De conciertos y otros menesteres

Hay varios conciertos en los próximos meses que son por demás imperdibles. El más cercano es el de Jaguares el 12 de septiembre en el Alicia. 10 años, qué rápido. Y yo como 7 siguéndolos. Ahí estaremos, como chingaos no.

Los Yeah Yeah Yeahs vienen a Mèxico. Qué banda tan chingona. Su nuevo disco, el Show your bones està chido, pero mi favorito y con el que me enamorè de ellos y su power fue con el Fever to tell. La preventa iniciò ayer, pero no conozco a nadie que le lata, asì que si alguien gusta, vamos!

El 7 de noviembre se presentan en el Palacio de los Deportes 3 grandes: Cerati, Zoé y Los Tres (bueno, Zoé todavía no). Infalible ir. Hoy comenzó la venta, de hecho al rato voy por 2 boletotes, porque seguro que volaràn. Alce la mano quien se apunte.

La Barranca estarà en el Lunario el 29 de septiembre. Zape el que no vaya.

Ya me perdì de varios conciertos este año, más bien bastantes, los mejores como el de los Stones, Depeche, The Strokes, U2 y otros tantos màs locales. No me perderè otro, lo prometo.

En otros auntos: Fecal fue declarado inatacablemente presidente electo. Mi opiniòn? Arrrrgghhhh... Ya se esperaba y ni modo. Amlo no supo dónde parar y se le fue de las manos su protesta. Ahora a seguir el cambio desde lo local y esperar que no nos hundamos de más este sexenio. Al menos no se ve tan ignorante como Fox, esperemos que no9 me tenga que tragar mis palabras.

Siguiente: Sufro insomnio. Nunca me había pasado 3 noches seguidas. Lo peor es que no es del tipo de insomnio que te levantas relativamente bien. A mì me dan las 4:00am cambiando de postura y no màs nada, pero en cuanto logro conciliar el sueño no9 despierto sino hasta las 12pm. Lo que recae en que al llegar la noche no tengo sueño. Afortunadamente no tengo una estricta rutina y puedo gozar (al menos por ahorita) de ese privilegio. Pero si me caga que no me rinda le dìa. Esto de irse conviertiendo en vampiresa no me deja nada bueno.

Buena: Mi hermana se fue de campamento.
Mala: Sólo fueron 2 días.

Disfrutè mucho estos dìas. Se resume a poder escuchar mùsica a latas horas de la madrugada sin una vocecita chillona que me grite "Ya me voy a dormir, bájale!!!". Pude mirar por la ventana mientras la luna me llenò de inspiración, mientyras las gotas de lluvia jugaban carreritas en el vidrio. O ahora con el insomnio pude cantar a capella en voz alta canciones que revoloteaban an mi cabeza (ayuda a dormir). Y pude andar en paños menores por mi cuarto. Lástima que hoy a las 12pm llegò..... Ahora con la pubertad se le aceleran las hormonas y por todo se enoja, y yo que no me dejo...

Hace como 2 o 3 semanas que no hay alcohol en mis venas. Me urge salir de farra.

PD. Hada y Lilith, ya casi está la tarea, es que requiere de algunas horas de ordenar mis ideas, porque de otro modo serìa muuuy extenso. No se me desesperen.

Chido a todos por su comments. Nos leeremos en la próxima entrega.

y sigue la mata dando

Tengo muy descuidado esto. No es mi culpa, no tengo internet en casa y ahora que no tengo chamba ps tampoco hay dinero para conectarme muy seguido.

Los extraño mis muuuuy queridos lectores.

Hace dos posts mencionaba que tengo un año de ser "blogger". No les puedo describir las emociones que me causa 1. escribir y que me lean y 2. leer a otros bloggers

Han sido testigos de mis PEORES depresiones, de mis alegrías, que aunque pocas, existen por ahí, de mis noches inspiradoras en las que dejaba escapar la tinta de mi pluma y salían cosas que ni siquiera yo sabía que habitaban en mí. Han conocido una gran parte de mí, aunque todavía falta mucho más por conocer, de hecho ni yo misma he terminado. Han leído mis flashbacks, retrospectivas de mi vida pasada y presente, en fin, han sido ojos de este desdoblamiento paulatino, que me ha ayudado a poner en orden todo el revoltijo que traigo en mi mentecilla retorcida y negra. qué mejor que compartirlo con ustedes.

La otra parte es leerlos a todos ustedes. Hay posts melancólicos, otros que se la pasan de reventón, otros que como yo andan deambulando en la oscuridad, otros tantos que me hacen chillar de risa, y con todos en algún momento u otro me identifico.

Se han vuelto parte importante de mi vida, recorrer juntos anécdotas y formas de ver la vida, cuando los leo me hacen el día, tanto sus posts como sus comentarios.

No tengo cómo agradecerles este año. No ha sido más que de satisfacciones.

Gracias a todos los que visitan mi blog frecuentemente, a los que no lo visistan tan frecuentemente y a los que alguna vez lo visitaron y no han vuelto a aparecer.

Gracias a (sin orden específico): Lilith, Kohop, Danny, Ave Rapaz, Polly Harvey, Fran, Darkolina, Marjil, Edgar, Felaps, Darf Kairy, Adriana, Fran y a los que por alguna razón se me pasen. Esperando que esto siga y con muchas cosas más por compartir.

Seguimos aquí, no se me desesperen.

Es que me da penita...

Ya había mencionada en posts anteriores que todos tuvimos un pasado tormentoso. Me refiero a que alguna vez nos dejamos deslumbrar por la TV y la radio y nos tragábamos la basura digerida que nos ponían enfrente. No se hagan, todos tenemos cola que nos pisen.

He aquí un pequeño resumen de las cosas que hacen que me cubra la cara:

1. La peor, quizás. Me encantaba Enrique Iglesias. Y gulp!, me cuesta mucho trabajo publicarlo, pero ahí va: Tenía como 11 años, algo así. Fuimos a una firma de autógrafos, en cuento lo ví, las piernitas me temblaron y la neta sí, chillé. Obvio no fue enfrente de él, pero saliendo de la tienda sí... chale. No me pierdan el respeto.
2. Leía la Eres y la Tú. Buehhh... eso era por mis amigas, también había una que se llamaba Notas Musicales o algo así, no sé si aún exista, pero era porque te regalaban pósters, lo que me lleva al siguiente punto:
3. Tenía un clóst saturado de pósters. Algunos de los ahí exhibidos ni me gustaban, pero el chiste era tapizar las puertas. Entre los que tenían un lugar ahí estaban: Ricky Martin, Moenia, Gabriel Soto, nombre, crema y nata de Digital 99. lo único que tenía ahí que muestra mi transición era un póster de Saúl Hernández ( de hecho 2) que aún tengo arrumbados por ahí. Por cierto que tengo una foto de mi perro (qepd) con ese collage de fondo.
4. Tengo una cajita (regalada) con recortitos pegados de imágenes de las revistas antes mencionadas donde guarecen todoi tipo de cartitas desde que iba en la primaria y sí, también
5. mandaba cartitas a mis amigas. Solo una vez a un novio, y fue bastante cursi. Le llegué a enviar una con beso pintado y toda la cosa, jajajajaja!!! ya no me acordaba de eso. Fue aun noviecilla fresa y medio mamón que alguna vez tuve. Les doy tiempo para que se bulren a gusto....................... Ok, ya, no se manchen.
6. De niña me gustaba Gloria Trevi. No era de esas niñas que se ataviaban con el pelo encrespado y medias rotas, pero sí cantaba frente al espejo Zapatos viejos y me chutaba sus películas.
7. Tuve XV años. Con vestido de noche y sin vals, pero los tuve. En realidad no quería, pero ya ven, las mamás y su "mi primera hija y no va a tebner XV años", y ahí va uno a complacerlas.
8. Fuí al coro de la escuela en la primaria. ¡Y cantaba chido! Hasta canté en la Ollin Yoliztli. Tengo mi reconocimiento y todo. En ese entonces no era una vergüenza, de hecho nunca lo consideré así, pero al oírme decirlo se oye bastante cagado.
9. Tenía una fijación por Tigger. Quizá porque me identificaba con el personaje. desmadroso, desordenado y todo lo contrario a los demás. Hasta tengo el soundtrack de la película.
10. Veía MTV. Solo por la presión social, cuando eres puberto si no ves MTV eres un looser, pero en realidad nunca le encontré mucho chiste. Después descubriría que era un atentado contra la música.

Tan tan. Búrlense toooodo lo que quieran, pero recuerden lo que hacían a los 12 años. Aún así, nada mejor que reírse de uno mismo.

cadenas...

Ya van dos personas que me la encargan, así que ya les voy a hacer caso, aunque no creo que haya respuestas muy interesantes.

Con qué tres blogueros/as pasarías una noche de locura sexual?

A decir verdad con nadie, de hecho, la mayoría de los visitantes son mujeres, y hasta ahora me doy cuenta.

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?

Acabo de darme cuenta de que llevo ya un año bloggeando. Mira tú... cónmo pasa el tiempo...

¿Cómo te enteraste de la existencia de los bloggs y te animaste a participar?

Acababan de anunciar lo del festival de Avándaro y andaba buscando información, me topé con un blog dos-tres chido y me dije: "tengo un chorro de ideas que no puedo expresar, creo que esta sería la mejor forma de sacarlas de mi sistema". Aparte, tenía montones de tiempo libre. Y así hasta ahora.

Dime cinco bloggs que sigas a diario o con mucha frecuencia.

los de: Kohop, Danny, Lilith, Dark Fairy, Felaps, Edgar, Marji, en fin, la memoria me falla y no los puedo mencionar a todos, pero ellos saben quiénes son. Trato de seguirlos con la misma frecuencia a todos.

¿Eres lector anónimo de algún blog?

No... ¿para qué?

¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a?

No... Puede caerme muy bien una persona por su blog, pero se necesita más que eso para enamorarme, hace falta la química personal, con algunos tal vez te lleves chido en los comentarios, pero cuando ya estás frente a frente a lo mejor ya no es lo mismo.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?

Con cualquiera que guste, digan rana y yo brinco.

¿Has conocido a alguno más allá del teclado?

A Lilith, Fran, Camila (que de hecho no sé por qué no he pasado por su blog), y como dijo Kohop, seguimos esperando a Danny...

¿Estas satisfecho con tu blog?

Con algunos posts, pero en general me gusta, está medio austero pero ya ven que la tecnología no se me da, aparte no tengo la paciencia para andarle puchando por todos lados. Con que se publique lo que quiero decir es suficiente.

¿Qué blogs consideras de mayor calidad?

Todos, si no no los leería.

¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?

Igual todos, no puedo leer a alguien que me ciaga mal, pero bvueno, Lilith me fascina como escribe, Kohop y sus aventuras trambién.

