Delirio

Quitando telarañas

2009-01-19T00:23:00.004-06:00

Un flashback me transporta a cuando este blog no estaba derroído por el abandono. De cómo todo lo que vivía ya lo estaba redactando en ese momento para postearlo... jaja qué extraño vivir así, aunque en ese entonces no me imaginaba viviendo de otro modo. Los lectores, leer otros blogs, la retroalimentación, el chachoteo... era entretenido, pero algo pasó, no sé exactamente qué, no o recuerdo más bien (ay mi memoria). Y ahora por ocio me reencuentro con la página en blanco y las ansias de llenar el espacio, empezar con una frase y no detenerse hasta vaciar el cerebro, sin saber cuál será la siguiente frase y hacia qué horizontes me llevaran las palabras, dónde terminará este texto...

Y no sé si esté dispuesta a retomar este vicio, si solo este día a esta hora se me haya prendido el foco para dejar fluir las ideas, si mi necesidad de pensar en cualquier cosa menos lo que me taladra la cabeza sea momentánea o duradera, si fue un espasmo el querer dejar huella de mi pensamiento actual o si quiera seguir exhibiendo mi aturdida mentecilla por este medio, tratando más bien de desmenuzarla en pedacitos para analizarla mejor y así quizás llegar a entenderme un poquito.

Por cualquier cosa no cierro el blog. Aparte de que me gusta atestiguar de lo que ha pasado, creo que somos lo que somos en el presente por las experiencias del pasado, entonces el saber que ahí están es como reafirmarme quién soy, para bien o para mal jeje.

Sigo viva. Y es lo importante.

Crónica de un regreso anunciado

2008-07-12T17:47:00.004-05:00

Será que estoy de vacaciones que el tiempo disponible me hace recapitular (o será el ocio?), o quizás sea que a pesar de todo, mi exhibicionismo, o la necesidad de desdoblarme me atrae a esta mi humilde y entelarañada morada.

Creo que ante todo necesitaba un cambio, y esta adiccioncita me duró más de dos años (y esperemos que contando). Me creé nuevas adicciones (el jaifai está recatado de cosas) y me desentoxiqué de esta. No sé, quizás es como dicen por ahí, "el movimiento es mi consigna primordial" y necesitaba cambios en todos niveles de mi vida, sí hasta en el ocio.

Después de años de arrastrar con una carga que poco a poco me iba consumiendo, por fin la dejé ir. Era de esos malos hábitos que aunque sabes que te hacen daño, por alguna extraña razón no puedes deshacerte de ellos, a pesar de que te hacen sufrir lo disfrutas... Obvio, como toda costumbre buena o mala, es difícil no recaer, resistirse a la tentación de volver a esa comodidad, no tener miedo de hallarte sin salvavidas alguno enmedio del mar, con el riesgo inminente de ahogarte... pero al paso del tiempo, y después de casi hundirse, patalear, tragar agua y sentir la sal en los ojos, te das cuenta de que sabes nadar. Y se siente tan bien... Y aunque aún no hay tierra a la vista, al menos ya no tengo miedo, me siento tranquila, quizás demasiado tranquila... ah pero no! por eso se me creó el hábito en primera instancia...

Y ya que andábamos con el ánimo cambiante pues decidí ver si me podía cambiar a CU. Como todo, trae ventajas y desventajas, tanto quedarse como irse, y para no quedarme con la duda decidí hacer el examen requisitado y dejar que los aciertos decidan. Aunque no me fue tan bien en algunas áreas que creía seguras y en las que pensaba que no daría una no me fue tan mal, así que la moneda sigue en el aire y la próxima semana me dan resultados del volado. Y estoy bien también en ese aspecto, si me quedo, hay ventajas, muchas, tantas como si me voy. En fin.

Las relaciones sociales han cambiado. No drásticamente, pero digamos que hay una evolución. Y en la tribu reloaded estoy a gusto. De esto también he aprendido, de que la gente a veces no puede ser como quisiera uno, que hay que saber adaptarse y crear un punto medio, ceder un poco en nuestras expectativas, porque los demás ven las mismas cosas desde otra perspectiva y que muchas veces nos enfocamos tanto en detalles malos, que podríamos considerar ofensivos, y no nos damos cuenta que hay actos que valen tanto la pena y no los vemos por estar quejándonos de lo que no nos gusta. Y poniendo en la balanza los aspectos malos y los buenos, vemos que los últimos significan mucho más que los primeros.

Y tanto sigo en la búsqueda de la metamorfosis, que hasta mi cuarto cambió de posición. La cama sigue esquinada pero ahora despierto viendo a la ventana. El tocadorescritoriomesadenoche se despojó de su espejo y artilugios alrededor, ahora está al lado del estéreo. Y ya me urge cambiar de color las paredes. Y un librero, que ya no me cabe nada en el que tengo! Ahora hay un espacio dedicado especialmente a los kilos y kilos de copias relacionadas con la Sociología, otro para la teachereada y así sucesivamente. Necesitaba URGENTEMENTE de organización.

Ah! Les presumo que gané el concurso de poesía como parte del Encuentro Nacional de Estudiantes de Sociología, ya había escrito algo referente a eso hace unos meses. Ahí luego publico con cual gané y escribo de cómo estuvo el chow.

A grandes rasgos de esto se trata mi vida. No muy interesante como pueden ver, pero hay veces que uno trae tantas cosas en la cabeza... pero bue...

Y bueno, la última vez dejé esto porque estaba harta, sentía como un compromiso el publicar algo, por vacío o insignificante que fuera, el tener que escribir aunque no tuviera ganas... Por eso mandé todo a la goma tan abruptamente. Salvo algunos, dejé de leer la mayoría de los blogs, pido una disculpa por eso, pero también estaba un poco hastiada de tener-que-comentar cuando a veces no sabía que decir... Por eso ahora será diferente, no me importa si me comentan o no, si lo hacen, qué chido! significa que tienen algo que decir, jeje. Pero si yo no tengo nada que decir, no lo diré y punto. Quizás no deje rastro de que paso a leerlos, pero de que lo hago, lo hago. Y si no me dan ganas de publicar nada en semanas, pues no publico. Esa era la idea en un principio, pero algo pasó y se desvió la razón primordial de este espacio.

Gracias a todos los que sigan pasando por acá, a los que no regresarán, a los que traiga la nueva marea... chido por la paciencia, jeje.

Martillando: Space Oddity- David Bowie. ( la escucho al momento).

emm...

2008-07-08T16:26:00.002-05:00

como que empiezo a extrañar esto. como que quiero regresar... pero no estoy segura aún. de seguro a nadie le importa jaja, yo y mis tormentos llenos de indecisión. chale. bueno, lo pensaré un tiempo más...

ya quiero que sea el concierto de LFC. y el de oasis. y el de calamaro. y el de jaguares. y me gustó el sencillo de jaguares. no es excelente, pero está muy bueno. anyway...

me largo.

Good News

2008-04-30T17:18:00.003-05:00

Interrumpo este receso indefinido porque no me puedo aguantar las ganas de decirlo:

Las plegarias han sido escuchadas.
Los deseos sí se vuelven realidad.
La vida sí paga bien.
Los mejores momentos vienen cuando menos lo esperas.
Cuando crees que un día será pésimo, un noticia cambia la perspectiva.
Las multitudes serán exaltadas...

¡¡ANDRÉS CALAMARO VIENE A MÉXICO!!

Será el 13 de octubre en el Auditorio Nacional, la preventa empieza el 9 de mayo (creo).

Con esto, La Barranca y Los Fabulosos Cadillacs, este año empieza a pintar bien....

Martillando: Una de Sailor Moon... Lo malo de tener una hermana menor que se obsesiona con cualquier cosa, y peor aún si le prestan la serie completa de dicho personaje..... estoy al borde del colapso...

2008-03-17T21:17:00.002-06:00

¿Será que me estoy aburriendo? Tengo como que muchas cosas que escribir acá, pero siempre encuentro algún pretexto para no hacerlo... Creo que empiezo a aburrirme, por eso no publico, por eso ya casi no comento en otros blogs, por eso mi aletargamiento ¿Será? ¿O será que siento que nadie me lee? ¿Qué sentido tiene esto si a nadie le va a importar y va a dar igual si lo escribo o no? ¿O quizás sea porque mi pereza mental me impide ponerme las pilas y redactar lo que pienso? Bien sé que esto de los proyectos u ocurrencias a largo plazo no es lo mío, me harto demasiado rápido, y siempre termino cuestionando el sentido de lo que hago:¿Para qué sirve esto?¿En qué consiste? Son solo cosas que pasan por mi mente, algunos lo leerán y harán algún comentario, algunas veces significativo y otras tantas por compromiso... ¿Realmente vale la pena seguir en esto?¿Qué sentido tiene? ¿QUÉ SENTIDO TIENE?

Ni siquiera tengo ganas de escribir acerca del concierto de Café Tacvba, que estuvo excelente por cierto... Cuando llegué a este límite fue cuando me preocupé. No es que no tenga nada que postear, no es que no tenga tiempo... es que no tengo ganas...

¿Valdrá la pena continuar con este espacio? Solo es tiempo lo dirá...

Yei

2008-03-01T20:02:00.004-06:00

Pues en la escuela se va a llevar a cabo el Encuentro Nacional de Estudiantes de Sociología. Es un evento en el que todos los estudiantes de esta carrera del país se reúnen y hay ponencias, exposiciones, debates, etc., obviamente todo visto desde el punto de vista sociológico o al menos que algo tenga que ver con la carrera. Esta vez le tocó a la FES Aragón ser la anfitriona. Y estoy re-contenta porque me invitaron a participar. Personalmente creo que por ahora estoy en pañales como para hacer una ponencia o algo así, digo, aún no tengo argumentos ni conocimientos suficientes como para eso, pero ya verán en unos semestres... Por lo mientras nos autorizaron hacer en concurso de poesía. No estoy muy de acuerdo en que sea concurso, yo más bien quisiera que fuera exposición o algo así, pero pues la chica organizadora ya hasta consiguió jurado. Me invitó para ver si se podía hacer la propuesta, y resulta que sí nos la aceptaron. La onda es algo así como los escritores de Sociología, que al concurso solo entren estudiantes de la carrera, para que vean que no nada más debatimos y opinamos de la realidad social, sino que también tenemos nuestro corazoncito (jajaja que currrrsi se leyó eso). Aparte se está convocando a la población en general que si tienen algún análisis, opinión o artículo por escrito que tenga que ver con la Sociología, será bienvenido. Así que pónganse a escribir, jeje.

Lo chido es que si el proyecto sale como esperamos, podemos idear la manera de hacer un compilado de los escritos (solo los poemas, que no me gusta llamarles así) y editarlos. Estaría bien chido sí se arma, ya sería el orgullo de que mis textos aparecieran en un libro.... argghh, qué emoción!!! Ojalá sí se arme este asunto....

Bueno pues si quieren ir a verme hacer el ridículo, aparte de las ponencias y toda la convención, que por cierto va a estar muy chida, muy bien organizada, con decirles que va a haber una ponencia de la Sociología de la Lucha Libre, con ring y toda la cosa, así que los fans de este deporte mexicano cáiganle, va a estar bueno. La cita es los días 6, 7 y 8 de mayo en la FES Aragón, de la UNAM. Para mayores informes, pregunte usted.

Martillando:Across the Universe- Fiona Apple.

2008-02-20T18:11:00.002-06:00

Sí. traigo unas cervezas encima. Tengo que esperar un rato antes de mi siguiente actividad. Me siento debajo de un árbol. Está atardeciendo. Pienso, pienso. Mis ideas revolotean en mi cabeza sin poder aterrizar. Veo al frente. Pasto y sol. Giro mi cabeza hacia la derecha. La volteo 90°. El mundo se ve distinto. No me importa que todos me vean, ahí sola, sentada debajo del árbol, escribe y escribe. Total, jamás los volveré a ver. Y cada que giro la cabeza me mareo un poco más. Se siente bien. Y al mismo tiempo mal. Mis ojos recorren el lugar, y mientras, una hormiga se pasea en mi pantalón. Los pájaros vuelan, y mi mento junto a ellos. Escribo lo primero que pienso, siin detenerme a reflexionar. En realidad nada me importa en este momento. Ni dudarlo, es mi estado etílico el que me mantiene así. Y me gusta. Sigo escribiendo mientras mi pie hormiguea y un señorme observa. Le dirijo una mirada de "me vale madre", aunque no la pueda ver. Mi vampiresco estado me obliga a usar lentes oscuros mientras sea de día. Miro al cielo, miro las hojas de los árboles, miro el avión que pasa. Sonrío, cierro los ojos. Las hormigas me invaden.

Lo bueno de los lentes oscuros es el anonimato. No porque "proteja" tu identidad, sino porque nadie sabe hacia dónde miras. Puedes mirar al horizonte, u observar detenidamente a una persona, nadie lo sabe. Puedes cerrar los ojos y sentir que te vas con el viento. Y observo. Veo todo de diferente manera. Me gusta estar así, sentir que el universo se descubre para mí, saber que nadie ve lo que yo veo. Sentirme como solo yo me siento. No tener noción del tiempo y que no me importe. Tenderme en el suelo y volar, volar y volar, mientras la música de Pink Floyd me acompaña. Los árboles me observan mientras bailan lentamente Shine On Your Crazy Diamond. Pink Floyd tiene la culpa de mi debraye. Y se siente bien. Muy bien. Como siempre, solo la música, mi pluma y el papel son cómplices. Solo ellos saben qué pasa por mi cabeza en estos momentos. Y ahora tú, que lees esto, también.

--------------------------------------------------------------

Por eso digo que para qué la mota, si con puro alcohol (o hasta sin él) me malviajo bien acá, jaja.

Miércoles de Ceniza

2008-02-06T22:08:00.000-06:00

¿Te acuerdas cuando hablaban de la muerte?
Decían que era un futuro interminable
Ahora que pasa, ¿dónde te encuentro?

¿Te acuerdas cuando se convertían en dioses?
Decían que nada los iba a separar
Ahora es un hueso enterrado, olvidado

En un miércoles de ceniza.

(fragmento Miércoles de Ceniza, Caifanes)

Esta canción siempre ha tenido un gran, gran significado en mi vida, pero hoy, justo un miércoles de ceniza, para personas muy especiales para mí cobra un sentido textual. Y aunque desgraciadamente no pueda estar con ellos en estos momentos tan difíciles, ellos saben que lo siento sinceramente, que me duele su dolor y los acompaño en el pensamiento....

Y ya, que se me salen las de cocodrilo.

Martillando: creo que es obvio, no?

Instinto

2008-01-26T23:46:00.000-06:00

Nuestro instinto es aquel señor que nos salvará de acabar con nosotros mismos, en este mundo donde ser mejor que el otro triunfa sobre ver a una oruga convertirse en mariposa. Nuestro deseo nos orilla a ser cada vez más miserables, a perder nuestro instinto y capacidad de asombro. La felicidad está compuesta por esos pequeños momentos que hacen la vida más disfrutable. Ya sea ver un amanecer o simplemente reír, ayuda a que quieras vivir más y mejor. La rutina, nuestra peor enemiga, nos acapara con todo nuestro tiempo disponible hasta asfixiarnos en un mundo de dinero, escuela trabajo, tráfico, que lo único que hace es que creamos que todo el tiempo el mundo es así.

Dejémonos llevar por nuestro instinto, es el ir y venir de las circunstancias. Si necesitas algo, búscalo; si no te gusta, regálalo; si te gusta, hazlo y difrútalo. Disfruta todo lo que la vida te da, ya sea que conociste a un amigo o que te fue mal en el día y estás melancólico. La melancolía es disfrutable cuando se sabe llevar. Pero pase lo que pase sigue tu instinto, la libertad, disfruta lo bueno y lo malo que tiene la vida, no te dejes embrujar por aquellos que te agobian todo el tiempo. Date una oportunidad de ver a tu alrededor y disfrutar los grandes milagros, que están ahí, solo hace falta voltear a mirarlos. Date una oportunidad de conocerte, autoanalizarte y aceptarte. Simplemente: podemos ser más felices si simplificamos la vida.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Este es el primer texto que escribí como tal. Había escrito bitácoras y cosas así, pero oficialmente es el primer escrito en el que la pluma se posa en el papel y empieza una fuga de tinta que no para hasta que terminan mis ideas. Por eso es que a lo mejor la redacción es algo pobre, nunca lo edité ni nada parecido, simplemente permanece como estaba en mi mente en ese momento. Ni siquiera sé qué antigüedad tiene, creo que iba en la secundaria... No es el mejor, pero bueee...ahí se los dejo para que vean lo que escribía en mis inicios... y porque no he tenido tiempo ni ganas de escribir algo medianamente decente.

Martillando: Lago en el cielo- Gustavo Cerati (el video está re-chido)

Domingo Híbrido

2008-01-16T21:35:00.000-06:00

El domingo pasado dormí hasta muy tarde. Ya todos habían almorzado e incluso faltaba poco para la hora de la comida. Me sentía anestesiada, aislada, como que no encajaba. Sin embargo no me sentía de ningún modo mal.

En la tele suena el último concierto de Soda. Deambulando por la casa sin hallar que hacer, fijo mi vista en el televisor, de pie, como mirando casualmente. Y cada acorde me va atrapando más y más, sumergiéndome en esa magia. Se me olvida todo, me desprendo de mi cuerpo para revivir ese momento en el concierto que acaba de pasar. Mis sentidos se fijan en los movimientos de los músicos, en lo suculento de su sonido, en el significado de las letras. Y mi cuerpo sigue ahí, parado junto a una columna, pero yo ya no estoy ahí… Me dan ganas de llorar, de gritar, de salir corriendo. Pero tengo que quedarme ahí, fingiendo, como siempre fingiendo estar bien. Es sorprendente como la música tiene esa capacidad de volcar y manipular mis emociones de un modo tan abrupto, si hasta hace unos minutos estaba relativamente bien…

Una pregunta repetida tres veces me saca del trance. Respondo, aún aturdida. Notan mi frustración repentina. Miento, como siempre en estos casos. Pretextos hay miles, pero la verdad es que esta vez ni yo misma sé lo que me pasa. Un momento buscaba la convivencia y al otro quiero estar sola. Ni yo misma me entiendo.

Mientras tanto, en el televisor sigue sonando Soda. Curioso, tocan “En el séptimo día” y las palabras suenan irónicas: “Odio este domingo híbrido de siempre, me da igual, me da igual”. Termino de comer y huyo con el pretexto de pasear al perro. Pero ese, es otro debraye.

15 de enero de 1964

2008-01-15T00:00:00.000-06:00

Gracias a él me salvé de ser un fantasma más que no sabe lo que busca
Gracias a él no me dejé influenciar por el embrujo
Gracias a él me conocí mejor a mí misma
Gracias a él empecé a escribir
Gracias a él la música cobró un significado especial en mi vida
Gracias a él tuve sensaciones indescriptibles, esos escalofríos, las ganas de salirme del mundo físico y ser una con la energía emanada en un ritual
Gracias a él descubrí un mundo paralelo y sin embargo tan diferente…
Gracias a él descubrí mi libertad espiritual, esa que todos tenemos y no nos damos cuenta
Gracias a él en parte soy lo que soy…

Es simplemente indescriptible todo lo que este muchacho le ha aportado a mi vida…

Por eso solo hago una pequeña mención porque hoy es su cumpleaños…

Felicidades, Saúl.

El recuento de los daños

2008-01-10T23:07:00.000-06:00

Un poco atrasada pero lo tengo que escribir: El resumen del año. Pues en general fue bueno, buenísimo, desde el 2004 que no tenía un año tan chido.

Para empezar, los conciertos. Año de reencuentros y de visitas importantes. En marzo tuvimos ante nuestros ojos a Roger Waters. Nada más de acordarme me vuelvo a emocionar. También el de Héroes, que estuvo bastante chido, no podía creer que estuviera escuchando esas rolas en vivo. Después el de The Cure, que bueno... fue por demás emotivo, deslumbrante y cautivador. Y ya el último "masivo" al que fui fue Soda... otro ENORME concierto, cosas que después de un mes de que pasaron sigues soñando y te despiertas con un inmaculado recuerdo, lamentando el por qué se tuvo que acabar...

Después, la escuela. Hasta que se me hizo. Aunque pesado al principio, el estudiar no lo cambio por nada. Y el hecho de que entrara a la fac trajo consigo muchos cambios, todos ellos para bien, entre ellos el que la ciudad se abriera ante mis ojos. Ahora ya ningún lugar se me hace lejos, me siento más segura en lugares que antes ni loca hubiera ido y cosas así.

Con ello también gané libertad. Ahora ya nadie me podía decir que me regresara temprano o que no fuera a tal o cual lado. Digo, cedí un poco mostrando cierta responsabilidad al no llegar ni en estado inconveniente, ni muy tarde o nada parecido. Como que ahora sí no tienen pretexto de no dejarme en paz.

Mi rutina cambió drásticamente. De ser un búho trasnochador pasé a ser la que despierta a los gallos. Hacía mucho que no sentía el sol matutino en mi piel ni veía el amanecer. Ahora ya estoy hasta la madre de eso, jaja.

Lo que más me gustó de este año fue a la gente que conocí. Con todos me la he pasado a toda madre. Todos tienen un lugar en mi memoria aunque pocos son los que realmente siento que valen la pena. Pero esos pocos son gente muy especial que me ha demostrado con acciones, no siempre no más con palabras, que les importo aunque no tengamos mucho de conocernos y a ellos les agradezco infinitamente el que me hayan aguantado mis simplezas, mis debrayes, mis desplantes, mis lágrimas, mis rarezas, mis borracheras y todo lo demás, y basta que me pongo sentimentaloide, jaja.

Esas nuevas amistades no descartan a las anteriores. La mayoría se hicieron más sólidas, pasando por una boda de una de las amigas más cercanas, otras 2 en puerta (aarghh!!), reencontrar viejos amigos de esos que parece que no ha pasado el tiempo desde la última vez que nos vimos... chido muy chido.

Hubo viajes, 3 de los que recuerdo: a Guanatos, a Oaxaca y Acapulco. Visité mucho mar, magnífico y revitalizante mar...

De lo negativo... una decepción grande, muy muy grande por parte de alguien que no esperaba, y más allá de la decepción fue el conocer una faceta que nunca pensé que tuviera, si se veía tan buena persona... pero el tiempo se encargará de sanar heridas (espero).

A mi madre le diagnosticaron diabetes. Fue difícil, cómo no, pero con una alimentación balanceada y cambiando sus hábitos no ha sido tanto problema, espero que siga así.

¿Qué más, qué más...? Uchas, mi memoria no es precisamente la mejor, y menos para recordar todo lo que pasó en un año, pensé que sería más extenso pero parece que no.

¿Lo que espero de este año? Vivir el presente. Disfrutar cada momento. Que en vez de añorar lo que no tengo, valorar lo que sí tengo. Superar una difícil etapa por la que atravieso y salir bien librada. No tener miedo a hacer cosas que creo inalcanzables. Buscar mi bienestar. Ser feliz en más momentos. Tratar de corresponder a las personas que han sido tan chidas conmigo. Y muchas cosas más.

Por cierto, les late el nuevo look del blog?? Siento que algo le falta, y no quedé 100%satisfecha con el header. Aún le falta, poco a poco le iré poniendo más cosillas. Opiniones, opiniones!

Martillando: La chispa adecuada-Héroes. El video grabado en México a la fecha que yo fui me trae gratos recuerdos...

No andaba muerta...

2008-01-03T10:44:00.000-06:00

Bueno pues ya regresé después de este descanso involuntario del blog. Por otro lado no fue tan malo, la verdad es que con tantas cosas que a veces uno tiene en la cabeza no se le ocurre nada decente que escribir, y estos meses que le dedicaba poco menos de 2 minutos al blog mientras hacía trabajos no servían de mucho. Pasé un rato sin escribir, y cuando menos me dí cuenta estaba a punto de explotar porque sentía que todo lo tenía guardado y aunque lo platicara hasta con el perico me seguía dando vueltas en la cabeza. Por eso redescubrí el gusto por escribir con pluma y papel. Antes por practicidad y rapidez, la máquina era mi aliada (bueno, ahora volvió a ser), pero sin ese elemento no me quedó más remedio que rellenar hojas y hojas con plumas que se acaban rápidamente. Fue muy gracioso, a veces uno cree que hace las cosas por mero gusto y capricho, pero este no fue el caso, en verdad cuando le di punto final al primer escrito de varios tras horas de estar pegada al cuaderno sentí como una liberación. Y esto fue lo que me hizo extrañar horrores el blog, de repente, después de haber tenido el cerebro seco para escribir, me llovían ideas de donde sea para posts. Casi llené el cuaderno de todas las cosas que escribí, que por obvias razones de hueva no las transcribiré, pero trataré de irles haciendo un resumen.

Primero, mi cumple. Ya soy mayor de edad en todo el mundo. Ya pasé más allá del límite de las dos décadas y puedo ver películas porno restringidas para mayores de 21. Digo, no es que yo las vea...

Festejé mi cumple con una pequeñísima y minúscula reunión solo para los que estaba segura que iban a llegar. Nador (tarde pero seguro), Charly Boy, Sabrina y su carnala, Christian con el Oso, Chango (¿quién les puso los apodos?) y Erick, Almejita, Fa y Jen. Después de que llegaran más de 50 personas a festejar el cumple de mi amá con quinteto musical y toda la cosa, poco a poco fueron llegando las ovejas negras, ya más en la nochecita. No bien se fueron la mayoría, atracamos la cocina y después la tienda (lo dejamos sin chelas). Charly Boy me llevó un regalazo que tuve a bien compartir con todos: Un Tequila Cuervo Especial. Y aparte sacó otra de tequila (creo) que ya tenía añejada de parrandas anteriores, luego yo saqué otra también de parrandas anteriores...más todas las chelas del señor de la tienda... Ya se imaginarán... quedamos como campo de batalla... bueno, es que era el sueño... No, hasta eso yo no caí, solo quedamos Christian y yo, los demás sí fueron cayendo como pajaritos uno por uno, pero por el sueño eh... Ya al final me subí a dormir porque todos los demás ya estaban jetones en la sala, bueno, Nador y Charly Boy junto con Almejita se quedaron en mi cuarto... cuando desperté todos los de la sala ya se habían ido, así que solo bajamos a desayunar los 3 mencionados y yo (desayunar a la 12pm). Vino la sobremesa y luego la despedida de 2 horas...total que se fueron como a las 4... No bien me di la vuelta y ya los extrañaba... Lo bueno que me quedan unas semanas para cotorrearla a gusto.

Después todas las fiestas decembrinas de rigor, la comida por el santo de mi abuela estuvo chido, la cena de navidad no tanto... estuvo bien aguada, como que en realidad nadie quería estar ahí, ya nada más fueron por compromiso... otros años es más alivianado, digo, si por mi fuera borraría esa fecha del calendario (sí, soy la grinch), pero ps antes era de que todos cenábamos al mismo tiempo, eso de que ni podías cenar a gusto por lo apretujados que estábamos, todo mundo con el "pásame esto, pásame lo otro", pero era chido... o cuando se llegaba la hora del brindis todo mundo decía algo, por muy pequeño que fuera... Y ahora... todo mundo llegó tarde, pusieron la mesa grande y todos cenaron a destiempo, el brindis fue un fiasco, solo habló el tío y mi papá, como que a todo mundo le daba hueva, terminando de cenar nada más recogimos todo y cada quien se fue en chinga... bah! la familia se cae a pedazos...

Claro que por si me habían quedado ganas de convivir con ellos, nos fuimos a Acapulco a una casa que está en obra negra, solo tiene baño y uno que otro foco... así que llegamos como buenos chilangos, con toda la familia, con colchones, cobijas, casas de campaña, lonas...bueno hasta anafre llevábamos.

Llegamos y para empezar la casa está en la punta del cerro, después de un camino muy empinado y aparte empedrado donde el autobús en el que íbamos no iba a poder subir, así que nos tuvimos que fletar como 200m en subida con todas las cosas mencionadas, yo estaba que bueno, encantada es poco, FASCINADA con la situación, con el calor sofocante, subiendo maletas, sudando, con una hambre feroz y encima de todo aguantando comentarios como "si van a hacer las cosas háganlas completas" o (si descansabas 5 minutos) "hay muchas cosas que hacer como para que estén ahí sentados"...cortesía de mi tío el más mamón.

Pero bueno, todo sea por ir al mar con poco presupuesto. Después de todo no estuvo tan mal. Hubo, como en todos lados, bronquillas por una u otra cosa, pero nada importante. Eso sí, después de esos días va a pasar muuucho tiempo para que quiera volver a verlos. Un día más y me hubieran conocido enojada...

Bueno pues ya ahí voy poniéndome al corriente, en los próximos días haré el recuento del año que se nos fue.

Y a todos los que amablemente siguen visitando este espacio, les deseo un año lleno de éxitos, satisfacciones, parrandas y mucho, pero mucho rock and roll!!

Martillando: Conquest-The White Stripes.

Y los ví volver...

2007-11-26T15:17:00.000-06:00

Casi un año de espera desde que se anunció. Diez años desde que se separaron. un entrenamiento y práctica intensiva desde que tuve el boleto en mis manos. Los fines de semana era lo más arduo. Ver y oír El ültimo Concierto y un mp3 prestado eran las herramientas. Sábados. Cerrar los ojos, echar la cabeza hacia atrás, ondear los brazos y cantar a todo pulmón. Imaginar que ya estoy ahí. Añorar ser una de las miles de voces que se escuchan coreando cada canción. Abrir los ojos y encontrarme en mi cuarto, tan solo imaginando, tan solo viendo mi cara extasiada en el espejo. Pero nada más.

