Un flashback me transporta a cuando este blog no estaba derroído por el abandono. De cómo todo lo que vivía ya lo estaba redactando en ese momento para postearlo... jaja qué extraño vivir así, aunque en ese entonces no me imaginaba viviendo de otro modo. Los lectores, leer otros blogs, la retroalimentación, el chachoteo... era entretenido, pero algo pasó, no sé exactamente qué, no o recuerdo más bien (ay mi memoria). Y ahora por ocio me reencuentro con la página en blanco y las ansias de llenar el espacio, empezar con una frase y no detenerse hasta vaciar el cerebro, sin saber cuál será la siguiente frase y hacia qué horizontes me llevaran las palabras, dónde terminará este texto...
Y no sé si esté dispuesta a retomar este vicio, si solo este día a esta hora se me haya prendido el foco para dejar fluir las ideas, si mi necesidad de pensar en cualquier cosa menos lo que me taladra la cabeza sea momentánea o duradera, si fue un espasmo el querer dejar huella de mi pensamiento actual o si quiera seguir exhibiendo mi aturdida mentecilla por este medio, tratando más bien de desmenuzarla en pedacitos para analizarla mejor y así quizás llegar a entenderme un poquito.
Por cualquier cosa no cierro el blog. Aparte de que me gusta atestiguar de lo que ha pasado, creo que somos lo que somos en el presente por las experiencias del pasado, entonces el saber que ahí están es como reafirmarme quién soy, para bien o para mal jeje.
Será que estoy de vacaciones que el tiempo disponible me hace recapitular (o será el ocio?), o quizás sea que a pesar de todo, mi exhibicionismo, o la necesidad de desdoblarme me atrae a esta mi humilde y entelarañada morada.
Creo que ante todo necesitaba un cambio, y esta adiccioncita me duró más de dos años (y esperemos que contando). Me creé nuevas adicciones (el jaifai está recatado de cosas) y me desentoxiqué de esta. No sé, quizás es como dicen por ahí, "el movimiento es mi consigna primordial" y necesitaba cambios en todos niveles de mi vida, sí hasta en el ocio.
Después de años de arrastrar con una carga que poco a poco me iba consumiendo, por fin la dejé ir. Era de esos malos hábitos que aunque sabes que te hacen daño, por alguna extraña razón no puedes deshacerte de ellos, a pesar de que te hacen sufrir lo disfrutas... Obvio, como toda costumbre buena o mala, es difícil no recaer, resistirse a la tentación de volver a esa comodidad, no tener miedo de hallarte sin salvavidas alguno enmedio del mar, con el riesgo inminente de ahogarte... pero al paso del tiempo, y después de casi hundirse, patalear, tragar agua y sentir la sal en los ojos, te das cuenta de que sabes nadar. Y se siente tan bien... Y aunque aún no hay tierra a la vista, al menos ya no tengo miedo, me siento tranquila, quizás demasiado tranquila... ah pero no! por eso se me creó el hábito en primera instancia...
Y ya que andábamos con el ánimo cambiante pues decidí ver si me podía cambiar a CU. Como todo, trae ventajas y desventajas, tanto quedarse como irse, y para no quedarme con la duda decidí hacer el examen requisitado y dejar que los aciertos decidan. Aunque no me fue tan bien en algunas áreas que creía seguras y en las que pensaba que no daría una no me fue tan mal, así que la moneda sigue en el aire y la próxima semana me dan resultados del volado. Y estoy bien también en ese aspecto, si me quedo, hay ventajas, muchas, tantas como si me voy. En fin.
Las relaciones sociales han cambiado. No drásticamente, pero digamos que hay una evolución. Y en la tribu reloaded estoy a gusto. De esto también he aprendido, de que la gente a veces no puede ser como quisiera uno, que hay que saber adaptarse y crear un punto medio, ceder un poco en nuestras expectativas, porque los demás ven las mismas cosas desde otra perspectiva y que muchas veces nos enfocamos tanto en detalles malos, que podríamos considerar ofensivos, y no nos damos cuenta que hay actos que valen tanto la pena y no los vemos por estar quejándonos de lo que no nos gusta. Y poniendo en la balanza los aspectos malos y los buenos, vemos que los últimos significan mucho más que los primeros.
Y tanto sigo en la búsqueda de la metamorfosis, que hasta mi cuarto cambió de posición. La cama sigue esquinada pero ahora despierto viendo a la ventana. El tocadorescritoriomesadenoche se despojó de su espejo y artilugios alrededor, ahora está al lado del estéreo. Y ya me urge cambiar de color las paredes. Y un librero, que ya no me cabe nada en el que tengo! Ahora hay un espacio dedicado especialmente a los kilos y kilos de copias relacionadas con la Sociología, otro para la teachereada y así sucesivamente. Necesitaba URGENTEMENTE de organización.
Ah! Les presumo que gané el concurso de poesía como parte del Encuentro Nacional de Estudiantes de Sociología, ya había escrito algo referente a eso hace unos meses. Ahí luego publico con cual gané y escribo de cómo estuvo el chow.
A grandes rasgos de esto se trata mi vida. No muy interesante como pueden ver, pero hay veces que uno trae tantas cosas en la cabeza... pero bue...
Y bueno, la última vez dejé esto porque estaba harta, sentía como un compromiso el publicar algo, por vacío o insignificante que fuera, el tener que escribir aunque no tuviera ganas... Por eso mandé todo a la goma tan abruptamente. Salvo algunos, dejé de leer la mayoría de los blogs, pido una disculpa por eso, pero también estaba un poco hastiada de tener-que-comentar cuando a veces no sabía que decir... Por eso ahora será diferente, no me importa si me comentan o no, si lo hacen, qué chido! significa que tienen algo que decir, jeje. Pero si yo no tengo nada que decir, no lo diré y punto. Quizás no deje rastro de que paso a leerlos, pero de que lo hago, lo hago. Y si no me dan ganas de publicar nada en semanas, pues no publico. Esa era la idea en un principio, pero algo pasó y se desvió la razón primordial de este espacio.
