The Cure. Por azares del destino, la persona con la que íbamos a ir al after show (que andaba tras mis huesitos, por lo cual iba dispuesta al ligue) se perdió, así que nos dispusimos a viajar en metro.

En el metro Chabacano (donde de ley me pasa algo), como a las 12:30am, nos avisan que ya no había servicio, y todos los darketos que se encontraban ahí nos tuvimos que salir. Antes de eso, mi primo se acerca a unos chavos, supongo que para compartir el taxi, y los invita al Dada X. Estos, muy confiados, aceptan.

Pronto hubo una química impresionante, y en el taxi platicábamos de lo importante que era para nosotros la música, y descubrimos que teníamos muchas, pero muchas cosas en común.

Llegamos al antro, hasta su madre, después de que los tapatíos se fueran a cambiar, nos dijeron que no tenían varo y que mejor nos fuéramos a casa de mi primo y comprábamos un pomo. Así lo hicimos. Fue la primera vez que el Torayan entró a mis venas.

Lira, rolas, rolas, rolas, mientras la noche transcurría y yo entraba en trance. Miradas afiladas, de esas que aunque no quieras se sienten, unos cuantos cebollazos y ya me tenía a sus pies.

4:00am. Se nos acaba el licor. Ps vamos por más. Antes de salir, me susurra "I wanna kiss your lips". La $%&/( de mí no lo escuchó hasta que, después de caido el 20, me dice "Nada, vámonos".
Lapsus de miradas eternos, mientras el mundo desaparecía para mi deleite.

El muy menso se durmió, así que lo único que pude hacer fue recorrelo con mi mirada de pies a cabeza, para grabar su imagen en mi disco duro.

Despierta, vamos por unas chelas. Mala suerte, nos acompaña su hermana, así que no le puedo decir nada.

Regresamos, regaño a mi primo por no ponerse una chamarra, Don M dice "Yo quiero una esposa como tú, que me cuide y me regañe". jejeje.

Alabo su voz, y solo por eso me propone ser su novia. Mmm... todos ahí, no digo nada, pero le sonrío.

Fin del trance, metro Chabacano. Después de darle teléfono y mail, recibo el más dulce de los besos.

...

Jueves 16 de septiembre 2004, 10:16pm.
"Tal vez deba resignarme a perderlo, a que solo fue por una noche. No voy a pensar más en él, M al baúl de los recuerdos."

30 de octubre 2004, 12:42am.
"...el otro día estaba pensando en él y casi se me salen las lágrimas, pero me dije: no se lo merece..."

16 de diciembre 2004, 11:41pm.
"... el camino era largo y empecé a pensar en M, en todo lo que había pasado, en como lo había tomado yo, cómo creía que lo había tomado él, la distancia, en fin..."

"Total que el domingo checo mi mail y me había escrito precisamente el viernes, justo a la hora de la cortada de venas..."

Domingo 19 de diciembre 2004, 12:23am.
"(hablando de otro chavo) Si lo voy a volver a ver es por algo, a lo mejor nada más me lo mandó (el destino) para que olvidara a M y en realidad nada va a pasar..."

Sábado 15 de enero 2005, 12:05am.
"...y como ya es pretexto me acordé de M, pinche mega depre que me agarré..."

Viernes 31 de marzo, 2:30pm.
"Lo único que no ha cambiado es mi...¿cómo se llama? ah! Mi adicción hacia M."
"Debería resignarme a perderlo, pero por alguna extraña razón seguramente patológica no puedo, más bien, no puedo decidirme a renunciar a él..."

Y la mejor:

Viernes 16 de septiembre 2005, 7:30pm.
"(después de la noticia de que venía ese octubre) Ahora he pensado mucho en él, lo extraño mucho, cuánto quiesiera que estuviera aquí, pero lo extraño de un modo distinto al de antes, ya no siento ni tanta alegría ni tristeza.."

"No sé por qué me sigo haciendo este daño, pero a veces hasta sufrir me gusta, realmente no sé que sigo haciendo aquí, pero aquí sigo, hundiéndome más y más... Ahora sí quisiera que estuviera aquí, aunque no sé que pasará si lo vuelvo a ver, me la pasaré muy bien, eso es seguro, pero después? ¿Seguiré igual de clavada? ¿Será más fuerte? ¿Quizá será una despedida definitiva? No sé, no sé, solo quiero que venga, a ver qué pasa, prefiero sufrir a quedarme con la incertidumbre. Al menos así traerá un poco de alegría, aunque luego me deje aquí, desangrándome..."

De eso hace casi un año. Hasta ahorita se respondieron todas las preguntas. Todas las predicciones fueron acertadas, y aunque hoy estoy "contenta", mañana estaré aquí desangrándome...

Monotonía sentimental

Pues sí, otra vez, aquí estoy, sin nada qué sentir. Todo está en veremos, nada pasa hasta dentro de unos meses. No hay nada...nada.

Mi vida en estos últimos días se ha resumido a trabajo-casa-trabajo otra vez y regresar a mi casa... Aburridoooo...

Los cambios "drásticos" vendrán en unos meses, pero mientras tanto aquí sigo, lo peor es que me estoy acostumbrando a llevar una vida sin sabores, ya ni siquiera se me queman las entrañas para escuchar música, o para reírme a carcajadas de lo más absurdo que se imaginen, ya nda más es "tengo que preparar clase, material, listas, calificaciones..."