El fin de semestre es una tortura. Trabajos, tareas, exámenes. Una lucha constante por una calificación más o menos decente. Busco algo que sacuda mi cabeza. Por fin, después de mucho tiempo, llega el 15 de noviembre. Voy en el camión mientras cae el sol.

La cuenta regresiva está en ceros. Cierro los ojos, echo la cabeza hacia atrás, ondeo los brazos y canto a todo pulmón Juegos de Seducción. ¿Imagino? ¿Añoro otra vez? Abro los ojos y veo frente a mí a Gustavo Cerati, Zeta Bosio y Charly Alberti. Juntos. Tocando como solo ellos saben. Te llevaré hasta el extremo... NO MANCHES!! NO ME LA CREO!! Ya no imagino. VIVO. Ya no solo escucho las voces de la gente en las bocinas. Ya soy una de esas voces. Ahora mis gritos son parte de la ovación: oe oe oe oe, Soda, Soda!!!

Y esta ciudad de la furia sintió la grandeza de una banda como Soda Stereo. Hizo retumbar los cimientos del Foro Sol mientras emanando energia brincábamos al ritmo de Música Ligera.

Y como en esta ciudad no se pueden ver las estrellas, cada uno prendió su celular para transmitir nuestra luz interna. Esa que solo se enciende en conciertos como éste. Soda se queda callado para admirar ese espectáculo. Siento que no puedo más, esta electricidad me recorre de arriba a abajo causando un escalofrío. Ya no hay límites. Esta noche todo lo puede.

La producción fue enorme. El espectáculo de luces hipnotizante. Mientras Charly golpeaba los tambores a todo lo que sus fuerzas le daban, Zeta saludaba al público en cada oportunidad, carismático como siempre, y Gustavo se volvía loco en los solos de guitarra, yo alucinaba. Soda es grande. Gigante. Enorme. Cada uno tiene una técnica perfecta, Zeta le da la base a la canción, Charly el ritmo y Gustavo... ay Gustavo... él hace lo que se le antoja con su guitarra. Es impresionante. No por nada le gritaban Maestro. Ellos sí son músicos de a deveras, expertos en armar show. Ellos sí son una banda.

A pesar del frío, del cansancio, de que al otro día tenía que llegar temprano, quería más. Hubiera aguantado muchas horas más. Al ritmo de Te hacen falta vitaminas termina un concierto memorable. ¡No quiero que se vayan! Pero como dicen, de lo bueno, poco, Solo 2 horas 40. De toda mi vida.

Al final, salgo y encuentro a mi jefe, que le había tocado en otra sección. Un abrazo rompe conmigo. "¡Ya los ví, ya los ví por fin!", decía entre sollozos.

No más imaginar. No más añorar. Ahora esos momentos quedaron tatuados en mi cerebro, incandescentes, solo como los conciertos memorables lo hacen.

Soda: Gracias...

Totales.

Y gracias a ustedes por su paciencia. Mi perro, que ha sido bautizado como el perro que ni el diablo quiso, mordió el cargador de la lap, y ahora ps no la puedo ni prender. El bendito cable cuesta como $700 y como se imaginarán no tengo ni para un jodido ciber decente. Ni modo. ¿Me tendrán paciencia verdad?jaja. Ahora que tenga tiempo prometo que lo primero que hago es ponerme al corriente con todos sus blogs.

Martillando: Una de Alejandro Fernández... argh. está sonando en este pinchurriento ciber, jaja.

no me olviden....

2007-11-20T00:33:00.000-06:00

sigo viva. solo pasando a dejar señales de vida en este entelarañado blog. no dejen de pasar.

and the happiest night I knew...

2007-10-28T20:01:00.000-06:00

11:30pm del sábado 21. Me llama aquél diciéndome que ya venía para acá, que llegaba en unas 7 horas aprox.

Despierto. Creo que ya se me hizo tarde. No, son apenas las 3:00am. Ok, dormiré otro rato. 4:00, duermo. 5:00... Después de no poder conciliar el sueño después de esa hora, me dedico a perder el tiempo pensando en muchas cosas… es la hora, me baño, me alisto, por fin lo veré. Después de esperar a que hubiera transporte y abrieran el metro, me dispongo a ir por él.
Lo espero en mi lugar favorito: un puente, mientras no puedo quitarme de la cabeza esa canción: “cruza el amor como un puente…gracias por venir”.

Llega, radiante, como si no hubiera viajado casi 9 horas desde Guadalajara. Me da el mejor regalo que pude haber recibido: un LP de El Diablito, de Caifanes, que cuenta la historia que fue el primer disco que compró de esta banda, lo tenía de adorno en su cuarto y quería que lo conservara yo… awwww… en fin. Conozco a gente que acaba de conocer en el camión y se nos anexan para el tour chilango. Después de desayunar (por cierto, nos quedamos con las ganas de unas guajolotas) trazamos la ruta que seguiremos durante el día. Centro Histórico, Torre Latino, Bellas Artes, Zona Rosa (que no había nada pero querían ir a conocer), el Ángel, Coyoacán y mi casa.

Llegamos al Palacio. Imponente como siempre. Esta vez había muchas imitaciones de Robert Smith deambulando alrededor del recinto, pues The Cure estaba a punto de dar su segunda fecha en la Ciudad de México.

Compramos mucha parafernalia. Pósters, llaveros, tazas, playeras… cualquier cosa es buena para recordar esta fecha memorable.

Entramos. Un Palacio casi lleno, expectante, suspendido en el aire… nos tocó suficientemente arriba como para apreciarlo. De repente, las luces se apagan. Los gritos se encienden. En el escenario, aparecen siluetas, entre ellas una con el pelo erizado, inconfundible para cualquiera. Ya por fin estamos ahí, solos, como si la gente a nuestro alrededor fueran solo imágenes, hologramas, pero en realidad solo estábamos ahí él y yo con The Cure en vivo amenizando la velada. A mí me gusta mucho, sí, pero no soy fan clavada que se sabe todas las rolas. Sin embargo estaba muy emocionada, aunque en realidad no era tanto como para chillar…aún. Terminando la primera rola, oigo su voz diciéndome en secreto: “gracias”. Volteo a mi derecha y el maquillaje que con tanto esmero plasmamos en sus ojos se ve corriendo por sus mejillas mezclado con lágrimas. Al ver esto, yo, que jamás chillo (ja) me entró la emoción, no es que la estuviera conteniendo, pero hasta ese momento me cayó el veinte de lo que estaba pasando, era perfecto: The Cure en vivo con él a mi lado. Ir a conciertos es una de las cosas que más me gusta hacer en este mundo, estar con él es otra de ellas, The Cure es una de mis bandas favoritas aparte de que tiene un significado especial en nuestra relación, nada menos que por esa banda nos conocimos… Entonces me dí cuenta de que había palpitaciones en mi pecho, se sentía raro, pero era familiar… mi corazón latía de nuevo firmemente, un hueco se hizo en la boca del estómago, similar al que sientes en la montaña rusa, el pelo se me erizaba en un escalofrío general, sentía que iba a explotar…era feliz, lo más feliz que alguien puede ser… Brinqué y grité y lloré como nunca lo había hecho… En el concierto de Roger Waters fue diferente, también sentía mucha emoción, pero era por algo distinto, por ver al que para mí es el más grande de los grandes, pero esta ocasión era diferente, estaba completa, plena, nada podía opacar esa felicidad, ya no había límites…

Después de algunas rolas, muchos aplausos y gritos, empiezan los acordes de Love Song. Y esta vez esa vocecilla me dice al oído que siempre que escucha esa rola piensa en mí, y que por eso me la dedica… Se podrán imaginar que casi me deshidrato por tanta lágrima que solté y que poco faltó para que tuviera que ir por mí a lo más alto del Palacio, pues sentía que volaba…
Y todo transcurrió así, entre ver a la banda y verlo a él, escuchar la música y escucharlo a él, vivir el concierto y vivirlo a él… y como él me dedicó una rola pues no me podía quedar atrás y le canté Just Like Heaven…

Hubo muchos éxitos, unos muy obscuros y otros de los alegrones, pero todos igualmente coreados. Pasamos desde One Hundred Years, In Between Days, A Forest, en fin, 3 horas de concierto dan espacio para muchas, muchas rolas. Al menos el concierto del domingo fue muy emotivo, muchos éxitos… no puedo describirlo. Esa magia que nos da la música de The Cure se transpira por los poros al escucharla en vivo, es sentir rabia, melancolía, felicidad, angustia…todo en un mismo lugar en poco tiempo. Eso es The Cure, la emoción pura, la que sea, eso que nos hace despertarnos día con día a VIVIR.

No quería que terminara. Tenía pila para toda la noche, a pesar de la duración del concierto. En parte era por lo que acabo de describir, ver a Robert Smith y escuchar su voz en vivo no es algo que pueda ver todos los días, pero no era solo por eso, sabía que terminando el concierto el sueño iba a terminar, una hora después ese paseo por las nubes llegaría a su fin y tendría que aterrizar y ver cómo se iba el autobús con ese pedacito de mí, y que quién sabe cuándo volvería a tener conmigo.

En ese inter entre el último “thank you!” y la hora de partida, cantamos rolas, aquél cantó unas de su autoría, cotorreamos un rato y… llegó la hora 0. Todos empezaron a subir, me despedí de todas las personas con las que había pasado el día, todas muy buena onda, prometimos escribirnos y que volverían pronto. Aquél se quedó al último. Todos se fueron y quedamos solos. Nos fundimos en un abrazo que quisiera hubiera sido eterno. Ninguno nos queríamos separar. Nos dijimos cosas al oído, prometió regresar en Diciembre, por varios días… y se fue…
Partiendo el autobús, mis ojos se nublan. Cada vez es más difícil decirle adiós. Mi jefe me esperaba del otro lado del Palacio, y todo ese tramo que caminé la gente se me quedaba viendo porque lloraba y lloraba.

Toda la semana pasada estuve como en el limbo. Por momentos mi bipolaridad se dejaba apreciar, estaba radiante un momento y al otro armando un drama. La escuela la dejé de lado, las tareas podían esperar, el chiste era estar escuchando música todo el día, pensando, escribiendo, hablando, releyendo… exprimir estas emociones que me embargaban, dejarme ir con el corazón, sin razonar… estuvo mal y al final de la semana mi conciencia me reprochaba lo irresponsable que había sido, aunque un mensaje conmovedor y consolador me alegró la mala vibra que traía ese viernes…

Y pues por eso me tardé tanto con la reseña, pero bueno, ya está publicada. Espero que no los harte mucho con el susodicho, pero aquellos que hayan vivido un amor a distancia, o que sientan un nexo especial con alguna persona que no puede estar cerca todo el tiempo, sabrán de lo que hablo, y miren que hay varios lectores por ahí que se sentirán identificados, jeje…

Les dejo el video de LA rola. En esos momentos chillaba cual Magdalena… Momento maravilloso…

The happiest day...

2007-10-22T14:56:00.000-05:00

Llego hoy a la fac y todos, absolutamente todos me preguntan lo mismo: ¿Qué tal te fue el domingo? ¿Si fuiste al concierto?

La verdad es que aún no tengo palabras para expresarlo, cuando regrese de mi viajesote en el que ando trataré de relatar lo mejor que pueda una de las mejores experiencias de mi vida...

Solo digamos que a pesar de haber dormido en total 5 horas desde el sábado, amanecer con gripa, tener un chingo de trabajo e ir a la clase más aburrida con los ojitos cerrándoseme, no me puedo quitar la sonrisa de encima.....

Martillando: The happiest day-The cure (obvio)

2007-10-18T22:38:00.001-05:00

Siempre he creído que la gente que nos topamos a lo largo de nuestras vidas siempre tiene algo que enseñarnos. Pueden mantenerse cerca de uno por unos meses, quizás toda la vida, no importa, el chiste es que alguna experiencia (buena o mala) nos van a dejar, lo que se transormará en aprendizaje.

Hay personas con las cuales hay que ir forjando una relación poco a poco, tabique a tabique hasta formar un gran edificio sólido; hay otras con las que hay una conexión fortísima e inexplicable desde el principio, de esas personas que aunque tengas 10 minutos de conocerlas ya sientes que las conoces de toda la vida...

Esas personas, que pocas veces se cruzan en nuestra vida, si no es que acaso solo una vez, por alguna extraña razón, consciente o inconscientemente, por azares del destino o por mera casualidad, tienden a permanecer en nuestras vidas por mucho tiempo, es inevitable, por muy lejos que se encuentren uno del otro, por muy poco que se hablen o se vean, esa conexión no se perderá.

The blinding day is almost coming...

Martillando: Forever Young- Alphaville (otro one hit wonder)

2007-10-08T15:48:00.000-05:00

La semana pasada fue la semana Héroes. Desde el martes empecé a festejar que esa semana regresaban a México. A pesar de que a mis cuates no les gusta (son un tanto radicales), me acompañaron a echarnos unas, ellos por borrachos, yo por Héroes (y por borracha también). El miércoles llegó el Masio, Gina y Tania a una cantina del centro a echarnos otras juntos solo por el gusto de conocernos en persona, de estar juntos y de que al otro día iríamos al concierto. No nos movimos muy tarde porque al otro día tenía examen y eso de ir cruda no más no ayuda a mi calificación.

Por fin llegó el jueves. Veo la fecha en que compré el boleto. 26 de marzo… fue más de medio año de espera, de añejar el boleto, el sentimiento, la emoción de verlos en vivo, esa adrenalina fue in crescendo hasta que casi se vuelve insoportable. Ya por fin era el día, algunos de mis amigos se quedaron con las ganas de un boleto, y yo era afortunada por poder estar ahí… La idea era moverme de la escuela al Foro para no tener que regresar a mi casa y hacer un tour urbano todo el día, pero salir demasiado temprano, el morral con mis cosas y una gripa que quería hacer estragos justo esa noche, hicieron que decidiera regresar a mi casa y ya más tarde, con un poco menos de calor, emprender el camino. Esa gripa que seguro alguno de los que no consiguió boleto me mandó (vas a ver Marjo, jeje), se empezaba a sentir, pero mi abuela y su remedio ancestral con vaporub me puso de nuevo en el camino, aunque de todos modos, aunque fuera muriéndome ahí iba a estar.

Llego al Foro. Me comunico con Tania, cruzamos ideas y no nos podemos encontrar. Después de un rato, ella y Masio llegan adonde yo estaba. Me presentan a la banda, unos de Guanatos, otros de Los Mochis, pero todos a toda madre. Después de un buen trago de whisky puro, entramos.

Ahora sí, va lo bueno. Siempre antes de los conciertos se siente una vibra especial, como electrificante, hay algo diferente esa noche. Y esta vez no es la excepción. Una multitud espera impaciente a que la banda que hace 11 años se despidió en el recinto de al lado, haga su entrada triunfal. Gente por todos lados, ya solo faltan unos minutos, el momento casi llega… Las 9:00pm. Y los Héroes no llegan. 9:15, 9:30... ¿Qué pasa? Un motor (quién sabe de qué) no arrancaba y no podían empezar. A las 10:00pm las luces se apagan. El Foro resuena. Los acordes de El Estanque confirman que los mismísimos Héroes del Silencio reviven de sus cenizas dispuestos a darnos una noche memorable. La voz desgarrada de Bunbury da fin a la primera de la noche. Todos a mi alrededor están vueltos locos. Yo, extasiada, desgarrando mi voz al unísono de todos, siguiendo a Enrique. “Héroes, Héroes…” se oye a una sola voz, justo antes de que sonara Deshacer el Mundo. Y todos somos aves rapaces, y todos extendemos nuestras alas, y volamos, dejamos que la música haga de aire para que nos lleve hasta solo donde el rock sabe. En La Carta cae la primera lágrima de la noche. Y es que “no tengo remedio, ni lo quiero tener”, solo la música me hace sentir así. Pasan rolas, pasan anécdotas, recuerdos viejos del soundtrack de mi vida. El bajo resuena en todo mi cuerpo y lo hace vibrar al mismo ritmo que mi corazón, la batería al de mis neuronas, la guitarra al de mis nervios, la voz a mis cabellos erizados, y toda esa energía que se desborda de mí, esa adrenalina que parece que me va a hacer explotar solo se me ocurre sacarla a brincos, gritos, sudores y lágrimas. NO PUEDO CREER QUE ESTÉN TOCANDO FRENTE A MÍ. Todas y cada una de las canciones fueron coreadas, disfrutadas, exprimidas, conscientes de que tal vez sea la única vez que las volvamos a escuchar en vivo, tan cerca, tan presentes, tan en uno solo.

Volteo al escenario, a mis lados, hacia arriba, hacia el cielo. Por todas partes hay energía, por todos lados se forman halos de luz. Atrás de mi los de la banda se abrazan, lloran, agradecen. Y yo también, agradezco haber estado ahí, con ellos, porque a pesar de que no los conocía me brindaron su amistad y compartimos lo que para todos fue una noche inolvidable, agradezco a los Héroes el haberme dado esa noche tan especial, única, irrepetible, memorable, de esas que cuando tenga a mis nietos les enseñaré mi boleto y les diré orgullosa: “Yo estuve ahí”.

Ese mismo día (llegué a mi casa 3am), 2 horas después, me levanto a la escuela. Y no tengo sueño. La energía sigue ahí, y me da batería para todo el fin de semana. No nos queda más, dormir poco, beber mucho y oír mucho rock and roll. Nada mejor para renacer que este concierto. Y “rocktubre” aún no termina. La siguiente es The Cure.

Acá les dejo un videín para que se den una idea, claro, después vendrá el dvd, por lo mientras enjoy!

2007-10-01T16:38:00.000-05:00

Cuando uno empieza con este rollo de la música, el rock y esas cosas va escuchando influencias de muchas fuentes: amigos, padres, hermanos, etc., que son los que te hacen irte formando un criterio en cuanto a grupos se refiere.

Cuando iba en la secundaria descubrí la esencia del rock y todo lo que conlleva. Una amiga me llevó un disco.

-Es de mi hermana-me dijo.- Escúchalo.

Ahí va Valeria a escuchar un grupo llamado Héroes del Silencio. Las letras, la voz, la música, todo su poder me encantaron. Ese misticismo de las letras, tan único, esa voz que peca de altibajos, esos riffs de guitarra poderosos, todo ese halo que es la banda.

Como toda banda emblemática, había sucedido algún tiempo atrás y ya no existían como conjunto. Jamás ni siquiera había chance de desear verlos en vivo, uno se tenía que conformar con escuchar material en dirtecto, tratando de imaginar qué se sentía estar ahí, cerrando los ojos para situarse enfrente de un escenario, pero solo imaginando, imaginando…

Ahora todo eso va acambiar. En 3 días para ser exacta.

No maaaa....

2007-09-24T14:25:00.001-05:00

Mi queridísima y antagónica amiga me llamó exclusivamente para que escuchara esta canción y carcajearnos de lo lindo con estas estupideces.

Ya no es el "príncipe de la canción", ahora es el "príncipe del reggaeton"...

Todo el respeto que le tenía al señor voz de perro lo ha perdido con este tropezón...

Ahora cuando me pregunten cuál es la peor canción que he escuchado ya sé qué decir...

Escuchen la letra, es la pura medicina, jajaja!!

Qué bajo ha caído la humanidad...

El queso y los gusanos

2007-09-15T13:54:00.000-05:00

Un ensayo que me dejaron de tarea, si fueras mi profesor, qué calificación me pondrías y por qué?

LOS MEDIOS DE CONTROL DEL ESTADO Y LA IGLESIA

El libro nos sitúa en Italia en el siglo XVI, donde están ocurriendo grandes cambios a muchos niveles, desde el social, económico, político, tecnológico e ideológico. Por un lado estamos en la etapa de decadencia del feudalismo, pues la entrada de la moneda y el comercio le da auge al liberalismo económico, lo que a su vez trae una nueva clase social: los burgueses. Sin embargo aún hay una marcada diferencia entre dominantes y dominados. Estos últimos no tienen acceso a la educación, no saben leer ni escribir y se conforman con la poca información con la que cuentan. Los dominantes, la Iglesia sobretodo, sí tiene acceso a libros, avances tecnológicos, etc., incluso saben hablar latín y utilizan esta lengua como medio para comunicarse entre ellos sin que las clases bajan los entendieran. Las ciencias naturales también tienen un despegue impresionante, donde se hacen muchos avances en la investigación, lo cual también trae cuestionamientos en cuanto a la religión, pues muchos de sus planteamientos se vuelven ilógicos con estos nuevos descubrimientos. Esto a su vez trae como consecuencia de que algunos pensadores, paradójicamente clérigos, empiecen a concebir una nueva forma de ver la religión. Hablamos principalmente de Martín Lutero, que con su reforma protestante criticaba a la Iglesia de utilizar la religión para su beneficio. A pesar de que los comerciantes están tomando mucho poder y la ideología empieza a cambiar, el Estado y la Iglesia tienen todavía mucho poder, el cual se basa en el miedo, que en realidad es lo que engloba la lectura: causar miedo a los ciudadanos para mantenerlos controlados. El Estado mantiene el control gracias a los castigos “terrenales” que podían hacer, y la Iglesia amenazaba siempre con el infierno y el purgatorio si no se hacía lo que ellos decían.

Un hecho de suma importancia en esta etapa es la llegada de la imprenta. Esta juega un importante papel porque permite que las ideas se transmitan con mayor facilidad, a más gente y por más tiempo. Debemos tomar en cuenta la trascendencia que tiene la palabra escrita. En aquellos tiempos, todo se transmitía de manera oral, de este modo no tenía la misma retención, la información se malentendía y no podía llegar a muchas personas. Con la palabra escrita hablamos de un mayor impacto en la persona que recibe esa información, porque puede volver a consultarla cuando quiera, lo que genera un mayor entendimiento y retención, además de que se puede transmitir por tiempo indefinido a muchas personas en muchos lugares a la vez.

Aquí es donde entra el protagonista del libro: Domenico Scandella, mejor conocido como Menocchio. Hablamos de que este señor era molinero, que si bien no tenía los grandes lujos de los nobles, tampoco era extremadamente pobre. Un día, es arrestado y llevado a juicio por blasfemar en contra de Dios. En el juicio, frente a los Inquisidores, Menocchio manifiesta sus ideas, que son producto de algunos libros que ha tenido oportunidad de consultar y han causado un gran efecto en su concepción de la religión. Lo critican duramente, al grado de que es llevado a la cárcel y tiempo después es ejecutado.

De este libro se pueden analizar muchos factores que incluso pueden compararse con el presente, enfocándonos en el control que ejercía principalmente la Iglesia, sin dejar de lado el Estado.

Podemos partir de la libertad de expresión. El en siglo XVI era obvio que no existía. Si manifestaban su opinión, aunque fuera a vecinos o amigos, siempre por algún medio llegaba esto a oídos de la Inquisición y lo mandaban a juicio. El Estado lo permitía porque a él también le convenía mantener sosegada a la gente. En este caso Menocchio no negaba la existencia de Dios ni se consideraba ateo, lo único que planteaba era una concepción diferente de lo que decía la Biblia. Menciona muchas cosas que a la fecha siguen vigentes, en resumen, que el papa y los clérigos manejaban la religión como mercancía, que así no era como la había dictado Jesucristo, que incluso él no debería ser venerado porque no fue mas que un hombre; que las religiones todas eran válidas aunque no se sabe cuál es la verdadera, que no importa la religión que practiquen porque de todos modos Dios los perdonará e irán al cielo si han sido buenos, etc. Estos elementos los quise rescatar porque me parecen muy válidos los argumentos que presenta; con los sacramentos, más específicamente el bautismo no hacen mas que reclutar fieles, porque al fin y al cabo lo hacen sin nuestro consentimiento porque no tenemos uso de razón, incluso menciona también a un personaje que propone que el bautismo sea a los 30 años, edad a la que ya podamos decidir si queremos o no realizar ese sacramento.

Aquí también podemos mencionar la metáfora con que maneja la religión: dice que Dios proviene de un caos, un todo, que es el queso, y que los ángeles son los gusanos que le van dando forma a ese caos, de ahí el título. Yo más bien lo manejaría como que el queso es la religión, los valores, los principios, en fin, la esencia de la religión, que realmente es amar al prójimo, y que los gusanos son todos los hombres que se dedican a mal formar esa esencia en algo para su beneficio, que lo convierten en una mercancía, algo intercambiable de acuerdo a sus intereses.
Actualmente la libertad de expresión a nivel Iglesia es un poco (solo un poco) más flexible, en cuanto a que, así como hay unos sacerdotes tradicionalistas en extremo, el uso de la información y la tecnología hacen que las nuevas generaciones de ordenados sean un poco más accesibles en ese aspecto, refutando hasta cierto punto algunos preceptos de su Iglesia, sin afectar claro, a los puntos más importantes.

A nivel Estado vivimos en una libertad de expresión aparente, pues si bien los medios de comunicación como algunos periódicos pueden expresar su opinión libremente, también tenemos a las grandes televisoras que, en acuerdo con el gobierno, solo transmiten las noticias que les conviene desde un punto de vista subjetivo, sin darle oportunidad al receptor de que se forme una opinión crítica del suceso, sino que hacen que adopte su forma de pensar como propia y de ese modo mantienen el control de la población, polarizando la forma de pensar.

El otro medio de control que se vive tanto en el siglo XVI como en la actualidad es la educación. Lo vemos de forma obvia en el libro, que incluso hacían quemas de libros “prohibidos” que diferían de su forma de pensar. La gente de clase baja no sabía leer ni escribir, no tenía acceso a la información, por lo tanto se tenían que conformar en lo que les dijeran y creer en eso. Por ejemplo, los vecinos, al no tener la información que tenía Menocchio, lo tenían que acusar porque, según lo que les habían dicho, si alguien difería de sus opiniones era un hereje, y por lo tanto se iba al infierno. Tenían miedo porque tenían que creer ciegamente en lo que les habían inculcado, y de ese modo la Iglesia tenía el control sobre ellos, porque mientras ellos no supieran, iban a seguir obedeciendo. Menocchio, por otro lado, sabía leer, y gracias a conocidos había adquirido libros que le mostraban otra forma de ver el mundo, de esta forma, el podía evaluar las dos versiones y quedarse con la que más se adapte a su forma de pensar, se podía formar un criterio. También podemos ahondar en que Menocchio no era el único que tenía esas ideas, sino que sus conocidos habían creado una especie de red en la cual, a mi parecer, se podían intercambiar libros y opiniones al respecto, creando así las bases para una nueva ideología.

El estado por su parte tenía que apoyar a la Iglesia, porque de esa manera, en conjunto, podían infundir el temor, manteniendo a las clases bajas sosegadas, sin peligro de alguna rebelión o algo parecido.

Actualmente, la educación sigue siendo un medio de control, ahora por parte más del Estado que de la Iglesia, sin dejar a esta última libre de culpa. La iglesia por ejemplo, quiere mantener a sus fieles en la más completa ignorancia para que no pierda respeto, por ejemplo, juzgan el uso del condón o de la pastilla anticonceptiva para que las mujeres tengan “los hijos que le mande Dios”, mientras que aceptan limosnas de narcotraficantes sin prejuicio alguno.

En el Estado, la educación que se da sobretodo a nivel primaria y secundaria es de muy bajo nivel, además que también manipulan la información a su conveniencia para que los estudiantes se creen una idea de que en el país no pasa nada. Aunado a eso, mantienen a la gente distraída con telenovelas o noticias amarillistas para que dejen de pensar en los problemas que enfrenta el país, prefieren mantenernos embobados viendo chismes que leyendo un libro.

En conclusión, Menocchio revolucionó su forma de pensar gracias a que leía. La clave de todo esto es la educación recibida, que aunque la Iglesia y el Estado trataban por todos los medios de mantener a la población controlada mediante la ignorancia, Menocchio se supo informar y gracias a las ideas de otros, se pudo formar su propio criterio, pudo debatir y defender sus ideas, y aunque esto le haya costado la vida, él dijo que no le importaba porque lo que él tenía que decir había sido escuchado.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Inspirado en el libro:

Carlo Ginzburg

El queso y los Gusanos

Ed. Océano

Martillando: Así de fácil- José José (lo escuchabamos en el desayuno)

Nonsense

2007-09-04T16:47:00.000-05:00

Ya ni la hago... Es que la neta no se me ocurre nada decente qué postear... así que se tendrán que ejecutar lo primero que me salga de la mente... lean bajo su riesgo...

Pues... mi vida social se ha reactivado. El viernes antepasado no salí, me dió harrrta hueva, tenía mucho sueño... pero este sí. Bueno, en realidad fue desde el miércoles (ahh qué buena rola: So far away- Carole King). Fuimos a conseguir unos libros al centro, caminamos un titipuchal para que al final el más urgente estuviera agotado. Solo conseguimos uno, que tuvimos que decidir quién lo compraba mediante un volado. Por cierto que hubo chanchullo (así se escribe?) porque yo ya había pedido águila y eso había caído, pero mi amiga dijo que ni madres, que ella había visto que era águila y que por eso no valía (yo ya había pedido desde antes de que lanzaran la moneda) y se tuvo que repetir el volado. Perdí... y ahora le tengo que sacar copias a toodo el libro, cosa que por cierto tampoco he podido hacer, porque el día que las pedimos varios, nos fuimos porque se tardaban mucho. Cuando regresé, la chava de las copias nada más me dió un capítulo, que porque otra chava le había pedido eso, que los que habían pedido todo habían ido y los repartieron ahí mismo... o sea que algún(a) gandalla se apañó mis copias....