Gracias a todos los que sigan pasando por acá, a los que no regresarán, a los que traiga la nueva marea... chido por la paciencia, jeje.
Martillando: Space Oddity- David Bowie. ( la escucho al momento).
como que empiezo a extrañar esto. como que quiero regresar... pero no estoy segura aún. de seguro a nadie le importa jaja, yo y mis tormentos llenos de indecisión. chale. bueno, lo pensaré un tiempo más...
ya quiero que sea el concierto de LFC. y el de oasis. y el de calamaro. y el de jaguares. y me gustó el sencillo de jaguares. no es excelente, pero está muy bueno. anyway...
Interrumpo este receso indefinido porque no me puedo aguantar las ganas de decirlo:
Las plegarias han sido escuchadas. Los deseos sí se vuelven realidad. La vida sí paga bien. Los mejores momentos vienen cuando menos lo esperas. Cuando crees que un día será pésimo, un noticia cambia la perspectiva. Las multitudes serán exaltadas...
¡¡ANDRÉS CALAMARO VIENE A MÉXICO!!
Será el 13 de octubre en el Auditorio Nacional, la preventa empieza el 9 de mayo (creo).
Con esto, La Barranca y Los Fabulosos Cadillacs, este año empieza a pintar bien....
Martillando: Una de Sailor Moon... Lo malo de tener una hermana menor que se obsesiona con cualquier cosa, y peor aún si le prestan la serie completa de dicho personaje..... estoy al borde del colapso...
lunes, marzo 17, 2008
¿Será que me estoy aburriendo? Tengo como que muchas cosas que escribir acá, pero siempre encuentro algún pretexto para no hacerlo... Creo que empiezo a aburrirme, por eso no publico, por eso ya casi no comento en otros blogs, por eso mi aletargamiento ¿Será? ¿O será que siento que nadie me lee? ¿Qué sentido tiene esto si a nadie le va a importar y va a dar igual si lo escribo o no? ¿O quizás sea porque mi pereza mental me impide ponerme las pilas y redactar lo que pienso? Bien sé que esto de los proyectos u ocurrencias a largo plazo no es lo mío, me harto demasiado rápido, y siempre termino cuestionando el sentido de lo que hago:¿Para qué sirve esto?¿En qué consiste? Son solo cosas que pasan por mi mente, algunos lo leerán y harán algún comentario, algunas veces significativo y otras tantas por compromiso... ¿Realmente vale la pena seguir en esto?¿Qué sentido tiene? ¿QUÉ SENTIDO TIENE?
Ni siquiera tengo ganas de escribir acerca del concierto de Café Tacvba, que estuvo excelente por cierto... Cuando llegué a este límite fue cuando me preocupé. No es que no tenga nada que postear, no es que no tenga tiempo... es que no tengo ganas...
¿Valdrá la pena continuar con este espacio? Solo es tiempo lo dirá...
Pues en la escuela se va a llevar a cabo el Encuentro Nacional de Estudiantes de Sociología. Es un evento en el que todos los estudiantes de esta carrera del país se reúnen y hay ponencias, exposiciones, debates, etc., obviamente todo visto desde el punto de vista sociológico o al menos que algo tenga que ver con la carrera. Esta vez le tocó a la FES Aragón ser la anfitriona. Y estoy re-contenta porque me invitaron a participar. Personalmente creo que por ahora estoy en pañales como para hacer una ponencia o algo así, digo, aún no tengo argumentos ni conocimientos suficientes como para eso, pero ya verán en unos semestres... Por lo mientras nos autorizaron hacer en concurso de poesía. No estoy muy de acuerdo en que sea concurso, yo más bien quisiera que fuera exposición o algo así, pero pues la chica organizadora ya hasta consiguió jurado. Me invitó para ver si se podía hacer la propuesta, y resulta que sí nos la aceptaron. La onda es algo así como los escritores de Sociología, que al concurso solo entren estudiantes de la carrera, para que vean que no nada más debatimos y opinamos de la realidad social, sino que también tenemos nuestro corazoncito (jajaja que currrrsi se leyó eso). Aparte se está convocando a la población en general que si tienen algún análisis, opinión o artículo por escrito que tenga que ver con la Sociología, será bienvenido.Así que pónganse a escribir, jeje.
Lo chido es que si el proyecto sale como esperamos, podemos idear la manera de hacer un compilado de los escritos (solo los poemas, que no me gusta llamarles así) y editarlos. Estaría bien chido sí se arma, ya sería el orgullo de que mis textos aparecieran en un libro.... argghh, qué emoción!!! Ojalá sí se arme este asunto....
Bueno pues si quieren ir a verme hacer el ridículo, aparte de las ponencias y toda la convención, que por cierto va a estar muy chida, muy bien organizada, con decirles que va a haber una ponencia de la Sociología de la Lucha Libre, con ring y toda la cosa, así que los fans de este deporte mexicano cáiganle, va a estar bueno. La cita es los días 6, 7 y 8 de mayo en la FES Aragón, de la UNAM. Para mayores informes, pregunte usted.
Martillando:Across the Universe- Fiona Apple.
miércoles, febrero 20, 2008
Sí. traigo unas cervezas encima. Tengo que esperar un rato antes de mi siguiente actividad. Me siento debajo de un árbol. Está atardeciendo. Pienso, pienso. Mis ideas revolotean en mi cabeza sin poder aterrizar. Veo al frente. Pasto y sol. Giro mi cabeza hacia la derecha. La volteo 90°. El mundo se ve distinto. No me importa que todos me vean, ahí sola, sentada debajo del árbol, escribe y escribe. Total, jamás los volveré a ver. Y cada que giro la cabeza me mareo un poco más. Se siente bien. Y al mismo tiempo mal. Mis ojos recorren el lugar, y mientras, una hormiga se pasea en mi pantalón. Los pájaros vuelan, y mi mento junto a ellos. Escribo lo primero que pienso, siin detenerme a reflexionar. En realidad nada me importa en este momento. Ni dudarlo, es mi estado etílico el que me mantiene así. Y me gusta. Sigo escribiendo mientras mi pie hormiguea y un señorme observa. Le dirijo una mirada de "me vale madre", aunque no la pueda ver. Mi vampiresco estado me obliga a usar lentes oscuros mientras sea de día. Miro al cielo, miro las hojas de los árboles, miro el avión que pasa. Sonrío, cierro los ojos. Las hormigas me invaden.