La semana pasada no tuve siquiera unas horas libres. De lunes a domingo me tuve que levantar temprano, y eso, en mi mundo, es una verdadera chinga, y ni siquera fue porque tenía que ir al Vive o a la tocada del Zócalo, nooo, tenía que ir a una fucking convención del Harmon Hell, y ya me sentía en un capítulo de Los Simpson, todos de amarillo huevo.

Para variar estoy sola, sola, sola, y ya no hay nada ni nadie que me haga derretirme....

Para acabarla mi ida al Péndulo está en riesgo, no he pedido chance, pero le comenté algo a la jefa y me dice con su cara de -y todavía te atreves a pedir permiso-: "pueees pídele permiso a tu papá, a ver qué te dice..." Cómo le gusta atormentarme la existencia, y lo malo es que está más lejos que la otra vez y ellos tienen una cena-baile ese día... Y como si no me dan chance ahora si me va a valer gorro, cualquier rinconcito que tengan ahí aunque sea en la casa del perro se lo voy a agradecer...

Bueno, basta de lamentos, tengo que terminar un material.

Así las cosas

Total que la reseña de LB no ha podido ver la luz... Es que se me olvidó en mi casa... Ni modo.

La cosa en mi casa fue más extraña de lo que pensé. El problema fue porque el lunes 1° de mayo me fui con mis cuates a chupar, me jefe claramente dijo: "Te quiero aquí a las 7" (!!!! no manches), aunque después lo co0nvencí de que llegara a las 8 (uta no ma, que parote...). El chiste es que llegué a las 10:30 y todavía la muy descarada de mí lleva a los amigotes de gorrones a cenar. Obviamente mi jefe estaba que se lo cargaba, pero porque según él si me hubiera ido a la casa de la abuelita (donde efectivamente fuimos), de perdida nos hubieran dado un taco (pero es que no había nadie), y no hubiéramos llegado a asaltar la cocina de mi casa (pinches tragones). Caundo se fueron, todavía los acompañé hasta la entrada de la unidad, y ya que llegué, yo como si nada me siento y me dice "Si te ibas a ir a los pulques me hubieras dicho, no tienes por qué mentir y bla bla bla... y ahora ya te chingaste porque no hay permisos, y me vale madres..." La verdad yo ni me enojé, simplemente me subí a mi cuarto, y como ya estoy hasta la madre de que me estén jodiendo con la hora, pues ya era tiempo de que me escuchara. Y es que a poco no es bien ojeis que te la estás pasando a toda madre y que andes con la presión de que tienes que llegar a cierta hora. Ahora que si la hora fuera prudente, bueno ps no hay tanto pedo, pero no manches a las 7 todavía es de día!!

Total que dije: hay de dos sopas. O me lanzo con todo a revelarme cual guerrillera, a la mala, valiéndome si no me daban chance y llegando a la hora que se me hinchara, o tratar de "dialogar". Y como con mi jefe no se puede hablar sin que te interrumpa creyéndose poseedor de la verdad absoluta, pues decidí escribirle una carta. En pocas palabras decía que se dejara de mamarrachadas y me dejara vivir en paz, pero ya saben, con un lenguaje más light, algo así como "Yo sé que no quieres que nos pase nada malo, pero tengo que enfrentarme a la realidad para que el día de mañana no me chamaqueén, bla bla bla".

Yo pensé que después de leerla me iba a decir algo así como "Yo te doy la libertad que te mereces, pero tu quieres libertinaje, como confiar en tí si te digo a una hora y llegas hasta que se te da la gana" y demás choro, pero no, contrariamente a mis expectativas y gratamente sorprendida no me ha dicho nada, claro, habrá que esperar a que pida un permiso y ver qué efecto surgió. En fin, si no comprende ps ya me iré a la mala, ¿qué me puede hacer?

Respecto a lo del post anterior la cosa está así:

Ese lunes, nos vimos mis cuetes y yo. Carlos se fue a dejar a su novia hasta el metro Tecnológico, y nosotros que estamos en Xochimilco, ya se imaginarán la travesía que hace. Ana se había ido como una hora antes, y entonces... ps nos quedamos el otro y yo solos. No era la primera vez que estábamos solos, de hecho van varias pedas que realizamos en mi casa él y yo, y nunca había pasado nada. Entonces ps ni por la cabeza me pasó, de hecho siempre bromeamos de qué pasaría si..., pero nada que ver. Hasta ahora.

Lo que me sacó de onda no fue tanto lo que me dijo, al fin y al cabo es mi mejor amigo, sino que no quedamos en nada. Lo único que me acuerdo que decía era "yo sí andaría contigo, pero tú no conmigo", yo solo le dije que lo quería un chingo. Ya después nos quedamos callados un rato y le dije: "estaría chido, no" y solo escuché "sí"... pero eso fue todo. Después llegó el otro y ya como si nada. Tons que!!!!! (argghh no sirve la tecla de interrogación!!) Y al parecer le vale madres porque al día siguiente le envié un mensaje diciendo que me llamara para vernos, pero a la fecha solo me ha hablado para pedirme el teléfono de una amiga...

Un amigo dice que tiene miedo, mi prima dice que no me haga guey, otra dice que me valga gorro, y ps decidí ya no pensar en eso, que me busque cuando se le antoje, yo ya no lo voy a buscar.