Ah pero a lo que iba (chale) es que el miércoles que fuimos por los libros ps ya íbamos cansados, así que nos metimos a una cantina cerca del metro Allende y nos echamos unas chelas... estuvo bien chido porque pude ver que a pesar de que se ven (y actúan) como fresillas, no lo son, claro, todos tenemos nuestro lado obscuro (algunos más que otros) y hubo confesiones densas, opiniones, debates, en fin, todo chido.

El jueves fuí con una amiga a desayunar, y como no sé qué tengo que todo mundo me cuenta sus pedos y confesiones vergonzosas o densas, ps nos pedimos unas chelas con los tacos y se nos fue el tiempo entre plática y chelas, plática y chelas...

El viernes según nos íbamos a ir la mayoría del salón a un antrillo medio chafa, donde mi teoría es de que me llevaron con puros engaños porque según esto tocaban rock en vivo. Pero llegamos y oh sorpresa! era reggaeton... pffff! Y yo así con mi cara de ¿¿¿qué changos es esto???? y ellos: "No, es que todavía es temprano, pero al rato ya toca la banda..." Para esto iban otros güeyes que tenían otra fiesta con una banda desconocida, yo al principio no le quise arriesgar porque todavía no conozco bien por allá y me vaya a perder o algo así ... Pero estos chavos se veían más de mi onda... yo estaba en medio con una jetísima de hueva, volteaba a la izquierda y los fresillas acá bailando en su lugar y riéndose de quién sabe qué porque no alcanzaba a escuchar. Por la derecha estaban también con una jeta de hueva como yo, pero ellos sí se iban a mover a la fiesta... y al ver que había puro reggaeton ps me moví con ellos. Me la pasé chido porque ahí nada de estar bailando y esas cosas que los fresillas hacen, más bien hice amistad con una chava y me empezó a confesar su vida (pa' variar), me eché unos mezcales, cotorreando, y todo muy chido. Me tuve que mover temprano porque no había avisado, aparte de que tenía que dar una clase por mi casa, que por cierto ya ni alcancé a dar porque me hice 3 horas de camino y ya no llegué (chale, en ese tiempo voy y vengo a Cuernavaca).

Ahora el pex es que la chava buena onda, llamémosla AA (son sus iniciales, no porque sea alcohólica... que también) ps ya se junta acá conmigo y nos fuimos juntas y todo, ah porque para esto vive más o menos por mis rumbos. Hoy llego y los fresillas (llamémosles así aunque no lo sean del todo) me reclaman que por qué me les desaparecí todo el día... y hoy estuve con ellos y a los otros nada más los saludé, y noté que AA se sintió desplazada, la bronca es que ella no se adapta con los fresillas, y a ellos tampoco les quiero dejar de hablar porque al menos con una de ellas, llamémosla JA me llevo bien chido, pero como que tampoco jalan mucho con la banda de AA... o sea que si estoy con unos, los otros se sacan de pex y así, y ps no sé qué hacer porque las dos bandas me caen bien... pero entre ellos como que no se agarran la onda... chale.

Y tengo un madral de tarea. Tengo que leer en 2 semanas unos 5 libros chonchos, aparte exponer de uno de ellos, control de lectura de otro, aplicar un método de estudio en otro y entregar un ensayo de otro, ah y mapas conceptuales, pero esos ya casi los acaba, solo 2 capítulos más... y lo que se junte...

Aparte ando muy contenta estos días porque como que apenas me está cayendo el veinte de que aquél viene, ya está confirmadísimo, digo, más allá de lo que pueda sentir por él, la neta está bien chido porque nos tenemos mucha confianza desde que nos conocemos (ahh Love Cats), como dije hace unos meses, es una conexión que va más allá, y ojo, es independiente de mis sentimientos... va a estar un fin de semana y al otro espero poder viajar a Colima porque va a tocar allá con su banda y me invitó a verlos... lo poco que he escuchado del sonido que trae, me encantó, es un rollo alternativo, ácido-depresivo... como los Smashing Pumpkins o Radiohead... acá bien cortavenas... bueno, cuando venga me traerá material y si le entiendo un poco a esto de la tecnología ps lo subo para que lo escuchen, a ver qué tal les parece. Por cierto me estaba acordando que hoy precisamente (coincidencia?) se hacen 3años de que The Cure vino a México... 12:00am, metro Chabacano,y te ví... y me hundí en tus ojos... y ya no pude salir de ahí...

Y ps ya, bueno, hay muchas otras cosas de las que podría escribir, pero tengo que leer.

Martillando: Love Cats- The Cure (es mi rola de la semana, aparte de que el 21 de octubre espero escucharla en vivo teniendo a mi lado a aquél...)

Escamocha de mí

2007-08-24T17:20:00.000-05:00

Bueno pues ya por fin entré a la Universidad a estudiar Sociología. Mi deseo era tanto que no me importó que me tocara hasta donde el aire da vuelta: la FES Aragón. Yo, que vivo muy al sur de la ciudad, ya se imaginarán la excursión diaria que tengo que hacer, en total son 2 horas de ida y 2 más de regreso, todo para estar un aproximado de 4 horas ahí. O sea que me paso el mismo tiempo tomando clase que en el metro. Para colmo, me tocó en la mañana (bueno, es mejor que en la tarde) y me tengo que levantar a las mismísimas 4:00am, casi la hora en que usualmente su servidora conciliaba el sueño.

Se imaginarán que estas 2 semanas han sido de chinga total, no tanto por que las clases sean pesadas, ni porque tenga que caminar un buen para llegar de un lugar de la escuela a otro, tampoco porque he tenido que hacer fila de 3 horas solo para tramitar la credencial, noo, no ha sido por todas las lecturas que he tenido que analizar ni por el sol tatemante de medio día que para mi vampiresco estado son mortales, tampoco por los tardados transbordos de una línea de metro a otra, y mucho menos por mi total ausencia de la hora del desayuno; es más bien porque todo esto no se me haría tan pesado si durmiera lo suficiente! Ando todo el día como zombie y mi translado de Taxqueña a Xochimilco es eteeerno, lo suficiente como para echarme una pestañita. En las clases se me cierran los ojitos y todo el día añoro mi cama. Llego a comer y dormir un poco, pero despierto tarde y me pongo a hacer tarea y demás pendientes y como no son de media hora las lecturas, me duermo tarde. Y así sucesivamente. Pero bueno, todo sea por estudiar, dentro de todo estoy muy contenta.

He conocido gente nueva, al parecer el grupo está chido, me gusta porque hay de todo: desde el gay-loca que se maquilla para salir bien en la foto hasta el activista que anda todo el día perdido. También está la ñoña que quiere que todo se haga como ella quiera cuando ella quiera y la deprimida que no le habla a nadie solo porque no quedó en la carrera que quería y no le gusta esto para nada. Afortunadamente encontré a 2 chicas muy chidas, más de mi onda, y la de Redacción nos dió permiso de organizar una peda con todo el salón para que "nos conozcamos mejor", hoy se iba a hacer, pero nadie iba a poder chupar porque nos aplicaron una vacuna y se nos vaya a cruzar, aparte de que la semana ya me pesó y no me dan ganas de pachanguear. Pero ya me acostumbraré y me verán cada viernes en alguno de los tugurios de por allá.

Las clases de inglés tuvieron que esperar, espero que cuando me adapte al nuevo ritmo de vida las retome porque necesito el varo para libros y pasajes... si hace falta... bien que mal, por mucho o poco que ganara, ya salió para casi todos los conciertos de octubre...

En mi mente ando algo despistada. ¿Se acuerdan del post de Bipolaridades II de cuando fui a Guanatos? Bueno pues adivinen qué: ahora aquél vendrá. Yo que ya iba por buen camino por sacarlo definitivamente de mi vida y pasa esto. La neta se me hace muy mala onda dejarlo plantado, así de esta forma le demostraré que aunque él sí me haya dejado a mí, yo no soy tan mala alma como para dejarlo solo en una ciudad desconocida. Se deshizo en disculpas y prometió compensarme... lo malo es que según yo iba a tratarlo bien indiferente, de hecho cuando recibí su mensaje no hubo derrumbes catastróficos en mí ni nada parecido, pero nada más escuché su voz y me doblé... y si eso pasa con escucharlo, no me quiero imaginar cuando lo vea... por eso ando medio sacada de onda porque no sé qué pasará conmigo después de que le eche la mirada encima.

Ya falta re-poco para los conciertos de octubre. Nada más de pensar en eso se me pone "la gallinita de piel", como dijera el buen Rubén Albarrán. Se va a poner chido, así que ya saben, esperen reseñas de conciertos de Héroes, The Cure, Soda y ojalá se haga uno de Jaguares en León con La Cuca... pongan chonguitos, o changuitos, como sea...

¿Ya escuhcaron el nuevo disco de Porter? Se llama Atemahawke y está buenísimo!! Estoy fascinada con estos muchachones tapatíos... la voz de Juan es única... la música está bien viajada, las letras son ácidas y psicodélicas... se los recomiendo ampliamente. De hecho se presentan el 19 de octubre en el Foro Sol con The Killers e Incubus entre otras bandas, pero para ese no tengo boletos... ahí si alguien va, me invita, jeje.

Mi carnala ya se cambió de recámara. Ya tengo cuarto para mí solita, yeeeiii!! Ahora el pex es arreglarlo. Ya no me caben los libros y quiero mandar a hacer un librerote de parede a pared para que me pueda explayar, más ahora con la carrera, con decirles que en una semana oficial que llevo de clases llevo como 7 libros... También necesito que alguien me ayude a pintar, no se hagan, no sean flojos, son unas paredcitas no más... Ah y recomiéndenme qué color elegir, estaba pensado en algo así como vino tinto, o morado... pero no sé, ayúdenme.

Ah, neta, gracias a todos por sus comentarios, aunque abandoné un ratillo esto espero que se hayan echado unas chelas por el 2do aniversario de este su bló'. Sigan pasando, no me dejen acá solita, prometo ponerme al corriente en sus respectivos blogs, espero que el fin de semana.

Y pos en esas ando ahora. Si ven que no vuelvo, es que me quedé a vivir en el metro o me quedé dormida en el camión y me llevó a quién sabe dónde. O bien se me cayeron los libros encima y estoy atrapada debajo de ellos, jeje.

Martillando: Host of a ghost- Porter.

2

2007-08-17T00:00:00.000-05:00

Hace 2 años andaba en la interné’ buscando una información referente a un concierto. Puse unas palabras en el buscador y me aparecieron varios enlaces. De todos, hubo uno que me llamó la atención. Me encontré con un diario de una maestra de kinder que se quejaba amargamente de su directora. Seguí leyendo y me di cuenta de que no solo contaba eso, sino también una serie de entradas donde exponía sus ideas y las desglosaba extensamente. Aparte de todo recibía opiniones acerca de lo que escribía. Me llamó mucho la atención, aparte de que tenía mucho tiempo libre en ese entonces, me agradaba la idea de que pudiera escribir cada pensamiento que pasara por mi cabeza y que otros lo leyeran, ya no que comentaran, pero que al menos alguien supiera qué pensaba acerca de un tema específico.

Ese día me puse a desarrollar el proyecto, de qué iba a hablar, cómo se iba a llamar, el diseño (aunque no sabía mucho de eso, a la fecha), en fin, todo lo que conlleva escribir para otros. Era la primera vez que alguien iba a leer lo que pensaba.

Para mí antes era muy difícil abrirme al mundo, escribía, sí, pero nunca nadie había leído lo mío, entonces iba a ser un desdoblamiento paulatino, de ahí parte del título. La otra parte fue porque un amigo muy entrañable de aquel entonces así me decía, cuando salía con alguna ocurrencia o nos poníamos ebrios escuchando música a todo volumen, era su “méndiga rockera”…

Poco a poco fueron llegando lectores, cabe mencionar que nunca fui de las que abren su blog y se ponen como frenéticos desesperados a comentar a otros para hinchar el número de visitas y comentarios desde el primer post que de entrada es por compromiso y/o agradecimiento a la visita. No, acá siempre fue diferente, los lectores llegaban por su cuenta y volvían si les gustaba lo que habían leído, lo cual se agradece profundamente.

El blog ha ido evolucionando desde la primera entrada, que es reflejo del desarrollo que ha tenido la autora, desde las ideas, el modo de escribir, hasta la manera de pensar, sentir, hablar, ser, vivir, etc. Y creo que este pequeño espacio en la infinita red ha sido parte importante de ello.
Gracias a este blog conocí a gente de todos lados, a algunos he tenido la oportunidad de conocerlos personalmente y a otros aún no, sin embargo todos se volvieron mis confidentes y nada más por eso los llevo en el alma, además de que me han dado la oportunidad de leerlos y encariñarme con ustedes, sufrir sus desgracias y compartir sus alegrías, a todos ustedes, mis muy queridos lectores, gracias mil por todos sus hurras y palabras de aliento cuando los necesito, espero que mis comentarios de algo les sirvan, porque generalmente me esfuerzo en redactarlos para dejarles algo de mí con contenido.

Gracias a este blog ahora soy más segura, he aprendido a burlarme de mí misma más de lo que ya lo hacía, a explayarme, a no tener miedo de mostrarme tal cual soy, con mis miles de defectos, y que no a quien le guste lo que lee, que regrese, y al que no, simplemente que no vuelva a pasar pos acá, y que habrá de todo y no importa, se aceptan mentadas y demás, si de lo que aquí se trata es de que nadie se calle nada, no?

Y pues nada, agradecerles porque gracias a ustedes esto sigue vivo, con sus rachas de falta de inspiración pero acá sigue gracias a sus visitas y sus comentarios dando lata y esperemos que siga mucho tiempo más (hasta que pase de moda, jeje, no es cierto, esto no se hace por moda).
Abajo hay pastel, pásenle a lo barrido, pónganse cómodos, escuchen las rolas, compartan sus fotos y todo lo que tengan que decir, sírvanse pastel y después unas chelas o en su defecto pomos, y saluuuuuud!!!

Insomnio

2007-08-12T01:14:00.000-05:00

Es domingo 12 de agosto. Madrugada. No puedo dormir. Trato de cerrar los ojos, no pensar en nada… pero siempre llega una sociedad conspiradora de pensamientos que me bombardean continuamente. No cesan. Ok, otro intento. … si no me duermo pronto mañana no podré despertarme, y se supone que debo estar con todas las ganas y energía porque será el día1... Pta qué nervios, ¿qué tal si no encuentro mi lugar a tiempo?¿qué tal si llego tarde? ¿qué tal si hay demasiado tráfico?… hey! Está volviendo a pasar!! Ya…no pensaré… cierra los ojos, concéntrate en la respiración…cierra los……qué ironía que hace 3 días ya daba todo por perdido. Me iban a hacer renunciar a todo…no lo podía creer…tanto tiempo de espera para que terminara así como así… no me podía imaginar tomando otro camino que no fuera el ya trazado…pensar que estuve a nada de virar en otra dirección que quién sabe a dónde me hubiera llevado… pero el destino me tuvo en suspenso hasta el último minuto, y al final todo resultó bien, estoy de nuevo encaminada y con un objetivo fijo, ansiosa por empezar… pero por eso mismo me quiero dormir!! Y yo sin una pizca de sueño…ya, ya, no pensaré… respira hondo .............................................……………………………………………….................................¿y ahora cómo le voy a hacer con las clases de inglés? ¿podré? ¿y si no me da tiempo? Ni modo de regresar a depender de mis papás…. Mis papás…. Ha sido una montaña rusa para ellos, primero la expectación, luego la decepción, y otra vez con la emoción… bueno, al menos todo salió bien, qué chido porque mi jefe ya me había desilusionado, vaya que sabe qué decir para hacerme sentir mal… aunque ahora otra vez hable de los proyectos que tiene para mí… aaarrgghhhh!!! Ya me quiero dormir!!!! Aaaayy no sé por qué estoy tan nerviosa… a lo mejor sea porque la espera fue mucha, mucha, 2 años, o porque ya me había desacostumbrado a ese estilo de vida, o porque apenas me estaba haciendo a la idea de que no y a la mera sí, porque tengo que cruzar la ciudad diario, porque ahora me tengo que levantar a la misma hora que hasta hace poco me dormía, porque voy a estar en un rumbo desconocido, porque todo será nuevo, porque al fin estoy de vuelta, porque a pesar de que ya era parte hasta recién ahora realmente siento que pertenezco… o sea, todo esto se resume a que mañana es mi primer día de clases en la gloriosa y bienamada UNAM en la carrera de Sociología. POR FIN!!!

Les dije...

2007-08-07T10:52:00.000-05:00

Ya ven que The Cure sí viene a México??? Viene a unos premios de una cadena de música, pero de pasada estará en el Palacio de los Rebotes... Mi jefe ya me dijo que no iré pero.... creo que este es el momento de poner un hasta aquí...aunque ya sé que sí me merezco esta negación pero...es The Cure... no diario... además es un concierto bien importante para mí, será como cerrar un ciclo... pero bueno, compraré los boletos y si de plano me gana la conciencia ps los vendo al mejor postor, la preventa empieza el 9 así que... quién se apunta????

PD. tal vez les tenga un poco olvidado el changarro, pero espero pronto agarrar inspiración para escribirles algo chido, me siento como en el limbo, semidormida... que el tiempo para mí se ha detenido aunque afuera siga corriendo a la misma velocidad... mientras tanto extráñenme y no me olviden, cuando menos se lo esperen regresaré...

Martillando: Trátame Suávemente- Soda... no me la puedo quitar, anoche llegó un punto en que no me dejaba dormir y pos más que trataba de detenerla seguía y seguía...

¿Qué pasaría si...?

2007-07-31T12:45:00.000-05:00

¿Alguna vez se han hecho esta pregunta con algún complemento de su imaginación? Seguramente se han puesto a divagar y filosofar en qué ocurriría si las cosas fueran diferentes, ya sea con circunstancias reales, utópicas o incluso ficticias. El resultado a estas interrogantes puede ser que nos pongamos a discutir con alguna persona que entienda el planteamiento del asunto, que mantengamos un diálogo interno, fantaseando las posibilidades, o de plano que nos tachemos de ilusos y nunca volvamos a pensar en el asunto. Pero muy pocos escribirían un libro acerca de ello.

Sigue leyendo acá...

Martillando: Más Bonita- Ely Guerra (Flowergum me la pegó por andarla cantando en el msn)

¡Gracias México!

2007-07-25T00:36:00.000-05:00

Desde hace un buen que flowergum y marjo me otorgaron este premio, pero por algunas cosas (entre ellas güeva, que no tenía ganas y que no me daba tiempo o se me olvidaba) no lo posteaba.

Pero me dieron este premiesote, quesque porque las hago pensar...

Y ahora se supone que se lo debo pasar a otros 5 bloggers que me hagan pensar cuando los leo... Supongo que a la mayoría ya algún otro blogger se lo habrá otorgado, pero ps ahí les van:

Polly Harvey: porque leerla es un placer... cada post con ella es una aventura, siempre bien informada del tema que aborda, montones de imágenes... simplemente me encanta!

Berenoise: Por su modo tan peculiar de escribir, es una persona que con sus escritos van desde recetas de cocina, posts controversiales hasta sus ondas personales...

Peyote: las palabras sobran para describir a este muchacho. Sus escritos hacen que te olvides del mundo mientras lees, con una muy especial manera de relatar, es un chingón.

Scooba19: Por ser inteligente, sencilla, sus posts sin ser nada pretenciosos son interesantes y siempre te deja un buen sabor de boca que te incita a opinar.

devoradores de símbolos: un proyecto en el que tengo el honor de participar, muy esporádicamente, pero ahí ando dando lata. Blog dedicado a las letras, a todos aquellos que nos mueven aunque sea una neurona con sus palabras y claro, a todos los que disfrutamos del olor a tinta y papel.

Martillando: Mounstro verde- Las Ultrasónicas

La crónica completa

2007-07-19T16:32:00.000-05:00

Día 1. Planeábamos salir del DF a las 5:00am. Salimos a las 7. Nos encontramos con las obras de segundo piso en Iztapalapa y nos tardamos mucho en salir de la ciudad. La carretera, contrario a lo que imaginaba, no estuvo tan aburrida, hubo muchos paisajes hermosos, pasando por el Popocatépetl y el Iztacihuatl, el Pico de Orizaba y la Sierra Madre. Hicimos entre 6 y 7 horas.

....................... ......................

Llegamos a Oaxaca, encontramos hostal y nos dispusimos a descansar porque el viaje, a pesar de los paisajes, estuvo bien cansado. Afortunadamente no hacía tanto calor: 29° en Oaxaca no está tan mal, aparte hacía aire.

Salimos a comer, localizamos un restaurante donde servían 7 tipos diferentes de mole, yo probé el “amarillito” y los demás el “negro”, muy buenos los 2. Por cierto que nos tocó con vista al Zócalo, donde había una tocada para pedir la libertad de los presos políticos de la APPO. Así que aparte de comer chido, fue escuchando rock y ska en vivo.

Después recorrimos parte de la ciudad y vimos una presentación de La Guelaguetza, muuuy bueno, es un show que reúne las danzas de varias regiones de Oaxaca, el chiste es promover la unión de los pueblos. Iban unos italianos y otros gringos que se quedaron boquiabiertos con el colorido de los vestidos y los pasos de baile, me dió gusto, me sentí orgullosa de que nuestras raíces sorprendieran a extranjeros.

Día 2. Fuimos a desayunar tlayudas a un pueblo llamado Etla, nos dijeron que estaban muy buenas y no se qué, lo malo que no nos supieron guiar y dimos una vueltota… y al final llegamos a Etla pero ni dimos con el lugar que nos dijeron y terminamos almorzando unas dizque tlayudas regachas en el mercado. Después regresamos al hotel, cabe recalcar que la principal razón de este viaje no era conocer sino descansar, así que no nos avocamos mucho a la onda de conocer, más bien como se nos fuera antojando. Mis jefes fueron a dar la vuelta a una cantina, y esta vez sí hacía mucho calor, y a mí el calor me mata, por eso la carnala y yo fuimos a refugiarnos al hotel. Después salimos a caminar a ver qué encontrábamos, fuimos a comer, más caminar y de regreso nos agarró una lluvia torrencial que me cayó bastante bien después del calorón, tanto que llegando al hotel me metí a la alberca… qué chido es durante la lluvia.

Día 3. Como de costumbre, se nos hizo tarde en la mañana, nada más nos bañamos y agarramos carretera para Huatulco. Lo que más pesado se me hizo fue el tramo de Sierra que tuvimos que pasar… no apto para personas propensas al mareo ni claustrofóbicas, es una curva cerrada tras otra y de repente sientes que las montañas se te vienen encima. Pero bueno, todo esto fue recompensado por un delicioso almuerzo en un lugar que ya nos habían recomendado. Se llama “El Tío Chico” y almorzamos las más deliciosas tortas de queso y chocolate de agua que jamás haya probado. Sí, se oye raro, a mí también se me hizo extraño, pero saben deliciosas…

En la carretera también nos agarró retén para ver si no traíamos armas, poco después vi de lejos mar por primera vez en mucho tiempo al pasar por Salina Cruz. Llegamos a Huatulco como a las 5pm. Ya no pudimos ir a la playa ese día. Buscamos unas hamburguesas que mi jefe tenía antojo, caminamos por el centro del pueblo, compramos ropa y nos refugiamos en el hotel. Hacía un tremendo calor.

Día 4. Por fin partimos a El Arrocito, una playa que no es muy visitada y está muy chida. Ahí hicimos el “día de playa”, o sea llegar temprano, nadar, comer, descansar, admirar, relajarse e irse casi al anochecer. Mi jefe hizo un hallazgo de un bar muy chido casi frente al hotel, pero no fui ese día.

Día 5. Hicimos el recorrido de ley a conocer las bahías. El mar estaba bravo, a lo mejor sabía que iba yo. Nos bajamos a hacer snorkel, que en lo personal es una de las experiencias más chidas que uno puede tener en la vida. Para uno que no sabe bucear, el snorkel es la opción. Es como una ventana a un mundo diferente, hermoso… cuando te asomas solo oyes un ligero siseo y tu respiración. Es la neta.

Llegamos a una bahía llamada “El Maguey”, snorkeleamos un rato más y comimos una parrillada exquisita (se ve que sufrí mucho, no?). Ya en la tarde regresamos al puerto y regresamos a darnos un baño y descansar. Me fui a dar una vuelta al baresín, había una tienda dentro donde vendían cualquier cantidad de cosas muy chidas, desde playeras únicas, cuadros y collares hasta pipas y artefactos para una buena fumada. Después de curiosear un rato, me eché unas chelas en la barra e hice plática con el barman. Hasta me puso varias rolas. Salí como a la 1 y el hotel ya estaba cerrado… tuve que tocar muy fuerte para que abrieran…jaja qué pena…

Día 6. Otra vez salimos tarde rumbo a Puerto Escondido, fueron otras 6 horas agotadoras, bueno, ni tanto porque como a las 4 horas llegamos a Zipolite, una playa quesque nudista aunque no ví nada (buuu). Más bien ir pa’ allá es en otra onda, va puro hippie extranjero a fumar mota, quedarse en posadas a la orilla del mar, prender fogatas (no sé para qué si hace un méndigo calor) y pasársela relax, ahí es peligroso meterse al mar porque las olas están bien rudas, pero el paisaje es hermoso.

Nos llovió en la carretera y cuando llegamos a Puerto todavía estaba chispeando, la alberca estaba solita y nos moríamos de calor así que la carnala y yo fuimos a disfrutar de una albercota solo para nosotras.

Ya en la noche fuimos a comer-cenar y nos sirvieron un platote típico, hasta tamales tenía, muy chido todo.

Día 7. Fuimos al “Playa club” del hotel, donde había albercas, bar, restaurante y entrada a la playa. Las olas estaban de poca. Después de nadar un rato, llegamos a la hora feliz del bar y me sirvieron 4 absolut tangerine… pero con el calor ni se me subió (buu).

Luego fuimos a comer al mismo restaurante donde comimos hace 10 años, caminamos por un como boulevard de puras chucherías quesque de recuerdo, que por fin encontré la cabeza de jaguar que tanto buscaba y también me compré un poster de una pintura de Frida, ví un cuadro del Che que me encantó, pero estaba cariñoso, aparte dónde me lo iba a traer.

Día 8. Desayunamos y zarpamos, tarde cómo siempre. Mi jefe por los cambios de temperatura de enfermó de la gripa (lo peor es que me contagió y estoy que me muero). Pasamos a Acapulco a comer, a Barra Vieja, según nos íbamos a quedar en un depa que le prestaron a mi jefe pero con su gripa, prefirió arrancarse de una vez hasta el DF, así que aguantamos 12 horas de carretera, bueno 11 porque paramos a comer… total de que llegamos agotadísimos, al otro día nos llevaron al Boomer (porque se quedó con su entrenador), creció un buen y hasta adelgazó, claro, si supongo que allá no le daban las chucherías que le damos acá, desde galletas María hasta mangos… es que con la méndiga carita de ternura que tiene no se le puede negar nada… jajaja pinche perro.

Disculpen si me tardé pero ps con la enfermedá’ ni ganas dan de nada, y esta vez, neta que estoy que me muero, van 2 noches que no duermo…

Martilando: Doorbell- The White Stripes.

Mi eterno amante

2007-07-15T15:33:00.000-05:00

Me llamas. Suspiro por tu ausencia, aunque no lo parezca, siempre te extraño. Siempre me llamas. Toda la vida he pensado que tú y yo somos cómplices, no sé de qué, pero que algún secreto guardamos.

Cuando por fon estoy frente a ti, recuerdo cuánto me impones. Se me eriza la piel y creo que voy a llorar de felicidad al verte por fin conmigo. Me acerco un poco, solo un poco, huelo tu especial aroma, oigo tu estruendosa voz que me llama. Dices que me acerque más, que quieres realmente sentirme. Siento tus manos blancas como me piden que me acerque, como me seducen para agarrarme. Por fin tu cuerpo entero me envuelve, acaricio tu piel con todo mi ser y empezamos a bailar en un ritual que quisiera nunca acabara. Me seduces, me haces danzar, me haces girar, haces que mi mundo eche a andar. Somos uno y no existe nadie más.

Cuando despierto de tu hechizo y quiero a tierra volver, tus manos me jalan con fuerza, me aferran a ti, clamándome que sigamos bailando hipnotizados. No me resisto. Eres y serás mi amante siempre.

Cuando bajo tu influjo miro al cielo y te miro a ti, me dan ganas de perderme en ti, dejando atrás lo que soy, lo que nunca fui ni seré, y estar siempre hundida en ti.

Pero aunque mi alma lo deseé más que otra cosa, no puedo, de verdad no puedo amor, tengo que regresar, este inútil cuerpo humano en el que estoy atrapada no me lo permite. Pero he de regresar algún día amor, en otra forma y materia, pero con mi adoración intacta, y sé que tu eternidad me esperará.

************************************************************************************

Por eso cuando me muera, quiero que me lleven al mar.

PD. Ya regresé. Les dejo este tentempié mientras preparo mi crónica y me doy un paseito por sus blo's para actualizarme. ¡Pasan muchas cosas en una semana!