Lo bueno de los lentes oscuros es el anonimato. No porque "proteja" tu identidad, sino porque nadie sabe hacia dónde miras. Puedes mirar al horizonte, u observar detenidamente a una persona, nadie lo sabe. Puedes cerrar los ojos y sentir que te vas con el viento. Y observo. Veo todo de diferente manera. Me gusta estar así, sentir que el universo se descubre para mí, saber que nadie ve lo que yo veo. Sentirme como solo yo me siento. No tener noción del tiempo y que no me importe. Tenderme en el suelo y volar, volar y volar, mientras la música de Pink Floyd me acompaña. Los árboles me observan mientras bailan lentamente Shine On Your Crazy Diamond. Pink Floyd tiene la culpa de mi debraye. Y se siente bien. Muy bien. Como siempre, solo la música, mi pluma y el papel son cómplices. Solo ellos saben qué pasa por mi cabeza en estos momentos. Y ahora tú, que lees esto, también.
¿Te acuerdas cuando hablaban de la muerte? Decían que era un futuro interminable Ahora que pasa, ¿dónde te encuentro?
¿Te acuerdas cuando se convertían en dioses? Decían que nada los iba a separar Ahora es un hueso enterrado, olvidado
En un miércoles de ceniza.
(fragmento Miércoles de Ceniza, Caifanes)
Esta canción siempre ha tenido un gran, gran significado en mi vida, pero hoy, justo un miércoles de ceniza, para personas muy especiales para mí cobra un sentido textual. Y aunque desgraciadamente no pueda estar con ellos en estos momentos tan difíciles, ellos saben que lo siento sinceramente, que me duele su dolor y los acompaño en el pensamiento....
Nuestro instinto es aquel señor que nos salvará de acabar con nosotros mismos, en este mundo donde ser mejor que el otro triunfa sobre ver a una oruga convertirse en mariposa. Nuestro deseo nos orilla a ser cada vez más miserables, a perder nuestro instinto y capacidad de asombro. La felicidad está compuesta por esos pequeños momentos que hacen la vida más disfrutable. Ya sea ver un amanecer o simplemente reír, ayuda a que quieras vivir más y mejor. La rutina, nuestra peor enemiga, nos acapara con todo nuestro tiempo disponible hasta asfixiarnos en un mundo de dinero, escuela trabajo, tráfico, que lo único que hace es que creamos que todo el tiempo el mundo es así.
Dejémonos llevar por nuestro instinto, es el ir y venir de las circunstancias. Si necesitas algo, búscalo; si no te gusta, regálalo; si te gusta, hazlo y difrútalo. Disfruta todo lo que la vida te da, ya sea que conociste a un amigo o que te fue mal en el día y estás melancólico. La melancolía es disfrutable cuando se sabe llevar. Pero pase lo que pase sigue tu instinto, la libertad, disfruta lo bueno y lo malo que tiene la vida, no te dejes embrujar por aquellos que te agobian todo el tiempo. Date una oportunidad de ver a tu alrededor y disfrutar los grandes milagros, que están ahí, solo hace falta voltear a mirarlos. Date una oportunidad de conocerte, autoanalizarte y aceptarte. Simplemente: podemos ser más felices si simplificamos la vida.
Este es el primer texto que escribí como tal. Había escrito bitácoras y cosas así, pero oficialmente es el primer escrito en el que la pluma se posa en el papel y empieza una fuga de tinta que no para hasta que terminan mis ideas. Por eso es que a lo mejor la redacción es algo pobre, nunca lo edité ni nada parecido, simplemente permanece como estaba en mi mente en ese momento. Ni siquiera sé qué antigüedad tiene, creo que iba en la secundaria... No es el mejor, pero bueee...ahí se los dejo para que vean lo que escribía en mis inicios... y porque no he tenido tiempo ni ganas de escribir algo medianamente decente.
Martillando: Lago en el cielo- Gustavo Cerati (el video está re-chido)
El domingo pasado dormí hasta muy tarde. Ya todos habían almorzado e incluso faltaba poco para la hora de la comida. Me sentía anestesiada, aislada, como que no encajaba. Sin embargo no me sentía de ningún modo mal.
En la tele suena el último concierto de Soda. Deambulando por la casa sin hallar que hacer, fijo mi vista en el televisor, de pie, como mirando casualmente. Y cada acorde me va atrapando más y más, sumergiéndome en esa magia. Se me olvida todo, me desprendo de mi cuerpo para revivir ese momento en el concierto que acaba de pasar. Mis sentidos se fijan en los movimientos de los músicos, en lo suculento de su sonido, en el significado de las letras. Y mi cuerpo sigue ahí, parado junto a una columna, pero yo ya no estoy ahí… Me dan ganas de llorar, de gritar, de salir corriendo. Pero tengo que quedarme ahí, fingiendo, como siempre fingiendo estar bien. Es sorprendente como la música tiene esa capacidad de volcar y manipular mis emociones de un modo tan abrupto, si hasta hace unos minutos estaba relativamente bien…
Una pregunta repetida tres veces me saca del trance. Respondo, aún aturdida. Notan mi frustración repentina. Miento, como siempre en estos casos. Pretextos hay miles, pero la verdad es que esta vez ni yo misma sé lo que me pasa. Un momento buscaba la convivencia y al otro quiero estar sola. Ni yo misma me entiendo.
Mientras tanto, en el televisor sigue sonando Soda. Curioso, tocan “En el séptimo día” y las palabras suenan irónicas: “Odio este domingo híbrido de siempre, me da igual, me da igual”. Termino de comer y huyo con el pretexto de pasear al perro. Pero ese, es otro debraye.