Hombres!!!

Flashback a la pubertad

Ya puedo postear.

El domingo estuvo de super hueva, sobretodo porque como hace 6 años, me sentí una púbere rebelde regañada por el jefe.

Resulta que mi hermana salió pésimo en cálculo mental, sacó 4. Ya le estaban aventando el choro, pero hablando de mate, mi jefe me dijo que no veía claro con mi extra, que ya me había valido madres, que iba a ser una mediocre si no acababa una carrera, bueno, no tan crudo, pero en pocas y llanas palabras eso fue.

Me criticó mi forma de vestir, que si bien no ando de traje de vestir y zapatillas, ps ya solo me pongo tenis los fines de semana. Aún así dijo que ya tenía casi 20 años para andar de zarrapastrosa con los tenis rotos y mugrosos, que ya madurara y me vistiera decentemente.

¿¿¿eso que??? Si me visto como se me hinche es MI pedo, no suyo, que mi extra de mate me vale o no es MI pedo, como dice, ya tengo casi 20 años, ya es hora de que tome responsabilidades, por eso mismo, que me deje en paz con mi extra, no me vale madres, de hecho ando buscando curso, yo me lo voy a pagar, no les he pedido un centavo ni ayuda en ese aspecto, cuando pase mi examen va a ser por mis méritos, no suyos, entonces que me deje madurar un poco y hacerme cargo de mis cagadas, y si algo me caga es que me dice que ya estoy grandecita pero me trata como si tuviera 12 años, como si no me pudiera valer por mí misma y mis medios, no comprendo, me cae.

Yo sé, que soy la primera, que no es fácil para ellos estos cambios de adolescente dependiente a adulto, sé que, como dice Mafalada "venimos a ser sus hijillos de indias", pero que no maanchenn!!! Quieren que me haga responsable, que madure, que todo, pero no me dejan!! Si voy a una fiesta TIENE que ir por mí!!! Yo no se lo estoy pidiendo, pero después me reprocha que tiene que andar saliendo a la 1 de la mañana para recogerme, no manches, si por mí fuera, que se duerma! Yo veo como le hago para regresarme, pero si nunca me ha dejado, ¿Cómo jodidos quiere que me valga por mí misma?

No no no, estoy que me lleva la chingada. Me enfurecen sus contradicciones, su afán por transmitirme sus frustraciones (¿qué culpa tengo yo que no haya terminado una carrera y ahora ve gente con licenciatura con la mitad de su edad que gana el doble?) Su aferradez en creer que el tiene la verdad absoluta, su obsesión por ser la Familia Telerín...

Ayer, por no querer ir a Xochimilco, a las 12 de día, el sol a plomo, en domingo con el tráfico, la gente, a comprar unos zapatos para mi carnala, ¿qué chingaos iba yo a hacer ahí si ni mi presencia era requerida? Pero ah no, a huevo tenía que ir pues "somos una familia"... Ahora por eso, me van a quitar un permiso, como si no me quitara ya bastantes... Yo creo que quiere que vuelva a ser una mentirosa compulsiva como el la secu, que como no me daban permiso para hacer nada, tenía que inventar cualquier choro para irme a cualquier lado, incluso se hizo una como adicción, porque aunque no era necesario mentir, lo hacía, no sé por qué.

Hace unos meses era su orgullo pues ya estaba trabajando de maestra de inglés, pero no le dura el gusto, pues ahora ya soy una conformista por no querer estudiar una carrera y quedarme con eso. ¿Y quién te dijo que no quería estudiar? El hecho de que no te informe de mis planes personales con lujo de detalle no quiere decir que ya me voy a quedar así.

En fin, ya se va a cumplir hora y media en el café y no tengo varo, así que me quedaré con otras tantas frustraciones atoradas.

PD. Disculpen mi falta de redacción pero ya ven que cuando uno está encanijada, escribe y escribe sin importar como quede.

Si la muerte pisa mi huerto...

Dice esa canción de Serrat: “¿Quien será ese buen amigo que morirá conmigo aunque sea un tanto así?”

¿Y qué pasa si muero uno de estos días y no dejo testimonio de mi eterno agradecimiento a tantas personas, cosas y placeres que me han hecho sentir la vida?

Toda la gente que se cruza por nuestro camino en algún momento de nuestras vidas, es que tenemos que aprender algo que no lograríamos comprender sin su ayuda, o bien, nosotros tenemos que dejarle alguna enseñanza, aunque ni siquiera sepamos que le aportamos algo. Cuando se van, es que han cumplido su misión, pero los que se quedan son los importantes porque son los que te van a enriquecer por toda la vida.

Así que quisiera plasmar por este medio mi gratitud a tooda esa gente con la que me he topado hasta hoy, 1° de marzo del 2006, tal vez yo no signifique mucho para algunos, pero ellos para mí sí. Y sé que la mayoría no lo va a leer, pero aquí está de todos modos.

Primero a mis jefes, carnala y a mi difunto perro: Pues gracias por su perpetuo apoyo en mis decisiones, por su paciencia en mis cagadas y los jalones de oreja, que sin ellos estaría jodida vagando sin rumbo, por su sinceridad cuando algo no está bien y por sus muestras de afecto por mis éxitos, a ellos les debo ser quien soy. ¿Qué por qué menciono a mi perro? Porque era el único que en mis peores depresiones, entraba a mi cuarto y con una mirada me reconfortaba.