Martillando: la nueva de Enrique Iglesias. Ni sé como se llama, pero la he traido todo el día, aarrghh! me choca!

100 años con Frida

2007-07-06T23:22:00.000-05:00

Hace exactamente 100 años, en la Ciudad de México, vendría al mundo la pintora más representativa de Latinoamérica. Creo que está de más describir su vida y su historia, puesto que esa se ha repasado muchísimas veces en libros, programas y exposiciones de diversa índole. Lo único que quiero mediante este post es recalcar la fecha, porque no todos los días se cumple un siglo de nacimiento, y menos de una mujerona como lo es Frida Kahlo.

También aprovecho para recomendarles la exposición: Frida Kahlo- Homenaje Nacional, que se presenta hasta el 19 de agosto en el Palacio de Bellas Artes. La exposición se jacta de ser la más grande que jamás se haya montado sobre ella, ya que consta de más de 300 documentos entre óleos, pinturas, fotografías, cartas y dibujos de la pintora. Esto se dio gracias a que muchos museos, nacionales e internacionales y coleccionistas privados prestaron el material que tenían y lo prestaron para montar esta exposición a modo de homenaje y celebración por su centésimo natalicio. Desafortunadamente por diversos motivos no he tenido la oportunidad de ir, pero se los puedo recomendar porque vi un documental buenísimo en el canal 22, que por cierto también está pasando una serie de documentales acerca no solo de la vida de Frida, sino también su contexto político, social, cultural y económico en el que se desenvolvió su vida.

Ya en un post anterior relaté mi admiración hacia ella, y qué mejor oportunidad para reciclarlo, ya que se me hizo un post muy bueno y como apenas empezaba, no muchos (creo que nadie) tuvieron la oportunidad de leerlo, así que aquí les va de nuevo.

Alcemos nuestra copa a salud de nuestra Frida y que VIVA LA VIDA!

Frida Kahlo: la fuerza de una mujer

En los últimos años, la “Fridomanía” ha envuelto la mente de mucha gente. Muchos la admiran más por el mito que por la mujer real, otros por la pintura, la técnica, su manera de expresarse, etc., y otros tantos la siguen pero no saben bien por qué, quizás por moda, lo cierto es que ahora en cualquier tianguis dominguero encuentras una cantidad impresionante de parafernalia con la cara de la mujer mexicana más controversial del siglo pasado.

Lo cierto es que ella lo querría así. Durante toda su vida se dedicó a crear su propio mito, haciendo pública su vida privada, siendo radical en muchos aspectos y hacer lo considerado tabú con la naturalidad (o debería decir cinismo) impresionante. Sabiendo que era famosa por una pintura que refleja su mundo interno, su melancolía y su amor incondicional hacia un hombre que solo la hería a pesar de que él también la amaba, se valió de esa fama para transmitir sus ideas anárquicas, incitar al socialismo y exponer su alma 100% rebelde a todas las clases sociales, y lo mejor es que nunca se rindió.

La verdad es que al menos los que realmente la admiramos y no es por moda, tenemos un sinfín de razones para idolatrarla, todo depende de nuestras vivencias y forma de ver la vida. Yo la admiro por muchas cosas que me dan fuerza para seguir adelante.

Primero que nada, en aquellos ayeres (y no hemos avanzado demasiado), para la sociedad era casi una maldición tener una mujer, pues “las mujeres solo sirven para hacer la comida y cuidar a los hijos” y no como los machines, que se supone (porque no todos) “sirven para trabajar, para hacer algo útil”. Las mujeres no tenían muchas oportunidades de estudiar, trabajar, ser alguien en la vida, competir con el sexo masculino... y Frida lo hizo. Era una mujer educada, culta, tenía sus propias ideas y las defendía, aparte se dedicaba al arte, y tan talentosa era que sobresalió por encima de muchos pintores hombres, además siendo mexicana, que existe un prejuicio racial entre los primermundistas de que nada bueno sale de los de abajo, y eso se le admira, es como un símbolo para la liberación femenina (que es solo demandar la igualdad).

Después, era radical. Que una mujer en esos tiempos defendiera sus ideas con tesón, desde ir a las marchas hasta argumentar en una sobremesa con personas de alto rango, con una fuerte convicción, a pesar de que nadie creía en el socialismo y tener los ovarios bien puestos para luchar contra un sistema opresor, la neta me quito el sombrero, no cualquiera.

Aparte era tan entregada en sus sentimientos que era capaz de morir por dentro antes de perder a su amor, capaz de ser víctima de la peor infidelidad y aún así perdonar no solo a su esposo, a su hermana también, eso es tener calidad humana, claro que una cosa es saber perdonar y otra cosa es humillarse, pero ella, al ver lo que hacía su esposo no precisamente en raras ocasiones, simplemente hacía lo mismo, y no sólo con hombres, agarraba parejo, y para su deleite era tabú tener relaciones lésbicas, y esa entrega y calidad humana es lo que se retoma para la vida propia.

La pintura era un escape para todos sus tormentos (que no eran pocos). Esa manera de abrir su alma, desdoblarla y plasmar sus sentimientos en un lienzo es mágico. Olvida la técnica, que no sé mucho sobre eso, sino lo que transmite. Si observas la pintura y tratas de adentrarte en ella es capaz de hacerte sentir esa frustración, o el amor incondicional, y (al menos a mí sí) puede hacerte hasta llorar (si no vean “El Aborto” y sientan la impotencia y frustración que le acompaña).

Y a todo esto, aumentémosle que desde adolescente se vio acompañada de enfermedades e impedimentos que no hizo más que aumentar el fuego de esa mirada inquisidora, quizás por momentos esa depresión, pero que canalizaba en su diario y su pintura, a pesar de todo, todo, todo ese sufrimiento que para muchos pudiera haber sido insoportable, ella mantenía su buen humor, su chispa, riéndose a lo grande y gozando de la poca felicidad que tenía, y aunque en silla de ruedas, allí estaba, con su traje de tehuana, retadora, con su tequila en mano y dando bocanadas a su cigarro.

“PIES PARA QUÉ LOS QUIERO, SI TENGO ALAS PARA VOLAR” Frida Kahlo.

Martillando: Paloma Negra- José Alfredo Jiménez.

Hay momentos en que quisiera mejor rajarme

pa'arrancarme ya los clavos de mi penar,

pero mis ojos se mueren sin mirar tus ojos

y mi cariño hoy con locura te vuelve a buscar

Ajuaaa!!

PD. Me les voy una semana. Al mar, por fin. Si puedo, les posteo desde allá, si no, hasta regresando. No me extrañen demasiado!

El Rey Lagarto

2007-07-03T12:00:00.000-05:00

Un 3 de julio de 1971, Pamela encontró a Jim en la tina, frío y con la mirada perdida, no respiraba. "Una sobredosis de heroína" fue la versión oficial de la causa del fallecimiento, lo cierto es que desde ese entonces hay muchas especulaciones acerca de la verdadera causa o, peor aún, de que si esta versión solo fue un truco para escaparse adonde nadie lo conociera, incluso hay personas que afirman haberlo visto, aunque no hay pruebas feacientes de que esto sea cierto. Lo que sí es cierto es que a los personajes cuyas muertes los convierten en leyendas, siempre habrá este tipo de especulaciones, de suicidios, de asesinatos y de engaños. Pero eso no es lo que importa, lo que me interesa es que hoy hace 36 años murió una de las leyendas más importantes, más enigmáticas y más controversiales del bajo mundillo rockero.

James Douglas Morrison, siempre fue un nerd y poeta. Siempre tenía su casa repleta de papeles tachoneados, llenos de letras que expresaban sus más obscuros sentimientos... Había libreros que solo alcanzaban a asomar filas interminables de libros, y retaba a sus amigos a que le leyeran un fragmento que cualquiera de ellos y que él les mencionaría el título, autor y capítulo del libro en cuestión.

Casi sin querer, junto con unos amigos, formó la ahora legendaria banda The Doors, poniéndole música a tan macabros poemas. En ese entonces, Jim era bastante tímido, por lo cual en los primeros shows cantaba de espaldas al público, solo se veía su largo cabello y sus pantalones de cuero negros.

Conforme fue pasando en tiempo, "el guapo de cuero" fue ganando fama entre las féminas que fielmente iban cada semana a verlo tocar, aunque no por la música, sino por verlo retorcerse en el escenario.

Desde siempre, sus borracheras eran frecuentes, aunque se hicieron más frecuentes a partir de que firmó con una disquera. También las drogas eran comunes, de todo tipo, aunque su predilecta era el peyote, donde en un viaje al desierto alucinó una serpiente gigante que iba solitaria en la arena, desde entonces se autodenominó El Rey Lagarto.

Claro que en realidad él nunca quiso ser rockstar, su ambición era ser poeta, lo que le llevó a publicar un libro, el cual fue criticado cruelmente. Esto lo llevó a una depresión, la cual lo convirtió en una burla de sí mismo, siempre llegando borracho y/o drogado a los shows, se dejó engordar y crecer la barba, ya no era el gran poeta y músico que solía ser, sino un clon deforme que lo mismo le daba si vivía o moría.

Harto de la vida que llevaba, se fue a París, donde según él podría alejarse de la vida que llevaba, empezar de cero y convertirse en un poeta reconocido. Pero la fama lo alcanzó y, una noche después de unos tragos con amigos, regresó a su casa y se vió solo, lleno de amigos pero solo, con su novia Pamela pero solo... Se metió a la bañera... Pamela lo encontró desnudo y, desgraciadamente, muerto.

Lo único que él quería era ser reconocido por su poesía, no por su trasero y cara bonita, pero el público y los medios se encargaron de destruirlo poco a poco, creo que la muerte fue el hecho que lo convirtió en leyenda del rock, pero en realidad el murió harto de la vida de rockstar, harto de que nadie lo apreciara del modo que él quería, harto de retar a la muerte para sentirse vivo...

Larga vida al Rey Lagarto.

---------------------------------------------------------------------------------------------

PD. El viernes 6 de julio hay un tributo a Led Zeppelin en el Hard Rock Live, el bole cuesta $250, y va a estar bien chido porque va crema y nata del rock mexicano: Galo Ochoa, Carlos Avilez y Nacho "El Implacable" González de La Cuca, Leonardo de Lozanne, de Fobia, José Manuel Aguilera, Alejandro Otaola, Alejandro Marcovich, Gasú de Los Amantes de Lola, Arturo Ibarra de Rostros Ocultos, Poncho Toledo de La Lupita y Mauricio Clavería de La Ley.

Se ve que va a estar chido, ojalá y se puedan lanzar.

Martillando: The End- The Doors.

2007-06-28T00:21:00.000-05:00

Ya sabíamos que no estaba del todo bien, pero de alguna forma u otra se estaba tratando, descartando cosas, diagnósticando y tratando de sacar todo lo malo.

Sabíamos que desde hace algún tiempo hay un goteo incesante en toda la casa que no nos dejaba estar totalmente relajados, como solíamos estar, pero que estábamos de algún modo superándolo, o al menos tratando...

Sin embargo llegó el día en que ese goteo se volvió una marejada, y no hubo más remedio que tratar de pararla de inmediato, de otro modo se nos vendría encima. Salen dos, pero solo regresa uno... creo que he descubierto otro miedo, y éste es mucho, pero mucho más grande que todos los demás juntos. No me imagino sin tí esta noche.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Ella es mi mamá, y hoy, debido a una enfermedad que llegó a su límite, se quedó internada esta noche. Tengo muchísimo miedo de que algo pudiera pasarle. Hoy a todos nos falta algo para poder dormir a gusto. Sé que está mejor allá, al menos está atendida y nada le faltará, pero.... hay un enorme vacío en su cama...

Sé que debemos ser fuertes, mi papá muestra siempre entereza ante éstas situaciones para tratar de calmarnos, pero sé que el regreso a casa no fue precisamente de lo más placentero.... y menos lo será dormir hoy sin su pareja al lado.

Todos acá mostramos nuestro lado fuerte, pero al mismo tiempo buscamos un escape. Mi papá finge ver televisión mientras sé que en su cabeza divagan cualquier cantidad de pensamientos que nada tienen que ver con lo que está en la pantalla. Mi hermana subió al cuarto de ellos y segura estoy de que lloró, aunque entre en el baño enjuagada como si nada hubiera pasado, claro, a ella es a la que más le afecta esto por su edad y su alta suceptibilidad...Y yo, desahogándome a mi manera, la única que sé, escribir, escribir, escribir... las teclas resuenan por toda la casa que ahora está en silencio y me abstraigo de todo lo demás, sin saber cuál será la siguiente palabra, mis dedos se mueven como mi cabeza va pensando, no hay edición esta vez...

Tengo miedo. Tengo mucho, mucho miedo. Necesito un abrazo pero sé que si alguien lo hace, me quebraré como figura de cristal...

Te quiero mucho, mamá. No tienes una idea. Te necesito. Y solo quiero que estés sana.

Qué mello!!

2007-06-21T11:22:00.000-05:00

Dada mi falta de imaginación para postear algo decente, y también porque Lagartija me lo pidió, ahí les va otro meme:

Se trata de que escribas 5 cosas que te den miedo.

De niña era bastante miedosa, cuando despertaba de algún sueño macabro, volteaba alrededor y no veía más que sombras, mi muy activa imaginación formaba siluetas y figuras escalofriantes... tenía que ir a despertar a mis papás...

No recuerdo haber tenido más miedo en mi vida que cuando tenía unos 6 o 7 años. Estaba jugando en el depa de unas vecinas, la sala estaba muy obscura y la abuelita estaba viendo un comercial de un libro de Ovnis (no sé si lo recuerden, estaban en un avión y la azafata le recomendaba a un escéptico viajero que leyera el libro, después de leer el tipo veía algo en el cielo...o algo así) el chiste es que me entró un pánico terrible, ese trayecto de dos pisos que tuve que subir sola se me hizo eterno.

Pero el meme no se trata de los miedos infantiles, sino de los actuales, así que aquí están mis 5 miedos:

1. Soy medio claustrofóbica. No me molesta estar en lugares cerrados, pero me agarra el ansia cuando sé que estoy en un lugar de difícil acceso. Cuando voy a conciertos masivos trato de no estar enmedio porque si no me empiezo a desesperar, empiezo a pensar en lo difícil que sería salir de ahí...

2. También tiene un poco que ver los la claustrofobia, pero es diferente. Mi peor miedo yo creo es quedar enterrada viva. Sí, ya sé, en nuestros tiempos eso es casi imposible, pero cada que veo algo relacionado con eso, me dan escalofríos... ha de ser horrible de repente despertar y saber que estás 3 metros bajo tierra y pronto se te acabará el oxígeno, nadie te escucha y aunque trates de salir, morirás lentamente... por eso cuando me muera, por favor, no me vayan a enterrar...

3.No pu edo dormir en ningún lugar donde haya un clóset a un lado de la cama, y definitivamente no pego un ojo si hay uno abierto en cualquier parte del cuarto. Esa oscuridad que sale desde el fondo me aterroriza, más desde una vez que me contaron que se escuchaba cómo tocaban desde dentro de un ropero, como queriendo salir...

4. No es que le tenga miedo a la muerte, sino a las maneras de morir. Me da miedo morir ahogada o quemada. Pero principalmente me da terror morir atropellada. No es que sufra más o algo así, sino que es mucho más probable, dado que sé nadar y no juego mucho con fuego que digamos, pero sí cruzo calles todos los días... Mis cuates luego se burlan de que me espero a que no pase un carro a 10km a la redonda, pero es que de verdad me da pánico!!

5. Como también dijo Lagartija, me da miedo la vejez. Me da miedo saber que algún día (si es que llego) estaré toda arrugada, achacosa e incapaz de hacer muchas cosas que suelo hacer ahorita. Creo que antes de tenga que depender de alguien que me alimente o me bañe, prefiero el suicidio. Y como le tengo miedo a las diversas formas de morir, estuve pensando mucho y llegué a la conclusión de que en el momento que decida ya no vivir más, me voy a dar un pasón de cualquier cosa, así el paso hacia la muerte será más placentero y alucinado.

Ok, dejo esto a quien lo quiera hacer.

Martillando: Don't stop me now- Queen

top 8 (o 5, es lo mismo)

2007-06-17T19:34:00.000-05:00

Este meme llega a usted por cortesía de Lagartija y Peyote.

Lagartija dice que son 5, Peyote que 8, y como siempre más es mejor, haré los 8, no tengo idea, pero algo se me ocurrirá.

Se supone que dices 8 cosas acerca de tí, pones quién te lo envió y le enjaretas la tarea a otros 8 incautos bloggeros. Ah y les dejas avisas de alguna manera que ya tienen qué postear. Este meme se parece a este, pero supongo que acá puedo profundizar más. Ahí les va (sin albur):

1. Mi antisocialidad me ha llevado hasta a tenerle un cierto rechazo a la gente. Más antes que ahora, pero aún hoy voy caminando por los pasillos de la unidad y si veo que alguien X se aproxima hacia mí, doy vuelta en cualquiero otro pasillo con tal de que no me lo tope de frente o, peor aún, tener que decirle "Buenas tardes".

2. Hablo mucho sola. Incluso en voz alta. Hablo de las cosas que me preocupan o me ilusionan, de cualquier cosa que traiga en la cabeza, puede ser cuando estoy sola en mi casa o en las noches... ah también cuando voy en el micro, por eso me pongo los audífonos para que crean que estoy cantando, porque sí, me choca que la gente se me quede viendo...

3. Para algunas cosas tengo mucha paciencia pero para otras exploto luego luego. Puedo pasar horas de compras con una amiga aunque a mí ni me gusta y ya me haya cansado, pero no puedo ver una película en inglés doblada al español porque me encabrono! (No voy a pagar un boleto de cine por ver una buena película con voces de la chingada que le resta calidad al trabajo de los actores...)

4.Soy bien desorganizada. Mi cuarto está (bueno hasta ayer) un verdadero desmadre, todo lo tengo pero nunca lo encuentro cuando lo necesito, dejo todo hasta el final, primero me tomo mi tiempo libre y después lo hago... por eso a este blog se lo está llevando la chingada.

5. No sé por qué estoy sola. Realmente creo que valgo la pena. No soy como otras chavas, claro está, me lo han dicho muchas veces... quizá sea por eso...

6. Me encanta escribir, tengo una caja llena de hojas rayoneadas de cosas que se me ocurren. Desafortunadamente, casi siempre la inspiración llega cuando estoy depre...

7. En la pubertad, mi afán por expresarme me llevó a llenar una pared de frases, poemas o extractos de libros que me gustaban, noticias, imágenes... ya tiene mucho que no cuelgo chunches pero no los he quitado...

8. Como últimamente mis experiencias heterosexuales, físicamente hablando, no han sido del todo satisfactorias, estoy pensando muy seriamente en tener una experiencia bisexual...

Listo. Ahora les toca a ustedes:

Juanelo ..........Noise.......... Novocaine.......... El Masio

MaRjO........... Doña Cicuta ...........Scooba19..........Garash

Martillando: Los restos del naufragio- Enrique Bunbury.

Buen año, buenos conciertos (y ahora una separación)

2007-06-09T14:29:00.001-05:00

Bien dicen que el 7 es de buena suerte. Parece que los astros se alinearon en el 2007 en forma correcta para que podamos deleitarnos con buena suerte. Para empezar, el maestro Roger Waters nos deleitó con un magistral concierto en marzo. Ya describí lo impactante que fue para mí escuchar esas rolas en vivo.

Después (o antes, no recuerdo) nos llega la gran, gran noticia de que Héroes viene a México en octubre. Héroes marcó parte importante de mi pre-adolescencia. Era bien emicionante escuchar nuevas rolas y compartirlas con la amiga con quien descubrí todos estos rollos de la rockeada. Forma parte del soundtrack de nuestras tarde-noches caminando sin rumbo por la colonia y alrededores. Era de que de repente empezábamos a cantar La Herida o Sirena Varada a mitad de la calle...

También fue muy bueno saber que los Smashing Pumpinks decidieron reunirse, que aunque no es la alineación original, lo que tengan para ofrecernos merece ser escuchado. También son parte de las depresiones en las que creía que ya no había más y al escuchar sus rolas era como un escape, como si sus palabras y riffs desahogaran todo lo que sentía.

Después vino la reaparición de Diego Herrera en los teclados de mi banda favorita. Vino a darle nuevos aires a las rolas de antaño. Es por demás decir que en gran parte por ellos soy lo que soy y me hizo identificarme conmigo misma.

Y bueno, estos no se separaron, pero vale la pena mencionar que Velvet Revolver sacó nuevo disco llamado Libertad, y desgraciadamente no vienen a México, bueno, aún no está previsto, con un poco más de suerte nos caigan con la sorpresa...nada de remedos de Axl Rose queriendo dar sus última patadas de ahogado, y aún así los hace esperar 3 horas... qué le pasa??? mamón este...

Ps también ahora resulta que No Doubt se reune... No soy fan, pero tiene sus 2 que 3 buenas rolas...Al menos Gwen Stefani quiere regresar a nuestro bando después de que se fue despiadadamente a cantar pendejadas moviendo las caderas.

Después... no quiero cebarlo no hacerme muchas ilusiones pero corre el rumor según esto de muy buena fuente que The Cure viene a México en octubre... pero no digan nada...es secreto, shhh!! Ojalá que sea cierto, si bien los disfruté mucho la primera vez, estoy segura que los disfrutaría más. Ellos me empezaron a gustar gracias a un primo político, que es fan, escuché Just Like Heaven y me fascinó, aunque ya había escuchado otras rolas, nunca les había puesto demasiado atención. Me prestó discos y letras y no paraba de escucharlos. Gran descubrimiento.

Y la más reciente: Arrrggghhh hasta se me pone -como dijera el buen Rubén Albarrán- "la gallinita de piel": Señores y señoritas, nuestras plegarias fueron escuchadas: Gustavo Cerati, Zeta Bosio y Charly Alberti han decidido embarcarse de nuevo en el mejor proyecto de este año: Soda Stereo vuelve a las andadas!!! Tienen proyectada una gira por Centro y Sudamérica, y tentativamente pisaran el suelo donde he nacido en noviembre. Así que estén pendientes.

Ni modo, a trabajar y ahorrarle porque barato no va a salir (maldito dinero).

Martillando: Signos-Soda Stereo (de hecho la escucho en el momento que escribo esto)Aarrggghhh!!! me carcomen las ansias!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

*Actualización: Hoy en la mañana me desayuno con la noticia de que una de las GRANDES bandas de rock mexicano ha decidido dejar los escenarios, me refiero a La Barranca, una de mis favoritas y venerada por muchos. Alonso y Chema Arreola y Alejandro Otaola se separan de José Manuel Aguilera. Aún no sabemos el futuro de La Barranca, si siga con otros integrantes o qué pueda pasar.

Solo me resta agradecer a esta banda por todas las emociones dadas, por hacerme sentir viva en sus conciertos, por horas y horas de disfrutar su música, por ser una parte muy importante del soundtrack de mi vida, por todo lo vivido, sufrido y disfrutado gracias a ellos, por la gente que conocí y que aún no conozco, que aunque no podemos vernos tan seguido como quisiera, poco a poco hemos ido forjando una gran amistad... ustedes saben quiénes son...

Mientras tanto aquí seguiremos los despeñados, en espera...

Lo que hace el ocio

2007-06-06T11:11:00.000-05:00

Las cosas que hace uno cuando no tiene nada que hacer...o que postear...

Martillando: Llueve- La Barranca.

Inquilina

2007-05-31T11:03:00.000-05:00

De regreso a este lugar, con ella. Me mudé un tiempo, radiante, pero fallé. Otra vez.

Ella me protegía y me daba refugio, pero cuando me fui dejó de cuidarme. Me lastimaron.Regreso vacía, la herida es más profunda y duele más. Me recibe con un "te lo dije" en su puerta siempre abierta.

-¿Aquí siempre ha estado tan oscuro?- le digo.
-Es solo la ceguedad de los destellos de afuera, ya se pasará. Ya deberías estar acostumbrada.
-Lo sé, parecen tan lejanos esos días...
-¿Qué tal allá?
-Hermoso mientras duró.
-Siempre termina así, ya lo sabes.
-Pensé que esta vez sí funcionaría.
-Ja! Qué ingenua.

Caminamos hacia adentro, siento que nunca saldré de nuevo.

-Tu lugar, donde lo dejaste- dice cínicamente.
-Gracias. Aunque odio estar aquí, tu siempre me das refugio.
-Yo siempre estoy aquí. Nunca me voy. Que no se te olvide.

Dió media vuelta y siguió caminando. Entonces me dí cuenta de que por más que solo quisiera estar aquí de paso, siempre regreso. Por más que me resista a mudarme aquí definitivamente, no me iré. Le pregunto a la Claridad si alguna vez vendrá por mí y la Soledad responde que no. Al menos ella sí es sincera, y fiel. Allá el mundo gira en hipocresía.

Ya regresé. Al menos estoy en casa.

Martillando: Cut here- The Cure (por cierto me enteré de una muuuy buena noticia acerca de ellos, pero no quiero hacerme ilusiones)

Fotos

2007-05-27T21:25:00.000-05:00

Bueno ps aquí están las fotos de Guanatos para aquellos que me las pidieron. Disculpen la demora pero mi poca paciencia y lo lento que estuvo Photobucket hacía que me desesperara muy rápido y no las subiera... No son de muy buena calidad, así que apenas se distinguen... pero ahí tienen a Saúl con peluca.

PD. Si le encuentro a los videos y no me da mucha güeva subirlos, se los pongo también, creo que en esos se distingue mejor.

Martillando: Lejos de tí- María Barracuda (la escucho por primera vez y veo que muestra más madurez que Chale)

Bipolaridades II

2007-05-20T23:08:00.000-05:00

Desde que me avisaron del viaje, no lo dudé ni un segundo. El hecho de que la flecha de la brújula me indicara a tu dirección era más que suficiente para decir sí. Me preparo, me subo al camión pensando en que pronto estaría a tu lado. No pude dormir, el viaje fue muy pesado y largo, pero me contentaba con imaginarte. Me ilusionaba pensar que en uno de los sucesos que más disfruto estarías tú, y más porque muchas de esas canciones que estaba por escuchar te pertenecían. Ahora iba a poder mirarte a los ojos, hipnotizada, y decirte cuánto me alegraba haberte conocido.
Desde que pisé tu territorio te llamé. Una voz monótona me indica que quizás más tarde. Llamo a tu casa, apenada, y me dicen que no estás. Me bajo del autobús, y no estás ahí para recibirme. “Más tarde será”-pensé.

Han pasado horas que estoy a escasos metros de ti, y sin embargo no te veo. Esa mujer que me contesta siempre con el mismo pretexto hasta parece burlarse de mí. Llamo de nueva cuenta a tu casa, más apenada que al principio, y, aunque la voz ahora no es monótona ni pregrabada, me dice lo mismo que la otra cínica de tu celular. Más tarde, más tarde… ¿cuánto es más tarde?¿por qué si llevo varias horas aquí las he desperdiciado en localizarte?

Esperando, te busco entre mil rostros. Pero ninguno es el tuyo. No estás conmigo.

No estás.

Suficiente tiempo sufro por tu ausencia en mi ciudad, como para que siga lamentándome aún en tu ciudad… No coincidimos cada semana, ni cada mes, si acaso cada año, como para que te atrevas a desperdiciar esta oportunidad… y más si sabías con anticipación que iba a estar ahí, que te pregunté si estabas ocupado y tú respondiste que no, que te llamara en cuanto llegara… Y esa maldita voz cínica!! Hasta me hace pensar que la programaste para que me dijera eso…
Estoy entre una multitud eufórica, esperando hacer lo que más me gusta, con mi banda favorita, en tu ciudad… y las lágrimas me declaran la guerra queriendo salir. No puedo creer que el mismo cielo nos cobija, que vemos las mismas nubes, respiramos el mismo aire, estamos tan cerca… y aún así no me puedes dedicar un día. Un día nada más. Y las canciones que ponen como preludio no ayudan. “Cómo te extraño” y “Us and Them“… No puedo más. Las lágrimas ganaron la guerra. No fuiste justo conmigo.

Ni siquiera espero una explicación. No tienes justificación. Traté por todos los medios de localizarte, tenías mi número para llamarme, sabrías dónde estaría… y no moviste un dedo para encontrarme.

Ahora no puedo decir mas que ya no espero nada de ti. No esperes que vuelva pronto, y si acaso regreso, quizás no lo sepas. Si tú decides venir, yo sí valoraré el sacrificio que es venir de tan lejos, viajar tanto tiempo, el cansancio, la incomodidad, el gasto. Yo sí te abriré los brazos para recibirte, para ver si así aprendes a valorar a gente como yo, que se entrega sin condiciones ni miramientos, que no escatima en nada para que estés bien, que es capaz de cambiar planes para estar contigo… yo sí sabré quererte…aunque tú no a mí. A ver si así te remuerde un poco la conciencia el daño que me hiciste, primero al ilusionarme para después romperme la madre con tu indiferencia.

He decidido cerrar tu capítulo. Cerraba los ojos para seguir aferrada a tu recuerdo, para tener algo de luz en mi vida… pero ya no puedo ante tanto cinismo, no me puedo seguir engañando. Regresaré a mi guarida, y tú ya no estarás ahí.