Elije a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs.

Creo que ya tooodos han contestado esta cadenita. Si no, pues a quiense le dé la gana.

Tengo algunos posts en papel, pero el internet me sale caro, ya se venció mi presupuesto.

No me extrañen demasiado.

Aviso inoportuno

Mis muy queridos lectores: regresé. ¿por qué me fui? ¿qué he hecho? Yo sé que a nadie le interesa, pero aún así les contaré.

Bueno: estoy de vacaciones.
Malo: son vacaciones involuntarias.

Resulta que tuve un pequeño problemilla en el trabajo por un error que fue tanto mío como de área administrativa, pero que claro, recayó sobre mí. Luego pa' acabarla de chingar, cada cierto periodo de tiempo a mi jefa inmediata se le sulfuran las hormonas y anda de un genio... No crean que anda en sus días, según mi teoría es cuando no hay chaca-chaca en casa. El chiste es que los que salimos perjudicados por la ineficiencia del marido somos nosotros.

Ahora resulta que "no alcancé grupo" ni entre semana ni sabatino, pero casualmente hay dos maestros nuevos que sí tienen grupo... mmm... esto no es sin querer queriendo...

Los esperaré 2 semanas, si de plano no veo acción, doy clases particulares de inglés, todos los niveles, informes a valeria_deimos@hotmail.com

.......

Lo bueno de estas vacaciones (que ya me hacían falta) es que me la he pasado haciendo tooodo lo que no podía hacer por la chamba: salir con las amigas a donde sea, desde galerías, cine a ver a Capitan Jack Sparrow (mmm...), irse de peda en jueves, viernes y sábado, levantarme tarde, echar la güeva a más no poder, convivir con mi familia, terminar algunos pendientillos, reencontrar viejos amigos, planear conciertos y un muy prolongado etcétera.

Me he reencontrado. Sabía quye la chamba y la rutina te cambiaba la vida, pero no tanto, realmente vivía para trabajar, casi todo el día lo dedicaba a eso por la onda de preparar clases buenas y prácticas acorde con el método, de haber sabido que no me iban a dar grupos, de güey me dedico tanto, en fin, mi mayor satisfacción al dedicarme a esto no es que me den grupos, sino que los que tuve hayan aprendido algo.

........

Desde la semana antepasada andábamos planeando una empulcada, pero por una o por otra no se hacía. Para mi sorpresa, me entero de que habían clausurado el No más no llores!!! pero tan solo fue por 2 semanas, ya que lo reabrieron y tuvimos que ir 3 damicelas solitas a esos lares, porque los machines se rajaron a la mera hora y no fueron, ni modo, ahora para que se les quite conocimos a otros cuates y hasta a fiesta nos lanzamos con ellos, ja!

.......

En otros asuntos, ando planeando una ida a Guanatos ya sea para septiembre o hasta diciembre, entre más personas vayan, más barato sale.

Hablando de Guanatos, ya no sé qué hacer conmigo... Ahora que me encuentro sin trabajo, estuve tentada a hacer mi solicitud de empleo para que me dieran chamba en el HH de allá, pero necesito planearlo mejor...

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Ya se me olvidó qué más iba a postear, será hasta otro día.

ELLA

A veces no puedo creer que la conozco desde hace mucho tiempo, pues cada día que pasa descubro nuevas cosas en ella.

Como yo, es extremosa en principio. Es mi ángel y al mismo tiempo mi diablo. Me trata de ayudar pero sin dejar de perjudicarme.

Siempre me dice que hacer, aunque raras veces le hago caso, sé que quiere lo mejor para mí, pero parece que siempre me opongo a hacerme algún bien. Ella solo quiere ayudar, y muchas veces yo la ignoro., sin embargo, siempre está ahí.

Es ella la que me incita, la que me lleva a los extremos, aunque después, desde arriba se burla de mí, señalándome en señal de victoria.

Siempre me avienta por delante “a ver qué pasa”, para que si salgo madreada se detenga en su camino, pero si no hay peligro, pueda salir ella sin temor.

Parecería que es ella la que me tiene así de jodida, pero es la única persona con la que cuento, es mi salvadora.

En las peores noches, cuando creo que ya no hay más, viene a mí con una sonrisa y una mirada tranquilizante, no sé por qué espera hasta que me sienta derrotada para llegar, pero siempre me ha salvado de quedarme en el camino, me transmite su paz, y un comentario ridículo hace que me sienta mejor.

De repente, cuando pierdo la conciencia y me entrego a la locura, es ella la que me da una cachetada para que reaccione.

Es ella, es ella la que me recuerda que existo.

Es ella, con su mirada penetrante, escalofriante, siempre viéndome a través del cristal, siempre ahí, expectante, retándome, esperando mi siguiente movimiento.

A veces no puedo creer que ella sea yo en el espejo.

La historia completa

Ayer, escombrando mi cuarto (vaya que le hacía falta), entre todo ese amontonadero de papeles, me encontré un cuaderno que solía llenar con las mismas pendejadas con que lleno este blog, aparte de incontables noches de inspiradoras depresiones.

Como casi no me da güeva hacer mi cuarto, me entretengo con cualquier pretexto, así que abrí el dichoso cuadernillo dispuesta a tener un viaje a mí misma hace algunos ayeres. Descubrí que, como ya he dicho muchas veces, he cambiado mucho, excepto por algo: a partir de que conocí a Don Miradas, en cada sesión no faltaba su nombre. La historia resumida (la original consta de varias hojas por los dos lados llenas de letras pequeñas) a continuación. Concluido esto, algunas frases irónicas con respecto a eso.

Todo comenzó un 4 de septiembre, después del concierto de The Cure. Por azares del destino, la persona con la que íbamos a ir al after show (que andaba tras mis huesitos, por lo cual iba dispuesta al ligue) se perdió, así que nos dispusimos a viajar en metro.

En el metro Chabacano (donde de ley me pasa algo), como a las 12:30am, nos avisan que ya no había servicio, y todos los darketos que se encontraban ahí nos tuvimos que salir. Antes de eso, mi primo se acerca a unos chavos, supongo que para compartir el taxi, y los invita al Dada X. Estos, muy confiados, aceptan.

Pronto hubo una química impresionante, y en el taxi platicábamos de lo importante que era para nosotros la música, y descubrimos que teníamos muchas, pero muchas cosas en común.

Llegamos al antro, hasta su madre, después de que los tapatíos se fueran a cambiar, nos dijeron que no tenían varo y que mejor nos fuéramos a casa de mi primo y comprábamos un pomo. Así lo hicimos. Fue la primera vez que el Torayan entró a mis venas.

Lira, rolas, rolas, rolas, mientras la noche transcurría y yo entraba en trance. Miradas afiladas, de esas que aunque no quieras se sienten, unos cuantos cebollazos y ya me tenía a sus pies.

4:00am. Se nos acaba el licor. Ps vamos por más. Antes de salir, me susurra "I wanna kiss your lips". La $%&/( de mí no lo escuchó hasta que, después de caido el 20, me dice "Nada, vámonos".
Lapsus de miradas eternos, mientras el mundo desaparecía para mi deleite.

El muy menso se durmió, así que lo único que pude hacer fue recorrelo con mi mirada de pies a cabeza, para grabar su imagen en mi disco duro.

Despierta, vamos por unas chelas. Mala suerte, nos acompaña su hermana, así que no le puedo decir nada.

Regresamos, regaño a mi primo por no ponerse una chamarra, Don M dice "Yo quiero una esposa como tú, que me cuide y me regañe". jejeje.

Alabo su voz, y solo por eso me propone ser su novia. Mmm... todos ahí, no digo nada, pero le sonrío.

Fin del trance, metro Chabacano. Después de darle teléfono y mail, recibo el más dulce de los besos.

...

Jueves 16 de septiembre 2004, 10:16pm.
"Tal vez deba resignarme a perderlo, a que solo fue por una noche. No voy a pensar más en él, M al baúl de los recuerdos."

30 de octubre 2004, 12:42am.
"...el otro día estaba pensando en él y casi se me salen las lágrimas, pero me dije: no se lo merece..."

16 de diciembre 2004, 11:41pm.
"... el camino era largo y empecé a pensar en M, en todo lo que había pasado, en como lo había tomado yo, cómo creía que lo había tomado él, la distancia, en fin..."

"Total que el domingo checo mi mail y me había escrito precisamente el viernes, justo a la hora de la cortada de venas..."

Domingo 19 de diciembre 2004, 12:23am.
"(hablando de otro chavo) Si lo voy a volver a ver es por algo, a lo mejor nada más me lo mandó (el destino) para que olvidara a M y en realidad nada va a pasar..."

Sábado 15 de enero 2005, 12:05am.
"...y como ya es pretexto me acordé de M, pinche mega depre que me agarré..."

Viernes 31 de marzo, 2:30pm.
"Lo único que no ha cambiado es mi...¿cómo se llama? ah! Mi adicción hacia M."
"Debería resignarme a perderlo, pero por alguna extraña razón seguramente patológica no puedo, más bien, no puedo decidirme a renunciar a él..."

Y la mejor:

Viernes 16 de septiembre 2005, 7:30pm.
"(después de la noticia de que venía ese octubre) Ahora he pensado mucho en él, lo extraño mucho, cuánto quiesiera que estuviera aquí, pero lo extraño de un modo distinto al de antes, ya no siento ni tanta alegría ni tristeza.."

"No sé por qué me sigo haciendo este daño, pero a veces hasta sufrir me gusta, realmente no sé que sigo haciendo aquí, pero aquí sigo, hundiéndome más y más... Ahora sí quisiera que estuviera aquí, aunque no sé que pasará si lo vuelvo a ver, me la pasaré muy bien, eso es seguro, pero después? ¿Seguiré igual de clavada? ¿Será más fuerte? ¿Quizá será una despedida definitiva? No sé, no sé, solo quiero que venga, a ver qué pasa, prefiero sufrir a quedarme con la incertidumbre. Al menos así traerá un poco de alegría, aunque luego me deje aquí, desangrándome..."

De eso hace casi un año. Hasta ahorita se respondieron todas las preguntas. Todas las predicciones fueron acertadas, y aunque hoy estoy "contenta", mañana estaré aquí desangrándome...

7:00am. México DF. Partimos a Guadalajara. Aguanté las casi 7 horas de camino con la sonrisa a flor de piel, pues cada segundo que pasaba, estaba varios metros más cerca de él.

-¿Entonces nos vemos a las 8:30 en el lugar?
-Ok.

Se corta la llamada.

8:45pm. Como todo buen mexicano llegamos tarde. Pero el otro es todavía un mejor mexicano, porque todavía no llegaba. A decir verdad se perdió (así es, en su ciudad, ya ni yo).