A mis amigos y familiares especiales: No tengo cómo agradecerles el siempre estar ahí, que el mucho o poco tiempo que llevemos de conocernos no interfiere con lo especiales que son para mí.
A Pepe, Carlos y Ana, que sin ustedes no me la hubiera pasado tan poca madre, por su paciencia y sinceridad, gracias porque me llevan a mi casa cuando es de noche y/o estoy ebria, por llevarme serenata, por regalarme 20 bugambilias del vecino, por agarrarme el cabello cuando jugamos “gomitas”, por su confianza, por burlarse de mí y por dejar que yo me burle de ustedes...

A Elisa y Jeannie: Gracias por la confianza brindada, por lo divertido que se vuelve hablar de cosas incómodas con ustedes, por escucharme, por esas pláticas en el café, por demostrar que la más antisocial se puede llevar poca madre con la fresa más fresa, y por volvernos tan cercanas en este poco rato.

A Adriana y Violeta: por ser las primas más chingonas que tengo, porque la familia siempre va a estar ahí, porque me conocen todos mis defectos y vergüenzas, y aún así me hablan, por la retroalimentación y sobretodo porque fuimos creciendo juntas, por lo tanto compartimos desde las barbies hasta la caguama, por todo eso, gracias.

A Fabián: por jalarme al desmadre, aún cuando mi jefe se oponía, por su confianza, y por decirme cómo se siente, por ser tan chido y diferente a todos los demás de la familia.

A Elizabeth: por el camino que recorrimos juntas, por el descubrimiento de otras corrientes, por esa etapa de buscar otras formas de pensar, por las caminatas al atardecer, por las interminables pláticas filosóficas y por estar ahí aunque nuestras mentes hayan tomado rumbos distintos.

A Aurora: simplemente por el placer de volver a conocerla.

A los Leal: Nada más y nada menos que por ser como son.

A los Rodríguez: gracias a Master porque a pesar de todo trata de que enderece el camino hacia las buenas costumbres, a mis tíos Miguel y Rodolfo, porque con sus comentarios materialistas y por estar jode y jode solo lograron que me hiciera más rebelde.

A los demás conocidos: a 6to de primaria, porque me la pase poca madre. A la 28 que finalmente me dio la oportunidad de rebelarme, a los amigos de ahí, a Sofía, Lani, Lúcia, Oscar, Angélica, y demás por estar conmigo en mis desmadres, por los días de fuente, por las broncas que me ayudaron a madurar. A Emmanuel, por ser mi primera decepción amorosa.

A Marco, por ser con quien me inauguré (suena tan... guarro), a la gente de la prepa, a Lizette, por enseñarme a no juntarme con gruñones aburridos, a Elba, por ser tan chingona y buena amiga, a Ricardo, por mentar madres y caerse estando ebrio, a Cristina, por su timidez, a Angélica, por las naranjas que nos daba, a Oscar, Tlanesi, Sandra, Itzel, María Luisa, a Kristell por prestar la casa, al Charmín, por llevarnos a probar el pulque de apio, al Plata, porque a pesar de que no nos llevábamos me llevó a mi casa en una de esas que me fallaron las agarraderas de la voluntad, a Rodrigo por su humor y por el efectivo remedio pa´que se te baje en chinga, y a toda la banda con la que me empedé alguna vez, gracias, gracias.
A Hoffman por su sarcasmo y ácido sentido del humor, y a Rosalba, por sacar a la escritora que hay en mí y por su inspiración.

Y claro a los cuates bloggeros que se toman la molestia de leer lo que pasa por la mentecilla perversa y psicodélica de su servilleta, y peor aún, de comentar, Adriana (por segunda ocasión), a la Fairy, Danny, Prometeo, Fulanita, Francisco Torres, y a los que por falta de memoria no los mencione, de todos modos, gracias!!

A los placeres de la vida: a la música en general en especial al rock, las bandas, Caifanes, La Barranca, The Doors, The Cure, Santa Sabina, la Maldita, Pink Floyd y un etc. bastante prolongado. A los Pumas, a las montañas rusas, al sexo, al atardecer, los conciertos, a la soledad, al mar, la luna, la literatura, y bueno, ya el cerebro se seca y la memoria no se hace presente así que a todo lo demás, gracias.

Rebeldes entacuchados

El otro día me invadió cierta nostalgia. Leyendo el post de mi prima Adriana, me dí cuenta de que ya no somos unas tiernas criaturitas. Parece que fue ayer cuando se hacían fiestas y cantábamos con nuestro ronco pecho (bueno, cantaba), o que de la nada salía la botella de tequila pa´ festejar el año nuevo y nos sentíamos bien aca bebiendo caballitos a escondidas. Y ahora, todas unas adultas que tenemos que cumplir con un horario, una responsabilidad, incluso un cambio de vestimenta y actitud.

En mi caso, por ejemplo, se ser una pandrosa vale-madres, siempre de negro, con tenis mugrosos y cara de pocos amigos, cambié a la que se tiene que vestir decente, incluso con blusa blanca (yo?? Blusa blanca??), con las botas boleaditas y con actitud siempre sonriente, aunque por dentro siga siendo la misma pinche antisocial. Yo, la que nunca hice caso de nada de lo que decían, obedeciendo reglas de vestimenta. Obvio, mis abuelas están felices con el cambio, yo no.