Te dejo adonde perteneces. A la nada.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Y así transcurrió mi viaje, un parte aguas en mi vida. Los que me conocen se imaginarán la magnitud de mis palabras, pues saben realmente cuánto me decepciona esto. Supongo se imaginarán cómo estoy, pero no me he dejado caer, he bloqueado este sentimiento, solo ahora que escribo esto todo salió de nueva cuenta. Pero era necesario. Espero que la vida siga. No sé cómo le voy a hacer, pues parte de este engaño de cierta forma conciente a mí misma radicaba en el miedo a quedar vacía. No sé que sea mejor. No sé qué hacer conmigo, me siento como en una niebla donde ni yo misma me encuentro …

PD. Conseguí fotos. No son muy buenas pero pronto las verán.

Martillando: Sirena Varada-Héroes del Silencio.

Bipolaridades I

2007-05-15T12:47:00.000-05:00

Me fui a Guadalajara, al concierto de Jaguares con Diego Herrera de regreso, que al menos por mí era uno de los sucesos que esperaba con ansias. Salimos de acá a las 12am y llegamos comos a las 9:30 al centro. Los güeyes del Ritual no nos dejaron dormir, ellos en la peda y yo pensando que no quería ir como zombie al concierto. Fuimos a dar el rol y desayunamos tortas ahogadas. La carne era de dudosa procedencia así que no me la acabé, esperando que no tuviera que andar diciendo a cada rato: “párate ahora mismo!!!“, afortunadamente mi estómago me dio chance. La ciudad es hermosa, tanto por sus construcciones como por la gente. Llegamos a la Concha Acústica y tuvimos que esperar muuucho tiempo formados antes de que abrieran las puertas. Cuando por fin nos dieron acceso, todos corrieron despavoridos para alcanzar un buen lugar, lo que dio chance a que muchos quedaran tirados en el campo de batalla. Jajaja teníamos que andar esquivando gente para no quedar igual. Lo que se llevó las palmas y una buena carcajada fue el tipo que iba delante de mí, iba tan concentrado en el camino que no se dio cuenta de los señalamientos de lámina que estaban arriba de él, al dar el salto para esquivar la banqueta se dio un santo guamazo en la frente… jajaja se vió como caricatura, del impulso que llevaba hasta se hizo para atrás, para luego caer cual títere…lo peor es que sus cuates en vez de ayudarlo, se rieron de él y siguieron corriendo, jajajajajaja!

Ya que entramos, aún nos colgaban 2 horas para que empezara el chow, y yo ya me había cansado… y entre los calores y los pubertos que me rodeaban que no paraban de gritar estupideces justo en mi oído, retaron mi paciencia. Luego una vieja a hui-hui se quería meter hasta adelante pero ya sabrán que obvio no la iba a dejar… casi la ahogo con mi brazo en su cuello, porque aparte de manchada, chaparra… de hecho ella fue la que empezó el desmadre de los empujones, que juro por la garrita que el poco aire que entraba a mis aplastados pulmones no tenía oxígeno… y me dije: ¿vienes a que te madreen y te asfixien o a ver el concierto? Y me salí de todo el desmadre, preferible verlos un poco más lejos a meterme en broncas con la tipeja esa… Ah pero antes de eso abrió un grupo Sinaloense llamado La Pata Salada, que no se les entendía nada pero lo poco que escuché, me latió, es un ritmo raro entre rock con percusiones y guitarras poderosas, bailable, tienen su estilo y me gustó, que a pesar de que la banda quería ver a Jaguares, por momentos nos dejaron callados escuchando sus rolas, se vieron bien para ser abridores. Después me di cuenta de que tenían una rola en el Viva Tin-Tan, pero bueno juzguen por ustedes mismos.

Luego, el tan esperado momento (y tanto!): salen… con pelucas!! Estilo ellos hace 20 años, con pelos parados y Diego en los teclados… ayy Diego… te extrañaba, aún cuando no te había visto en vivo te extrañaba… Abren con Será por eso… excelsa. Tocaron muchas del Negro, obvio, y muchas rolas Caifaneras, que con los teclados y saxofón en vivo le dan nuevos bríos a las rolas, nada que ver con las versiones con secuencias y esas cosas. Para acompañar con buen sazón Quique del Cafeta se aventó el palomazo, y Kenny andaba entre el público..qué bueno que no se subió a cantar, je.

Tocaron poco menos de 3 horas, gran show, y a pesar de la infección en la garganta que tenía mi Chato querido, su voz estuvo mejor que en conciertos pasados.

Lo que me latió de este concierto es que, por ejemplo, acá los tenemos tocando unas 3 veces al año más o menos, así que los que vamos a todos ps ya nos sabemos casi casi el setlist, el discurso, los movimientos reglamentarios, etc., pero para allá van si bien les va una vez cada dos o tres años, entonces muchos se emocionan al escuchar rolas emblemáticas o cuando Alfonso canta Miércoles de ceniza.

Acabando el concierto fue cuando el cuerpo se quejó y se negaba a moverse, los ojitos se cerraban, la boca seca y las piernas entumidas… Y nosotros que habíamos dicho que nos íbamos de after…pero todos, en cuanto llegaban se dormían. Lo malo es que unas chavas ya daban por seguro que nos íbamos a cotorrear y se fueron a un hotel, entonces en lo que las localizaban para ya regresarnos al Defe tuvimos que esperar, como si no hubiéramos esperado ya bastante!! De hecho no sé si fue por la espera o por el cansancio, pero Bestia Humana ya andaba debrayando que si encerrábamos al chofer (que estaba jetón) y se llevaba el bus, también hacía preguntas incómodas a la chava de Costa Rica, y se quejaba amargamente de que lo batearon…jajaja!!

Total de que de la 1 am que llegamos al bus, nos fuimos hasta las 4.30, ya para esas horas habíamos acumulado bastante sueño como para que el viaje se hiciera más relax, y sí, se me hizo mucho más corto que el de ida. Nos dejaron a las 12.30 en Chapultepec y emprendí el regreso a casa, ansiosa por un baño y mi camita.

PD no he conseguido fotos, pero si las consigo las subo.

Martillando: Frijolero-Molotov.

Mi nuevo yo

2007-05-11T01:43:00.000-05:00

Antes: muy largo, sin chiste, tan rebelde que me lo tenía que amarrar diario para aplacarlo.

Ahora: corto, negro de arriba, rojo de abajo, y lo mejor... se acomoda sin ponerle nada!!!

¿Qué tal eh...?

Martillando: Mil horas-Andrés Calamaro.

Spiderman 3: malo malote

2007-05-07T22:21:00.000-05:00

El viernes pasado fui a ver el estreno de Spiderman 3. Lo chido fue que no fue en cualquier pantallita de cinucho barato, sino que la ví en IMAX. Ahh no manches, qué calidad de sonido, de imagen, de luces, de asientos, de todo. Está bien chido. Se los recomiendo. Y más para este tipo de películas con efectos y todo el pexe. Gracias a MizTLi por comprar las entradas y apartarnos lugar.

En sí me gustó. No puedo decir que es excelente, pero tiene lo suyo. Quizá haya que escarbarle un poco para ver el mensaje: "nadie es completamente bueno ni completamente malo". Hasta Peter Parker tuvo su desliz y Sandman tenía razones para ser así de ojéis.

Tiene buenos efectos, buena música, el manejo de la historia es bueno, aunque para mi gusto hubo cosas que estuvieron de más, ¿a quién jolines le importa que MJ sea pésima cantando? El simple hecho de haber quitado esa rama de la historia le hubiera restado un poco de sufrimiento a mi pobre y apachurrado trasero.

Lo que sí que esta vez hacen mostrar a Parker su lado oscuro. Cuando lo ví en su traje negro, dije: ¡Al fin un Spiderman más machín!!" Uhh y cuando se va vestido todo de negro con el cabello en la cara se ve... bien papachiito...jaja. Seee, me gustan malotees!!

En fin, creo que la reseña de MizTLi quedó más chida, ahí échenle un ojito no sean hojaldras.

Ahora solo quiero ver Pirates of Caribean también en IMAX para admirar en todo su esplendor a mi adorado Jack Sparrow...

PD. Luego les subo las fotos del nuevo look, no os desespereís...

Martillando: Imitation of life- REM

Miscelánea

2007-05-03T17:07:00.000-05:00

El sábado fuimos al bautizo de mi sobrina Odette. Y a festejar su cumpleaños número 1. 1 ya... qué rápido. Fuimos a algo así como la colonia de las hadas, había calles nombradas Cenicienta, Flautista, casi casi nos encontramos a los 3 cochinitos... (bueno, ya, para de decir estupideces).

Hubo cohinita pibil (yummi) y el muy acostumbrado chow de Mariselay Gabriela (de mi familia) que no más se la pasa riéndose. Esta vez hubo un número especial con Daniela, mi carnala, acompañándolas en sus chistes. Me cae que nada más faltó Doña Socorro.

Ps todo estuvo muy divertido, le quitamos el bolo a mi tía, hicimos reír mucho a Emiliano y comimos algodón (aunque ni me gusta).

Después regresamos a mi casa a ponernos de pipa y guante para la tan mencionada boda. Para mi desgracia, la mamá de la novia a huevo quería que todas las madrinas fuéramos de vestido y tacones... Así que ahí me tienen toda la semana anterior poniéndome zapatillas en las noches para que el gran día camino al altar no fuera a dar el ranazo. Al menos las convencí de que el vestido fuera negro, yo azul cielo no me pongo ni aunque me paguen, jaja!

Ya llegamos y como iba a ser co-protagonista al pasar al altar ps estaba bien nerviosa. Afortunadamente no me caí ni hice el ridículo, como suele pasar conmigo en esas situaciones. Ya salimos y fuimos al salón. Ahí pasaron un video de ellos desde que eran niños, y luego pasaron "su canción" (Somebody-Depeche Mode) y bailaron y toda la cosa. Después ya tocó el paso
a la tradicional Víbora de la mar y me tuve que poner de barrera para que no tiraran a mi amiga. Ches viejas, parecía slam!! y luego con zapatillas abiertas me dieron un pisotón (auch!!) y casi me rompen la columna (jeje exagero, pero si me dieron un buen codazo). Y pues ya, entre tequilas y burlas de quién bailaba peor, pasó la noche.

Al otro día fuí con mis cuetes de la prepa adivinen a que?? ps a chupar!! Primero dijeron que a los pulques de Tepepan, luego que a los de Xochimilco, y después que siempre no, que mejor a casa de una amiga que según esto vivía cerca de mi casa. Charly Boy pasó por mí y nos encontramos con la que iba a prestar la casa. Pasamos por mezcal, y nos dirigimos a la casa. No manches!! Yo que pensaba que vivía fuera de la civilización!! Esa vieja sí que vive en el mero cerro, ya no pasan coches y más arriba solo hay maleza. Para llegar a su casa tienes que pasar un campo de siembra y de ley te encuentras una que otra arañita. Según arribita hay una tienda pero que casi no tiene nada... Pero buee, cualquier lugar es bueno pa' la peda. Se pusieron a quemar y el cuate de Cris (la de la casa) se puso bien acá. Yo siempre les digo que pa' qué fumo si ya nací pacheca, y con unos alcoholes pierdo la cordura... Ps ahí nos tienen risa y risa, escuchando a The Doors, Babasónicos, Héroes, Caifanes... Bien bien chido.

Ya para bajar nos llevamos unos cacahuates por aquello de las provisiones y nos bajamos caminando hasta mi casa. Me caí.

.................................(espacio para que se carcajeen de mí)..................................

Pero no piensen que fue por la peda, no señor, yo nunca pierdo el estilo estando ebria... salvo una que otra ocasión (cof, cof). Noo, no me importa lo que piensen... fue porque íbamos de bajada y la tierra estaba suelta y pss... me caí. Pero NO FUE PORQUE ESTUVIERA EBRIA. De verdad!!

Después ya llegué y creo, más bien espero que no se hayan dado cuenta de que llegué con el trasero polvoriento, y quitándome los tenis salió una nubecita café...

Y ps ya, no se me ocurre qué más postear... El martes mis jefes por fin se mudaron a su cuarto, lo que significa que cada día que pasa estoy más cerca de correr a la carnala de MI cuarto. yeii!!

Ahh neta. Cambié de look. Pero las fotos se las subo la próxima entrega.

Martillando: El pecador- no sé de quién es. Pero es esa de "quítame su amor, porque soy un pecador, pero a ella no la dejes sufrir..." Chale.

Un pañuelo por favor...

2007-04-26T12:53:00.000-05:00

Una de mis mejores amigas se casa el sábado. Creo que más que una vajilla o un molcajete de regalo, quiero darles algo verdaderamente significativo. Una parte de eso es que voy a ser la que les ponga el lazo que los unirá, y otra, una carta con mis sentimientos expuestos, que a continuación les presento:

Jeannie y Octavio:

Soy muy creyente del destino. Creo firmemente que nuestro camino está forjado de modo que cada experiencia nos deja un aprendizaje. Y que cuando conoces a alguien es porque esa persona tiene algo que enseñarte, y que cuando esa lección ha sido aprendida esa persona se va de nuestras vidas. Claro que hay gente que te sigue enseñando toda la vida, y esas son las que permanecen con nosotros. Realmente agradezco al destino por haber hecho que nuestros caminos se encontraran y que me hayan enseñado tanto … y tanto!! Y espero sinceramente que nuestros caminos nunca se separen.

Así como el destino nos hizo encontrarnos a ustedes y a mí, también quiso que se conocieran, que se complementaran, que se siguieran enseñando cosas el resto de su vida. Que son quienes han elegido para compartir una vida de altibajos, tanto de felicidad como de decepciones, de éxitos como de fracasos, de ilusiones como de desilusiones,. La vida no es color de rosa y lo sabemos, la felicidad como nos la quieren hacer creer no existe, hay de todo, y la verdadera felicidad consiste en disfrutar todas las circunstancias que se te presenten con la persona que has elegido para compartirlas.

Habrá muchos obstáculos que deberán enfrentar en la vida de pareja. Es como una guerra constante. Lo que sucede con mucha gente es que se pierde el objetivo en común y terminan siendo contrincantes. Espero que eso nunca les pase. Que divisen un obstáculo, por muy grande que este sea, que se agarren de las manos y que lo enfrenten juntos, como aliados, siempre como aliados.

Me da un gusto enorme saberlos juntos, que hayan tomado la decisión de hacer de su vida una sola, que de ahora en adelante vayan hombro con hombro.

Cuando veía las películas en las bodas y la gente lloraba, no sabía por qué. Hasta ahora. El simple hecho de que dos de las personas más queridas y más importantes en mi vida se sientan plenamente felices, es más que suficiente para dejar fluir las emociones.

Gracias por dejarme ser parte de su unión. Gracias por hacerme partícipe de su felicidad. Gracias por haberse cruzado en mi camino. Gracias por su amistad y su cariño. De antemano saben que trataré de corresponderles con cada gramo de mi cariño y mis mejores deseos para ustedes. Que gocen todo lo que les depara el destino.
Muchas felicidades y éxitos!!

Atte.
Valeria Leal.

hoy,música

2007-04-20T17:58:00.000-05:00

hoy quiero retozar entre notas y compaces.

hoy quiero saturar mis oídos de voces y riffs.

hoy que no hay tantos pendientes no quiero escuchar mas que

música...

Singuilucan, Hidalgo

2007-04-11T11:52:00.000-05:00

Hace un tiempo Real-X escribió acerca de un pueblito en el cual parece que no pasa el tiempo. Bueno, yo le comenté que yo iba seguido a un pueblito del cual mi mamá es oriunda. Esta vez fuimos al cumpleaños de un tío (hermano de mi abuelo q.e.p.d.). Me encanta ir ahí porque es tener un flashback a mi infancia de cuando mi prima y yo nos íbamos al jardín trasero a columpiarnos y nos dábamos vueltas hasta quedar con nauseas, o al "garage" donde mi tío tenía un tractor y granos en una máquina y jugábamos a que eramos campesinas, o cómo nos espantábamos mutuamente al decir que hasta el fondo del patio (como 20m atrás) había una vieja que asustaba a los niños.

La comida siempre fue exquisita, en el mismo patio tenía un horno de piedra para hacer la barbacoa. Mi tía siempre hace unos tlacoyos bien chidos en su estufa de leña, arroz, mole (a veces), escamoles, salsas... y todo delicioso.

La casa es hermosa. Entrando hay un jardincito lleno de flores bonitas, luego hay un pasillo largo y ancho donde está una mesa, sillones de madera y hasta el fondo la cantina. Por cierto me saqué un poco de onda al saber que las golondrinas que anidaban en la casa (en el techo aún está el nido) ya no volvieron... La sala está llena de fotos de todos los ahijados que tienen, que ha de ser todo el pueblo, una tornamesa y muchos LP´s. Su casa parece museo porque todo guarda, está lleno de adornillos, invitaciones, recuerditos... qué güeva limpiar. La cocina es la que más me gusta porque aparte de su estufa de leña, en paredes y techo todo está repleto de jarritos de barro. Grandes, chicos, chiquitititos, por todos lados hay jarritos.

Bueno, como es costumbre desde hace unos años, mi papá, abuelo y yo nos íbamos con el amable "Don Fernando" a comprar pulque, y a echarnos unos con él. Ahora fuimos mis jefes, la carnala y yo. Ahhh, ese pulque es el único blanco que me gusta, porque no está agrio, pero lo chido del pulque es que por lo mismo que no es dulce y está en tinajas, siempre es refrescante. Muchos pensarán que guácala con el pulque porque hay muchos mitos de que si le ponen excremento para que fermente y que es antihigiénico y la madre. Puros rumores. Eso que cuando sale parecen heces se le llama "la muñeca" , que no es mas que plátano... Y eso sí, Don Fernando siempre lava el traste para servir y las manos deben estar limpias, nunca deja la jarrita en la tinaja y no deja que nadie (aunque tenga las manos limpias) le ponga los dedotes en la orilla.

Lo chido de ir por el pulque es que nos echamos una buena platicada brindando con las 3 reglamentarias, pláticas que van desde el clima hasta la siembra y su modo de vida, chistes, consejos, etc.

Regresamos a la casa del tío y dimos una comida digna de reyes, con todo lo que ya les platiqué.

Y así, entre barbacoa, pulque y rolas de Lola Beltrán, celebramos el cumpleaños del tío Epi. Salud!!
Martillando: Downtown- Emma Bunton.

No todo es tan malo

2007-04-03T23:12:00.000-05:00

De por sí vivir el la Ciudad de México puede ser realmente caótico, imaginen vivir en una zona donde sólo hay una salida para una gran cantidad de gente hacia otras zonas de la ciudad, que por estar cerca de un lugar turístico (patrimonio cultural de la humanidad, por supuesto) los fines de semana es un caos tanto salir como llegar (ash), que tooodo, absolutamente todo quede lejos, lo cual acarrea que nadie quiera ir a tu casa, ni siquiera a dejarte (sniff!), que nada quede a menos de 45 minutos y que no te den chance de ir a ningún lado porque la regresada está canija, aparte de que a partir de las 9:00pm ya no hay transporte público... en fin, podría enumerar mil cosas, pero a veces, en las tardes, subo a la azotea de mi casa y me quedo maravillada al poder tener una vista así:

El vecino de al lado tiene un enoorme jardín con borregos y toda la cosa, aparte de que ese árbol que tiene me encanta. Más allá de el cerro plagado de casas hay otro que en invierno su punta de tiñe de blanco, y es bien chido levantarse temprano y ver su punta de nieve y alrededor pura niebla.

A la izquierda del jardín pueden ver parte de su casa y de una constructora. Más para allá hay cerros ya vírgenes, y detrás de esas nubes, en días claros se puede ver el Popocatepetl.

Los atardeceres son los mejores. Las nubes matizadas en naranja y rosa dan la bienvenida a la luna esplendorosa. Pido mil disculpas por las antenas que se atravesaron, pero fue lo mejor que pude lograr, además de cierto modo le dan el aire urbano al asunto.

Y es en este punto donde agradezco enormemente la oportunidad de vivir por estos lares y no tener que lidiar con la vista de una pared gris y aburrida o de una calle hasta su madre de tráfico.

Martillando: Con sólo tocarte- Maldita Vecindad

Estrella fugaz

2007-03-26T23:10:00.000-06:00

Hoy te pienso. Te invoco. Y como estrella fugaz, escasa y alucinante, apareces en el cielo iluminando todo alrededor. Un "hola" me recibe y hace que el tiempo se detenga. Incluso los astros han cambiado su curso para vernos centellear.

La pantalla sonríe en complicidad conmi reflejo. Aunque no estás frente a mí te veo, aunque no te toco te siento, aunque estás muy lejos te huelo.

Leo palabras dedicadas a mí. Hacemos planes, soñamos despiertos, me confías los secretos más celosamente guardados, somos cómplices de lo nuestro. Sabemos que ESTO no es casualidad, que hay algo más allá, que esta conexión telepática supera el mundo terrenal.

Caemos en cuenta de que nos esperan muchas cosas y que tenemos toda la vida para disfrutarnos, sin límites, que no importa nada cuando estamos juntos, por muy poco tiempo que sea porque siempre estamos mente con mente, que aunque nuestras vidas tomen rumbos distintos estaremos enlazados por otras fuerzas y al final nos juntaremos allá, junto a las mil estrellas que nos tenemos guardadas.

Gracias por hacerme la semana, Je t'aime.

Martillando: Qué bueno, qué bueno- Jarabe de Palo.

Felices 45!!

2007-03-16T11:41:00.000-06:00

Desde que aprendí a leer, mi literatura básica estaba conformada por libros de cuentos clásicos (Caperucita Roja, Hansel y Gretel, etc.), las lecturas de los libros de la escuela,
La Familia Burrón (anteriormente posteado, chéquenlo) y Mafalda. A esa tierna edad, muchas de las tiras no las entendía dado el contenido político y de protesta que Quino, pero gracias a esas tiras pude crearme un criterio más amplio a una edad temprana, y conforme uno va creciendo, le va tomando más cariño a esta muchachita de 6 años y a toda la flota.

Ayer, Mafalda cumplió 45 años de nutrirnos con sus ocurrencias.

No tengo mucho tiempo de ahondar en uno de mis temas favoritos, pero el próximo post trataré de desarrollarlo, solo quería que no pasara desapercibida la fecha (sii, ya sé que fue ayer pero de todos modos).

Así que a Mafalda y su pandilla, a Quino y a toda la gente que le guste Mafalda, muchas felicidades por este 45° amiversario!!

Martillando en mi cabeza: Losing my Religion- REM.

I'll see you on the dark side of the moon

2007-03-08T10:46:00.000-06:00

6 de marzo del 2007. 8:00am. Abro los ojos. <Mother do you think they'll drop the bomb?> Me alisto y voy a mi cita con el dentista <Mother do you think they'll like this song?> Tardo más de lo esperado y al regreso solo me da tiempo de desayunar, atender a Boomer, bañarme e irme a la chamba. <Mother do you think they'll break mu balls?> De regreso en casa, comemos en chinga y córrele a General Anaya, donde mi padre nos espera. <Mother should I build a wall?> Poco tiempo después el Foro Sol se despliega ante nosotros.

Después de batallar por el estacionamiento, llegamos a nuestros lugares,donde comtemplamos un recinto así:

Y entonces me pongo a repasar. Pink Floyd ha estado en mi vida desde que tengo memoria. Es una de las favoritas de Don Mario. Para mí es la mejor banda de todos los tiempos. La lírica, música, arte, y Pink Floyd como concepto se me hace exquisito. Una banda COMPLETA. <Mother should I run for president?> The Dark Side of the Moon es su disco más emblemático, por muchos considerado el mejor en la historia del rock y básico en la audioteca de cualquiera que tenga buen gusto. Eso es The Dark Side of the Moon, y hoy lo voy a poder escuchar completito teniendo al creador de todo esto frente a mí, Roger Waters tocando en vivo esas notas magistrales, esos sonidos atrapados en un pedazo de plástico o vinil que inexplicablemente son capaces de hacerme olvidar de mí misma, hoy serán liberados al infinito para que lleguen a tocar las fibras más sensibles...

<Mother should I trust the goverment?> Digo, uno oye los discos, ve cientos de veces videos de conciertos, sube el volumen, se prende, se emociona...¿Cómo reaccionaré cuando ese ser capaz de crear todo lo que siento salga al escenario? ¿Qué pasará cuando lo inimaginable está a punto de suceder? ¿Qué será de mí?¿Qué será de mí...?

Poco a poco va anocheciendo. <Mother will they put me in the firing line?> Tratando de ubicar por dónde saldrá la luna, van llegando desde el señor de 70 años hasta el niño de 8 que pregunta por todo. La luna aún no sale. <Is it just a waste of time?>

Poco después de las 8:30pm, una mano misteriosa cambia la estación del radio gigante que está de escenografía. No sé bien cuánto tiempo pasó, pero bastó un nanosegundo para que las luces se apagaran y los ánimos se encendieran. Los primeros acordes de In the Flesh? cobran vida, y con ellos mis emociones no resisten más en mi cuerpo y salen por mis ojos. Es indescriptible, no me puedo contener, no son solo las lágrimas, realmente mi respiración entrecortada lanza suspiros incontrolables. Por fin. POR FIN!!!!

Roger Waters habla: "Buenas noches! Bienvenidos!" Comienza Mother... Todo el día esa rola. Y aquí está. Al terminar apenas el llanto comienza a ceder.

Con Wish You Were Here extrañé, realmente hubiera querido compartir momentos como éste con aquel.

No bien empezó el concierto, mi protectora la Luna sale a contemplarnos, y curioso, sale junto a la bandera de México, a la izquierda del escenario, al igual que un cerdo flotante muy parecido a Bush.

15 minutos de descanso antes de lo mero bueno. Escucho a mis espaldas al niño:"Las primeras 2 canciones temblaba" Sonrío satisfecha.

Comparo a los conciertos con el sexo. El antes es el roce, la ansiedad. Después, poco a poco te vas concentrando más, sintiendo con gran intensidad hasta culminar con esa explosión mística donde parece que el tiempo se detiene y no importa nada más. Al final terminas exhaustamente feliz. Pues es algo así, salvo que el orgasmo duró TODO el concierto.

El Dark Side of the Moon me lo bebí completito, tapándome la boca cada tanto, mirando anonadada y a la vez incrédula. ¿Será cierto que estoy aquí? ¿De verdad está pasando? ¿No será un video más? No, aquí estoy, junto a esta multitud que a una sola voz corea cada canción. Menció aparte para The Dark Side of the Moon , que me pidió que me echara las de Time y Money a su salud. Aparte de las rolas me eché unas chelas...

Cuando el prisma sale y recorre con el haz de luz cada rincón del Foro Sol, alzamos las manos para dejarnos absorber y formar parte de los colores que forma.

Nos convertimos en lobos, seres de la noche, le aullamos al lado oscuro de la luna. Nos transportamos hacia allá. Nos vemos ahí.

Al final, una verdadera metamorfosis ha ocurrido. Ya no soy la misma. Algo ha cambiado. Y caigo en la cuenta de que la vida es ESTO. Que todo lo demás es una espera, lo hacemos para entretenernos mientras aguardamos a que ocurran momentos como estos para darnos cuenta de que estamos VIVOS.

Un momento de risa incontrolable

2007-03-04T00:24:00.001-06:00

Hay personas que hacen lo que sea para ser famosos, jajajajaja!!!

Mejor que Madame Sazú!!!

2007-02-28T22:54:00.000-06:00

Nada de andar gastando en llamadas a la psíquica de "ten cuidado porque te lo está sonsacando, ella se llama...", con este test ustedes se podrán dar cuenta de muchas cosas de su vida que a lo mejor ya sabían pero necesitaban que alguien más se las dijera, jeje. Llega a ustedes por cortesía de Danny Ferretiz

Se trata de lo siguiente: Primero, abren su reproductor de música favorito (en mi caso, la música del cel.). Después, lo ponen en el modo aleatorio. Después, hacen las preguntas pertinentes y responden con el nombre de la rola que aparezca. A lo mejor algunas no tienen sentido pero de que es entretenido, es entretenido.

Aquí les va:

1. ¿Qué me depara el destino el próximo año?
Llueve sobre mojado- Fito Páez/ Joaquín Sabina (mmta... empezamos mal)

2.¿Cómo es el amor de mi vida?
Slow Hands- Interpol (chiiin... ya valió)

3.¿Qué digo cuando la vida se pone dura?
Hello, I love you- versión The Cure (pues... algunas ocasiones, sí)

4. ¿En qué pienso cuándo me levanto?
Read my Mind- The Killers (en realidad es: "un ratito máaaas")

5.¿ Qué canción bailaré en mi boda?
Aquí- Jumbo (cha... pues a menos que haga un performance de cómo bailo esa rola frente al espejo)

6. ¿Qué profesión quiero?
You Only Live Once- The Strokes (o sea... temeraria??)

7. Mi dicho favorito:
Everybody Hurts- REM (aquí si, pa que vean)

8.Nombre de mi mascota:
Salvation- The Cranberries (ps que no se llama Boomer??)

9. Lugar favorito:
Puente- Gustavo Cerati ( el de Periférico o Las Bombas??)

10. Describe tu vida sexual:
Hombre al agua- Soda Stereo (jajaja con albur??)

11. ¿Qué piensas de tus padres?
Wonderwall- Oasis (de cierto modo...)

12.¿Cuál es tu nombre de estrella porno?
Garota de Ipanema- Caetano Veloso (jajajaa, esa si queda)

13. ¿Adónde irías en tu primera cita?
Prófugos- Gustavo Cerati (buena respuesta!)