Gracias a él me salvé de ser un fantasma más que no sabe lo que busca Gracias a él no me dejé influenciar por el embrujo Gracias a él me conocí mejor a mí misma Gracias a él empecé a escribir Gracias a él la música cobró un significado especial en mi vida Gracias a él tuve sensaciones indescriptibles, esos escalofríos, las ganas de salirme del mundo físico y ser una con la energía emanada en un ritual Gracias a él descubrí un mundo paralelo y sin embargo tan diferente… Gracias a él descubrí mi libertad espiritual, esa que todos tenemos y no nos damos cuenta Gracias a él en parte soy lo que soy…
Es simplemente indescriptible todo lo que este muchacho le ha aportado a mi vida…
Por eso solo hago una pequeña mención porque hoy es su cumpleaños…
Un poco atrasada pero lo tengo que escribir: El resumen del año. Pues en general fue bueno, buenísimo, desde el 2004 que no tenía un año tan chido.
Para empezar, los conciertos. Año de reencuentros y de visitas importantes. En marzo tuvimos ante nuestros ojos a Roger Waters. Nada más de acordarme me vuelvo a emocionar. También el de Héroes, que estuvo bastante chido, no podía creer que estuviera escuchando esas rolas en vivo. Después el de The Cure, que bueno... fue por demás emotivo, deslumbrante y cautivador. Y ya el último "masivo" al que fui fue Soda... otro ENORME concierto, cosas que después de un mes de que pasaron sigues soñando y te despiertas con un inmaculado recuerdo, lamentando el por qué se tuvo que acabar...
Después, la escuela. Hasta que se me hizo. Aunque pesado al principio, el estudiar no lo cambio por nada. Y el hecho de que entrara a la fac trajo consigo muchos cambios, todos ellos para bien, entre ellos el que la ciudad se abriera ante mis ojos. Ahora ya ningún lugar se me hace lejos, me siento más segura en lugares que antes ni loca hubiera ido y cosas así.
Con ello también gané libertad. Ahora ya nadie me podía decir que me regresara temprano o que no fuera a tal o cual lado. Digo, cedí un poco mostrando cierta responsabilidad al no llegar ni en estado inconveniente, ni muy tarde o nada parecido. Como que ahora sí no tienen pretexto de no dejarme en paz.
Mi rutina cambió drásticamente. De ser un búho trasnochador pasé a ser la que despierta a los gallos. Hacía mucho que no sentía el sol matutino en mi piel ni veía el amanecer. Ahora ya estoy hasta la madre de eso, jaja.
Lo que más me gustó de este año fue a la gente que conocí. Con todos me la he pasado a toda madre. Todos tienen un lugar en mi memoria aunque pocos son los que realmente siento que valen la pena. Pero esos pocos son gente muy especial que me ha demostrado con acciones, no siempre no más con palabras, que les importo aunque no tengamos mucho de conocernos y a ellos les agradezco infinitamente el que me hayan aguantado mis simplezas, mis debrayes, mis desplantes, mis lágrimas, mis rarezas, mis borracheras y todo lo demás, y basta que me pongo sentimentaloide, jaja.
Esas nuevas amistades no descartan a las anteriores. La mayoría se hicieron más sólidas, pasando por una boda de una de las amigas más cercanas, otras 2 en puerta (aarghh!!), reencontrar viejos amigos de esos que parece que no ha pasado el tiempo desde la última vez que nos vimos... chido muy chido.
Hubo viajes, 3 de los que recuerdo: a Guanatos, a Oaxaca y Acapulco. Visité mucho mar, magnífico y revitalizante mar...
De lo negativo... una decepción grande, muy muy grande por parte de alguien que no esperaba, y más allá de la decepción fue el conocer una faceta que nunca pensé que tuviera, si se veía tan buena persona... pero el tiempo se encargará de sanar heridas (espero).
A mi madre le diagnosticaron diabetes. Fue difícil, cómo no, pero con una alimentación balanceada y cambiando sus hábitos no ha sido tanto problema, espero que siga así.
¿Qué más, qué más...? Uchas, mi memoria no es precisamente la mejor, y menos para recordar todo lo que pasó en un año, pensé que sería más extenso pero parece que no.
¿Lo que espero de este año? Vivir el presente. Disfrutar cada momento. Que en vez de añorar lo que no tengo, valorar lo que sí tengo. Superar una difícil etapa por la que atravieso y salir bien librada. No tener miedo a hacer cosas que creo inalcanzables. Buscar mi bienestar. Ser feliz en más momentos. Tratar de corresponder a las personas que han sido tan chidas conmigo. Y muchas cosas más.
Por cierto, les late el nuevo look del blog?? Siento que algo le falta, y no quedé 100%satisfecha con el header. Aún le falta, poco a poco le iré poniendo más cosillas. Opiniones, opiniones!
Martillando: La chispa adecuada-Héroes. El video grabado en México a la fecha que yo fui me trae gratos recuerdos...
Bueno pues ya regresé después de este descanso involuntario del blog. Por otro lado no fue tan malo, la verdad es que con tantas cosas que a veces uno tiene en la cabeza no se le ocurre nada decente que escribir, y estos meses que le dedicaba poco menos de 2 minutos al blog mientras hacía trabajos no servían de mucho. Pasé un rato sin escribir, y cuando menos me dí cuenta estaba a punto de explotar porque sentía que todo lo tenía guardado y aunque lo platicara hasta con el perico me seguía dando vueltas en la cabeza. Por eso redescubrí el gusto por escribir con pluma y papel. Antes por practicidad y rapidez, la máquina era mi aliada (bueno, ahora volvió a ser), pero sin ese elemento no me quedó más remedio que rellenar hojas y hojas con plumas que se acaban rápidamente. Fue muy gracioso, a veces uno cree que hace las cosas por mero gusto y capricho, pero este no fue el caso, en verdad cuando le di punto final al primer escrito de varios tras horas de estar pegada al cuaderno sentí como una liberación. Y esto fue lo que me hizo extrañar horrores el blog, de repente, después de haber tenido el cerebro seco para escribir, me llovían ideas de donde sea para posts. Casi llené el cuaderno de todas las cosas que escribí, que por obvias razones de hueva no las transcribiré, pero trataré de irles haciendo un resumen.