El otro día iba yo en el micro y venía viendo a un tipo como de 30 años, grandote, nada feo, escuchando música. Venía trajeadito, cabello corto, muy prendidito el tipo, no? Mi sorprais fue que al levantarse la manga de la camisa traía un tatuaje cubriéndole todo el brazo, después me senté junto a él y me dí cuenta de que venía oyendo metal, traía su cel bien merol, en fin, todo un rebelde entacuchado. No pude evitar imaginármelo unos años atrás con la mata larga, con piercings y tatuajes moviendo la cabeza afirmativamente al ritmo metalero.

A lo que voy es a esto: muchos de nosotros, cuando estamos más chavos, decimos que nunca nos dejaremos corromper por el sistema para cambiar nuestros ideales. Creemos que siempre nos vestiremos así, que tenemos que mostrar nuestro “yo” con toda una serie de parafernalia, o simplemente porque queremos sentirnos cómodos y en armonía con nuestro interior y el exterior (cámaras con mi frasecita). Decimos que a nosotros nada ni nadie nos hará cambiar, que a los 40 seguiremos con morrales y con el pelo azul, colgándonos hasta el molcajete, y como dice la canción: “Forever young”.

Pero la realidad es otra. Tarde o temprano necesitarás una chamba, y no importa que tan poco materialista seas, necesitas comer, vestir, calzar, pagar cuentas, etc. y por muy rebel que seas y por muy aferrado en tus ideas, algún día tienes que sucumbir e ir directito hacia las garras del capitalismo.

Pocos en la vida pueden ser rockstars y vestirse como los Stones a pesar de los años. La mayoría al llegar a una edad tiene que quitarse ese estilo de vida: pasar de tenis a zapatos lustrados o tacones, de morrales a bolsita o portafolios, de las rastas a cabello corto tieso por tanto gel.

El ambiente cambia, pasas de hablar de qué número traes pintado en la frente (o sea de las veces que tuviste sexo el fin), chistes simples, albures y qué tan ebrio te pusiste en la fiesta, a: el trabajo, los hijos, las cuentas, que si “de 9 hermanos yo soy la única que cuida a mi mamá...”, o sea, pura güeva de la gacha.

Y es ahí cuando te regresas y repasas tus ideales, sueños y metas, y ves la realidad y aquello parece tan lejano...

Nunca me imaginé siendo parte del sistema, pero tan mareados nos tienen que llegas a pensar: “con que me paguen está chido”. No importa si alimentas al capitalismo. No importa si casi casi regalas tu trabajo a los poderosos. No importa si la gente pobre sigue jodida e ignorante mientras tú generas más varo para los imperialistas. No importa que no aportes nada al pueblo y mucho a la empresa privada yanqui que viene a quitarle mercado al mexicano...

La verdad es que sí importa, y mucho. Y sé que me defraudé a mi misma y corrompí mis principios, ahora soy parte de a lo que nunca quise pertenecer. Pero hay que buscarle para sobrevivir.

Por si fuera poco, es peor que te acostumbres y acabes siendo un fantasma cualquiera, como los millones que habitan esta ciudad, que se intimidaron y se dejaron vencer, vendiéndose al mejor postor. Solo queda traer el tatuaje de tus principios debajo del disfraz de gente decente. Solo queda ser un rebelde entacuchado.

“Resulta que hay que apurarse a cambiar al mundo, si no después es el mundo el que lo cambia a uno.”

Mafalda.

Navidá!!!! =/

Hoy es 25 de diciembre!! Hoy es Navidad!!! ......Otro de esos días en que no haces ni madres, y no puedes salir a ningún lado por que no hay nada abierto...
Ayer la cena estuvo más aguada que de costumbre. Nunca es divertida, claro está, pero ahora menos. Cenamos más temprano, no se hizo el brindis acostumbrado donde toodos hablan y nos morimos de hambre mientras el tío se desplaya en su speech...

Lo único que mereció la pena fue el especial de The Cure que pasaron en Telehit, del histórico concierto al que gracias al destino tuve la oportunidad de asistir, ya después publicaré un post con los mejores conciertos.

Después de eso, me dio sinceramente hueva ayudar a preparar los buñuelos, y me hice guey un rato en la tele con los primos... anyway... no hubo nada interesante.

Cenamos como a las 10:30pm y llegó el momento incómodo... bueno, no tanto así... llamémosle “la hora nostálgica”, con el brindis, salió lo de la muerte de mi abuelo este año, la primera navidad sin él, y pues ya se imaginarán.... el llanto por parte de mi abuela y mis tías, que lo que él quería es que nos mantuviéramos unidos y..... bueno, sí es difícil, mucho, se le extraña, pero tampoco es para que cada vez que el recuerdo emerja nos pongamos a llorar, yo la neta estoy tranquila porque alguna vez soñé, a pocos meses de su muerte, que estábamos en su casa y se me aparecía en un espejo y más o menos me acuerdo que decía algo así:

Yo: Hola, ¿cómo estás?
Don Memo: pues bien... no me quejo, solo que de vez en cuando vienen unos borrachos y no dejan dormir, pero en general no me quejo. (¡!, recuerden que el subconsciente desvaría)
Yo: jajaja, ah ps que bueno, me da gusto que estés bien.
Don Memo: y ustedes cómo están por allá?
Yo: Bien, estamos bien, pero nos sentimos... angustiados... no no no... preocupados... no no...mmmm...bueno, pero sí te extrañamos.
Don Memo: (bromeando) No pues sí, si cuando salen las ideas, salen...