Entro, confiada en que volvería a salir. Vaya sorpresa, ya no se puede. En el poco campo de visión que me deja la angosta puerta, lo espero. Carajo! ya ni siquiera me acuerdo bien de cómo es. Cuando vea a un güey solo buscando, sabré que es él.

Efectivamente, lo localicé fácilmente. Pedirle paro a los de la entrada, y ya estoy dándole el boleto.

Estaba yo medio desesperada porque no llegaba, que cuando llegó no tomé en cuenta la magnitud de las cosas, sino hasta que le presenté a mi familia y comenzamos a platicar. Mientras me contaba que seguía estudiando música, yo pensaba: "No puedo creer que vagamente recordaba sus facciones, pero esa mirada la tengo fresca en mi memoria".

él- Qué guapa te ves. ¿Te alaciaste el cabello? Me gusta cómo se te ve así.

Y pasaba el tiempo. Entonces me dí cuenta de lo afortunada que era al encontrarme frente a él. Yo, que tanto sufrí por él, que lloraba cada que escuchaba "Creep" (pues me la dedicó), yo, que al final ya me resignaba a perderlo, a que nunca volvería a ver sus ojos, ni sentir sus brazos, y de repente, esa misma yo, ahí estaba, mirándolo hipnotizada mientras la oscuridad resaltaba sus ojos y no existía nadie más.

él- Me volví un ermitaño, me sentía vacío. Hay muy pocas personas que tengo ganas de ver. Una
de ellas eras tú.

El concierto comenzó. Afortunadamente, él tomó la iniciativa de alejarnos de la mesa donde estaba mi familia, así podíamos estar más a gusto. Acordes conocidos, músicos conocidos, emociones al extremo. Realmente no sabía si poner atención al solo de Marcovich o voltear a mi izquierda para ver su perfil. Por momentos cantábamos juntos, por otros me cantaba "...te guardaré mil estrellas...", claro, después de que me preguntara en tono serio cuando el vocalista me señaló: "Te la dedicó, verdad?"

Para mi deleite, alcancé ese Nirvana que es conectar mis emociones con los factores externos, esto es, cantarle por fin de frente Sombras en tiempos perdidos.

Me sorprende, y él también lo dijo, la similitud de nuestra escencia. De repente en las rolas hacíamos coreografía involuntaria al imitar los movimientos de la bataca, o los acordes de la guitarra. O cuando nos quedábamos pasmados al escuchar a Fors. O cuando le iba a decir algo y ya se me estaba acercando a decir lo mismo.

yo- Y qué... ¿a dónde después de esto?
él- (silencio, sonriendo sutilmente)
yo- ¿se va a dormir a su casa?
él- sí. ¿tú vas a salir?
yo- sí.
él- ¿ a dónde?
yo- a donde usted me lleve.
él- (con una amplia sonrisa) mmm... ah bueno.

Cuando realmente me dí cuenta de que yo ya no tenía más remedio que caer de bruces al abismo, fue al momento de escucharlo hablar con Gazú. Esa actitud, ese carisma, esa sencillez, esa extraña seguridad que emana a pesar de ser igual de inseguro que yo, hacía que las palpitaciones recorrieran de pies a cabeza.

Hora de partir. El vocal promete ir a mi habitación en cuanto llegue (sí, como no). Aquél no puede evitar ponerse serio. Pero le dí su lugar. Me despido del otro y me dispongo a salir con él.

yo- Te llevo a tu casa.
él- no, qué pena.
yo- No seas payaso y vámonos, nada más me dices por dónde.

...

él- ¿quieres pasar a la casa?
yo- (con mi prole atrás) Quisiera, pero tengo que regresar rápido. Nada más aquí.
él- me la pasé poca madre. Tenía muchas ganas de verte. Te escribo.
yo- ¿Seguro que vas en enero?
él- seguro.

Abrazo y beso, mientras un suspiro se me escapa hacia el vacío que dejó.

Vámonos a Guanatos

Total que publico casi cada mes. No no no no no, ya no es lo mismo. Han de saber que creé este blog casi casi porque no tenía otra cosa que hacer, pero la vida cambia. Ahora, tengo que levantarme a las 5:30 am (así es!!!! yo!!!!) para ir a un dichoso curso para controlar a los chamacos, que de hecho ya habíamos quedado en que no me iban a dar cursos de verano, pero no... Me hablan el mismo lunes a las 4:00pm que si podía ir... Y ps ni modo, ya me embarqué por 3 semanas por 3 horas con un montón de chamacos hiperactivos que tienen ganas de todo menos de aprender. Las clases no han estado tan mal, salvo que jugamos Twister sin zapatos y ah canijo... si que les rugen...

Bueno, lo bueno de esta semana: Hay un dichoso Tributo a Caifanes, al cual por razones desconocidas no he podido asistir. El vocalista es cuate desde tiempos de La Renca, que de hecho tocaron en un jardín cuando cumplí 18 años (qué chida noche!). Bueno pues resulta que les está yendo muy bien, andan de gira por Estados Unidos y toda la cosa. Me lo encontré en el messenger, y después de dar los respectivos agradecimientos nos invitó a Guadalajara, donde no solo estará Marcovich en la guitarra, sino también Sabo Romo y José Fors en los palomazos. Le comenté a mi jefe y más que animado aceptó (raro pero sí), obvio él también va, pues también es cuate de este güey, pero bueno, ya me escaparé.

Hay dos razones para estar más que radiante de felicidad: una es la antes mencionada y la otra porque voy a ver al susodicho que me ha quitado el sueño en el último año. Lo que pasó: Lo conocí acá en el DF, y claro, después de pasar una madrugada poca madre entre chupe, rolas y demás, se fue. No quedamos en nada, pero eso de "yo quiero una esposa como tú" no creo que se lo diga a cualquiera, o si?

Llamadas, mails, etc. pero de verlo personalmente, nada. Hasta ahora. Y no sé, me hizo sufrir mucho, no él, sino su recuerdo, es como dicen por ahí "y no es la ausencia la que duele en realidad, son las marcas que dejamos en la piel con tanta fuerza"...

Cuando por fin parecía estabilizarme conmigo misma, cuando pasé de tanta depresión a la monotonía sentimental para finalizar con los principios de una estabilidad emocional donde ya no sentía ese vacío enorme, llega esta oportunidad.

yo mera- qué onda! cómo estas? te acuerdas de mí?

guanato- Claro! de México, no? qué pasó qué milagro!

yo- aquí saludando. Oye, qué crees? Voy a ir para allá el próximo sábado, a un concierto, no quieres ir?

guanato- Hey, qué chido! De que es el concierto?

yo- Tributo a Caifanes.

guanato- Estaría bien! a qué hora llegas? Yo todo el sábado voy a estar en mi casa, así que cuando llegues me llamas, me dices donde estás y yo voy por tí. Cotorreamos, te cuento qué he hecho de mi vida, me cuentas de la tuya, te cuento dos tres cositas que traigo guardadas y nos la pasamos chido, te late?

yo- Claro que sí! No sé a que hora llegue, puede ser como a la 1:00pm si no voy a trabajar o si voy llegaré como a las 7:00. De todos modos yo te llamo cuando esté allá, va?

guanato- Perfecto. Entonces nos vemos el sábado.

Obvio fue bastante resumida.

No sé que va a pasar conmigo. Volveré a los mismo de antes? Regresaré a la oscuridad en la que estaba voluntariamente? O será para dar una despedida personalmente? No lo sé, antes me resistía a renunciar a esto, pero seamos realistas: vivimos a 7 horas de distancia, me lleva 10 años, y por si fuera poco no estoy segura de lo que siente. Le doy vueltas y vueltas al asunto, pero sigo en las mismas. La ansiedad me carcome. Y a la vez ya estoy harta de sufrir por algo imposible.

Obituario: a Syd Barret, uno de los fundadores de Pink Floyd, una de las bandas más importantes en la historia del rock, murió a sus 60 años. Descanse en paz uno de los grandes del rock.

y usted... ¿por quién va a votar?

La hora cero cada vez está más cerca. Y no es que no haya querido hablar de esto, más bien fue por falta de tiempo y exceso de güeva, peo más vale tarde que nunca. Ahora sí está cabrón. No solo por la fuerte competencia que se dió entre el PAN y el PRD, sino po las repercusiones que nuestro voto tendrá en el próximo sexenio. Ok, todas las elecciones son importantes, pero creo que estas más. ¿Por qué? Ps porque el "cambio " se dió en el sexenio pasado, pero ya vimos que este se ha caracterizado por la falta de huevos para gobernar y poner las cosas en orden. Nos hemos estancado. Lo único que se le puede celebrar a este periodo es la apertura que ha tenido la libertad de expresión, pero de ahí en fuera... Las relaciones exteriores están peor que nunca, ahí no más en el gobierno de Fox los vecinos indeseables nos pusieron un murito, la bronca que casi se arma con Fidel, y eso sin contar los múltiples comentarios fuera de lugar del mostachón lengua larga éste. Yo creo que el vocero cada vez que Fox abría la boca se daba de topes...

En fin, si votamos por Calderón, no duden que las cosas seguirán igual, salvo, claro está, que al menos a este güey se le ve un poco más de dignidad. Luego está el tabajqueño populista. En fin, en esta vida hay que ser objetivos, y si bien su imagen no es precisamente la de alguien bien preparado para gobernar, al menos se le alaba que no se embolsó el dinero para los viejitos o el Metrobús, que bien pudo haberlo hecho.

De los demás candidatos mejor nos ahorramos las palabras, pues creo que están de más. No creo que ninguno de los otros gane, y mira que Paty Mercado es la menos pior...

A lo que voy es a esto: Las campañas del miedo. Carajo, ya ni la más corriente de las verduleras (con todo el respeto que se merecen) se pelea tan sucio. Sí, todos tienen cola que les pisen, pero no manches, concéntrence en pro-pues-tas, no jaladas...

Y conste que no soy perredista, pero no mames, ¿cómo es posible que AMLO se haya endeudado taanto con el país por los segundos pisos?¿que no se supone que para pedir dinero para cualquier cosa no debes pasar por una serie de trámites y aprobaciones para que te autoricen el numerito? Y en el supuesto caso de que haya rebasado el presupuesto y se haya endeudado, ¿que nadie le dijo nada? ¿dejaron que se endeudara así no más de barbas y nadie hizo nada al respecto? No pues sí... tiene lógica...

Ahora. Según el gobierno de Fox tiene la economía estable. ¿Y cómo chingaos no si no ha gastado para nada? Todo lo que ha hecho ha sido cobrar impuestos pero sin gastar un solo centavo, ps como no va a estar chida la economía? Ahora dice que para cerrar con broche de oro su sexenio, va a pagar un porcentaje de la deuda externa... Obvio, si se lo pide a los banqueros, es como si le devolvieran el favor por crear el IPAB, que no es más que el mismo pinche Fobaproa con un nombre que no suene tan... ratero.