Primero, mi cumple. Ya soy mayor de edad en todo el mundo. Ya pasé más allá del límite de las dos décadas y puedo ver películas porno restringidas para mayores de 21. Digo, no es que yo las vea...
Festejé mi cumple con una pequeñísima y minúscula reunión solo para los que estaba segura que iban a llegar. Nador (tarde pero seguro), Charly Boy, Sabrina y su carnala, Christian con el Oso, Chango (¿quién les puso los apodos?) y Erick, Almejita, Fa y Jen. Después de que llegaran más de 50 personas a festejar el cumple de mi amá con quinteto musical y toda la cosa, poco a poco fueron llegando las ovejas negras, ya más en la nochecita. No bien se fueron la mayoría, atracamos la cocina y después la tienda (lo dejamos sin chelas). Charly Boy me llevó un regalazo que tuve a bien compartir con todos: Un Tequila Cuervo Especial. Y aparte sacó otra de tequila (creo) que ya tenía añejada de parrandas anteriores, luego yo saqué otra también de parrandas anteriores...más todas las chelas del señor de la tienda... Ya se imaginarán... quedamos como campo de batalla... bueno, es que era el sueño... No, hasta eso yo no caí, solo quedamos Christian y yo, los demás sí fueron cayendo como pajaritos uno por uno, pero por el sueño eh... Ya al final me subí a dormir porque todos los demás ya estaban jetones en la sala, bueno, Nador y Charly Boy junto con Almejita se quedaron en mi cuarto... cuando desperté todos los de la sala ya se habían ido, así que solo bajamos a desayunar los 3 mencionados y yo (desayunar a la 12pm). Vino la sobremesa y luego la despedida de 2 horas...total que se fueron como a las 4... No bien me di la vuelta y ya los extrañaba... Lo bueno que me quedan unas semanas para cotorrearla a gusto.
Después todas las fiestas decembrinas de rigor, la comida por el santo de mi abuela estuvo chido, la cena de navidad no tanto... estuvo bien aguada, como que en realidad nadie quería estar ahí, ya nada más fueron por compromiso... otros años es más alivianado, digo, si por mi fuera borraría esa fecha del calendario (sí, soy la grinch), pero ps antes era de que todos cenábamos al mismo tiempo, eso de que ni podías cenar a gusto por lo apretujados que estábamos, todo mundo con el "pásame esto, pásame lo otro", pero era chido... o cuando se llegaba la hora del brindis todo mundo decía algo, por muy pequeño que fuera... Y ahora... todo mundo llegó tarde, pusieron la mesa grande y todos cenaron a destiempo, el brindis fue un fiasco, solo habló el tío y mi papá, como que a todo mundo le daba hueva, terminando de cenar nada más recogimos todo y cada quien se fue en chinga... bah! la familia se cae a pedazos...
Claro que por si me habían quedado ganas de convivir con ellos, nos fuimos a Acapulco a una casa que está en obra negra, solo tiene baño y uno que otro foco... así que llegamos como buenos chilangos, con toda la familia, con colchones, cobijas, casas de campaña, lonas...bueno hasta anafre llevábamos.
Llegamos y para empezar la casa está en la punta del cerro, después de un camino muy empinado y aparte empedrado donde el autobús en el que íbamos no iba a poder subir, así que nos tuvimos que fletar como 200m en subida con todas las cosas mencionadas, yo estaba que bueno, encantada es poco, FASCINADA con la situación, con el calor sofocante, subiendo maletas, sudando, con una hambre feroz y encima de todo aguantando comentarios como "si van a hacer las cosas háganlas completas" o (si descansabas 5 minutos) "hay muchas cosas que hacer como para que estén ahí sentados"...cortesía de mi tío el más mamón.
Pero bueno, todo sea por ir al mar con poco presupuesto. Después de todo no estuvo tan mal. Hubo, como en todos lados, bronquillas por una u otra cosa, pero nada importante. Eso sí, después de esos días va a pasar muuucho tiempo para que quiera volver a verlos. Un día más y me hubieran conocido enojada...
Bueno pues ya ahí voy poniéndome al corriente, en los próximos días haré el recuento del año que se nos fue.
Y a todos los que amablemente siguen visitando este espacio, les deseo un año lleno de éxitos, satisfacciones, parrandas y mucho, pero mucho rock and roll!!
Casi un año de espera desde que se anunció. Diez años desde que se separaron. un entrenamiento y práctica intensiva desde que tuve el boleto en mis manos. Los fines de semana era lo más arduo. Ver y oír El ültimo Concierto y un mp3 prestado eran las herramientas. Sábados. Cerrar los ojos, echar la cabeza hacia atrás, ondear los brazos y cantar a todo pulmón. Imaginar que ya estoy ahí. Añorar ser una de las miles de voces que se escuchan coreando cada canción. Abrir los ojos y encontrarme en mi cuarto, tan solo imaginando, tan solo viendo mi cara extasiada en el espejo. Pero nada más.
El fin de semestre es una tortura. Trabajos, tareas, exámenes. Una lucha constante por una calificación más o menos decente. Busco algo que sacuda mi cabeza. Por fin, después de mucho tiempo, llega el 15 de noviembre. Voy en el camión mientras cae el sol.
La cuenta regresiva está en ceros. Cierro los ojos, echo la cabeza hacia atrás, ondeo los brazos y canto a todo pulmón Juegos de Seducción. ¿Imagino? ¿Añoro otra vez? Abro los ojos y veo frente a mí a Gustavo Cerati, Zeta Bosio y Charly Alberti. Juntos. Tocando como solo ellos saben. Te llevaré hasta el extremo... NO MANCHES!! NO ME LA CREO!! Ya no imagino. VIVO. Ya no solo escucho las voces de la gente en las bocinas. Ya soy una de esas voces. Ahora mis gritos son parte de la ovación: oe oe oe oe, Soda, Soda!!!
Y esta ciudad de la furia sintió la grandeza de una banda como Soda Stereo. Hizo retumbar los cimientos del Foro Sol mientras emanando energia brincábamos al ritmo de Música Ligera.