Y en eso, desperté. Desde ese entones no me atormento, sí lo extraño, hace falta, pero si está bien, qué más?

Y ahora con la muerte de Kiko, que hasta ahora que han pasado los días me doy cuenta cuánto me acostumbré a él, decía que actuamos como si siguiera aquí, no sé quién le sirvió comida, y aún salimos rápido a la tienda para que no se salga, cuando pasa el gasero casi puedo oír los ladridos.... ya me estoy desviando del tema.

Retomemos: A lo que iba es que bueno, con estas extrañaderas, ¿cómo no me voy a deprimir en navidad? Mi otro abuelo también murió hace 3 años en época decembrina... Definitivamente para mí la navidad no es una buena época, de por sí tiendo a ser depresiva, luego con el frío y los acontecimientos, sería raro que anduviera feliz por ahí canturreando.

Lo único “bueno” de estas fechas es que al menos esta vez sí sentí uno que otro abrazo sincero, el acostumbrado de Fabián, que siempre es sincero, de dos o tres de mis tíos, mi prima, y ya, bueno, el de mis papás, que también siempre es sincero.

Uuuque... Otro post sin sentido. Conclusión: no me gustan estas fechas, si no fuera por la comida.....
Pero sí me gusta año nuevo.

Crapy Christmas!!

Ya no (A mi perro)

4:00pm. Mi mamá llega casi corriendo: "¡¡Que atropellaron a KiKo!!". Daniela no sabe ni como se echa a correr y yo traté de calmarme y salí caminando. Llego a la entrada de la unidad y veo a media calle un bultito blanco. "¡¡Puta madre!! ¡¡Mi perro!!". Corro, y cuando llego a su lado me ve, como pidiendo ayuda. Lo reviso, no tenía nada roto, pero tenía sangre en su hocico. Sé que los perros se ponen agresivos por el dolor, pero ni modo, arriésgate. Lo cargo, mientras le digo a Daniela que corra a avisarle a mi mamá que lo llevemos al veterinario. Ya ahí, le dan un 50% de posibilidades, pero su falta de reflejos y su dificultad para respirar me decía lo contrario, ya ni siquiera parpadeaba. Lo dejamos ahí, ps qué más, esperando un milagro. Como a las 7:00pm el espeluznante sonido del teléfono nos dice que todo acabó para él. ¿Por qué Kiko, si era querido por todos?...

Kiko, alias el Sheriff, Sopas, Oaxacas, Chiquillo, Kikín y todas sus derivaciones (Kikirrín, Kikoreto, Kikorio...), llegó a nuestra familia hace unos 6 años. Todavía me acuerdo de cuando lo encontramos, no podía negar su corrientez: estaba encima de una jaula, jetón, a las afueras del mercado de Xochimilco. En cuanto lo ví dije: Este es. El vendedor, muy abusado, dijo que era un Cocker blanco, y nos los dejaba por la módica cantidad de $200. ¿Un Cocker blanco en $200? Presta, y ese día llegamos con perro nuevo a la casa. Cuando creció, nos dimos cuenta que podía ser todo menos Cocker, es lo que finamente llamamos un Pi-pe-co. Pinche-perro-corriente.

El nombre no fue difícil, antes de salir del centro de Xochi, decidimos que se llamaría Kiko, sí, en alusión al del Chavo del 8. Ese pinche perro era el más chido que se puedan imaginar. No cualquier perro es conocido por todos los vecinos, y menos aún, querido. Pasara por donde pasara, niños o viejitas, lo saludaban. Hay una señora que tiene una perra, un día el menso acompañó a mi papá a la tienda, la señora iba de salida, lo vió, se regresó y compró unas mantecadas y le dió una a su perra y otra a Kiko. Pinche perro, hasta eso. O cuando el guey empezó a ladrar porque otro perro se le acercaba a otra perra, sale la señora, dueña de la perrita (otra) y le dice: "gracias Kiko", no mames! eso es carisma chingao!

Mi perro era la envidia de cualquier perro. Comía a la hora que quería, y no solo croquetas, sino de lo que comíamos nosotros, teníamos algo para él, lo que fuera, ah, porque para esto el cabrón comía de todo menos pasas (al fin Leal). Su debilidad eran las papas fritas, pero tenían que ser Sabritas, si no, no era lo mismo. Se comía salchichas, helado, dulces (hasta los abría el solito), todo. Eso sí, era abstemio (no sé de donde lo sacó), si le acercabas un vaso con cualquier sustancia etílica aunque fuera solo para olerlo, se iba. Odiaba el ron. Salía a la hora que quería, entraba a la hora que quería, comía y dormía cuando se le daba la gana, tenía su lugar especial para dormir adentro de la casa, calientito. Lo malo era que le gustaba perseguir carros. Ni modo.