En fin, la desición es de cada quien, nada más no se dejen engañar tan fácil...

Cómo quien vuelve a nacer...

Día: Jueves, 15 de junio del 2006. Lugar: Villa Cloaca. Problema: NO HAY QUIEN CUBRA MIS CLASES. Solución: Correr despavorida no matter what después de inventar que mi examen era a las 7:00pm. (y se la creyeron!!)

Llego al CCE derrapando a las 8:00pm. Llego por el lado del Templo Mayor y veo una fila que bien alcanzaría para darle media vuelta a la Catedral. Fran me dice “no manches llegaste bien tarde, pero ahorita te meto a la fila”

Después de hacerse un desmadre a la hora de entrar por el detector y ese tipo de mamadas, estoy dentro. El CCE es realmente bonito, aunque por lo que veo en el precio de un morral de vil plástico en $260, bastante caro. No me importa, no voy a eso.

Llego al pie del escenario, buscando caras conocidas, mi antisocialidad no me permite codearme con mucha gente, encuentro a Lilith y Lagartija. Una chelita, solo para quitar la sed, esperando...

9:20pm. Los acordes de Pare de Sufrir dan entrada a La mismísima Barranca en un concierto eléctrico. A Aguilera sólo se le oye decir “Gracias, buenas noches!!” claramente feliz de estar ahí. La gente prendidísima dando lo mejor para la mejor banda.

Esta vez está frente a mí Alex, como que en su viaje. De repente me ponía a observarlo y me parecía que tocar su guitarra para él era casi como tener un orgasmo. Alonso seduciendo a 4 cuerdas rozándolas con sus dedos, mientras Chema extasiándose con la energía que solo una batería te ofrece. Aguilera, con la vista fija hacia el horizonte, hipnotizándome con su voz...

El concierto estuvo poco más que poca madre. Amenizando la noche, Alfonso André hace su aparición para recordar viejos tiempos con la vieja guardia de LB.

El orden de las rolas no las recuerdo, solo se que abrieron con la ya mencionada, después Llueve, Una tarde en la vida, Zafiro, La caída, Animal en extinción, Por donde pasas (versión guapachosa) El Alacrán, Marte/Medianoche, Elixir de la vida, en fin.

Este concierto lo disfruté mucho, porque esta vez no solo me dejé llevar por el éxtasis de escuchar en vivo a LB, de ver a los protagonistas en su papel enfrente de mí, fue mucho más porque ahora realmente dsfruté las canciones, no es que no las disfrute, me refiero a que no es lo mismo en vivo porque hay muchos distractores (gritos, empujones, jalones, etc.), y ahora me bebí las canciones como si estuviera en mi cuarto sola, hasta chillé en varias, en Zafiro, Madreselva, Hendrix, La fuga de Rubén, Quémate Lento. Orión es una rola bien especial para mí pues porque bueno... dejémosle en que fue en un sueño...

Ya para rematar regresaron por tercera ocasión solo para tocar una rola que por unanimidad se deseaba: Día Negro.
Los conciertos acústicos tienen ese no sé qué que los hace más íntimos, como que el significado de la rola se percibe mejor, pero yo no cambio un concierto eléctrico, es más poder, más energía, más emociones kamikazes.

Cómo me hacía falta un buen concierto. Me cambia la perspectiva de las cosas.

Se busca pretexto

Necesito una buena excusa para faltar al trabajo el jueves. Resulta que el concierto de LB es precisamente a la hora que yo ando apagando las luces de mi salón, con la diferencia es que tengo que transportarme alrededor de una hora hasta el Centro. ¿Por qué a mí, por qué?

No puedo decir que estoy enferma porque también voy en la mañana, aparte ahora sí me la van a mentar si les aviso una hora nates de mi clase, donde ya no se puede conseguir quién me supla ni nada...

Lo peor es que tooodo el trayecto de mi casa al trabajo me la pasé pensando en qué chingado pretexto podría ser más creíble, tomando en cuenta de que ya muchas veces dije que tenía problemas con unos trámites, que se me descompuso el carro, citas con el médico, tratamientos y demás...

Por eso pido muy atentamente su colaboración para que ayuden a esta pobre desamparada que no quiere ir a su chamba por irse a cantar al unísono con Aguilera, dejarse llevar por El Fluir...

No manches, ¿dónde quedó esa chicuela de secundaria que ante toda adversidad siempre tenía un choro a la mano, no importando la presión ni las circunstancias?

Fuerza

No acabo de entender lo que pasó. Todo se veía tan bien, tan... normal que realmente me sorprende mucho.

Admiro tu fortaleza, aunque sé que tienes tus derrumbes catastróficos, eso no importa, tú más que nadie sabes por lo que pasaste, que a pesar de todas las broncas decidiste afrontar ese paquetote, con todo lo que ello implicara, por más sola que estuvieras.

Y ahora estás ahí, siguiendo tú sola la lucha, aunque parezca que ya no hay por qué luchar, hoy más que nunca no bajes los brazos.

Pensándolo fríamente, creo que fue mejor así. Te caíste, pero ahora sabes lo que no debes volver a hacer. Todo sufrimiento trae una experiencia transformada en aprendizaje. Y ahora sabes que en tan poco tiempo no se puede hacer algo tan sólido como lo que esperabas. Ni modo, tuviste que saberlo de la peor manera.

Tú menos que nadie te merecías esto. Y aunque no lo creas me da coraje y tristeza. Primero, el abandono, que aún así decidiste seguir adelante porque lo habías estado buscando. Después, la pérdida de lo que anhelabas.. neta que me siento muy mal.

La gente hipócritamente te podrá decir “lo siento”, pero nada vale más que el proceso que vivimos contigo, y por eso se reciente más. Porque fuimos ojos y oídos de lo que pasaba.

Quiero reiterarte algo, que la verdad me cuesta mucho decir de frente porque generalmente no soy así, y lo sabes. Pero siempre se siente mejor decirlo.

Yo sé que no es mucho el tiempo que nos conocemos, y que tienes amigos de mucha más antigüedad, pero es que vivimos muchos cambios juntas... no tengo idea de dónde salió esa confianza, más aún siendo poco menos que polos opuestos, pero Miramontes es nuestra sala psicológica.

No se a ti, pero a mí no me pasa eso tan seguido. Se te aprecia, no sabes cómo, se te quiere y admira. Y ya te dije, si necesitas algo, ya sea una emergencia, llorar desconsolada o simplemente reírte de lo más estúpido que te venga a la cabeza, así sean las 3am, ahí voy a estar. Primero te voy a mentar la madre, qué son esas horitas de despertar al prójimo, pero ten por seguro que ahí estoy, para lo que sea, porque el título nobiliario de “amiga” no se lo otorgo a cualquier pelele.

Échale ganas, que saldremos adelante. Todo pasa por algo y no era el momento, había muchas cosas en contra para las que no estaba preparada. Cuando se alineen las cosas, será todo para bien y rodeada de cosas que valgan la pena (por supuesto entre ellas yo). No dejes que pequeñeces (sabes a quién me refiero) te hagan daño. No te venzas. Mucha suerte y éxitos.

PD. Te ves chida de güerever dispareja.

Programa de alfabetización

Atento aviso a todas las personas que estén interesadas en poner un granito de arena por el progreso de éste país, o simplemente quieren hacer algo diferente:

Hay un programa muy interesante que se está llevando a cabo en la Fac. de Economía en CU. Se trata de un método de aprendizaje en el cual la gente va aprendiendo a leer y escribir de manera natural deductiva y fonética.. No me explicaron a fondo el asunto, pero hagan de cuenta que en una comunidad rural lo que hacen es empezar a hablar de algo particular, digamos una pala. Como ahí todo mundo sabe lo que es una pala, pues todo mundo habla y opina. Cuando el tema está bien masticado, les enseñan la palabra "pala" y se les pregunta qué creen que dice. Ellos, por deducción, dicen que es "pala", y así se va aprendiendo de lo particular a lo general, y hay varias didácticas, que es cuestión de la creatividad de cada quien par hacer que los estudiantes aprendan, por ejemplo haciéndolos escribir la palabra en la tierra, o con diversos materiales, etc.

Lo chido de esto es que como en todos lados, el maestro acaba aprendiendo del alumno en vez de lo contrario. Y más en comunidades rurales, donde te enseñan su forma de vivir y de ver la vida.

El plan es de que esto crezca y a mediano plazo lanzarse a algún lado a enseñarle a leer y escribir a la gente, que la verdad es muy importante porque luego como los ven ignorantes, ps se los chamaquean, aparte de que es básico en nuestros días saber leer y escribir.

La cita es el próximo miércoles 14 de junio a las 2:00pm en la Fac. de Economía, en la biblioteca hay unas copias explicando el método y bueno... varias cosas, así que si tienen un chance y les interesa, échense una vuelta por ahí, y si no pueden, corran la voz a alguien que sí tenga oportunidad, la verdad es que es un proyecto muy chido y qué mejor que crezca y hacer algo por los demás.

"Es cierto que al dar mueres un poco, pero al menos puedes seguir dando toda la vida"

SH.

Cualquier cosa ya saben mi mail: valeria_deimos@hotmail.com

Regreso

Pues ya por fin me libré de casi todas mis presiones, ya nada más me falta una que por desgracie es la más importante, que es: pasar mi extra de mate. Por andar dejando todo al último, se me pasó la fecha para registrarlo, aasí que me queda solo una oportunidad, el especial. Ni siquiera he ido a los cursos que desde abril debí haber empezado, tengo como 2 semanas para prepararme porque de ese examen depende el rumbo de mi vida. Me urge entrar a la Universidad, y ya me advirtieron en casa que si no entro este año ya mejor me dedique a otra cosa... Pero de veras que sí quiero estudiar...

Lo único bueno que saco de todas estas presiones es que hoy termino mi curso de Teacher´s, que se supone es como otra carrera, con ese papelito ya no me muero de hambre, y los resultados ya los estoy viendo, pues nada más con dos clases extras que me dieron mi sueldo casi se triplicó, y ahora puedo darme lujitos que antes tenía que ahorrar meses para obtenerlos.

Pasando a otro tema, la reseña de LB se añejó tanto que mejor se queda en la oscuridad, ya no me parece tan buena, mejor me espero a la próxima, este 15 de junio en le Centro Cultural España (Guatemala 18, Centro Histórico), que no tengo NPI de cómo le voy a hacer para zafarme de la chamba, pues el concierto es a las 8:30pm, justo la hora que salgo de trabajar, y acá no es de que me salgo temprano y no pasa nada, acá los alumnos se quedan sin clase, lo que puede generar molestia, aparte de que mi programa se retrasa y eso afecta directamente en calificaciones tanto de alumnos como de maestro, así que 'ta cañón, pero a ver cómo le hago.