14.Droga de preferencia:
Blue Orchid- The White Stripes (me gusta más la green, jeje)

15. Descríbete:
Bones- The Killers ( el contenido de la rola sí aplica)

16. ¿Cuál es la cosa que más te gusta hacer?
Tornasol- Gusana Ciega (metafóricamente hablando, claro)

17. ¿Cuál es mi estado mental ahora mismo?
Run Baby Run- Garbage (será porque siempre ando a las carreras??)

18. ¿Cómo moriré?
Deslizándote- Saúl Hernández (umm... esquiando será??, jeje)

Extremos

2007-02-23T16:08:00.000-06:00

A mi perro le gusta ver la tele, pero es extremoso. Por un lado, se queda embobado viendo The Wall, pero le fascina El Mundo de Elmo.

¿¿O se parecerán??

Pd. Les debo la foto del Boomer, en la noche la subo.

QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE!!

2007-02-09T16:10:00.000-06:00

¿¿¿QUÉ JOLINES HACE SLASH, UNA DE MIS MAYORES INFLUENCIAS ROCKERAS (y mi fantasía XXX por cierto) CON UN INSULTO A LA MÚSICA COMO LO ES PAULINA RUBIO???

POR FAVOR!!! CÓMO SI LO NECESITARA!!

NO ENTIENDO, DE VERDAD QUE NO ME CABE EN LA CABEZA...

CARAJO!!!

Emiliano

2007-02-04T23:09:00.000-06:00

En mayo cumple un año. La noticia de que sería tía vino después de la boda de sus papás (mira nada más, qué listos). Según tenía 2 meses y "ya habían planeado todo antes de enterarse. Ahora resulta que los niños son express, nacen en 5 meses!!

Hasta los doctores decían que iba a ser niña. Ya hasta le habían puesto Andrea, de hecho tenía el nombre pegado en la pared con letras de madera. El día del beibi chagüer, la última letra se cayó para quedar nada más Andre. Según los padres, fue como una "señal" de que la niña en realidad era niño. Y por eso le pusieron André Emiliano. Lo que ellos no saben es que ese día, las manos tentonas de Miztli querían ver con qué estaban pegadas las letras y se le cayó la última A. O sea que ese nombre a mi gusto tan puñetas fue por culpa de la curiosidad de algunas personas....

Un día después de que nació, andábamos cerca del hospital y pasámos a verlo. A mí la neta me ganó la emoción. Todos fascinados con el escuincle. Fue uno de los sucesos más lindos de mi vida.

Pensábamos que lo narigón lo iba a conservar gracias a la herencia de su padre. Afortunadamente pasaron los meses y se fue pareciendo más a su madre, que no más por ser Leal es bella. Ahora, a sus 9 meses se ve así de lindo.

Se parece a mi abuelo, está igual de güero.

Es chistoso, payaso, pesado, juguetón y desmadroso. Cuando llega deja a todos en la baba, eso lo sabe y lo aprovecha para llamar la antención. Adora las rastas de su tío David. Responde al son de "hola guapo!","carrrnal" y el chiflido oficial de la banda Leal.

Ojalá con la influencia de sus tíos pandrosos, la tía rebel, la tía rockera y los demás desmadrosos, ese niño no salga como sus padres (menos como el papá). Lo único que se le agradece al "Pablo Mármol" o en su defecto al "Lalo España (son igualitos, hasta autógrafo le han pedido)" es que el chamaco trae la música por dentro, para muestra basta un botón:

Martillando en mi cabeza: Tornasol- Gusana Ciega. Es que acabo de pasar por el blog del
Niño bomba y estaba esa canción.

Donovan

2007-01-30T00:03:00.000-06:00

Segundo en la racha de niños de la familia Leal. La noticia de su llegada era más que esperada por mí, más porque a pesar de que ya todos decíamos que era niño, 2 noches antes de que naciera soñé que era niña, y que, eso sí, nacía enorme. A finales de noviembre, a las 3 de la mañana, me llega un mensaje que por razones de chafez de mi antiguo celular no lo podía leer, pero sabiendo quién era el remitente solo podía significar una cosa. El heredero al trono de la familia había visto la luz por primera vez. Albricias y algarabías, pero estaba demasiado dormida como para llamar a esa hora. Lo primero que hice al despertar bien fue llamarle a la flamante (aunque jodida en ese momento) mamá.

Cuenta la leyenda... (me acabo de enterar, jejeje), que la mamá, sin saber que estaba embarazada, tuvo un antojo poco inusual: un churro, y no precisamente relleno de cajeta. Hizo que le consigueran, pero a la mera hora, se arrepintió. Eso de la intuición es canija. Pero ya ven, todo salió bien.

Es enorme. Y va a estar muy galán. Barba partida, el pelo se le está haciendo castaño claro, altote... no, ya me lo imagino... Y con eso de que va a ser (acorde a nosotros) rockero, rastoso y pandroso, las chicas lo van a perseguir por bandadas, jeje.

Hay grandes planes para él. Para empezar, yo lo voy a llevar a los conciertos de rock. Su otra tía, a los de reggae. Va a poner en su lugar a su primo y se lo va a agarrar de bajada. Aprenderá inglés con la mejor teacher de la comarca (osease yo) y va a salir peor de rebel que su jefa (que eso sí va a estar cañón). Ya tiene sus Converse negros y obvio que porsupuesto que va a ser 100% Puma.

Tiene su carácter. Se enoja cuando lo bañan, hasta pucheros hace...

Y como ahorita está chavo ps aún no hay grandes historias que contarle cuando esté grande pa ponerlo en vergüenza, pero esperamos con ansias, aunque eso no quita que lo disfrutemos ahora que está bebé.

Martillando en mi cabeza: Lucy in the Sky with Diamonds- The Beatles. Aunque no me gusten, la trago dando vueltas en mi cabeza.

Ciclo de.... ps de sobrinos

2007-01-24T23:06:00.000-06:00

Esta vez les traigo a ustedes un ciclo dedicado a todos aquellos pequeños seres que me hacen la vida taaan disfrutable, mis sobrinos, y aunque con algunos por diversas razones no convivo como debería, aquí están unas pequeñas palabras describiendo lo mejor que puedo mi tan inmenso cariño hacia ellos.

Lo bueno de los sobrinos (que son hijos de mis primos, pa que no haya dudas) es que cuando están contentos es bieen chido, y cuando no, ahí está su madre que se hace cargo de ellos. Pero bueno, todos son lindos.

Comenzaré en estricto orden alfabético, esta vez el turno es de:

*** CITLALI***

Su historia comienza hace casi 6 años. Cuenta la leyenda que su mamá estuvo apunto de aventarse del bungee estando embarazada sin saberlo, pero el destino la hizo dudar y se rajó a la mera hora.

En el vientre de su madre apenas se notaba. Cuando nació estaba muy flaquita y chiquita. El parecido a su mamá es total excepto el cabello, que es igual de chino que el papá.

Es una niña muy noble y carismática. Todo mundo la quiere. Nada le da pena. Es sumamente inteligente. Tanto que a su edad sabe cómo tratar a las personas de acuerdo al carácter de cada una de ellas, sabe con quién restringirse, a quién pedirle todo y a quién cabulearse.

Con nosotros todo se le va en jugar. Y ps como es la más chica de la fam. Rodríguez, todos la consecuentan. Desde mi mamá que juega con ella a la mamá y la hija (aclaro, la hija es mi madre), las corretizas que le hace pegar a mi papá y las cotorreadas que le damos entre mi carnala y yo, por ella estaba ahí todo el tiempo.

Algunas anécdotas para recordar:

Una vez estábamos en Acapulco con toda la familia. estábamos listos para regresar, entonces mi jefe, en una de sus frases, dijo "el que tenga perro que lo amarre, y el que no... ps que no lo amarre" (chale), refiriéndose a que si ya estaban listos que zarpáramos. En eso se oye una vocecita que dice: "Mario... ¿enjaulaste a Kiko?" refiriéndose a mi difunto perro. Desde ese entonces esa frase se quedó para la posteridad.

*********

Sala de mi casa. Valeria, Citlali y Daniela viendo la tele. Mario se acerca a la ventana para abrir la cortina. De la nada, Citali grita: "Ese que está abriendo la cortina es Chucky!!" Carcajadas. Aún no sabemos de dónde se le ocurrió tan de repente.

********

Antes de comenzar, nótese cómo se la dibujó a mi mamá para decir sus perversas intenciones.

Citlali y mi mamá platicaban:

Cit: Oye, me puedo quedar otro día a dormir?

Mamá: Mmm... pues pregúntales a tus papás.

C: ¿Por qué no me puedo quedar a dormir todos los días?

M: porque... ¿dónde te vas a dormir?

C: Pues en la cama de Daniela.

M: No porque, ¿Daniela dónde se duerme?

C: (pensando)

M: Además tus papás estarían muy tristes sin hija.

C: Pues que Daniela se vaya con ellos...

******

Méndiga!! Quería hacer cambalache!! Pos yo la neta si le tomaba la palabra...

Martillando en mi cabeza: Creo que se llama "Tú"... es de la Sonora Santanera

.............................."Tú que estás en mi corazón pero no estás en mi alcoba..."

Amores perros

2007-01-15T11:31:00.000-06:00

Hay veces que la vida nos da destellos. Esos pequeños detalles que nos hacen sonreír. Momentos agradables que por muy insignificantes que parezcan o por muy poco tiempo que duren nos mueven tantas emociones que nos dejan marcados de por vida.

Pero es entonces cuando llegan los destellos de la muerte. Esos que aunque el impacto solo dure un instante pegan más duro. Porque sabes que ese pequeño detalle que te hacía sonreír en las mañanas ya no está. Y no estará nunca más. Por muy pequeño que sea, por muy poco que haya durado. Se va, y no regresa. No regresa....... Y no hay nada que podamos hacer para evitarlo. Destino al fin y al cabo.

Bowie habíamos decidido que se llamaría. Pero la muerte quiso otra cosa, y antes de que supiéramos un maldito virus lo invadió, y no tenía cómo defenserse... Para acabarla tenía una diarrea catastrófica que al final lo dejó en los huesos, porque aunque le dábamos suero y gerber, su estómago no lo recibía. El domingo se quedó internado al cuidado permanente del veterinario y hoy lunes antes de que otra cosa sucediera lo fui a ver. Lamentablemente no soportó el moquillo que lo aquejaba.

(pausa)

Lo que no entiendo es que por qué hay tanta gente egoísta y prepotente que deja a sus perros a su suerte en la azotea de su casa, o que los va a botar a la calle, o que ahí los tiene sin darles de comer, ni limpiarlos ni apapacharlos y ahí están los pobres perros, sufriendo... Y uno que se desvive en atenciones, apapachos, consentimientos, limpiándole, llevándolo al veterinario, comprándole lo necesario para que viva feliz y a gusto, y pasan estas cosas.

Me encantan los perros. Los adoro. Como el comercial de croquetas. A los grandes, a los chicos, a los puros y a los no tan puros, a los rudos y a los chistosos. A todos. Y no puede ser posible que si lo cuidábamos tanto, si sus necesidades eran cubiertas, por qué carajos se nos va???????

(pausa)

Todavía el domingo fuimos al super y había un servicio de baño de perros. Y adentro, bañándose, estaba un labrador chocolate hermosos, grandote... y dijimos que así tenía que crecer el Bowie...Teníamos grandes planes para él. Sólo fue una semana y ya se había ganado nuestro cariño. Una semana y ya me había acostumbrado a su presencia. Una semana y ya era de la familia.

Mi papá dice que todas son experiencias. Que a ellos ya les había tocado cuidar enfermos cuando nosotras nacimos, que esas sí eran broncas, que por eso cuidar a un perro no les causó tanta dificultad. Pero uno no ha tenido hijos, y el único escape que yo tenía de dar todo mi sobreprotector instinto maternal era (bueno, sigue siendo) a través de un perro. Y se me va.... Y lo único que no se va es el vacío que deja en mi corazón, porque deseaba tanto un perro...

Y se fue........

Estreno:nombre a votación

2007-01-10T23:09:00.000-06:00

Hace año y un mes fue un día difícil para mi familia y para mí porque nuestra única mascota, Kiko, fue atropellado por algún insensible que le valió madres la vida de un perro.

Comenté en esa fecha (disculpen el header tan grande, es que ya no supe cómo arreglarle, jeje…)que casi necesitábamos terapia porque actuábamos como si siguiera ahí, y así fue por unos meses, pero la vida pasa y ese vacío debía ser llenado por una mascota nueva, y aunque nunca nos faltó perro visitante, nos hacía falta eso de saber que alguien te espera y te recibe con la colita bamboleante feliz de que por fin estés en casa… en fin, el vacío que deja una mascota.

Bueno pues por fin esl destino se apiadó de nosotros y nos mandó esta belleza:

Un labrador chocolate macho de 5 semanotas. Imagínense qué felices estamos. El nuevo miembro de la familia. Tiene poco tiempo con nosotros y ya se ganó todo nuestro cariño. Mírenlo nada más que hermoso.

Aún no hemos decidido qué nombre ponerle, estamos entre Rocco, Coffee o Numa. Yo propuse Rocco, pero qué piensan ustedes??? O que nombre sugieren???

Cualquier opinión será tomada en cuenta y se los gradeceré mucho porque andamos indecisos. Participen!!

Martillando en mi cabeza: Bésala- soundtrack de "La Sirenita", mi peli favorita de niña... Bueno, al menos de Disney sigue siendo.

UPDATE: COMO TODO BUEN HOGAR ROCKERO DECIDIMOS PONERLE UN NOMBRE DE ROCKSTAR, NOMINADOS:

:::JAGGER:::...===BOWIE=== ...***HENDRIX***

Renovation rescue

2007-01-05T12:39:00.000-06:00

Pues este nuevo año viene con muchas expectativas de m parte, por muchas cosas. El año pasado trajo grandes cosas pero dejó muchas otras pendientes. Hace poco conocí a alguien que aunque no lo sabe me ha brindado mucha ayuda, con el simple hecho de conocerlo. Gracias a esa persona ya no soy tan paranoica y clavada con las circunstancias que puedan pasar, que últimamente, dada mi sensibilidad a esas circunstancias debería estarme aventando del metro o de perdida dándome azotes con mis uñas, pero hoy por hoy no es así, ya las cosas no me afectan tanto y es un gran paso para mí.

La cuestión es que esta persona cree firmemente que necesito ayuda terapéutica. La neta es que a mí las terapias me dan güeva, pero a él le han funcionado, así que quiere que vaya. Honestamente creo que si a él le ayudaron me parece muy bien, pero dada mi naturaleza no creo que me sirvan a mí. Y ahí va la negligente otra vez...Total que él se encargó de darme una miniterapia y terminó diciéndome que era una persona depresivo-compulsiva, que debía buscar ayuda porque soy una loca que le agarran gacho las depres y se pone a mentar madres si le hablan siendo que nadie tiene la culpa… y que básicamente por eso no hay chavo que se atreva a andar conmigo… Mmmm… pues…. No lo sé… a menos que los hombres sean muy perceptivos, que francamente lo dudo, poquísimas personas saben cómo soy cuando me deprimo, generalmente al salir me dedico a cotorrear y se me olvida, así que ya cuando me preguntan qué era lo que me afectaba, el huracán ya pasó.

Ese mismo día, una amiga psicóloga me dijo que ese güey estaba loco, que yo no era depresivo-compulsiva y que nada de lo que me dijo era cierto, al menos, no era la mejor manera de decirlo. En el único punto que coincidieron era en que debía cambiar.

Dicen que lo que no se mueve, se estanca, y lo que se estanca se pudre. Como un río. Que eso de que no había machín alguno que se atreviera a saltar al abismo conmigo era solo el pretexto que todos usamos para definir la punta del iceberg. Eso es solo la consecuencia de algo más grande, que a su vez es la consecuencia de algo más. Al mismo tiempo que todo recae en un círculo vicioso el cual tengo que romper de alguna u otra manera. Entonces lo que mi amiga me propuso es que fuera desenredando las verdaderas razones por las cuales hay momentos en que el mundo se me cierra. Que no conozco a nadie porque soy una freack antisocial inadaptada que no tiene amigos. Y no tengo amigos porque no me dejan salir. Y no me dejan salir porque vivo muy lejos y no hay cómo regresarme. Y no tengo cómo regresarme porque no tengo amigos que me regresen. Y no tengo amigos que me regresen porque soy una antisocial….

Bueno ps el chiste de esto no es tan fácil. TENGO QUE CAMBIAR MI ACTITUD. En todos aspectos. En mi casa tengo que dejar de repelar y tratar de negociar, lo cual se logra solo siendo responsable y dejar de ser güevona. Suena sencillo pero no lo es. La segunda es que en las oportunidades que tenga de conocer gente, me quite mi gastado estereotipo de freacky y me vuelva más segura para que pueda encajar más rápido. No sé si me explique.

Por lo pronto mis acciones a corto y mediano plazo son ponerme activa, hacer algo de provecho como tomar un curso o algo así. Cambiar de chamba, la que tengo no me satisface como quisiera, aparte de las broncas que hay ahí. Tratar de agarrar confianza de algún lugar y ser más sociable.

Y bueno, en esas ando.

PD. A algunos de mis bloggers favoritos no les puedo comentar dado a que el programa que estoy usando en mi compu no abre ventanas emergentes. Espero que en el transcurso de la próxima semana todo vuelva a la normalidad, pero tengan por seguro que los sigo leyendo.

PD2. Que todos ustedes tengan un año lleno de salud, mucho éxito y sobretodo rock!!

Martillando en mi cabeza: Extraordinary Machine- Fiona Apple.

Diciembre loco

2006-12-28T01:47:00.000-06:00

Ups! Si me ausenté un ratote, en parte porque no tenía ideas que postear que valieran la pena y también porque mi maquinita ha estado fallando y no me deja conectarme más allá del msn… Ni modo.

De hecho tampoco voy a postear algo que valga la pena, solamente les voy a platicar las cosas que he hecho en estos días.

Para empezar, mi cumple: Fue en mi casa y ps la neta si queda muy lejos para algunos, razón por la cual faltaron muchos invitados. Los que estuvieron, que han estado siempre fueron mis cuates de la prepa y unos primos, ah y mis cuatachas del curso del Teacher´s. Nos pusimos a jugar manotazo, divertidísimo si es con estos muchachones, pero aparte de llevarse las cartas era de a tragote de chela. Mucho cotorreo, güiri-güiri y jajaja. Cuando se fue la mayoría ya na más era de “el que saque la carta más baja se echa un fondo, y el que saque el 7 de diamantes hace que los demás se echen el fondo”. Ya se imaginarán como quedamos todos fumigados. Dos de mis cuates se quedaron a dormir y lo que pasó después se los platico por msn…

Al otro día regresaron mis primos y otra vez a chelear, ya después el pastel y chocolatito reglamentario. Como nos sobraron chelas gracias a los que no fueron (si…pedrada) ps en el desayuno me eché unas cuantas, lo cual no les recomiendo si después van a trabajar… es horrible tener que disimular que estás sobria…

El martes como fue el día de las Lupitas ps me fui a brindar con una amiga por todas las Lupitas que conocemos, acabamos igual medio fumigadas…

Uhmm… comprenderán que después de tanto alcohol no se le puede exigir demasiado a mi memoria, así que me saltaré hasta el 16, que fue el cumple de un amigo y de puro milagro me dejaron ir, claro, si regresaba a las 11pm… El chiste es que fuimos una amiga y yo, nos echamos unos tequilones y regresamos para una comida de fin de año de la chamba de mi ‘amá, y ps había barra libre…

El miércoles oficialmente salí de vagas, así que me la pasé en la chamba de mi amiga cotorreando, cantando rolas en portugués, italiano, francés e inglés, otro día de plática terapéutica con un cuate y después de locas en Gigante con mis cuatachas jugando con el carrito como viles mocosas latosas hiperactivas por tanta azúcar, jajaja!

El viernes me fui con otra carnalilla a festejar su cumple y mi cumple porque no nos pudimos ver esos días, y nos fuimos por unas chelas, pa variar… Unos tipos ya nos querían llevar a su casa, sacamos a una amiga de su chamba, embriagamos a otro cuate en la hora de su comida, un mesero nos invitó unas… Acabamos en un parque confesando secretillos de años atrás… De lo que se viene uno a enterar en una peda…

Después el sábado fui a una posada de una amiga. Invitó a mis pas y toda la cosa. Paseamos al niño y cantamos pa pedir posada, con velitas y todo el rollo. Hubo aguinaldo, piñata (su servilleta le pegó a una piñata después de más de una década), pozole, ponche y tostadas, yummi!! Raro, no me alcoholicé, jeje.

Y pos ya la Noche Buena me la pasé como todos los años en casa de mi abuela, mamá de mi mamá y ps pa variar no había nada puesto y entre mi tía y yo tuvimos que poner tooda la mesa para 30 vatos y demás. Aparte ya somo tantos que no cabemos en la casa, uno no puede cenar a gusto si a cada rato están :”pásame el pollo, ah y la ensalada, por ahí le pasas el vaso a fulanito, merengadito quiere servilletas……” Está chido porque ese día es el único en que toodos se reúnen, y eso del “pásame” pues se siente la labor de equipo. Después el brindis acostumbrado donde todos hablan, aunque claro nunca falta el tío que quiere presumir de que tomó su curso de “aprenda a hablar en público” y que quiere tomar el patriarcado ahora que desde hace 2 años nos dejó mi abuelo. Habló 3 veces para hacer un total de aprox media hora hablando, más lo que los demás dijimos… el brindis se extendió hasta las 2am, y eso que terminamos de cenar a las 12... Después un ratito de relax con los primos chidos y a la casita con sobrina incluida.

El 25 fue la comida con mi otra abuela, mamá de mi papá. Ahí es más chido porque no son tan conservadores y tradicionalistas como en casa de la otra abuela, acá son más burlones, sarcásticos y llevados, luego estuve jugando con mi sobrina y contemplando a los nuevos sobrinos… Estuvo muy chido todo.

El 27 fue el cumple de mi carnalilla, y ps sus ideas no son tan buenas para pasar un buen rato, pero cada quien… Su idea fue invitar a sus amigas e ir a una plaza comercial, ir al cine, vagar por ahí y comer. Como su cumple cae en fechas se van todos de viaje, ps na mas fueron 2 de sus cuatas, mi jefa y yo de pegoste porque mi mamá no se quería quedar sola. Vimos un churrazo gringo (Una noche en el museo), está como para un día que te mueres de güeva y no tienes más que hacer, ps si cumpe con su función, tiene un humor taaan simple… Después ellas se fueron a jugar y nosotras a comprar ropa, ni modo… Después nos encontramos con mi papá y comimos. Fuimos a dejar a su amiga y ya, eso fue todo. Nada demasiado emocionante.

Ahora solo falta año nuevo, el cumple de mi abuela, reyes, cumple de la amiga de la posada, de 2 de mis primos y el de mi papá por mencionar los más importantes… puffff!!! Ya me cansé no más de ver lo que me falta, pero mientras sea reventón, si dicen rana yo brinco!!

Saludos a todos, no se pongan demasiado ebrios, guárdenme recalentado y pásensela chido!!

Martillando en mi cabeza: La ciudad de la furia- Soda Stereo

14 DE DICIEMBRE

2006-12-13T23:44:00.000-06:00

..............................................................GABRIEL LEAL BARRÓN

Don Gaby era mi abuelo. Fue albañil, ayudó a construir el museo Anahuacalli y sus manos fueron testigos de la creación de algunos de los murales que ahí se exhiben. Por supuesto que cuando éramos niños todos los primos fuimos con él y nos contaba las historias de convivencia con Diego Rivera y Frida Kahlo.

También su esfuerzo está plasmado en el Museo Dolores Olmedo, y nos contaba que de no haber conocido a mi abuela, tal vez mis tíos de apellidarían Leal Olmedo, jejeje.

Ahora su legado deja huella, pues el sobrino Emiliano tiene la misma cabellera.

Todos los días paso por el panteón donde descansa y le pido que nos cuide a mi y a toda la gente que quiero, y hasta ahora lo ha hecho bien. Gracias!!!

Esto es solo mi pequeño tributo en tu aniversario luctuoso. Te quiero mucho y no me olvido de tí. Te extraño.

Sabiduría

2006-12-05T11:35:00.000-06:00

Este es un cuento que escrbí hace como 2 años para una calse de literatura, en mi opinión, con la mejor maestra de literatura que existe en este universo. Rosalba siempre impulsó a los estudiantes a escribir, y muchos de ellos descubrieron escritores ocultos, que creo que es una labor más que excelente hacer que emergan talentos escondidos.

La dinámica del cuento era así: Estábamos viendo la literatura prehispánica, así que debíamos ir al Museo de Antropología e Historia y empaparnos de las diferentes culturas. Afuera de cada sala hay unas frases de varios escritos de cada cultura. El chiste era de que con esas frases armáramos un cuento. Más bien, que en el cuento que creáramos, incluyeramos esas frases. No fue tan fácil, pero de que se puede, se puede.

Este cuento en lo particular me encantó, es uno de mis textos favoritos, más porque en un principio no sabía ni qué iba a decir, y como Gigi (el de Momo), empecé a contar sin saber dónde iba a terminar. Fluyó y fluyó y cuando desperté de ese trance me ví muy satisfecha con los resultados. Cabe mencionar que por ese cuento estuve a punto de irme a concurso e inspiró una canción, la cual aún no tengo en mi poder, pero existe...

Bueno ya, ahí les va:

Ésta es la historia de un hombre al que le fue revelado el secreto de la existencia.

Un día vagaba un muchacho de 20 años por el campo buscando algo para comer, caminó mucho, mucho, y tan entretenido iba en su labor, que no se dió cuenta cuándo fue que perdió el camino de regreso a la aldea, se le hizo de noche, y él estaba solo en la selva, cuando de pronto, se le apareció un jaguar. La mirada del animal fue tan penetrante y prolongada que el joven no pensó un segundo siquiera en atacarlo. El jaguar, por su parte, después de mirarlo tan profundamente se volteó y empezó a caminar. El muchacho, sin saber por qué, comenzó a seguirlo entre la espesura de la jungla, sin pensar en nada, como en trance. Por fin llegaron a una cueva muy oculta entre árboles y ramas. El jaguar se metió, y el muchacho fue tras él. Entonces el jaguar le habló:" Te he traído aquí para contarte una historia, la historia que todos han estado buscando por mucho tiempo, la historia de cómo es que urgieron ustedes los hombres". El joven se quedó anonadado por lo que estaba viendo, y durante el relato se preguntó muchas veces si estaba soñando. El jaguar comenzó:

"Cuando aún era de noche, cuando aún no había luz, se reunían, se convocaron a los dioses alla en Teotihuacan. Eran trece dioses, ya existíamos nosotros los animales, pero todos se pusieron de acuerdo para que existiera una criatura capaz de sentir y de preguntarse las cosas con el corazón. Entonces predicaron: "¡Qué aclare! ¡Qué amanezca en el cielo y en la tierra! No habrá gloria ni grandeza hasta que exista la criatura humana, el hombre formado". Y poco a poco nosotros los animlaes fuimos testigos de cómo se fueron formando sus brazos, para cargar la leña y para construir sus viviendas, para cargar también con la responsabilidad que les iba a ser encomendada por su condición de hombres; sus piernas, para caminar por el campo buscando su sobrevivencia, pero también para andar por la vida siempre hacia adelante. Les dieron la cabeza, para que tuvieran el razonamiento suficiente para resolver los problemas que se les presentaran, pero también para pensar en los demás, respetar y ayudar a sus semejantes. Por último les dieron el corazón, lo más importante, para hacer funcionar todo su cuerpo, pero también para que sintieran la fuerza de la naturaleza en sus corazones, para que a través de él se pudieran comunicar con ellos, con los dioses".

Entonces aparecieron un hombre y una mujer. Los dioses les hablaron al corqazón para que no olvidaran aquellas palabras, les dijeron: "Ten cuidado con las cosas de la tierra. Haz algo, corta leña, labra la tierra, planta nopales, planta magueyes. Tendrás qué beber, qué comer, qué vestir. Con eso estarás en pie, serás verdadero, con eso andarás. Con eso se hablará de tí, se te alabará, con eso te darás a conocer".

"Así que ahora irás a tu pueblo y les contarás lo que te he dicho, palabra por palabra, y les dirás tu misión. Corre, que encontrarás el camino".

El joven, aún sorprendido, le dijo al jaguar: "Muchas gracias por la sabiduría que me has transmitido, solo te ruego que nos guíes por el buen camino y no nos dejes cegar por nuestra inteligencia, no dejes que la razón destruya al instinto". Pero el jaguar no volvió a hablar, solo se le quedó viendo y se evaporó.

El muchacho, ahora un anciano sabio, les cuenta la historia a todos su nietos diciéndoles: "Aquí tenochas aprenderéis cómo empezó la renombrada, la gran ciudad México-Tenochtitlan. En medio del agua, en el tular, en el cañaveral, donde vivimos, donde nacimos, nosotros los tenochas".

© Reservados todos los derechos. Si utilizas el texto, cita la fuente.

Martillando en mi cabeza: Loser-Beck.

Tips para no morir de aburrimiento en una fiesta de XV años:

2006-11-27T13:37:00.000-06:00

1. Llegue temprano: así no tendrá que gastarse en ir a saludar a todos, sino que todos tendrán que ir hasta sus lugar a saludarlo.

2.Intimide a los amigos de la quincea-ñera viéndolos feo, si dispone de cara de pocos amigos, le tendrán miedo.