Fue mi primer perro oficial. Nunca había vivido esto. Y cómo duele. Era el más fiel, carismático y querendón. Nos celaba mucho, y solo le faltaba hablar, pues sabíamos cuándo quería salir, o comer, o mear. Sabía cuándo se le hablaba en serio y cuándo no. Obediente, pero cínico. Aunque sabía que no debía subirse a las camas, lo hacía, y cuando lo cachabas, se te quedaba viendo como diciendo: "perdón, ¿quieres que me baje?".Sabía lo que era comer, salir, súbete, bájate, las mosca, métete, córrele, cállate, y sabía que era en serio cuando te agarrabas el cinturón y decías "a ch..."jaja. Pinche perro.Lo quería mucho. Siempre me hacía reír. Así estuviera yo deprimida, angustiada, enojada, lo que fuera, de repente él empujaba la puerta de mi cuarto y aparecía con esa mirada tan especial, moviendo la poca cola que tenía y me buscaba la mano para que lo acariciara, y no sé cómo lo hacía, pero siempre me hacía sentir mejor. Y cuando bajaba las escaleras, el menso corría a la orilla del piso tan solo para que lo acariciara, y cuando me lo cotorreaba, iba directo a morderme el zapato, quejándose, o cuando era hora de que alguien llegara, se ponía en la puerta, esperando, y no se quitaba de ahí hasta que se oían los pasos de alguno de mi familia. Cuando llegábamos, nos hacía fiestas por la alegría que le daba vernos, seguía a mi mamá para todo, jugaba con Daniela, se subía a la sala con mi papá y siempre se me quedaba viendo, con esa mirada tan especial que nunca se me olvidará. Puta madre cómo lo extraño. Era muy importante en mi vida. Tal vez dirán que solo es un perro, pero ese guey era parte de la familia. Y 3/4 partes del tiempo que me toma escribir este post, las lágrimas no me dejan ver las teclas.

Ayer en la mañana, los rasquidos en la puerta de mi cuarto me despiertan, y lo primero que pienso es: "pinche perro, ya viene a joder, cómo chingas!", obvio que riéndome, nunca me pude enojar con ese cabrón. Ayer abrí la puerta y el chingado perro me saluda y brinca cual gacela a la cama de mi hermana. Se oyen sus patitas en el suelo, su placa de sheriff tintineando y sus uñas rascando su corpachón. Hoy ya no. Hoy me tuve que despertar yo sola, y cuando abrí la puerta no había nadie, y miro a su silla, donde dormía, que está junto a la compu, y los ojos se me llenan de lágrimas al pensar que nunca más volverá a ser, que ya no.

Ya no lo oigo ladrar.
Ya no rasca mi puerta.
Ya no lo abrazo al bajar las escaleras.
Ya no hay quien persiga moscas.
Ya no hay a quien darle el hueso.
Ya no jodo a nadie cuando intenta dormir.
Ya no blasfemo cuando encuentro pelos en mi ropa.
Ya nadie saca mis tenis al jardín.
Ya no hay quien me muerda el zapato.
Ya no hay papeles desechos por doquier.
Ya no aulla nadie cuando escucho música a todo volumen.
Ya nadie le ladra a las palomas.
Ya nadie hace fiestas con las arañas.
Ya no hay orejas "de padre nuestro".
Ya no me saluda cuando entro.
Ya no asustamos a nadie cuando pasa.
Ya no hay escandalera cuando toma agua (slurp, slurp).
Ya no crujen las papas en su hocico.
Ya no le ladra al cartero.
Ya no guía a la gente que llega a nuestra casa.
Ya no nos sigue a la tienda.
Ya no jode al gato del vecino.
Ya no se lo madrea el Canelo (un perro enemigo).
Ya no se coje a la Negra (un dizque Cócker queriéndose chingar a una Labrador).
Ya no tendrá los cachorritos que Daniela deseaba.

Ya no entra nadie a consolarme con una mirada.

Ya no. Ya no.

Hace un año...

Estaba recordando un día en mi cama, lo mucho que ha cambiado mi vida en este último año. Más ahora que se acerca mi cumpleaños (dic. 10, espero regalos, jeje), hago una retrospectiva y creo que si hace un año alguien me hubiera dicho lo que iba a estar haciendo ahorita, no lo hubiera creído.

Hace un año estaba en lo último de la prepa, mi vida también en ese entonces dió un giro radical, antes mi vida era de hueva (lo sigue siendo, pero no tanto), mi única amiga ni siquiera era mi amiga, era más bien la única persona con la que estaba en la prepa (bueno, y su novio también). Las dos éramos tan parecidas que rayaba en la incompatibilidad. No sé qué pasaba con nosotras juntas, porque nunca teníamos tema de conversación, porque era criminal tener horas libres, porque solo esperaba la última clase para por fin poder largarme a mi casa y estar lejos de ella, porque estando con ella no podía hacer nuevos amigos, por su carácter tan mamón que tenía, pero aún así no podía decir "hasta aquí" y buscar otras cosas, en parte porque no había gente chingona y también porque compartía el salón, ni cómo dejarla de ver.

Pero eso era hace dos años, hace un año, entré a sexto, en área 3, y ahí se dió el giro del que hablé. Ya no estaba con esta chava, sentía que por fin respiraba, nuevas materias, que después de años de escuela por fin llevaba las que me gustaban, nuevos amigos (y muchos), con los que podía hablar por horas, o bien podíamos estar acostadotes en el jardín viendo la vida pasar y no aburrirnos, empecé a salir a fiestas que antes ni cloroformada hubiera ido, pero con los amigos me la pasaba tan bien, que todo lo demás valía madres. Hace un año me clavé con alguien, despúes de 3 años de no sentir esa emoción, que pues sí fue correspondido, pero por bromas del destino no se concretó, y ni modo, pero en ese entonces estaba muy feliz.