Y pues este post estuvo muy vacío, pero ya tendré tiempo de postear en forma, se está cocinando uno de Mafalda.

Monotonía sentimental

Pues sí, otra vez, aquí estoy, sin nada qué sentir. Todo está en veremos, nada pasa hasta dentro de unos meses. No hay nada...nada.

Mi vida en estos últimos días se ha resumido a trabajo-casa-trabajo otra vez y regresar a mi casa... Aburridoooo...

Los cambios "drásticos" vendrán en unos meses, pero mientras tanto aquí sigo, lo peor es que me estoy acostumbrando a llevar una vida sin sabores, ya ni siquiera se me queman las entrañas para escuchar música, o para reírme a carcajadas de lo más absurdo que se imaginen, ya nda más es "tengo que preparar clase, material, listas, calificaciones..."

La semana pasada no tuve siquiera unas horas libres. De lunes a domingo me tuve que levantar temprano, y eso, en mi mundo, es una verdadera chinga, y ni siquera fue porque tenía que ir al Vive o a la tocada del Zócalo, nooo, tenía que ir a una fucking convención del Harmon Hell, y ya me sentía en un capítulo de Los Simpson, todos de amarillo huevo.

Para variar estoy sola, sola, sola, y ya no hay nada ni nadie que me haga derretirme....

Para acabarla mi ida al Péndulo está en riesgo, no he pedido chance, pero le comenté algo a la jefa y me dice con su cara de -y todavía te atreves a pedir permiso-: "pueees pídele permiso a tu papá, a ver qué te dice..." Cómo le gusta atormentarme la existencia, y lo malo es que está más lejos que la otra vez y ellos tienen una cena-baile ese día... Y como si no me dan chance ahora si me va a valer gorro, cualquier rinconcito que tengan ahí aunque sea en la casa del perro se lo voy a agradecer...

Bueno, basta de lamentos, tengo que terminar un material.

Por fin!!

Vaya noticia: ya puedo publicar imágenes. Ya tengo internet en mi casa, pero como sigue siendo la misma fucking cafetera pues está leeeeento....

Y como no tenía que hacer la prueba, pues aquí está una imagen más o menos decente:
Ahí está mi primer grupo como teacher consumada


de izq a derecha: Yo, Daniel, Luis (bigote), Jerry(gorrita), Nayeli, Pablo (blanco) Alicia (gris), Omar, Valery, Leslie y Alfredo.

FELICÍTENME!!!

El 9 de mayo a las 9:51 pm nació mi sobrino. La verdad ningún nacimiento me había afectado tanto (en la mejor manera), nunca me había emocionado tanto, no sé por qué, será que las cosas cambian y vamos viendo la vida diferente. Yo, la que parecía de piedra ante todo y todos, me deshice en cuanto ví a esta tierna criaturita en los cuneros, todavía hinchado y berreando porque tenía hambre. Me llegó cañón, y eso que yo soy de la idea de cero hijos, pero al verlo ahí, tan frágil, tan chiquito y tan querido... ps me ganó la emoción.

La ironía fue de que los doctores decían que era niña, y los papás bien emocionados, aunque la abuela todavía tenía la ilusión de tener a su nieto. Compraron vestidos, cuna, le pusieron nombre, etc. Se iba a llamar Andrea, hasta en su cuarto ya tenía pegado su nombre (bueno, eso si unas manos curiosas despegan por ahí algo), y ¿qué creen? que sale niño, jajajaja.

Lo peor fue el nombre... "André Emiliano"....... no ma!!!! pobre niño, me lo pasaron a desgraciar. Ni modo, decisión de los padres.

Se parece al papá... pero lo importante es que esté sano. (cuándo se me quitará lo burlona)

Así las cosas

Total que la reseña de LB no ha podido ver la luz... Es que se me olvidó en mi casa... Ni modo.

La cosa en mi casa fue más extraña de lo que pensé. El problema fue porque el lunes 1° de mayo me fui con mis cuates a chupar, me jefe claramente dijo: "Te quiero aquí a las 7" (!!!! no manches), aunque después lo co0nvencí de que llegara a las 8 (uta no ma, que parote...). El chiste es que llegué a las 10:30 y todavía la muy descarada de mí lleva a los amigotes de gorrones a cenar. Obviamente mi jefe estaba que se lo cargaba, pero porque según él si me hubiera ido a la casa de la abuelita (donde efectivamente fuimos), de perdida nos hubieran dado un taco (pero es que no había nadie), y no hubiéramos llegado a asaltar la cocina de mi casa (pinches tragones). Caundo se fueron, todavía los acompañé hasta la entrada de la unidad, y ya que llegué, yo como si nada me siento y me dice "Si te ibas a ir a los pulques me hubieras dicho, no tienes por qué mentir y bla bla bla... y ahora ya te chingaste porque no hay permisos, y me vale madres..." La verdad yo ni me enojé, simplemente me subí a mi cuarto, y como ya estoy hasta la madre de que me estén jodiendo con la hora, pues ya era tiempo de que me escuchara. Y es que a poco no es bien ojeis que te la estás pasando a toda madre y que andes con la presión de que tienes que llegar a cierta hora. Ahora que si la hora fuera prudente, bueno ps no hay tanto pedo, pero no manches a las 7 todavía es de día!!

Total que dije: hay de dos sopas. O me lanzo con todo a revelarme cual guerrillera, a la mala, valiéndome si no me daban chance y llegando a la hora que se me hinchara, o tratar de "dialogar". Y como con mi jefe no se puede hablar sin que te interrumpa creyéndose poseedor de la verdad absoluta, pues decidí escribirle una carta. En pocas palabras decía que se dejara de mamarrachadas y me dejara vivir en paz, pero ya saben, con un lenguaje más light, algo así como "Yo sé que no quieres que nos pase nada malo, pero tengo que enfrentarme a la realidad para que el día de mañana no me chamaqueén, bla bla bla".

Yo pensé que después de leerla me iba a decir algo así como "Yo te doy la libertad que te mereces, pero tu quieres libertinaje, como confiar en tí si te digo a una hora y llegas hasta que se te da la gana" y demás choro, pero no, contrariamente a mis expectativas y gratamente sorprendida no me ha dicho nada, claro, habrá que esperar a que pida un permiso y ver qué efecto surgió. En fin, si no comprende ps ya me iré a la mala, ¿qué me puede hacer?

Respecto a lo del post anterior la cosa está así:

Ese lunes, nos vimos mis cuetes y yo. Carlos se fue a dejar a su novia hasta el metro Tecnológico, y nosotros que estamos en Xochimilco, ya se imaginarán la travesía que hace. Ana se había ido como una hora antes, y entonces... ps nos quedamos el otro y yo solos. No era la primera vez que estábamos solos, de hecho van varias pedas que realizamos en mi casa él y yo, y nunca había pasado nada. Entonces ps ni por la cabeza me pasó, de hecho siempre bromeamos de qué pasaría si..., pero nada que ver. Hasta ahora.

Lo que me sacó de onda no fue tanto lo que me dijo, al fin y al cabo es mi mejor amigo, sino que no quedamos en nada. Lo único que me acuerdo que decía era "yo sí andaría contigo, pero tú no conmigo", yo solo le dije que lo quería un chingo. Ya después nos quedamos callados un rato y le dije: "estaría chido, no" y solo escuché "sí"... pero eso fue todo. Después llegó el otro y ya como si nada. Tons que!!!!! (argghh no sirve la tecla de interrogación!!) Y al parecer le vale madres porque al día siguiente le envié un mensaje diciendo que me llamara para vernos, pero a la fecha solo me ha hablado para pedirme el teléfono de una amiga...

Un amigo dice que tiene miedo, mi prima dice que no me haga guey, otra dice que me valga gorro, y ps decidí ya no pensar en eso, que me busque cuando se le antoje, yo ya no lo voy a buscar.

Hombres!!!

?????

No sé qué fue lo que pasó, tampoco si en realidad pasó o no, ni siquiera sé si hubiera querido que pasara.

Dices una frase, una sola, y en un segundo cambia mi forma de mirarte. "¿Tú?¿Por qué tú?" me pregunto una y otra vez, pero la respuesta no aparece.

Tal vez hayan sido las circunstancias: solos, luces apagadas y pasiones encendidas por la combustión etílica. Tú dices que no, pero los días pasan y tu ausencia solo alimenta este pensamiento.

Las palabras salen de tu boca mientras mis manos se mueven solas, mi mente cae en una niebla blanca de confusión para luego descubrir que es mi mirada clavada en el techo.

Un reto nos hace perder los estribos, aunque pronto son recuperados. Dices una y otra vez lo que nunca esperé oír, pero no sé por qué hay cierta reciprocidad. Palabras van, palabras vienen.

Pasó. ¿o no? ¿qué quieres que pase? ¿que quiero yo que pase? Te hago saber mi incertidumbre, pero no recibo respuesta. Tu silencip y ausencia solo acrecentan lo insoportable de esto, que no sé que es, pero me hace olvidar lo que hay a mi alrededor, y lo único que pienso es que antes que nada, el que me hace sentir todo esto no es nadie mas que tú; que si no fueras tú todo sería más fácil, mil veces más fácil. Que no hay nada de lo que me arrepienta, pero a la vez quizás hubiera sido mejor que no sucediera, por el simple hecho de ser tú.

¿Y qué se hace con este sentimiento desconocido de no saber qué sentir porque no se sabe lo que se quiere?

Todavía no acabo la reseña de LB, pero pronto la publicaré, es que han pasado taaantas cosas... Dejémosle en que empieza una tempestad en mi casa, aparte ayer hubo un tipo de revolución en mis sentimientos hacia una persona, la única persona de la que jamás me imaginé... Tal vez para esa persona ps no haya significado mucho, al menos no más que para mí, pero ya ven que luego uno vive al borde del abismo (también), y todo lo lleva al extremo, y ahora no sé ni qué pedo con esto que se viene dando. Las cosas cambian... Próximamente, más noticias.

Cuenta regresiva

Cámaras con el fin de semana. El viernes nos veremos en el tokín de La Barranca en el Pasagüero. El sábado, aunque desvelada iré a chambear; después de una repentina pero esperada boda y más tarde el chingonsísimo Tributo a Caifanes en el Hard Rock Live.

El concierto de LB es más que esperado, sobretodo por el placer de conocer a mis acompañantes, Fran y Lu, y por la agradabilísima sensación que me causa escuchar la música de una de mis bandas favoritas, y más aún, en acústico. Por cierto, hay rumores de que vienen a tocar a mi rancho, Xochimilco, junto a San Pascualito Rey. Ojalá que sí. Cualquier informe lo agradeceré.