3.Cuando llegue la tía al mismo tiempo que el padre que oficiará la misa, pregunte a alguien que si la tía ya cambió al marido.

4. Una vez iniciada la misa, sea la única del salón en no sentarse y pararse como toda la borregada. Los papás de la festejada lo adorarán, pues los pondrá en vergüenza frente a sus amigos los finolis.

5. Pida un tequila, si, en plena misa.

6. Haga comentarios sarcásticos acerca del show del mago. Haga que los demás los digan en voz alta. Pida otro tequila.

7.Cuando el mago se acerque a su mesa, alburéelo.

8. Mal eduque a su sobrina. Que aprenda a enseñar la lengua cuando alguien no le cae bien. Si no quiere saludar, que no salude y ya.

9. Haga un desmadre con la cena. Que le sirvan lo que no quieren a unos y a los que sí quieren que no les sirvan. Pida otro tequila.

11. Para que el mesero no piense que usted es un(a) borracho(a), siempre pida el tequila a meseros diferentes.

12. Aproveche la ausencia de autoridades para tomarse uno que tres caballitos con el primo mas ebrio que tiene.

13. Hágase amigo(a) del mesero. Así se asegura de que le sirvan todos los tequilas que quiera “discretamente”.

14. Cuando la hora del pepepepepepe se acerque, pida mínimo 5 globos. Recolecte adornillos tipo serpentina, átelos a una punta del globo y ya cuenta con un artefacto que le brindará horas de diversión, claro, si perdió la cuenta de los tequilas que ha ingerido a los 8.

15. Antes de que todos se vuelvan a sentar pasado el “clímax” de la pachanga, búrlese de ellos, señálelos y cohíbalos.

16. Cuando su mamá se quiera pasar de lista molestando a sus familiares acercándoles el globo con serpentinas, hágala quedar en ridículo molestando al desconocido de la mesa de al lado. Eso hace la noche.

17. No se reprima si algo le causa risa. Si su mamá le dice al papá: “Mira a tu hija, quiere molestar al señor en su peloncha”, ría sin reservas por media hora.

18. Haga que su hermana ría como si ella se hubiera tomado los tequilas, así usted ya no será el(la) único(a) a la que la abuela se le quede viendo escandalizada.

19. Pastel+tequila= mala combinación

20. Échese unas con el mesero. Al fin el anfitrión invita y a estas alturas de la fiesta ya todos están demasiado pedos como para darse cuenta. Si el mesero no quiere, con el viene-viene. Ese a hui-hui que acepta.

Si aún así usted no se divirtió, pruebe tomarse más tequilas y hacer el ridículo bailando al compás de lo que dice el otro mesero… (qué bueno que yo sí me divertí).

Martillando en mi cabeza: La de "Brasil, lalalaralalalalaaaa, quiero de nuevo cantaaaaaaar"

2006-11-20T23:07:00.000-06:00

Ansias largo tiempo reprimidas hoy salen al sentir tus labios en mi cuello. Mis demonios se carcajean mientras toman el control de mi cerebro. Esas musas delicadas habitantes de mi centro son estimuladas al grado de covertirse en putas jadeantes dispuestas a todo.

Explorando vamos recorriendo nuestros terrenos y acampando en los puntos que nos hacen centellear. Cada minuto que pasa nos vamos descubriendo, quitando las caretas y dejando en todo su esplendor las miradas primitivas que no denotan mas que deseo.

Miradas ajenas nos vigilan, pero los deminios has hecho bien su trabajo pues ya no puedo pensar.

Parece que han pasado años, pero hasta hace muy poco no sabía de tu existencia. Sin embargo eso no importa cuando se trata de sentirte lo más cerca que alguien puede estar de otra persona. El norte dice "para, para", pero el sur pide más. Y más.

Ávidas manos vagan por donde solo los valientes se atreven, haciendo gemir a mis ahora putas. Tu compañero inquebrantable se escurre entre mis dedos siempre queriendo lo siguiente.

Podría dejar que mis demonios me llevaran al extremo al consumar la comunión perfecta, pero ellos no son tan indecentes. Me recuerdan que hay sociedad al acecho. Recobro los estribos y no me queda mas que esperar el día en que mis demonios me posean y mis musas saboreen el elixir del placer.

No se me preocupen, todavía no me les voy, el amor no ha llegado, pero sí alguien que es capaz de hacerme escribir estas cosas, jojojo!!

Martillando en mi cabeza: Paseo inmoral- Cerati. Na más porque la escuché en la mañana

A los hijos del rock n' roll: BIENVENIDOS!!

2006-11-16T09:04:00.000-06:00

Ayer 15 de noviembre del 2006 a eso de las 11:00pm, con 4 kilos y 56cm nació mi sobrino, hijo de la más alta de la familia Leal, por eso pequeño tamañote de la criatura.

Acá tendrás a la tía más barco que te puedas imaginar...

No me queda mas que desearte toda la felicidad del mundo, que disfrutes cada momento de este corto periodo de tiempo que apenas comienzas, que este malviaje que es la vida sea de lo más chido y que te lo bebas como el más delicioso de los elixires. Que aproveches el tiempo (no como tus tías) y hagas cosas grandes. Que vivas tu niñez y no te arranquen la inocencia tan rápido. No seas uno del montón.

Y sobretodo: que respires, sientas y vivas ROCK. Pero no te apures, de eso nos encargamos tu mamá y tus tías.

Te saludan los aliados de la noche: Afila garras y BIENVENIDO!!!

México, Chile y Argentina son uno solo

2006-11-13T11:14:00.000-06:00

Es 7 de noviembre. Despierto pensando en las cosas que tengo que hacer hoy. 7 de noviembre, me suena el 7 de noviembre…algo pasaba el 7 de noviembre… un rayo iluminador me hace caer en cuenta. Hoy es uno de los conciertos más esperados por mí, y la razón del olvido es que desde hace 2 meses tengo en mi poder 2 boletotes.

Hago algunas llamadas y me quedo de ver en Taxqueña a las 6pm. Lo malo es que tengo clase a las 7pm. Naaahhh… no importa, si el güey ni va, no creo que le moleste que lo llame y le diga que hoy no hay clase. Dicho y hecho. Son las delicias de entrar en un lugar donde no hay tanto pex por faltar a una clase, ps nada más hay un alumno.

En la mañana, para variar, no desayuné más que los restos de una lata de atún con mayonesa a las 10am. Son las 7:30 pm y mis tripas imploran a gruñidos al menos un poco de energía para aguantar la noche.

A las 7:50pm estaba afuera del Palacio de los Rebotes engullendo una hamburguesa. A las 8pm en punto Los Tres hacen su aparición en el escenario, llenando la atmósfera con su legendaria música. Las rolas se las debo, en parte porque me da harta güeva escribirlas y también porque la intención de escribir esto es describir cómo lo viví, mis percepciones, mis emociones, lo que pasaba por mi mente a la hora del concierto, no hacer una crónica chafa de periódico. Aún así me fascinó verlos en vivo. Tenía muchas ganas de escucharlos y no me decepcioné. Al contrario. Por momentos no podía creer que tenía en frente de mí a la banda más importante que ha dado Chile de todos los tiempos. Letras escabrosas, sonidos rockanroleros y mucha energía acompañan a estos músicos que traen años de experiencia y talento a cuestas. Las más ovacionadas, obvio, fueron Tírate y Déjate caer con una grata participación de 3 de los Tacubos (Meme, Joselo y Quique). 1 hora más tarde aproximadamente, se despedían de un público selecto entre las 16,000 almas ahí presentes.

Las chavitas que estaban atrás mío sólo venían a ver a la siguiente banda: Zoé. Uno que los vió desde sus inicios con Deja te conecto sabe que la banda se ha ganado su éxito a pulso. Sin embargo sabemos que a la banda le faltan muchos kilómetros por recorrer para que se haga una bandototota. Pero ahí la llevan.

Salen. Me atrae la calidad de luces que tienen. Me gusta el arte en las pantallas y su show no es nada aburrido. A decir verdad, los disfruté bastante, a pesar de que se aventaron un 60% de rolas del nuevo disco. Las rolas de anteriores discos en aras de volverse clásicos prendieron a más de uno. El momento más emotivo fue Love, con el Palacio iluminado solo por celulares destellantes. A pesar de que prendieron más, sigo creyendo que no es posible que LOS TRES le hayan abierto a Zoé. Pero mercadotecnia es mercadotecnia. Ni modo.

Ahora sí viene mi mero mole. Por razones aún desconocidas, nunca había podido ver a Cerati en vivo. Sé que no me decepcionará, pero las bandas anteriores fueron muy buenas. Ahora tiene un peso enorme al cerrar el concierto. Algunos minutos después, desde el primerísimo acorde me callo la bocota y me trago mis palabras.

Juegos de Seducción fue la encargada de abrir el plato fuerte de la noche, y desde el primer momento captó la atención de todos los ahí presentes, a pesar de que, como dije, muchas solo iban a ver a Zoé.

Por donde lo quiera ver, Don Gustavo Adrián Cerati es el amo y señor de la noche. Es innegable la experiencia que tiene, y se nota más al salir después de una banda relativamente nueva. 20 años de experiencia lo respaldan y se ve a leguas que sabe lo que hace.

Tiempo antes había chuleado las luces de Zoé. No manches, las de Cerati no tienen madre, están muy por encima que las anteriores. Se oye más poder, más experiencia, más todo. No puedo expresar la admiración que le tengo a ese maestro, para mí fue uno de los conciertos que me ha dejado con la boca abierta, gratamente sorprendida de que tenía muchas expectativas y las superó ampliamente. Esos solos de guitarra que me mantuvieron al borde del orgasmo, el poder de rock, las letras tan endemoniadamente buenas que no te cabe la energía en el cuerpo. No puedes hacer mas que rendirte a la seducción de su propuesta y dejarte llevar por un artista de tal magnitud. Me cae que no por nada es GUSTAVO CERATI, un hombre con tanto carisma y tan querido y adorado por todos.

Cerró con Puente, un mega rolón, y más bien en ese momento yo le agradecía a él por brindarme una noche tan espectacularmente maravillosa e inolvidable. “GRACIAS POR VENIR“.

Ya saliendo, en la calma nocturna sobre Tlalpan, sumamente satisfecha, me decía: Todo ser humano tiene necesidades que deben ser cubiertas. Entre ellas están comer, dormir, beber, sexo y un buen concierto de rock. Por eso siempre digo que lo mío, lo mío, lo mío, lo mío es EL ROCK.

De cara al Sol

2006-11-08T10:33:00.002-06:00

El camino se alza hasta donde mi vista alcanza. El camión viene: mejor camino.

Mis pies se mueven a un ritmo constante haciendo palpitar al asfalto. El Sol roza sutilmente mis mejillas.

En el camino no hay prisas. No importa cuánto tiempo camine, no se hará tarde.

El ruido de la ambulancia se pierde en el trinar de los pájaros. Hoy no hay contaminación, no me voy cayendo en el micro, no escucho el claxon de los autos ni los albañiles gritan vulgaridades. Hoy la ciudad va en cámara lenta, en mute. Hoy solo somos el camino y yo.

El paisaje urbano tiene más color hoy. Los aromas van complementando a mi experiencia. Snifff! Pasto recién cortado y cannabis.

Los árboles se mueven como títeres en perfecta sincronía de la coreografía montada por el viento. Las hojas prófugas se tornan en una baile seductor que aterrizan en el asfalto que las espera como tibio colchón amarillo que aguarda ansioso a amantes bullentes de pasión. El pasto recibe bendiciones matizadas en colores citadinos.

Las rosas del jardín de la señora voltean majestuosas y sonrientes de cara al Sol. Y yo con ellas.

Martillando en mi cabeza: Puente-Gustavo Cerati

"... Si algo callé es porque entendí todo menos la distancia..."

"... Arriba el Sol, abajo el reflejo de como estalla mi alma..."

Todas las respuestas de la vida están en una rola

2006-10-31T00:32:00.000-06:00

Ví este meme en el space de Fran y me latió la idea. El chiste es que a cada pregunta se responda con el título de la rola de una banda en específico. Él lo hizo de La Barranca y esta vez lo haré de Caifanes/Jaguares. Lo que no entendí muy bien es que si el contenido de la rola tiene que responder la pregunta o solo el título. Me fui por el título. Está 2-3 chido, inténtelo.

¿Eres hombre o mujer?
..........Dime Jaguar

Descríbete:
..........Nunca te doblarás

¿Qué siente la gente cerca de tí:
..........Miedo

¿Cómo te sientes?
..........Mátenme porque me muero

¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
..........Nos vamos juntos

Describe tu actual relación sentimental:
..........Sombras en tiempos perdidos

¿Dónde quisieras estar ahora?
..........En la habitación de tu mente

¿Cómo eres respecto al amor?
..........La célula que explota
........Hasta morir (seee… hice trampa y qué…)

¿Cómo es tu vida?
..........El milagro

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?
.........Quisiera ser alcohol

Escribe una cita o frase famosa:
.........Las ratas no tienen alas

Ahora despídete:
.........Adiós

Ahí se los dejo para quien lo quiera hacer. es bien entretenido y te das cuenta de que los títulos de las rolas dicen muchas cosas y pueden encerrar varios significados.

PD. Aprovecho para inaugurar "martillando en mi cabeza", que mostrará la canción (sea de lo que sea) que tiene play todo el día en mi mentecilla turbulenta. Si hay alguna razón específica, se las hago saber. También los invito a que por medio de sus comentarios le pongan play a su rola interna.

Martillando en mi cabeza: "Alicia" de Caifanes & Qué payasos. Simplemente porque la escucho y la escucho y no me canso, la traigo todo el día hasta que la vuelvo a escuchar.

"...Alicia sola en un lugar de fantasías... A-A-Alicia..."

2006-10-26T01:21:00.000-05:00

Siempre me pasa lo mismo. Los hombres son unos cobardes. Ven a alguien diferente a las demás y se echan para atrás, aún siendo ellos los de la intención. Cuando por fin me decidí a hablar sin velos de cobardía de lo que soy más vulnerable, se echan para atrás. Mi pregunta es: ¿¿Cuál carajos era tú jodida intención al preguntar algo tan radical y cuando contesté sinceramente y te abrí los brazos me diste la espalda?? ¿¿¿Cuál???

Tu estúpida excusa llena de vacíos y evasivos "no quiero lastimarte" me confunde. ¿¿Para qué preguntas algo que no querías que fuera respondido??

Claro, estás tan acostumbrado a mujeres estúpidas que tienen miedo que cuando te encuentras a alguien diferente en todos los aspectos, que te habla sinceramente, que te hace sentir bien y que no te va a contestar lo que quieres oír, te asustas.

Pinche miedoso. Y no te sientas mal, que no me estoy triste. Me reemp#$a la madre, eso sí. Estoy furiosa de que utilices un pretexto tan estúpido para no atreverte, y lo peor es que lo tomaste como si me estuviera muriendo por tí. Pues fíjate que no te voy a dar ese gusto, me atraes, cierto, pero estás muy lejos de que me clave contigo. Lejísimos.

Lo malo que no eres el único. Como tú, hay muuchos hombres que no se lanzarían al abismo conmigo, aunque saben que valgo la pena. Y mucho.

Y el único que no tiene miedo de mirarme a los ojos, el único que se atreve a clavarme en su cabecera, ese único no está aquí. Y no lo voy a poder ver como era el plan. No, no voy a ir a Guanatos. No podré reflejarme en sus pupilas ni hacer explotar al mundo estando cerca de él.

Sé que existe la remota posibilidad (si es que te importo tanto como dices) de que leas esto. Por eso lo escribo. Aunque te lo diré más clarito cuando te dignes a darme la cara. Ni creas que te voy a buscar.

Hombres: no sean miedosos.

Acá se aplica algo que escribí hace algún tiempo, ojo, sin dedicatoria especial ni nada, ahí les va:

Atrévete a mirarme a los ojos.
Atrévete a bailar en mis labios.
Atrévete a sudar en mis manos.
Atrévete a dormir en mi almohada.
Atrévete a soñar en mis sueños.
Atrévete a entrar en mis pensamientos.
Atrévete a desenredar mis ideas.
Atrévete a escuchar mis voces.
Atrévete a encerrarme en un suspiro.
Atrévete a comerte mi corazón.

Cual jaguar...

2006-10-18T02:18:00.000-05:00

En la noche voy, sigilosa, oculta tras el manto negro. Sientes una extraña sensación, te recorre un sombrío escalofrío, solo escuchas un suspiro… llegó la hora de cazar.

Te invade el terror, suplicas, pero es demasiado tarde, mis ojos brillantes te encontraron. Te observo sin decir nada, inmóvil, esperando tu reacción.

Mientras tanto, tú no sabes ni qué soy, y tienes dos opciones: correr o acercarte. Yo me quedo tras los arbustos, expectante, hasta que tus pupilas dilatadas rocen con mi esencia.

Si huyes, te perseguiré hasta desgarrarte las entrañas.

Si te acercas, te llevaré a mi guarida obscura, aislada, más allá de tu mundo, donde las ánimas se funden destellantes, lanzando gritos desgarrados, donde todo se vuelve abstracto, etéreo, donde la soledad se derrama llenando cada rincón, desgajando los sentidos. La conciencia se desborda rebasando los límites de la cordura, donde pierdes toda noción de lo palpable, donde me alimento de sonidos amarrados y palabras hilvanadas por un chamán, donde me purifico junto a una multitud eufórica, orando palabras sacadas de un pozo profundo, mágico, comiéndonos los corazones mutuamente…

Pero no te preocupes… solo soy yo.

O lo viví o lo soñé? (Déjà vu)

2006-10-11T23:09:00.001-05:00

Hace unos días una comadre me contaba que acababa de conocer a una chava, lo extraño era que las dos se hacían conocidas, y tratando de ver dónde se habían visto llegaron a la conclusión de que nunca en la vida se habían topado, sin embargo esa conexión parecía muy extraña.
¿Por qué se hacían conocidas las dos si nunca se habían visto? ¿Por qué sentían esa conexión tan fuerte? No sé. Lo que sí es que mi amiga me recordó el sueño que tenía desde pequeña y que aún no me puedo explicar por qué lo soñaba tan seguido y tan exacto:

Desde que tengo memoria, soñaba con que llegaba a un edificio gris y medio lúgubre, era de noche, como una película de esas tipo Batman, con las alcantarillas emanando vapor y el sonido de la gotera incesante proveniente de quién sabe dónde.

En la entrada del edificio había una puerta de reja grande y blanca, y adentro había departamentos, dos de cada lado, separados por un pasillo largo. Entrando de frente había una pared, y a la izquierda estaban las escaleras. Yo estaba sola y conforme iba subiendo iban pasando cosas. En el segundo piso había un departamento abierto, en el cual había un señor con muchos gatos alrededor viendo la tele en un sillón con los pies en un taburete. Tenía una alfombra rosa.

En el tercer piso, en las escaleras que llevaban al siguiente nivel, veo una pelota roja rebotando en los escalones. Cuando volteo hacia arriba, veo a un niño que va tras la pelota, y cuando pasa mi lado se me queda viendo entre extrañado, con miedo e incluso medio enojado, y se baja.
Hasta acá todo pasaba igual. Pero había dos versiones de este sueño. La primera era que subiendo al cuarto piso de pronto el ambiente ya no era grisáceo, creo que hasta era de día, había una puerta de madera cerrada con una macetita a un lado y un French Poodle ladrándome. Subiendo al quinto piso había unos 4 o 5 perros grandes que me perseguían.

La segunda versión era más corta, la puerta no estaba cerrada sino abierta y adentro del departamento había una fiesta, me invitaban a pasar, y cuando estaba a punto de entrar, despertaba…

Al principio, como estaba chiquita, ni pelaba a mi sueño, pero luego se fue haciendo más notorio, lo soñaba unas 3 veces al mes, se volvió muy recurrente y me extrañaba, pero nunca me pregunté por su significado.

Lo extraño de esto pasó el día de la fiesta de 3 años de mi sobrina mayor. La fiesta iba a ser en el depa de la abuelita. Desde antes de que llegáramos, me sentía rara, y se iba acrecentando conforme me acercaba más. Estacionamos el carro y caminamos. Cuando alcé la vista, me topé con la reja blanca del sueño. El edificio era gris, exactamente como el de mi sueño. Y cada paso que daba era igual, no lo podía creer, el departamento con los gatos y el señor, y ya esperaba la pelota roja. El niño pasó y se me quedó viendo, y curiosamente en el cuarto piso estaba la misma puerta abierta, con todo y perro, y la fiesta que había soñado era la de mi sobrina. Por cierto que no nos dejaban pasar al quinto piso porque había unos perros muy bravos.

¿Cómo se lo explican?

Lo que no entiendo es por qué soñé por tantos años precisamente esa fiesta, si no pasó nada trascendente. Se supone que si sueñas algo así por tanto tiempo es porque algo importante va a pasar, qué se yo, pero una fiesta??? Aparte estuvo bien aburrida…

Pasado eso jamás regresó ese sueño. Nunca he vuelto a visitar el edificio y dudo que alguna vez lo haga.

Alguna vez, leyendo a Carlos Castaneda, en uno de sus libros Juan Matus dice que los sueños no tienen que ser fantasías, son otras realidades. Otras personas sostienen que esas cosas pasan porque son viajes que nuestro espíritu hace mientras dormimos y por eso hay ocasiones en las que decimos que hemos estado en un lugar aunque sea la primera vez que lo visitamos.

También seguido tengo déjà vus. Incluso me ha pasado 2 veces que conozco a alguien en un sueño. La primera vez estaba yo muy pequeña, pero recuerdo que estaba sola con una chica en un patio muy grande, con el sol matutino cayéndonos suavemente. Frente a mí había un edificio café y lo observaba mientras le contaba a esta mujer de mi bisabuela (pero esa es otra historia). Años más tarde, recién entrada a la secundaria, saltándome una clase a las 9:00am, viví exactamente lo mismo.

La segunda vez estaba en un salón en una clase y veía a una chava hablarle a un güey que estaba atrás de ella, mientras yo pensaba que qué unido era el grupo, todos nos hablábamos. Tiempo después me daría cuenta de que esa chava que había soñado se llama Elba y que es bien chida, y mientras le murmuraba a su amigo algo en la clase de Problemas socioeconómicos de México, yo pensaba que nuestro grupo era muy unido.

Pues no sé que sea. Pero lo que sí sé es que a mí me pasó eso y se siente extrañísimo.

La �ltima y nos vamos (por un rato)

2006-10-09T01:54:00.000-05:00

Las 50 netas que tal vez no sabían de mí

2006-10-05T12:15:00.000-05:00

Este meme llega a usted gracias a Polly Harvey .

1. Me cuesta mucho abrirme a las personas, pero ya que agarro confianza soy muy desmadrosa.
2. Mi comida favorita es el spaguetti.
3. Mis animales favoritos y con los que más me identifico son el tigre y el jaguar.
4. En 2do de primaria me decían “la niña shu-shu”, de tan callada que era.
5. Robé lo que sería mi primer disco de Jaguares.
6. Soy una facilota.
7. Tiendo a encariñarme rápido y demasiado con las personas.
8. Mi primera peda la tuve a los 11 años, en 1ero de secundaria (soy una alcohólica!)
9. Desde los 14 años me siguen hombres mínimo 7 años mayores que yo.
10. Guardo un mezcalito en mi ropero por aquello de las dudas.
11. Perdí mi virginidad a los 15, con alguien 10 años mayor que yo (lo tuve que convencer porque era ilegal).
12. Cuando terminé esa relación juré nunca volver a andar con nadie a menos que realmente lo quisiera, lo que me lleva a
13. Hace 4 años que no tengo novio.
14. La única persona que me ha movido el suelo desde ese entonces vive a 7 horas de distancia.
15. A los 13 años me mandaron al psicólogo porque había tronado 6 materias.
16. No sé andar en bicicleta.
17. No puedo dormirme antes de la 1:00am.
18. Hasta hace como 2 años era una mentirosa compulsiva, solo con mis jefes.
19. Lo más penoso que me ha pasado últimamente fue contarle cosas sucias a un amigo por MSN pensando que era un ex-free. Qué sacón de onda.
20. Soy en extremo orgullosa.
21. Trato muuuy mal a la gente que no me agrada, no lo puedo evitar, es demasiado notorio, lo cual se ha vuelto incómodo.
22. Me encanta viajar en metro. De hecho me pongo muy nerviosa cuando tengo que llegar a algún lugar que no sé y no hay metro cerca.
23. Uno de mis peores miedos es a que me atropellen.
24. Pero mi peor miedo es que me entierren viva.
25. Si algún día me harto de esta vida, me suicidaría en una sobredosis de cualquier droga.
26. Me hicieron XV años y no quería. Afortunadamente fue sin vals ni ningún pedo de ese tipo.
27. Mi caricatura favorita de niña era Garfield.
28. No me gustan Los Beatles.
29. Varias personas me han dicho que soy como Daria.
30. De niña me identificaba mucho con Mafalda.
31. Curiosamente, mis amigos más cercanos soy mi anti-tesis.
32. Gané el 1er lugar de ortografía a nivel zona cuando estaba en 1ero de secundaria.
33. Me fascina la Filosofía del Derecho.
34. He cantado en la Sala Ollin Yoliztli con orquesta de cámara (no sola, por supuesto)
35. Por cierto, una de las cosas que más disfruto es cantar, considero que soy afinada pero simplemente mi tono de voz no se oye bien.
36. Sólo tengo discos originales. Piratas solo conciertos o rarezas.
37. Detesto los chayotes.
38. Mi recámara está pintada de morado y verde, aunque está repleta de pósters que van desde Frida Kahlo hasta Guns n’ Roses y The Doors. Y una manta del Ché Guevara.
39. Mi festividad favorita es el Día de Muertos.
40. Contrario a eso, ODIO la Navidad.
41. La gran mayoría de mi guardarropa es negro. Solo tengo una sudadera y pantalones verde militar y claro, las blusas blancas que usaba en la chamba.
42. Me caga que me traten como niña chiquita o persona inmadura. Detesto cuando dicen “ cuando yo tenía tu edad…” o “espera unos años…”
43. Comparto la recámara con mi hermana. Un librero nos separa. Lo curioso es que todos los que visitan mi cuarto, llegan a una conclusión: cuando recién abres la puerta, salen pajaritos trinando, pero cuando llegas al mío, salen murciélagos.
44. De las poquísimas personas de las que he caído perdidamente enamorada, todas han sido con una mirada.
45. Mis palabras favoritas son “ritual”, “macabro”, “intravenoso” y “nocturnal”.
46. Lo que más me gusta de mí es mi mirada.
47. Siempre es buen momento para un helado.
48. No creo en las casualidades. Todo pasa por algo.
49. Lo que más me molesta de la gente es que sea ególatra cuando no lo merece, hipócrita y pendeja.
50. Mi frase favorita es: “no tengas miedo… solo soy yo”, de mi autoría.

Si llegaste hasta este punto y no te dio güeva terminar de leer, no creo que te de tanta guëva hacerlo tú. Te toca. Mención especial para Kohop y Danny.

Mis percepciones

2006-10-02T14:14:00.000-05:00

Todo el mes me la he pasado echando la güeva. No he ni siquiera buscado chamba, me la paso si no en la calle vagando sin rumbo, en mi casa buscando qué hacer. Sonará aburrido, pero la verdad es que siempre hay algo chido que hacer, por lo cual, al menos por este mes, ha sido puro desmadre y nada de responsabilidad. Bueno, eso tuvo sus repercusiones el jueves, cuando pedí permiso para el último concierto del año de La Barranca en el DF. Mi jefe me sermoneó de mi falta de actividad, que no hago ni madres pero para el cotorreo si estoy bien puesta. Me sacó mis trapitos al sol pero los ya caducos, y eso es lo que me caga, que todo me lo guarda hasta que quiero ir a algún lado, es ahí donde repasa con lujo de detalle mis “faltas”. Ahora no tuve justificación, así que ni repelé. Pero ah!!! Esto no se iba a quedar así, ya tenía el boleto, ya había quedado que sí iba, entonces, después de mucho meditarlo, decidí fugarme. La neta es que sí me remordía la conciencia porque esta vez tenían razón, pero sorry, me iba a ir de todos modos.

Al otro día, ya estaba yo planeando mi discurso de justificación, no solo por ir al concierto, sino por llegar hasta el otro día… cuando suena el teléfono:

Jefe: Entonces dices que ya tienes el boleto, no?
Yo: sí…
Jefe: ¿Y luego, cómo te regresas?
Yo: Ps Lilith de buena onda me ofreció su casa, así ya no me presiono por
cómo me voy a regresar ni tú por ir por mí.
Jefe: Bueno, déjame la dirección de la casa y te cuidas. Nada más quiero
que rectifiques tu actitud, bla, bla, bla… ahí dejé de escuchar.

Luego mi jefa me sale con que la espere en la casa, dicho de otro modo: no me podía salir antes de las 7:00pm. Para acabarla de joder, justo antes de salir, empieza a llover.

Hice 2 horas de camino, y eso que no había tráfico y el micro se iba echando sus arrancones…
Por fin llego, saludo a la banda, ahora sí se juntaron todos. Tengo el gusto de conocer a Daniel (que me hizo el favor de meterme en la fila) y a I, por cierto mis respetos por aguantar tanto tiempo en un autobús desde Torreón (13 horas!!).