Y como en esta ciudad no se pueden ver las estrellas, cada uno prendió su celular para transmitir nuestra luz interna. Esa que solo se enciende en conciertos como éste. Soda se queda callado para admirar ese espectáculo. Siento que no puedo más, esta electricidad me recorre de arriba a abajo causando un escalofrío. Ya no hay límites. Esta noche todo lo puede.
La producción fue enorme. El espectáculo de luces hipnotizante. Mientras Charly golpeaba los tambores a todo lo que sus fuerzas le daban, Zeta saludaba al público en cada oportunidad, carismático como siempre, y Gustavo se volvía loco en los solos de guitarra, yo alucinaba. Soda es grande. Gigante. Enorme. Cada uno tiene una técnica perfecta, Zeta le da la base a la canción, Charly el ritmo y Gustavo... ay Gustavo... él hace lo que se le antoja con su guitarra. Es impresionante. No por nada le gritaban Maestro. Ellos sí son músicos de a deveras, expertos en armar show. Ellos sí son una banda.
A pesar del frío, del cansancio, de que al otro día tenía que llegar temprano, quería más. Hubiera aguantado muchas horas más. Al ritmo de Te hacen falta vitaminas termina un concierto memorable. ¡No quiero que se vayan! Pero como dicen, de lo bueno, poco, Solo 2 horas 40. De toda mi vida.
Al final, salgo y encuentro a mi jefe, que le había tocado en otra sección. Un abrazo rompe conmigo. "¡Ya los ví, ya los ví por fin!", decía entre sollozos.
No más imaginar. No más añorar. Ahora esos momentos quedaron tatuados en mi cerebro, incandescentes, solo como los conciertos memorables lo hacen.
Soda: Gracias...
Totales.
Y gracias a ustedes por su paciencia. Mi perro, que ha sido bautizado como el perro que ni el diablo quiso, mordió el cargador de la lap, y ahora ps no la puedo ni prender. El bendito cable cuesta como $700 y como se imaginarán no tengo ni para un jodido ciber decente. Ni modo. ¿Me tendrán paciencia verdad?jaja. Ahora que tenga tiempo prometo que lo primero que hago es ponerme al corriente con todos sus blogs.
Martillando: Una de Alejandro Fernández... argh. está sonando en este pinchurriento ciber, jaja.
11:30pm del sábado 21. Me llama aquél diciéndome que ya venía para acá, que llegaba en unas 7 horas aprox.
Despierto. Creo que ya se me hizo tarde. No, son apenas las 3:00am. Ok, dormiré otro rato. 4:00, duermo. 5:00... Después de no poder conciliar el sueño después de esa hora, me dedico a perder el tiempo pensando en muchas cosas… es la hora, me baño, me alisto, por fin lo veré. Después de esperar a que hubiera transporte y abrieran el metro, me dispongo a ir por él. Lo espero en mi lugar favorito: un puente, mientras no puedo quitarme de la cabeza esa canción: “cruza el amor como un puente…gracias por venir”.
Llega, radiante, como si no hubiera viajado casi 9 horas desde Guadalajara. Me da el mejor regalo que pude haber recibido: un LP de El Diablito, de Caifanes, que cuenta la historia que fue el primer disco que compró de esta banda, lo tenía de adorno en su cuarto y quería que lo conservara yo… awwww… en fin. Conozco a gente que acaba de conocer en el camión y se nos anexan para el tour chilango. Después de desayunar (por cierto, nos quedamos con las ganas de unas guajolotas) trazamos la ruta que seguiremos durante el día. Centro Histórico, Torre Latino, Bellas Artes, Zona Rosa (que no había nada pero querían ir a conocer), el Ángel, Coyoacán y mi casa.
Llegamos al Palacio. Imponente como siempre. Esta vez había muchas imitaciones de Robert Smith deambulando alrededor del recinto, pues The Cure estaba a punto de dar su segunda fecha en la Ciudad de México.
Compramos mucha parafernalia. Pósters, llaveros, tazas, playeras… cualquier cosa es buena para recordar esta fecha memorable.
Entramos. Un Palacio casi lleno, expectante, suspendido en el aire… nos tocó suficientemente arriba como para apreciarlo. De repente, las luces se apagan. Los gritos se encienden. En el escenario, aparecen siluetas, entre ellas una con el pelo erizado, inconfundible para cualquiera. Ya por fin estamos ahí, solos, como si la gente a nuestro alrededor fueran solo imágenes, hologramas, pero en realidad solo estábamos ahí él y yo con The Cure en vivo amenizando la velada. A mí me gusta mucho, sí, pero no soy fan clavada que se sabe todas las rolas. Sin embargo estaba muy emocionada, aunque en realidad no era tanto como para chillar…aún. Terminando la primera rola, oigo su voz diciéndome en secreto: “gracias”. Volteo a mi derecha y el maquillaje que con tanto esmero plasmamos en sus ojos se ve corriendo por sus mejillas mezclado con lágrimas. Al ver esto, yo, que jamás chillo (ja) me entró la emoción, no es que la estuviera conteniendo, pero hasta ese momento me cayó el veinte de lo que estaba pasando, era perfecto: The Cure en vivo con él a mi lado. Ir a conciertos es una de las cosas que más me gusta hacer en este mundo, estar con él es otra de ellas, The Cure es una de mis bandas favoritas aparte de que tiene un significado especial en nuestra relación, nada menos que por esa banda nos conocimos… Entonces me dí cuenta de que había palpitaciones en mi pecho, se sentía raro, pero era familiar… mi corazón latía de nuevo firmemente, un hueco se hizo en la boca del estómago, similar al que sientes en la montaña rusa, el pelo se me erizaba en un escalofrío general, sentía que iba a explotar…era feliz, lo más feliz que alguien puede ser… Brinqué y grité y lloré como nunca lo había hecho… En el concierto de Roger Waters fue diferente, también sentía mucha emoción, pero era por algo distinto, por ver al que para mí es el más grande de los grandes, pero esta ocasión era diferente, estaba completa, plena, nada podía opacar esa felicidad, ya no había límites…
Después de algunas rolas, muchos aplausos y gritos, empiezan los acordes de Love Song. Y esta vez esa vocecilla me dice al oído que siempre que escucha esa rola piensa en mí, y que por eso me la dedica… Se podrán imaginar que casi me deshidrato por tanta lágrima que solté y que poco faltó para que tuviera que ir por mí a lo más alto del Palacio, pues sentía que volaba… Y todo transcurrió así, entre ver a la banda y verlo a él, escuchar la música y escucharlo a él, vivir el concierto y vivirlo a él… y como él me dedicó una rola pues no me podía quedar atrás y le canté Just Like Heaven…
Hubo muchos éxitos, unos muy obscuros y otros de los alegrones, pero todos igualmente coreados. Pasamos desde One Hundred Years, In Between Days, A Forest, en fin, 3 horas de concierto dan espacio para muchas, muchas rolas. Al menos el concierto del domingo fue muy emotivo, muchos éxitos… no puedo describirlo. Esa magia que nos da la música de The Cure se transpira por los poros al escucharla en vivo, es sentir rabia, melancolía, felicidad, angustia…todo en un mismo lugar en poco tiempo. Eso es The Cure, la emoción pura, la que sea, eso que nos hace despertarnos día con día a VIVIR.