Lo único malo de este fin es la chamba. Y más ahora que mi grupo está conformado por una bola de mocosos pubertos hiperactivos. Y yo seguramente me presentaré cruda, desvelada y sin ganas a tratar de enseñarles el "ei-bi-ci". Lo que me reconforta es que si se portan mal los mando a cantar a otro salón (divertidisisísimo) y la quincena.

Luego la boda. Todo mundo dice que nadie se imaginó que la novia alguna vez diera ese paso. Pero la decisión es de cada quien, muy respetable e incuestionable. Me da gusto pero a la vez un no se qué de que la primera de las 3 Leal (la otra se cuece aparte) se despose. ¿Quién será la siguiente? Hasta se me pone la gallinita de piel, porque está muy canijo que cualquiera de las 2 que restamos dé su brazo a torcer, pero quién sabe, eso decíamos de las 3 y ya ves.

Bueno... Ese mismo día como a las 10:00pm reviviré viejas glorias con rolas del extinto grupo Caifanes, nada más y nada menos que con el "originalmente" llamado Tributo a Caifanes, integrado por Gazú y Alex de los Amantes de Lola, Kefrén, mejor conocido en el bajo mundillo como el presidente de la Reencarnación de Aurora, no sé si todavía andan por ahí los ex-Víctimas del Dr. Cerebro, Micro y el bajista se me fue el nombre, que también hace un tributo a Bob Marley. De por sí ellos solos son buenísimos, ahora serán mejores gracias a (redoble de tambor) la presencia del único,el inigualable quitarrista original de Caifanes: Alejandrooo Marcovich!!! (tataaaann). Sí, ya sé, Marcovich traicionó a la banda, pero eso no le quita lo virtuoso y que le aportó un sonido diferente a Caifanes a partir del Diablito, aunque acá entre nos, mi disco favorito es el negro.

Lo único que he podido conseguir de él fue su disco (o EP), Nocturnal, en el cual vienen 4 cancionsotas típicas de la música vernácula con acordes ejecutados por este maese, y la neta los arreglos quedaron poca ma.

Por cierto no estoy 100% segura pero creo que por el precio de un tributo darán 2: el de Caifas y el de Héroes del Silencio. Solo este 29 de abril, aproveche la preventa de $150 en el sistema Ticket Master, y ps si se apuntan con su servilleta por una módica cooperacha tienen acceso a la zona VIP con un pomo, servicio de mesero, bancos y comida a la carta (pa' que vean na' mas mis conectes). Claro, hay que llegar temprano, como a las 9:00pm. Apuntados, ya saben mi mail.

Y ya para rematar, el lunes hay peda con los VMT y agrgados ¿qué mejor?

No más no llores: cómo ir y no morir en el intento

Vacaciones. De ley ver a los cuates. Qué bien se la pasa uno cuando estamos los 4. Jueves, que de santo no tiene nada.

A las 2:00pm arrivamos a "No más no llores", famosísima pulcata ubicada en Tepepan, cerquita de la estación de Tren Ligero del mismo nombre, donde se reune crema y nata de la sociedad mexicana. Pura catego, me cae.

El lugar está escondido en una callecita, no tiene anuncios de neón, cadenero, ni nada por el estilo, solo una lámina con el nombre del tugurio éste. Eso sí, desde afuera se pueden ver los azulejos que distinguían a las pulcatas de élite por aquellos ayeres.

Al entrar, del lado izquierdo hay mesas y bancos donde pululan los Dones sombrerudos y damicelas que les siguen el paso con barriles repletos de pulmón. Del lado derecho, las tinajas y un pizarrón anunciando los sabores que hay. De los que me acuerdo eran: jitomate, apio, guayaba, mango y avena, o si lo perfieres, blanco. Para que no te quedes con las ganas de probar ninguno, pide de varios y se los van rolando entre los cuates. ' Ora que si la baba de oso no te entra (sin albur) , pues hay chelas. Arriba de todo esto, la "virgencita" observando con flores y una veladora encendida.

Al fondo hay más mesas, pero ya los ocupan chavos curiosos que cono nosotros se van a deleitar con el elixir de los dioses. Más al fondo hay una rockola, que toca desde "La Puerta Negra" hasta "Light My Fire". O sea, pa' todos los gustos hay. Si llegas tarde, digamos a las 4:00pm, ya no lacanzas lugar.

La que la hace de mesera es "Carla", que no es mas que un "Carlos" en tacones, pero que aún así tiene su pegue con los ebrios despistados... Muy recomendable ir is no te importa el escándalo que pueda hacer un borrachín parroquiano o animar al viejito que todavía se hecha sus patadas al bailar una norteña. No es recomendable entrar con cara de fuchi o si no vas dispuesto a brindar con algún desconocido y que saludes de mano a todos los parroquianos que te presenten, que seguramente algunos llevan varios días sin bañarse y aún más seguro que acaben de ir al baño y... pues ahí no hay lavabo.

Pasadas estas pruebas, puede que se te acerque un cabrón de esos que llevan días sin aterrizar y se ría de todo lo que dices, y que esté tan, pero tan ebrio que lo único que puede hacer es sobarle las nalgas a la Carla cada que pasa. Si tienes chance, cámbiale su caguama por un atuya más vacía (pa' qué se apendeja mi compadre).

Si tienes suerte (o no, depende de como lo tomes), se acercará otro guey a tu mesa, el clásico que acaba de recibir su quincena y viene dispuesto a cambiar cad billete por alcohol. Este personaje invitará las próximas chelas hasta que digas basta, o más bien, bbaaaazzzzzttaaaa.... No dejará de alabar tu belleza, en caso de que seas mujer, de tu mamadez, si eres hombre, o ya de plano te encontrará párecido con algún futbolista (sepa la madre quién es el Wiki, pero según esto se parece a mi amigo). Te preguntará un mínimo de 5 veces que de dónde eres y otras 4 a qué equipo le vas. Hará fuercitas con los machines y les advertirá de que si no te enamora, el te enamorará, así que si eres mujer, dile que andas con tu amigo, y si eres hombre, tu no más finge y defiende. Terminará por quitarse el sombrero por tu manera de beber.

Aguas!! Si sacas mezcal, te sacan. (de todos modos ya nos íbamos)

Después de todo esto, lo más seguro es que estés hasta el queque, ási que muy probablemente terminarás comprando chiles para los amigos más ebrios que tú (pa' que se les baje), o dormido en alguna jardinera (muy cómoda, aunque yo no fui la dormida). Prometerás que jamás te pondrás tan ebrio otra vez, y claro, terminarás abrazando a tus cuates y, como cada vez que los ves, sintiéndote afortunada por los amigos quye te tocaron y ansiosa por volverlos a ver.

Así que ya saben, si algún día tienen la oportunidad de ir a uno de mis lugares favoritos y uno de los lugares más representativos del folcklor mexicano: las pulcatas.

A toda madre...

En diciembre se casó mi prima. ¿por qué? Ps porque se comió la torta antes del recreo, aunque claro, ella lo niega. Ahora faltan 5 semanas para que Andrea vea la luz por primera vez.

Hace una semana me llegó una noticia bastante agradable por msn, que ps lo único que queda decir es que se prepare para cuando dé la noticia, las razones: dos posts atrás.

Ayer me despierto con otra noticia. mi amiga ¿adivinen qué? Ps sí, está embarazada.

Las noticias, aunque agradables, no dejan de ser perturbadoras, no dejo de pensar en cómo chingaos le van a hacer. Yo no tengo los tamaños para aventarme una bronca de ese tamaño, no sé si sea por mi inmadurez, por mi miedo al parto, mi irresponsabilidad (hasta los peces se me mueren), por la ingratitud que luego tenemos los hijos hacia los padres, o por la paranoia que ha creado mi padre de que todo tiene que estar perfectamente planeado.

No sé, digo, a mi primero que nada me da mucha alegría, sobretodo porque es de gente tan cercana y también porque yo no los voy a tener, así que puedo consentirlos y malcriarlos sin que yo tenga que sufrir las consecuencias, jeje. Pero también me da pendiente el no saber cómo se va a enfrentar la responsabilidad, sobretodo por mi amiga, que a pesar de que ella lo quería, ps las condiciones no se prestan para que haya pasado ahorita.

Ayer, después de la felicitación, sentamos a los futuros padres y pusimos cartas sobre el asunto. Y es que no sé por qué tengo la idea de que mi amiga piensa que es como un Nenuco que se apaga cuando ya no quieres que llore, me refiero a que no está consciente de la responsabilidad que implica tener un hijo, pero al parecer ya lo aterrizaron y se dieron cuenta que que no es de "enchílame esta". Les preguntamos que qué era lo que quería, si estaba consciente de que ella no sabe cómo mantenerse, y así como el novio gana mucho, no sabemos si alrato pasa algo y deja a mi pobre amiga con un niño en brazos y con la responsabilidad de llevar el pan a la mesa.

Les dijimos de que si ya se dieron cuenta (sobre todo el padre) de que ya no va a haber sabaditos de antro, ni ropa de moda en rebaja, ni pedas de 4 días (con decirles que todavía estaba crudo), que la universidad va a tener que esperar quizás eternamente, porque no es lo mismo llevar la pansota a tener un hijo esperando en casa.

Platicamos de taaantas cosas, y qué bueno que no lo tomaron a mal, porque cualquiera lo hubiera tomado a regañiza de alguien que no tiene vela en el entierro, pero afortunadamente lo tomaron bien, omo consejo de alguien que los valora y los quiere ver sin pedos, ojalá lo hayan aterrizado un poco.

Ya después la agarramos de burla (ya ven que yo no soy burlona), que si va a nacer con cara de frijoles enlatados (por lo del antojo), que ahorita ya para qué compra condones de sabores, que si tiene el parto en el IMSS van a entrar practicantes a medir la dilatación...

Ya también andamos planeando la despedida de soltera, baby shower y demás celebraciones estúpidas con el pretexto de echar desmadre, porque como dije antes de todo este choro, me da un méndigo gustazo, más porque desde que nacieron mis sobrinas como que me he conectado más con los niños, antes no me caían bien, pero como dice Mafalda "a veces conviene sacar a pasear el instinto", con una de ellas juego como si tuviera su edad, bueno, si hasta lo burlona ya se le está pegando, no cualquiera le dice a mi jefe: "¡ese que está abriendo la cortina es Chucky!", y eso que ella no es Leal.

En fin muchachonas, ps muchas felicidades, toda mi admiración y cuídense mucho, porque a partir de ahora todo lo que hagan ya no nada más recae en ustedes, sino también en ese pequeño ser que traerán al mundo, que seguramente estará rodeado de puro cariño, al menos de mi parte pueden estar seguras, y ya tan tan porque ya me estoy poniendo cursi.

Y luego dicen que la primavera no deja sus estragos...