Me acuerdo de mis salidas en la noche (cuando todavía me dejaban), de lo bien que la pasaba, de las experiencias que solo te da la madrugada, de los apañones de la tira, de las conversaciones entre copas, de las noches en que solo había mezcal, una lira y los amigos, de los ligues inocentes con algún desconocido, de bailar surf con algún punk y punk con algún dark, de los conciertos de ese año... -sight- qué tiempos aquellos, sin responsabilidades ni preocupaciones, puro alcohol y rock n roll...

Hoy... la cosa es muy diferente, no entré a la universidad y me metí a estudiar para maestra de inglés, a ver qué pasaba, y sin siquiera imaginarlo, hoy estoy trabajando, tengo que cumplir con un horario, preparar clases, material, etc. Ya no hay fiesta los viernes, los cuates están ocupados con las tareas, ya no estoy clavada con nadie, no salgo en las noches, no sé que voy a hacer en mi cumpleaños (el año pasado me la pasé poca madre) y ya no soy tan vale madres como antes. En la madre, estoy perdiendo mi identidad... Bueeeno, ahora tampoco soy taan responsable, pero me tengo que vestir decentemente, con pantalones de vestir y esas mamandas, aunque traigo mis tenis mugrosos en la mochila, me resisto a acostumbrarme a usar tacón, y aunque no quiera y me aferre a mi adolescencia, me pregunto, ¿esto es madurar?

PD. Avisos parroquiales: La Barranca en el Cultural Roots, con San Pascualito Rey, viernes 9 de dic. no sé a qué hora, $100.

La paz recuperada

Hace algunas semanas que no me deprimo, creo que ese fin de semana me sirvió para drenar los sentimientos que no valía la pena tener. Después de tooodo mi drama mis amigos se acercaron más, que a pesar de eso debo de aprender a que no siempre van a estar ahí para mí, aunque yo sí para ellos, lástima, no he podido encontrar a esa persona que entregue sus sentimientos con la misma intensidad que yo entrego los míos, pero bueno, los poquísimos que tengo son los que más se acercan y estoy a gusto con ellos.

El tipo que mencioné... es una larga historia, pero una vez más mis kamikazes emociones hicieron de las suyas y en una noche me clavé grueso, y no fue sino hasta después de un año que creo que por fin ya pasó la tormenta, ya ni siquiera pienso en él, aunque de repente recurro a su recuerdo para disfrutar alguna canción melancólica, pero nada más allá de eso, y créanme, me siento liberada, ahora solo me falta volver a poner capas y capas de protección para no clavarme tan fácil de cualquier cualquier...

Mi vida social se reactiva: tengo 3 fiestas y ninguna es con los borrachotes con los que no era seguro volver viva, mis jefes me dejaron ir a una fiesta ¡¡en la noche!! eso sí que es memorable, aunque ya me imagino que van a querer ir por mí, pero vamos progresando, aunque sea ya no dijeron que no.

La escuela está algo pesada, tal vez en parte por eso no he tenido tiempo de deprimirme, quizás me den trabajo y el simple hecho de haber sido elegida me llenó de satisfacción.

En resumidas cuentas, no estoy floreciendo de felicidad, pero tampoco me hundo en el abismo... Regresé.

Diluvio interior

Creo que este fin de semana ha sido el peor de mi corta y acelerada vida. Me quité la venda de los ojos y ví lo aburrida y estúpida que es mi vida. No tengo amigo alguno, solo de esos ficticios que dicen ser tus amigos pero cuando los necesitas huyen. En la escuela estoy mal, reprobé por una estupidez y lo que hago ahora no me deja satisfecha, de hecho soy pésima para enseñar cualquier cosa y mi maestra lo corrobora, vaya motivación. La única persona que me interesa lo suficiente como que para después de un año sin verlo aún esté sumergida en este abismo y que al wey ni siquiera le importe me desangra y me hace sentir vacía... vacía.

Mis padres creo que nunca me dejarán salir de esta burbuja, ya que la noche del sábado estaba ansiosa por salir, pero mi padre dijo "NO", y aquí me quedé enclaustrada escuchando música deprimente hasta las 3 am, completamente sola, solo mis lágrimas y recuerdos me acompañaban. Claro que a ellos no los puedo culpar, solo piensan en mi seguridad y bla bla bla, pero lo que me hizo sentir mal es que si no es con los borrachos con los que me invitaron, no salgo, no soy lo suficientemente sociable como para juntarme con gente salidora. Hoy no quisiera ser yo. Quisiera olvidarme de quién soy por un momento, salir volando a otro lugar, donde haya un poco de luz. No tengo hambre, la comida no me sabe y me cuesta uno y la mitad del otro sonreír hípócritamente a los demás, fingiendo como siempre ante los que siempre están juzgando.Hoy con los ojos hinchados, secos y cansados de tanto llorar, sin ánimo de nada escribo esto, cómo si tuviera otra cosa que hacer, estoy en la mejor etapa de mi vida y no soy capaz de disfrutarla, me la paso en mi casa, sin más compañía que música, mis únicos amigos son los rostros estáticos que siempre me miran en mi cuarto, de mis grupos favoritos, y con los únicos que hablo son las voces que salen de las bocinas del radio.Y este diluvio interno parece nunca acabar...