No quería que terminara. Tenía pila para toda la noche, a pesar de la duración del concierto. En parte era por lo que acabo de describir, ver a Robert Smith y escuchar su voz en vivo no es algo que pueda ver todos los días, pero no era solo por eso, sabía que terminando el concierto el sueño iba a terminar, una hora después ese paseo por las nubes llegaría a su fin y tendría que aterrizar y ver cómo se iba el autobús con ese pedacito de mí, y que quién sabe cuándo volvería a tener conmigo.
En ese inter entre el último “thank you!” y la hora de partida, cantamos rolas, aquél cantó unas de su autoría, cotorreamos un rato y… llegó la hora 0. Todos empezaron a subir, me despedí de todas las personas con las que había pasado el día, todas muy buena onda, prometimos escribirnos y que volverían pronto. Aquél se quedó al último. Todos se fueron y quedamos solos. Nos fundimos en un abrazo que quisiera hubiera sido eterno. Ninguno nos queríamos separar. Nos dijimos cosas al oído, prometió regresar en Diciembre, por varios días… y se fue… Partiendo el autobús, mis ojos se nublan. Cada vez es más difícil decirle adiós. Mi jefe me esperaba del otro lado del Palacio, y todo ese tramo que caminé la gente se me quedaba viendo porque lloraba y lloraba.
Toda la semana pasada estuve como en el limbo. Por momentos mi bipolaridad se dejaba apreciar, estaba radiante un momento y al otro armando un drama. La escuela la dejé de lado, las tareas podían esperar, el chiste era estar escuchando música todo el día, pensando, escribiendo, hablando, releyendo… exprimir estas emociones que me embargaban, dejarme ir con el corazón, sin razonar… estuvo mal y al final de la semana mi conciencia me reprochaba lo irresponsable que había sido, aunque un mensaje conmovedor y consolador me alegró la mala vibra que traía ese viernes…
Y pues por eso me tardé tanto con la reseña, pero bueno, ya está publicada. Espero que no los harte mucho con el susodicho, pero aquellos que hayan vivido un amor a distancia, o que sientan un nexo especial con alguna persona que no puede estar cerca todo el tiempo, sabrán de lo que hablo, y miren que hay varios lectores por ahí que se sentirán identificados, jeje…
Les dejo el video de LA rola. En esos momentos chillaba cual Magdalena… Momento maravilloso…
Llego hoy a la fac y todos, absolutamente todos me preguntan lo mismo: ¿Qué tal te fue el domingo? ¿Si fuiste al concierto?
La verdad es que aún no tengo palabras para expresarlo, cuando regrese de mi viajesote en el que ando trataré de relatar lo mejor que pueda una de las mejores experiencias de mi vida...
Solo digamos que a pesar de haber dormido en total 5 horas desde el sábado, amanecer con gripa, tener un chingo de trabajo e ir a la clase más aburrida con los ojitos cerrándoseme, no me puedo quitar la sonrisa de encima.....
Martillando: The happiest day-The cure (obvio)
jueves, octubre 18, 2007
Siempre he creído que la gente que nos topamos a lo largo de nuestras vidas siempre tiene algo que enseñarnos. Pueden mantenerse cerca de uno por unos meses, quizás toda la vida, no importa, el chiste es que alguna experiencia (buena o mala) nos van a dejar, lo que se transormará en aprendizaje.
Hay personas con las cuales hay que ir forjando una relación poco a poco, tabique a tabique hasta formar un gran edificio sólido; hay otras con las que hay una conexión fortísima e inexplicable desde el principio, de esas personas que aunque tengas 10 minutos de conocerlas ya sientes que las conoces de toda la vida...
Esas personas, que pocas veces se cruzan en nuestra vida, si no es que acaso solo una vez, por alguna extraña razón, consciente o inconscientemente, por azares del destino o por mera casualidad, tienden a permanecer en nuestras vidas por mucho tiempo, es inevitable, por muy lejos que se encuentren uno del otro, por muy poco que se hablen o se vean, esa conexión no se perderá.
The blinding day is almost coming...
Martillando: Forever Young- Alphaville (otro one hit wonder)
lunes, octubre 08, 2007
La semana pasada fue la semana Héroes. Desde el martes empecé a festejar que esa semana regresaban a México. A pesar de que a mis cuates no les gusta (son un tanto radicales), me acompañaron a echarnos unas, ellos por borrachos, yo por Héroes (y por borracha también). El miércoles llegó el Masio, Gina y Tania a una cantina del centro a echarnos otras juntos solo por el gusto de conocernos en persona, de estar juntos y de que al otro día iríamos al concierto. No nos movimos muy tarde porque al otro día tenía examen y eso de ir cruda no más no ayuda a mi calificación.