Atte. El psicótico debajo de tu cama

Apaga la luz y...



Duerme... Duerme tranquila, sueña ilusiones, no te preocupes por nada. No sentirás... Tu cuello reposa sobre tu almohada mientras tu exquisito cuerpo se extiende bajo los pliegues de tu sábana.



Duerme... Tu respirar tranquilo y rítmico parece melodía. Te observo fijamente y toco ligeramente tu piel con mis dedos. Recorro extasiado desde tus pies hasta la última punta de tu cabello.



Sueña... Sueña tu peor pesadilla y luego despierta para que veas que es real...



Tu cuello perfecto se va oprimiendo al contacto con mis manos, mis uñas podridas y amarillentas te lastiman y no puedes respirar. Una gran opresión y un insulto te paralizan. Intentas gritar, pero tu garganta no emite sonido alguno. Sientes que la vida se te escapa...



Recibe mi último beso antes de que te asesine.

VLR

Flashback a la pubertad

Ya puedo postear.

El domingo estuvo de super hueva, sobretodo porque como hace 6 años, me sentí una púbere rebelde regañada por el jefe.

Resulta que mi hermana salió pésimo en cálculo mental, sacó 4. Ya le estaban aventando el choro, pero hablando de mate, mi jefe me dijo que no veía claro con mi extra, que ya me había valido madres, que iba a ser una mediocre si no acababa una carrera, bueno, no tan crudo, pero en pocas y llanas palabras eso fue.

Me criticó mi forma de vestir, que si bien no ando de traje de vestir y zapatillas, ps ya solo me pongo tenis los fines de semana. Aún así dijo que ya tenía casi 20 años para andar de zarrapastrosa con los tenis rotos y mugrosos, que ya madurara y me vistiera decentemente.

¿¿¿eso que??? Si me visto como se me hinche es MI pedo, no suyo, que mi extra de mate me vale o no es MI pedo, como dice, ya tengo casi 20 años, ya es hora de que tome responsabilidades, por eso mismo, que me deje en paz con mi extra, no me vale madres, de hecho ando buscando curso, yo me lo voy a pagar, no les he pedido un centavo ni ayuda en ese aspecto, cuando pase mi examen va a ser por mis méritos, no suyos, entonces que me deje madurar un poco y hacerme cargo de mis cagadas, y si algo me caga es que me dice que ya estoy grandecita pero me trata como si tuviera 12 años, como si no me pudiera valer por mí misma y mis medios, no comprendo, me cae.

Yo sé, que soy la primera, que no es fácil para ellos estos cambios de adolescente dependiente a adulto, sé que, como dice Mafalada "venimos a ser sus hijillos de indias", pero que no maanchenn!!! Quieren que me haga responsable, que madure, que todo, pero no me dejan!! Si voy a una fiesta TIENE que ir por mí!!! Yo no se lo estoy pidiendo, pero después me reprocha que tiene que andar saliendo a la 1 de la mañana para recogerme, no manches, si por mí fuera, que se duerma! Yo veo como le hago para regresarme, pero si nunca me ha dejado, ¿Cómo jodidos quiere que me valga por mí misma?

No no no, estoy que me lleva la chingada. Me enfurecen sus contradicciones, su afán por transmitirme sus frustraciones (¿qué culpa tengo yo que no haya terminado una carrera y ahora ve gente con licenciatura con la mitad de su edad que gana el doble?) Su aferradez en creer que el tiene la verdad absoluta, su obsesión por ser la Familia Telerín...

Ayer, por no querer ir a Xochimilco, a las 12 de día, el sol a plomo, en domingo con el tráfico, la gente, a comprar unos zapatos para mi carnala, ¿qué chingaos iba yo a hacer ahí si ni mi presencia era requerida? Pero ah no, a huevo tenía que ir pues "somos una familia"... Ahora por eso, me van a quitar un permiso, como si no me quitara ya bastantes... Yo creo que quiere que vuelva a ser una mentirosa compulsiva como el la secu, que como no me daban permiso para hacer nada, tenía que inventar cualquier choro para irme a cualquier lado, incluso se hizo una como adicción, porque aunque no era necesario mentir, lo hacía, no sé por qué.

Hace unos meses era su orgullo pues ya estaba trabajando de maestra de inglés, pero no le dura el gusto, pues ahora ya soy una conformista por no querer estudiar una carrera y quedarme con eso. ¿Y quién te dijo que no quería estudiar? El hecho de que no te informe de mis planes personales con lujo de detalle no quiere decir que ya me voy a quedar así.

En fin, ya se va a cumplir hora y media en el café y no tengo varo, así que me quedaré con otras tantas frustraciones atoradas.

PD. Disculpen mi falta de redacción pero ya ven que cuando uno está encanijada, escribe y escribe sin importar como quede.

ah que pedo... ahora resulta que no puedo postear...

Promesa

Después de leer lo de la tocada del viernes en Queretáro y de perderme por falta de memoria lo del WTC... es una promesa: Iré a los próximos 2 conciertos de La Barranca en el DF.

Uno es el 20 de abril en el Pasagüero y el otro es el 20 de mayo en el Péndulo de la Condesa, y no importa que truene, llueve o relampagueé, o si no tenga varo, ahí estaré.

Y ya me voy porque ya van a cerrar el café.

Cuca, Lupe y las Víctimas

La Cuca, la Lupita y las Víctimas del Dr. Cerebro se presentan en el Salón 21 el día 24 de marzo a las 7:00pm, los boletos están en $300 general.

La Cuca es una de las bandas con más poder en vivo que he visto. Me muero de ganas de ir, aparte de que va a estar también La Lupita, que a pesar de que ya no está Rosa y que de la banda original solo quedan Héctor y Lino Nava, se dice que todavía tienen mucho que aportar al rock de nuestros días. Claro que si consideramos que el rock de nuestros días no tiene mucho que aportar, pues habrá que ver que tan virtuosos o chafas son los músicos de esta nueva alineación.

De las Víctimas no soy gran fan, pero ps estaría chido ir a verlos también, el Abulón me recuerda a alguien que a pesar del tiempo no me puedo olvidar (sniff!), aparte de que la neta sí saben poner chido el ambiente, aunque las últimas rolas que he oído se me hacen bastante cursis, pero habrá que ver.

Van a estar otras bandas de la escena independiente, que la neta no sé cuáles son, pero ya iremos a ver si alzan un poco la escena musical de ésta década.

Sale, ps ya saben mi correo (valeria_deimos@hotmail.com) para los apuntados, los boletos no están tan caros tomado en cuenta de que es en el Salón 21 y son 3 bandas mexicanas de peso pesado y como 4 o 5 de las nuevas. Me avisan.

PD. Por razones de que mi internet ya me lo cancelaron , ya no postearé tan seguido hasta nuevo aviso, iría al café a postear pero con tanta gente como que no me inspiro, pero andaré ando roles por el msn

Si la muerte pisa mi huerto...

Dice esa canción de Serrat: “¿Quien será ese buen amigo que morirá conmigo aunque sea un tanto así?”

¿Y qué pasa si muero uno de estos días y no dejo testimonio de mi eterno agradecimiento a tantas personas, cosas y placeres que me han hecho sentir la vida?

Toda la gente que se cruza por nuestro camino en algún momento de nuestras vidas, es que tenemos que aprender algo que no lograríamos comprender sin su ayuda, o bien, nosotros tenemos que dejarle alguna enseñanza, aunque ni siquiera sepamos que le aportamos algo. Cuando se van, es que han cumplido su misión, pero los que se quedan son los importantes porque son los que te van a enriquecer por toda la vida.

Así que quisiera plasmar por este medio mi gratitud a tooda esa gente con la que me he topado hasta hoy, 1° de marzo del 2006, tal vez yo no signifique mucho para algunos, pero ellos para mí sí. Y sé que la mayoría no lo va a leer, pero aquí está de todos modos.

Primero a mis jefes, carnala y a mi difunto perro: Pues gracias por su perpetuo apoyo en mis decisiones, por su paciencia en mis cagadas y los jalones de oreja, que sin ellos estaría jodida vagando sin rumbo, por su sinceridad cuando algo no está bien y por sus muestras de afecto por mis éxitos, a ellos les debo ser quien soy. ¿Qué por qué menciono a mi perro? Porque era el único que en mis peores depresiones, entraba a mi cuarto y con una mirada me reconfortaba.

A mis amigos y familiares especiales: No tengo cómo agradecerles el siempre estar ahí, que el mucho o poco tiempo que llevemos de conocernos no interfiere con lo especiales que son para mí.
A Pepe, Carlos y Ana, que sin ustedes no me la hubiera pasado tan poca madre, por su paciencia y sinceridad, gracias porque me llevan a mi casa cuando es de noche y/o estoy ebria, por llevarme serenata, por regalarme 20 bugambilias del vecino, por agarrarme el cabello cuando jugamos “gomitas”, por su confianza, por burlarse de mí y por dejar que yo me burle de ustedes...

A Elisa y Jeannie: Gracias por la confianza brindada, por lo divertido que se vuelve hablar de cosas incómodas con ustedes, por escucharme, por esas pláticas en el café, por demostrar que la más antisocial se puede llevar poca madre con la fresa más fresa, y por volvernos tan cercanas en este poco rato.

A Adriana y Violeta: por ser las primas más chingonas que tengo, porque la familia siempre va a estar ahí, porque me conocen todos mis defectos y vergüenzas, y aún así me hablan, por la retroalimentación y sobretodo porque fuimos creciendo juntas, por lo tanto compartimos desde las barbies hasta la caguama, por todo eso, gracias.

A Fabián: por jalarme al desmadre, aún cuando mi jefe se oponía, por su confianza, y por decirme cómo se siente, por ser tan chido y diferente a todos los demás de la familia.

A Elizabeth: por el camino que recorrimos juntas, por el descubrimiento de otras corrientes, por esa etapa de buscar otras formas de pensar, por las caminatas al atardecer, por las interminables pláticas filosóficas y por estar ahí aunque nuestras mentes hayan tomado rumbos distintos.

A Aurora: simplemente por el placer de volver a conocerla.

A los Leal: Nada más y nada menos que por ser como son.

A los Rodríguez: gracias a Master porque a pesar de todo trata de que enderece el camino hacia las buenas costumbres, a mis tíos Miguel y Rodolfo, porque con sus comentarios materialistas y por estar jode y jode solo lograron que me hiciera más rebelde.

A los demás conocidos: a 6to de primaria, porque me la pase poca madre. A la 28 que finalmente me dio la oportunidad de rebelarme, a los amigos de ahí, a Sofía, Lani, Lúcia, Oscar, Angélica, y demás por estar conmigo en mis desmadres, por los días de fuente, por las broncas que me ayudaron a madurar. A Emmanuel, por ser mi primera decepción amorosa.

A Marco, por ser con quien me inauguré (suena tan... guarro), a la gente de la prepa, a Lizette, por enseñarme a no juntarme con gruñones aburridos, a Elba, por ser tan chingona y buena amiga, a Ricardo, por mentar madres y caerse estando ebrio, a Cristina, por su timidez, a Angélica, por las naranjas que nos daba, a Oscar, Tlanesi, Sandra, Itzel, María Luisa, a Kristell por prestar la casa, al Charmín, por llevarnos a probar el pulque de apio, al Plata, porque a pesar de que no nos llevábamos me llevó a mi casa en una de esas que me fallaron las agarraderas de la voluntad, a Rodrigo por su humor y por el efectivo remedio pa´que se te baje en chinga, y a toda la banda con la que me empedé alguna vez, gracias, gracias.
A Hoffman por su sarcasmo y ácido sentido del humor, y a Rosalba, por sacar a la escritora que hay en mí y por su inspiración.

Y claro a los cuates bloggeros que se toman la molestia de leer lo que pasa por la mentecilla perversa y psicodélica de su servilleta, y peor aún, de comentar, Adriana (por segunda ocasión), a la Fairy, Danny, Prometeo, Fulanita, Francisco Torres, y a los que por falta de memoria no los mencione, de todos modos, gracias!!

A los placeres de la vida: a la música en general en especial al rock, las bandas, Caifanes, La Barranca, The Doors, The Cure, Santa Sabina, la Maldita, Pink Floyd y un etc. bastante prolongado. A los Pumas, a las montañas rusas, al sexo, al atardecer, los conciertos, a la soledad, al mar, la luna, la literatura, y bueno, ya el cerebro se seca y la memoria no se hace presente así que a todo lo demás, gracias.

Luna lunera...

Pues sí, mi fin de semana fue poco menos que del asco. Iba a ir con unas amigas a una Ladie´s night, pero al final una se rajo y ya no se hizo nada, porque como que con 2 ya no arma igual; La tocada del Azteca se canceló, el sábado era el polémico concierto de Jaguares, yo sin un quinto y el %&$# que según me iba a regalar boletos a la mera hora ni sus luces...

Lo único que lo salvó fue la deliciosa comida que mi jefa prepara los fines de semana, aunque después le hiciera daño...Pero en fin, después de eso, nos subimos a la azotea para disfrutar un poco del telescopio de mi jefe que desde que se lo regaló mi mamá de cumpleaños en enero, no lo ha usado mas que para ver las casitas de los cerros que se alzan a nuestro alrededor, así que ahora se propuso que no matter what iba a vislumbrar por lo menos la luna. Y después de casi una hora de pelearse con los lentes del telescopio, por fin cantó victoria. No se vió a detalle exacto la superficie, porque si le ponía un lente más potente se le perdía, pero lo que ví me dejó pasmada. Se alcanzaban a ver los cráteres y las sombras y el contorno parecía azul eléctrico, se percibía el movimiento de la Tierra y me sorprendió a qué velocidad nos movemos, porque si esperabas 2 minutos ya se salía del campo de visión del lente, no manches, estuvo poca madre.

Y es ahí donde, como siempre, me doy mis toques mentales (han de saber que yo ya nací pacheca), y me puse a pensar en toda la maravilla que es el universo. Que nuestras miserables vidas no son nada comparado con la magnificencia del cosmos. Volteo alrededor y miro los cerritos, las casas vecinas, incluso el Popocatepetl, los árboles, oigo ladrar los perros, y comparo con lo que hay más allá del alcance de mi vista, las selvas, desiertos, el mar, etc. y me doy cuenta, una vez más, que no somos nada, que nuestra visión reducida hace que nos importen cosas estúpidas y banales. Y aún así los mares, desiertos y la maravilla que es la Tierra comparado con el universo... No manches, es demasiado para mi capacidad de asombro, que afortunadamente aún poseo.

Me puse a pensar en tooodas las condiciones que debe cumplir un planeta para albergar vida, la gravedad, la distancia exacta al Sol, la atmósfera y todas las demás "-feras", las estaciones, la humedad, etc. y que no conforme con construir un hábitat tan bello, se crearan especies animales y vegetales tan perfectos, tan adaptables, tannn... no sé, tan...instintivas como para saber lo que tienen y lo que no, y con ello defenderse o atacar para sobrevivir

Desde la maravilla que es el Sol, el cosmos en general, el planeta Tierra, los diferentes hábitats, las diferentes especies tan bellas, y no puedo evitar pensar: ¿es que todo esto fue cosa de la casualidad? ¿no somos mas que elementos que un día expulsó el Sol y se convirtió en esto? ¿quién o qué diseñó esos organismos tan perfectos? ¿quién o qué dijo que los pájaros debían volar y que llevarían esos colores tan chingones?Está fuera de mi comprensión, neta.

El único pequeñísimo error del planeta es el humano, quizás si no le hubieran puesto la pizca de egocentrismo y ansia de poder que tiene, estaría mucho mejor.

Y se los jurito que no me metí nada... méndigas quecas, algo han de haber tenido...

Cartelera de eventos

El viernes tocan las bandas de Diablito Records, va a tocar Tanke, que la rola que escuché me latió bastante, 3 de marzo a partir de las 10:00pm, cover $120, barra libre, en: Fernández Leal 16, Col. Conchita, Coyoacán, DF. Ahi pa' los que quieran.

La tocada del 4 de marzo en el Azteca para conmemorar los 50 años del rock se pospuso, no sé la fecha, pero este sábado no va a haber nada.

Depeche Mode viene a México, 5 de mayo, Foro Sol, todavía no salen a la venta los boletos.

El gastadísimo Vive será de nueva cuenta de 2 días ( a ver si ahora sí lo hacen bien). 13 y 14 de mayo, Foro Sol. Bandas por confirmar.

Manu en el Zócalo, 26 de marzo, no sé la hora.

La Barranca estará en el sound check del World Trade Center el 21 de marzo, más detalles próximamente, o si alguien tiene más datos, háganoslo saber por medio de comentarios.
También respecto a LB dicen que en abril harán una serie de conciertos acústicos, así que hay que estar al pendiente, por lo mientras estarán el el programa "Animal Nocturno", canal 13, 11:30pm 10 de marzo.

Se rumora que Metallica viene a México, no hay fecha, pero dicen que este año pisarán territorio mexicano. Esperemos que sí.

Rebeldes entacuchados

El otro día me invadió cierta nostalgia. Leyendo el post de mi prima Adriana, me dí cuenta de que ya no somos unas tiernas criaturitas. Parece que fue ayer cuando se hacían fiestas y cantábamos con nuestro ronco pecho (bueno, cantaba), o que de la nada salía la botella de tequila pa´ festejar el año nuevo y nos sentíamos bien aca bebiendo caballitos a escondidas. Y ahora, todas unas adultas que tenemos que cumplir con un horario, una responsabilidad, incluso un cambio de vestimenta y actitud.

En mi caso, por ejemplo, se ser una pandrosa vale-madres, siempre de negro, con tenis mugrosos y cara de pocos amigos, cambié a la que se tiene que vestir decente, incluso con blusa blanca (yo?? Blusa blanca??), con las botas boleaditas y con actitud siempre sonriente, aunque por dentro siga siendo la misma pinche antisocial. Yo, la que nunca hice caso de nada de lo que decían, obedeciendo reglas de vestimenta. Obvio, mis abuelas están felices con el cambio, yo no.

El otro día iba yo en el micro y venía viendo a un tipo como de 30 años, grandote, nada feo, escuchando música. Venía trajeadito, cabello corto, muy prendidito el tipo, no? Mi sorprais fue que al levantarse la manga de la camisa traía un tatuaje cubriéndole todo el brazo, después me senté junto a él y me dí cuenta de que venía oyendo metal, traía su cel bien merol, en fin, todo un rebelde entacuchado. No pude evitar imaginármelo unos años atrás con la mata larga, con piercings y tatuajes moviendo la cabeza afirmativamente al ritmo metalero.

A lo que voy es a esto: muchos de nosotros, cuando estamos más chavos, decimos que nunca nos dejaremos corromper por el sistema para cambiar nuestros ideales. Creemos que siempre nos vestiremos así, que tenemos que mostrar nuestro “yo” con toda una serie de parafernalia, o simplemente porque queremos sentirnos cómodos y en armonía con nuestro interior y el exterior (cámaras con mi frasecita). Decimos que a nosotros nada ni nadie nos hará cambiar, que a los 40 seguiremos con morrales y con el pelo azul, colgándonos hasta el molcajete, y como dice la canción: “Forever young”.

Pero la realidad es otra. Tarde o temprano necesitarás una chamba, y no importa que tan poco materialista seas, necesitas comer, vestir, calzar, pagar cuentas, etc. y por muy rebel que seas y por muy aferrado en tus ideas, algún día tienes que sucumbir e ir directito hacia las garras del capitalismo.

Pocos en la vida pueden ser rockstars y vestirse como los Stones a pesar de los años. La mayoría al llegar a una edad tiene que quitarse ese estilo de vida: pasar de tenis a zapatos lustrados o tacones, de morrales a bolsita o portafolios, de las rastas a cabello corto tieso por tanto gel.

El ambiente cambia, pasas de hablar de qué número traes pintado en la frente (o sea de las veces que tuviste sexo el fin), chistes simples, albures y qué tan ebrio te pusiste en la fiesta, a: el trabajo, los hijos, las cuentas, que si “de 9 hermanos yo soy la única que cuida a mi mamá...”, o sea, pura güeva de la gacha.

Y es ahí cuando te regresas y repasas tus ideales, sueños y metas, y ves la realidad y aquello parece tan lejano...

Nunca me imaginé siendo parte del sistema, pero tan mareados nos tienen que llegas a pensar: “con que me paguen está chido”. No importa si alimentas al capitalismo. No importa si casi casi regalas tu trabajo a los poderosos. No importa si la gente pobre sigue jodida e ignorante mientras tú generas más varo para los imperialistas. No importa que no aportes nada al pueblo y mucho a la empresa privada yanqui que viene a quitarle mercado al mexicano...

La verdad es que sí importa, y mucho. Y sé que me defraudé a mi misma y corrompí mis principios, ahora soy parte de a lo que nunca quise pertenecer. Pero hay que buscarle para sobrevivir.

Por si fuera poco, es peor que te acostumbres y acabes siendo un fantasma cualquiera, como los millones que habitan esta ciudad, que se intimidaron y se dejaron vencer, vendiéndose al mejor postor. Solo queda traer el tatuaje de tus principios debajo del disfraz de gente decente. Solo queda ser un rebelde entacuchado.

“Resulta que hay que apurarse a cambiar al mundo, si no después es el mundo el que lo cambia a uno.”

Mafalda.