Por fin llegó el jueves. Veo la fecha en que compré el boleto. 26 de marzo… fue más de medio año de espera, de añejar el boleto, el sentimiento, la emoción de verlos en vivo, esa adrenalina fue in crescendo hasta que casi se vuelve insoportable. Ya por fin era el día, algunos de mis amigos se quedaron con las ganas de un boleto, y yo era afortunada por poder estar ahí… La idea era moverme de la escuela al Foro para no tener que regresar a mi casa y hacer un tour urbano todo el día, pero salir demasiado temprano, el morral con mis cosas y una gripa que quería hacer estragos justo esa noche, hicieron que decidiera regresar a mi casa y ya más tarde, con un poco menos de calor, emprender el camino. Esa gripa que seguro alguno de los que no consiguió boleto me mandó (vas a ver Marjo, jeje), se empezaba a sentir, pero mi abuela y su remedio ancestral con vaporub me puso de nuevo en el camino, aunque de todos modos, aunque fuera muriéndome ahí iba a estar.
Llego al Foro. Me comunico con Tania, cruzamos ideas y no nos podemos encontrar. Después de un rato, ella y Masio llegan adonde yo estaba. Me presentan a la banda, unos de Guanatos, otros de Los Mochis, pero todos a toda madre. Después de un buen trago de whisky puro, entramos.
Ahora sí, va lo bueno. Siempre antes de los conciertos se siente una vibra especial, como electrificante, hay algo diferente esa noche. Y esta vez no es la excepción. Una multitud espera impaciente a que la banda que hace 11 años se despidió en el recinto de al lado, haga su entrada triunfal. Gente por todos lados, ya solo faltan unos minutos, el momento casi llega… Las 9:00pm. Y los Héroes no llegan. 9:15, 9:30... ¿Qué pasa? Un motor (quién sabe de qué) no arrancaba y no podían empezar. A las 10:00pm las luces se apagan. El Foro resuena. Los acordes de El Estanque confirman que los mismísimos Héroes del Silencio reviven de sus cenizas dispuestos a darnos una noche memorable. La voz desgarrada de Bunbury da fin a la primera de la noche. Todos a mi alrededor están vueltos locos. Yo, extasiada, desgarrando mi voz al unísono de todos, siguiendo a Enrique. “Héroes, Héroes…” se oye a una sola voz, justo antes de que sonara Deshacer el Mundo. Y todos somos aves rapaces, y todos extendemos nuestras alas, y volamos, dejamos que la música haga de aire para que nos lleve hasta solo donde el rock sabe. En La Carta cae la primera lágrima de la noche. Y es que “no tengo remedio, ni lo quiero tener”, solo la música me hace sentir así. Pasan rolas, pasan anécdotas, recuerdos viejos del soundtrack de mi vida. El bajo resuena en todo mi cuerpo y lo hace vibrar al mismo ritmo que mi corazón, la batería al de mis neuronas, la guitarra al de mis nervios, la voz a mis cabellos erizados, y toda esa energía que se desborda de mí, esa adrenalina que parece que me va a hacer explotar solo se me ocurre sacarla a brincos, gritos, sudores y lágrimas. NO PUEDO CREER QUE ESTÉN TOCANDO FRENTE A MÍ. Todas y cada una de las canciones fueron coreadas, disfrutadas, exprimidas, conscientes de que tal vez sea la única vez que las volvamos a escuchar en vivo, tan cerca, tan presentes, tan en uno solo.
Volteo al escenario, a mis lados, hacia arriba, hacia el cielo. Por todas partes hay energía, por todos lados se forman halos de luz. Atrás de mi los de la banda se abrazan, lloran, agradecen. Y yo también, agradezco haber estado ahí, con ellos, porque a pesar de que no los conocía me brindaron su amistad y compartimos lo que para todos fue una noche inolvidable, agradezco a los Héroes el haberme dado esa noche tan especial, única, irrepetible, memorable, de esas que cuando tenga a mis nietos les enseñaré mi boleto y les diré orgullosa: “Yo estuve ahí”.
Ese mismo día (llegué a mi casa 3am), 2 horas después, me levanto a la escuela. Y no tengo sueño. La energía sigue ahí, y me da batería para todo el fin de semana. No nos queda más, dormir poco, beber mucho y oír mucho rock and roll. Nada mejor para renacer que este concierto. Y “rocktubre” aún no termina. La siguiente es The Cure.
Acá les dejo un videín para que se den una idea, claro, después vendrá el dvd, por lo mientras enjoy!
lunes, octubre 01, 2007
Cuando uno empieza con este rollo de la música, el rock y esas cosas va escuchando influencias de muchas fuentes: amigos, padres, hermanos, etc., que son los que te hacen irte formando un criterio en cuanto a grupos se refiere.
Cuando iba en la secundaria descubrí la esencia del rock y todo lo que conlleva. Una amiga me llevó un disco.
-Es de mi hermana-me dijo.- Escúchalo.
Ahí va Valeria a escuchar un grupo llamado Héroes del Silencio. Las letras, la voz, la música, todo su poder me encantaron. Ese misticismo de las letras, tan único, esa voz que peca de altibajos, esos riffs de guitarra poderosos, todo ese halo que es la banda.
Como toda banda emblemática, había sucedido algún tiempo atrás y ya no existían como conjunto. Jamás ni siquiera había chance de desear verlos en vivo, uno se tenía que conformar con escuchar material en dirtecto, tratando de imaginar qué se sentía estar ahí, cerrando los ojos para situarse enfrente de un escenario, pero solo imaginando, imaginando…
Ahora todo eso va acambiar. En 3 días para ser exacta.
"Son esas voces me dicen al oído lo que yo no sé de mí. Provocan un ritmo que me hace palpitar hace mi mente volar hace mi cuerpo explotar. Son esas voces y con ellas voy a un mundo paralelo donde no hay ni bien ni mal solo un abismo oscuro al que queremos saltar." VLR
El Guardián
"Guíanos jaguar hacia tu senda. Guíanos por el camino infinito hacia un mundo donde todos los aliados coexistimos en un ritual para adorarte"