Abre Siconauta. Ok, no prejuzgaré solo porque estoy ansiosa por que salga La Barranca. 1era rola, nada fuera de lo común. 2da… ¿qué hace el percusionista descalzo? 3era rola…El vocalista sí que escupe… ¡nooo! ¡dejé mi sombrilla en paquetería! Para las demás preferí pensar en otra cosa.

Una eternidad después, sale La Barranca. ¡qué diferencia! ¡este sí es bajista chingao! ¡esas sí son guitarras y letras y todo!

Pare de sufrir abre el primer bloque eléctrico. La mera neta no recuerdo qué rolas tocaron, y me da demasiada fiaca hacer memoria. Me costó unas 3 rolas adaptarme, ya que de verdad me aburrió Siconauta, como que todavía tenía sueño.

Como siempre, todas la rolas son memorables. Mi teoría para disfrutar un concierto es prepararse desde antes. Al menos 2 semanas sin escuchar una sola rola de la banda que vas a ver, para que cuando la oigas la disfrutes más. Yo me pasé un mes sin tocar un disco de LB. Se imaginarán que me moría por escuchar ciertas rolas.

Ésta vez no me fui por la euforia del concierto, sino por la esencia de la rola. Por momentos cerraba los ojos mientras los recuerdos saturaban mi cabeza. Cada rola describe momentos muy específicos de la historia de mi vida, y todos los volví a vivir.

Solo abría los ojos para voltear alrededor y ver que todos estaban igual que yo, en su viaje, con sus vivencias particulares, con sus recuerdos en su mundo.

La rola que se llevó mi alma fue Hendrix. Fue más impactante de lo creí. Siempre me ha gustado la rola pero esta vez en específico hizo que lágrimas negras corrieran por mis mejillas. “No hay mayor distancia de la que puede haber entre un deseo y su recuerdo…” Ay corazón!, en un mes te voy a ver.

Lo que intento decir con esto no es mas que GRACIAS. Gracias por hacernos vibrar con cada acorde, por transportarnos en el tiempo, por mantenernos vivos en esta barranca, por sumergirnos en nuestro viaje interno y hacer explotar nuestras emociones con su música.

A poco no soy un estuche de monerías?

2006-09-25T20:43:00.000-05:00

Leyendo en le blog de lilith, y sin tener nada que hacer, me dió curiosidad de ver qué tenía la
dichosa página para mí. No de mi fecha de nacimiento, sino de mi nombre. Esto fue lo que encontré. Para mi sorpresa, descubrí que muchas cosas que dicen son ciertas.

Valeria LR:

Hay 20 letras en mi nombre, de las cuales 10 son vocales y 10 consonantes (equilibrio puro).

Mi número es el 5, cuyas características son: visionario, adventurero, y el constructivo uso de la libertad.

Lo bueno: Según esto, el número 5 engloba una serie de talentos y versatilidad. Puedo hacer muchas cosas bien (of course my dear). en el curso de obtener la libertad constructiva de la que hablé, seré el master de la adaptabilidad y el cambio. Soy buena para presentar ideas sabiendo cómo aproximarme a la gente para obtener lo que quiero (cuídense!). Soy muy choro, sobretodo para obetener empleo (o para deshacerme de él). Mi popularidad (ajá) se debe a que soy divertida (eso sí, qué desmadre echo). cualquier cosa que haga, soy lista, analítica y muy rápida pensando.

Lo malo: soy muy impaciente, lo cual hace que no esté en proyectos durante mucho tiempo (por eso no he aprendido a tocar guitarra). Tengo problemas para mantener un horario regular de oficina, así como una rutina estricta (muy cierto). Soy muy lista, pero tiendo a cometer los mismos errores una y otra vez (por eso no entro a la universidad, chinga).Estoy en un continuo fluir y constantement cambio de gustos (por eso no aguanto mi cuarto con una posición de muebles específica, siempre los estoy cambiando de lugar, lo mismo que con la música y lugar donde me desenvuelvo todos los días).

Lo que necesito: quiero dar a otros, generalmente de un modo humanitario o filantrópico. estoy muy motivada a dar amistad, afecto y amor (eso que ni qué). soy muy generosa en transmitir mi experiencia y conocimientos (por algo soy maestra de inglés). mi naturaleza es ser sensible y compasiva, lo que me hace carismática (ya ven cómo es uno...)

Soy muy intuitiva y me gusta expresar mis ideales y la inspiración que me da la vida (o por qué otra razón tengo un blog?). Soy capaz de sacrificarme por otros y dar todo sin pedir nada a cambio.

Pero también, tiendo a volverme demasiado sensible y explosiva. Puedo tener conflictos en cuanto a que a veces suelo ser muy daditativa y otras muy egoísta, entonces tengo que equilibrarme. Me saca de onda la falta de perfección en mí y los demás (solo a veces si me saco de quicio).

Mi sueño: Ser totalmente libre y no estar restringida por las responsabilidades (neta que sí). Me veo a mí misma conviviendo con los nativos de todas las naciones, viviendo aventuras y experiencias (por eso quiero estudiar sociología y antropología, para rme a investigar por ahí)

Ha sido la descripción astral más certera que he leído. Sorprendida. Díganme si no soy un estuche de monerías...

I know, it's only rock n' roll, but I like it, yes I do!

2006-09-19T16:38:00.000-05:00

Mis pupilas dilatadas sondean el lugar. Luces, gritos, gente, todo encapsulado en la noche. Sudores, gritos, empujones, arrimones. Ese electroshock recorre mi cuerpo. Los riffs de la guitarra empiezan a ocupar el aire del lugar. Los golpes poderosos de la batería al ritmo de mis latidos... es noche de rock.

Con los sentidos exaltados, comienza el ritual. Mi corazón ofrecido en sacrificio late con más fuerza, mi cuerpo se mueve involuntariamente, entro en trance.

El ritmo de los tambores solo dramatiza más el sacrificio: un vocalista se desgarra la garganta mientras otro tortura a la guitarra, que grita de agonía y saca a sus demonios.

Los espectadores danzamos al ritmo de un bajo que prende nuestros instintos más recónditos, aullamos a la luz de la luna, nos unimos a os lamentos del cantante, unimos palmas en señal de victoria, siempre queriendo más...

Nos volvemos cazadores nocturnos en busca de la libertad espiritual.

...........................................................................................

Todo lo que envuelve a la escencia del rock no podría definirse en tan pocas líneas, han de sber que batallé mucho para resumir lo que el rock significa para mí, tanto que después de escribir las líneas de arriba no me pude contener y me seguí de filo, por lo que les dejo i listado de las x número de razones por lo que lo mío es el rock, pero antes, una breve y ya contada historia de mis orígenes como rockera:

Algunos meses antes de nacer, ya escuchaba a Eagles.
5 años: Welcome to the jungle.

No me digan que eso no es ser rockera.

.......................................................................................................

Para mí el rock es:

Ser quien soy, cuando quiero, como quiero y con quien quiero.
Tener conciencia suficiente como para saber que estoy loca.
Todo con exceso, nada con medida.
Entregarse y caer de bruces al abismo.
Vivir todo con la intensidad al máximo.
Ser la "rara" de mis amigos.
Ir adonde quieran mis botas.
Ver con un tercer ojo.
Hacer los mejores añigos en una peda.
Tener un orgasmo con un solo de guitarra.
Que cualquier palabra abra mi rockola interior, por lo tanto
Siempre traer una rola en la cabeza.
Identificarme conmgo misma.
Tener alas.
Que con 3 acordes te acuerdes de toda una historia.
Ser lo bastante cínica para burlarme de mí misma.
Ser una lacra ¿y qué?
Que todo mundo se te quede viendo en la calle
Pero sobretodo,

EL SER ROCKERA ES SER LIBRE.
..........................................................................................

Tarde pero seguro, ahí está.

Como hay que pasar la cadena, el siguiente en la lista es: Ave Rapaz.

PD. Señores y señoritas (jajaja, si, como no) ya cuento con internet en casa. Ahora sí van a oír de mí más seguido. Saludos a todos y gracias por la paciencia.

De conciertos y otros menesteres

2006-09-08T14:18:00.000-05:00

Hay varios conciertos en los próximos meses que son por demás imperdibles. El más cercano es el de Jaguares el 12 de septiembre en el Alicia. 10 años, qué rápido. Y yo como 7 siguéndolos. Ahí estaremos, como chingaos no.

Los Yeah Yeah Yeahs vienen a Mèxico. Qué banda tan chingona. Su nuevo disco, el Show your bones està chido, pero mi favorito y con el que me enamorè de ellos y su power fue con el Fever to tell. La preventa iniciò ayer, pero no conozco a nadie que le lata, asì que si alguien gusta, vamos!

El 7 de noviembre se presentan en el Palacio de los Deportes 3 grandes: Cerati, Zoé y Los Tres (bueno, Zoé todavía no). Infalible ir. Hoy comenzó la venta, de hecho al rato voy por 2 boletotes, porque seguro que volaràn. Alce la mano quien se apunte.

La Barranca estarà en el Lunario el 29 de septiembre. Zape el que no vaya.

Ya me perdì de varios conciertos este año, más bien bastantes, los mejores como el de los Stones, Depeche, The Strokes, U2 y otros tantos màs locales. No me perderè otro, lo prometo.

En otros auntos: Fecal fue declarado inatacablemente presidente electo. Mi opiniòn? Arrrrgghhhh... Ya se esperaba y ni modo. Amlo no supo dónde parar y se le fue de las manos su protesta. Ahora a seguir el cambio desde lo local y esperar que no nos hundamos de más este sexenio. Al menos no se ve tan ignorante como Fox, esperemos que no9 me tenga que tragar mis palabras.

Siguiente: Sufro insomnio. Nunca me había pasado 3 noches seguidas. Lo peor es que no es del tipo de insomnio que te levantas relativamente bien. A mì me dan las 4:00am cambiando de postura y no màs nada, pero en cuanto logro conciliar el sueño no9 despierto sino hasta las 12pm. Lo que recae en que al llegar la noche no tengo sueño. Afortunadamente no tengo una estricta rutina y puedo gozar (al menos por ahorita) de ese privilegio. Pero si me caga que no me rinda le dìa. Esto de irse conviertiendo en vampiresa no me deja nada bueno.

Buena: Mi hermana se fue de campamento.
Mala: Sólo fueron 2 días.

Disfrutè mucho estos dìas. Se resume a poder escuchar mùsica a latas horas de la madrugada sin una vocecita chillona que me grite "Ya me voy a dormir, bájale!!!". Pude mirar por la ventana mientras la luna me llenò de inspiración, mientyras las gotas de lluvia jugaban carreritas en el vidrio. O ahora con el insomnio pude cantar a capella en voz alta canciones que revoloteaban an mi cabeza (ayuda a dormir). Y pude andar en paños menores por mi cuarto. Lástima que hoy a las 12pm llegò..... Ahora con la pubertad se le aceleran las hormonas y por todo se enoja, y yo que no me dejo...

Hace como 2 o 3 semanas que no hay alcohol en mis venas. Me urge salir de farra.

PD. Hada y Lilith, ya casi está la tarea, es que requiere de algunas horas de ordenar mis ideas, porque de otro modo serìa muuuy extenso. No se me desesperen.

Chido a todos por su comments. Nos leeremos en la próxima entrega.

y sigue la mata dando

2006-09-04T20:27:00.000-05:00

Tengo muy descuidado esto. No es mi culpa, no tengo internet en casa y ahora que no tengo chamba ps tampoco hay dinero para conectarme muy seguido.

Los extraño mis muuuuy queridos lectores.

Hace dos posts mencionaba que tengo un año de ser "blogger". No les puedo describir las emociones que me causa 1. escribir y que me lean y 2. leer a otros bloggers

Han sido testigos de mis PEORES depresiones, de mis alegrías, que aunque pocas, existen por ahí, de mis noches inspiradoras en las que dejaba escapar la tinta de mi pluma y salían cosas que ni siquiera yo sabía que habitaban en mí. Han conocido una gran parte de mí, aunque todavía falta mucho más por conocer, de hecho ni yo misma he terminado. Han leído mis flashbacks, retrospectivas de mi vida pasada y presente, en fin, han sido ojos de este desdoblamiento paulatino, que me ha ayudado a poner en orden todo el revoltijo que traigo en mi mentecilla retorcida y negra. qué mejor que compartirlo con ustedes.

La otra parte es leerlos a todos ustedes. Hay posts melancólicos, otros que se la pasan de reventón, otros que como yo andan deambulando en la oscuridad, otros tantos que me hacen chillar de risa, y con todos en algún momento u otro me identifico.

Se han vuelto parte importante de mi vida, recorrer juntos anécdotas y formas de ver la vida, cuando los leo me hacen el día, tanto sus posts como sus comentarios.

No tengo cómo agradecerles este año. No ha sido más que de satisfacciones.

Gracias a todos los que visitan mi blog frecuentemente, a los que no lo visistan tan frecuentemente y a los que alguna vez lo visitaron y no han vuelto a aparecer.

Gracias a (sin orden específico): Lilith, Kohop, Danny, Ave Rapaz, Polly Harvey, Fran, Darkolina, Marjil, Edgar, Felaps, Darf Kairy, Adriana, Fran y a los que por alguna razón se me pasen. Esperando que esto siga y con muchas cosas más por compartir.

Seguimos aquí, no se me desesperen.

Es que me da penita...

2006-08-21T14:13:00.000-05:00

Ya había mencionada en posts anteriores que todos tuvimos un pasado tormentoso. Me refiero a que alguna vez nos dejamos deslumbrar por la TV y la radio y nos tragábamos la basura digerida que nos ponían enfrente. No se hagan, todos tenemos cola que nos pisen.

He aquí un pequeño resumen de las cosas que hacen que me cubra la cara:

La peor, quizás. Me encantaba Enrique Iglesias. Y gulp!, me cuesta mucho trabajo publicarlo, pero ahí va: Tenía como 11 años, algo así. Fuimos a una firma de autógrafos, en cuento lo ví, las piernitas me temblaron y la neta sí, chillé. Obvio no fue enfrente de él, pero saliendo de la tienda sí... chale. No me pierdan el respeto.
Leía la Eres y la Tú. Buehhh... eso era por mis amigas, también había una que se llamaba Notas Musicales o algo así, no sé si aún exista, pero era porque te regalaban pósters, lo que me lleva al siguiente punto:
Tenía un clóst saturado de pósters. Algunos de los ahí exhibidos ni me gustaban, pero el chiste era tapizar las puertas. Entre los que tenían un lugar ahí estaban: Ricky Martin, Moenia, Gabriel Soto, nombre, crema y nata de Digital 99. lo único que tenía ahí que muestra mi transición era un póster de Saúl Hernández ( de hecho 2) que aún tengo arrumbados por ahí. Por cierto que tengo una foto de mi perro (qepd) con ese collage de fondo.
Tengo una cajita (regalada) con recortitos pegados de imágenes de las revistas antes mencionadas donde guarecen todoi tipo de cartitas desde que iba en la primaria y sí, también
mandaba cartitas a mis amigas. Solo una vez a un novio, y fue bastante cursi. Le llegué a enviar una con beso pintado y toda la cosa, jajajajaja!!! ya no me acordaba de eso. Fue aun noviecilla fresa y medio mamón que alguna vez tuve. Les doy tiempo para que se bulren a gusto....................... Ok, ya, no se manchen.
De niña me gustaba Gloria Trevi. No era de esas niñas que se ataviaban con el pelo encrespado y medias rotas, pero sí cantaba frente al espejo Zapatos viejos y me chutaba sus películas.
Tuve XV años. Con vestido de noche y sin vals, pero los tuve. En realidad no quería, pero ya ven, las mamás y su "mi primera hija y no va a tebner XV años", y ahí va uno a complacerlas.
Fuí al coro de la escuela en la primaria. ¡Y cantaba chido! Hasta canté en la Ollin Yoliztli. Tengo mi reconocimiento y todo. En ese entonces no era una vergüenza, de hecho nunca lo consideré así, pero al oírme decirlo se oye bastante cagado.
Tenía una fijación por Tigger. Quizá porque me identificaba con el personaje. desmadroso, desordenado y todo lo contrario a los demás. Hasta tengo el soundtrack de la película.
Veía MTV. Solo por la presión social, cuando eres puberto si no ves MTV eres un looser, pero en realidad nunca le encontré mucho chiste. Después descubriría que era un atentado contra la música.

Tan tan. Búrlense toooodo lo que quieran, pero recuerden lo que hacían a los 12 años. Aún así, nada mejor que reírse de uno mismo.

cadenas...

2006-08-18T19:44:00.000-05:00

Ya van dos personas que me la encargan, así que ya les voy a hacer caso, aunque no creo que haya respuestas muy interesantes.

Con qué tres blogueros/as pasarías una noche de locura sexual?

A decir verdad con nadie, de hecho, la mayoría de los visitantes son mujeres, y hasta ahora me doy cuenta.

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?

Acabo de darme cuenta de que llevo ya un año bloggeando. Mira tú... cónmo pasa el tiempo...

¿Cómo te enteraste de la existencia de los bloggs y te animaste a participar?

Acababan de anunciar lo del festival de Avándaro y andaba buscando información, me topé con un blog dos-tres chido y me dije: "tengo un chorro de ideas que no puedo expresar, creo que esta sería la mejor forma de sacarlas de mi sistema". Aparte, tenía montones de tiempo libre. Y así hasta ahora.

Dime cinco bloggs que sigas a diario o con mucha frecuencia.

los de: Kohop, Danny, Lilith, Dark Fairy, Felaps, Edgar, Marji, en fin, la memoria me falla y no los puedo mencionar a todos, pero ellos saben quiénes son. Trato de seguirlos con la misma frecuencia a todos.

¿Eres lector anónimo de algún blog?

No... ¿para qué?

¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a?

No... Puede caerme muy bien una persona por su blog, pero se necesita más que eso para enamorarme, hace falta la química personal, con algunos tal vez te lleves chido en los comentarios, pero cuando ya estás frente a frente a lo mejor ya no es lo mismo.

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?

Con cualquiera que guste, digan rana y yo brinco.

¿Has conocido a alguno más allá del teclado?

A Lilith, Fran, Camila (que de hecho no sé por qué no he pasado por su blog), y como dijo Kohop, seguimos esperando a Danny...

¿Estas satisfecho con tu blog?

Con algunos posts, pero en general me gusta, está medio austero pero ya ven que la tecnología no se me da, aparte no tengo la paciencia para andarle puchando por todos lados. Con que se publique lo que quiero decir es suficiente.

¿Qué blogs consideras de mayor calidad?

Todos, si no no los leería.

¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?

Igual todos, no puedo leer a alguien que me ciaga mal, pero bvueno, Lilith me fascina como escribe, Kohop y sus aventuras trambién.

Elije a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs.

Creo que ya tooodos han contestado esta cadenita. Si no, pues a quiense le dé la gana.

Tengo algunos posts en papel, pero el internet me sale caro, ya se venció mi presupuesto.

No me extrañen demasiado.

Aviso inoportuno

2006-08-14T19:28:00.000-05:00

Mis muy queridos lectores: regresé. ¿por qué me fui? ¿qué he hecho? Yo sé que a nadie le interesa, pero aún así les contaré.

Bueno: estoy de vacaciones.
Malo: son vacaciones involuntarias.

Resulta que tuve un pequeño problemilla en el trabajo por un error que fue tanto mío como de área administrativa, pero que claro, recayó sobre mí. Luego pa' acabarla de chingar, cada cierto periodo de tiempo a mi jefa inmediata se le sulfuran las hormonas y anda de un genio... No crean que anda en sus días, según mi teoría es cuando no hay chaca-chaca en casa. El chiste es que los que salimos perjudicados por la ineficiencia del marido somos nosotros.

Ahora resulta que "no alcancé grupo" ni entre semana ni sabatino, pero casualmente hay dos maestros nuevos que sí tienen grupo... mmm... esto no es sin querer queriendo...

Los esperaré 2 semanas, si de plano no veo acción, doy clases particulares de inglés, todos los niveles, informes a valeria_deimos@hotmail.com

.......

Lo bueno de estas vacaciones (que ya me hacían falta) es que me la he pasado haciendo tooodo lo que no podía hacer por la chamba: salir con las amigas a donde sea, desde galerías, cine a ver a Capitan Jack Sparrow (mmm...), irse de peda en jueves, viernes y sábado, levantarme tarde, echar la güeva a más no poder, convivir con mi familia, terminar algunos pendientillos, reencontrar viejos amigos, planear conciertos y un muy prolongado etcétera.

Me he reencontrado. Sabía quye la chamba y la rutina te cambiaba la vida, pero no tanto, realmente vivía para trabajar, casi todo el día lo dedicaba a eso por la onda de preparar clases buenas y prácticas acorde con el método, de haber sabido que no me iban a dar grupos, de güey me dedico tanto, en fin, mi mayor satisfacción al dedicarme a esto no es que me den grupos, sino que los que tuve hayan aprendido algo.

........

Desde la semana antepasada andábamos planeando una empulcada, pero por una o por otra no se hacía. Para mi sorpresa, me entero de que habían clausurado el No más no llores!!! pero tan solo fue por 2 semanas, ya que lo reabrieron y tuvimos que ir 3 damicelas solitas a esos lares, porque los machines se rajaron a la mera hora y no fueron, ni modo, ahora para que se les quite conocimos a otros cuates y hasta a fiesta nos lanzamos con ellos, ja!

.......

En otros asuntos, ando planeando una ida a Guanatos ya sea para septiembre o hasta diciembre, entre más personas vayan, más barato sale.

Hablando de Guanatos, ya no sé qué hacer conmigo... Ahora que me encuentro sin trabajo, estuve tentada a hacer mi solicitud de empleo para que me dieran chamba en el HH de allá, pero necesito planearlo mejor...

.......

Ya se me olvidó qué más iba a postear, será hasta otro día.

ELLA

2006-07-31T00:34:00.000-05:00

A veces no puedo creer que la conozco desde hace mucho tiempo, pues cada día que pasa descubro nuevas cosas en ella.

Como yo, es extremosa en principio. Es mi ángel y al mismo tiempo mi diablo. Me trata de ayudar pero sin dejar de perjudicarme.

Siempre me dice que hacer, aunque raras veces le hago caso, sé que quiere lo mejor para mí, pero parece que siempre me opongo a hacerme algún bien. Ella solo quiere ayudar, y muchas veces yo la ignoro., sin embargo, siempre está ahí.

Es ella la que me incita, la que me lleva a los extremos, aunque después, desde arriba se burla de mí, señalándome en señal de victoria.

Siempre me avienta por delante “a ver qué pasa”, para que si salgo madreada se detenga en su camino, pero si no hay peligro, pueda salir ella sin temor.

Parecería que es ella la que me tiene así de jodida, pero es la única persona con la que cuento, es mi salvadora.

En las peores noches, cuando creo que ya no hay más, viene a mí con una sonrisa y una mirada tranquilizante, no sé por qué espera hasta que me sienta derrotada para llegar, pero siempre me ha salvado de quedarme en el camino, me transmite su paz, y un comentario ridículo hace que me sienta mejor.

De repente, cuando pierdo la conciencia y me entrego a la locura, es ella la que me da una cachetada para que reaccione.

Es ella, es ella la que me recuerda que existo.

Es ella, con su mirada penetrante, escalofriante, siempre viéndome a través del cristal, siempre ahí, expectante, retándome, esperando mi siguiente movimiento.

A veces no puedo creer que ella sea yo en el espejo.

La historia completa

2006-07-24T13:41:00.000-05:00

Ayer, escombrando mi cuarto (vaya que le hacía falta), entre todo ese amontonadero de papeles, me encontré un cuaderno que solía llenar con las mismas pendejadas con que lleno este blog, aparte de incontables noches de inspiradoras depresiones.

Como casi no me da güeva hacer mi cuarto, me entretengo con cualquier pretexto, así que abrí el dichoso cuadernillo dispuesta a tener un viaje a mí misma hace algunos ayeres. Descubrí que, como ya he dicho muchas veces, he cambiado mucho, excepto por algo: a partir de que conocí a Don Miradas, en cada sesión no faltaba su nombre. La historia resumida (la original consta de varias hojas por los dos lados llenas de letras pequeñas) a continuación. Concluido esto, algunas frases irónicas con respecto a eso.

Todo comenzó un 4 de septiembre, después del concierto de The Cure. Por azares del destino, la persona con la que íbamos a ir al after show (que andaba tras mis huesitos, por lo cual iba dispuesta al ligue) se perdió, así que nos dispusimos a viajar en metro.

En el metro Chabacano (donde de ley me pasa algo), como a las 12:30am, nos avisan que ya no había servicio, y todos los darketos que se encontraban ahí nos tuvimos que salir. Antes de eso, mi primo se acerca a unos chavos, supongo que para compartir el taxi, y los invita al Dada X. Estos, muy confiados, aceptan.

Pronto hubo una química impresionante, y en el taxi platicábamos de lo importante que era para nosotros la música, y descubrimos que teníamos muchas, pero muchas cosas en común.

Llegamos al antro, hasta su madre, después de que los tapatíos se fueran a cambiar, nos dijeron que no tenían varo y que mejor nos fuéramos a casa de mi primo y comprábamos un pomo. Así lo hicimos. Fue la primera vez que el Torayan entró a mis venas.

Lira, rolas, rolas, rolas, mientras la noche transcurría y yo entraba en trance. Miradas afiladas, de esas que aunque no quieras se sienten, unos cuantos cebollazos y ya me tenía a sus pies.

4:00am. Se nos acaba el licor. Ps vamos por más. Antes de salir, me susurra "I wanna kiss your lips". La $%&/( de mí no lo escuchó hasta que, después de caido el 20, me dice "Nada, vámonos".
Lapsus de miradas eternos, mientras el mundo desaparecía para mi deleite.

El muy menso se durmió, así que lo único que pude hacer fue recorrelo con mi mirada de pies a cabeza, para grabar su imagen en mi disco duro.

Despierta, vamos por unas chelas. Mala suerte, nos acompaña su hermana, así que no le puedo decir nada.

Regresamos, regaño a mi primo por no ponerse una chamarra, Don M dice "Yo quiero una esposa como tú, que me cuide y me regañe". jejeje.

Alabo su voz, y solo por eso me propone ser su novia. Mmm... todos ahí, no digo nada, pero le sonrío.

Fin del trance, metro Chabacano. Después de darle teléfono y mail, recibo el más dulce de los besos.

...

Jueves 16 de septiembre 2004, 10:16pm.
"Tal vez deba resignarme a perderlo, a que solo fue por una noche. No voy a pensar más en él, M al baúl de los recuerdos."

30 de octubre 2004, 12:42am.
"...el otro día estaba pensando en él y casi se me salen las lágrimas, pero me dije: no se lo merece..."

16 de diciembre 2004, 11:41pm.
"... el camino era largo y empecé a pensar en M, en todo lo que había pasado, en como lo había tomado yo, cómo creía que lo había tomado él, la distancia, en fin..."

"Total que el domingo checo mi mail y me había escrito precisamente el viernes, justo a la hora de la cortada de venas..."

Domingo 19 de diciembre 2004, 12:23am.
"(hablando de otro chavo) Si lo voy a volver a ver es por algo, a lo mejor nada más me lo mandó (el destino) para que olvidara a M y en realidad nada va a pasar..."

Sábado 15 de enero 2005, 12:05am.
"...y como ya es pretexto me acordé de M, pinche mega depre que me agarré..."

Viernes 31 de marzo, 2:30pm.
"Lo único que no ha cambiado es mi...¿cómo se llama? ah! Mi adicción hacia M."
"Debería resignarme a perderlo, pero por alguna extraña razón seguramente patológica no puedo, más bien, no puedo decidirme a renunciar a él..."

Y la mejor:

Viernes 16 de septiembre 2005, 7:30pm.
"(después de la noticia de que venía ese octubre) Ahora he pensado mucho en él, lo extraño mucho, cuánto quiesiera que estuviera aquí, pero lo extraño de un modo distinto al de antes, ya no siento ni tanta alegría ni tristeza.."

"No sé por qué me sigo haciendo este daño, pero a veces hasta sufrir me gusta, realmente no sé que sigo haciendo aquí, pero aquí sigo, hundiéndome más y más... Ahora sí quisiera que estuviera aquí, aunque no sé que pasará si lo vuelvo a ver, me la pasaré muy bien, eso es seguro, pero después? ¿Seguiré igual de clavada? ¿Será más fuerte? ¿Quizá será una despedida definitiva? No sé, no sé, solo quiero que venga, a ver qué pasa, prefiero sufrir a quedarme con la incertidumbre. Al menos así traerá un poco de alegría, aunque luego me deje aquí, desangrándome..."

De eso hace casi un año. Hasta ahorita se respondieron todas las preguntas. Todas las predicciones fueron acertadas, y aunque hoy estoy "contenta", mañana estaré aquí desangrándome...

2006-07-18T13:45:00.000-05:00

7:00am. México DF. Partimos a Guadalajara. Aguanté las casi 7 horas de camino con la sonrisa a flor de piel, pues cada segundo que pasaba, estaba varios metros más cerca de él.

-¿Entonces nos vemos a las 8:30 en el lugar?
-Ok.

Se corta la llamada.

8:45pm. Como todo buen mexicano llegamos tarde. Pero el otro es todavía un mejor mexicano, porque todavía no llegaba. A decir verdad se perdió (así es, en su ciudad, ya ni yo).

Entro, confiada en que volvería a salir. Vaya sorpresa, ya no se puede. En el poco campo de visión que me deja la angosta puerta, lo espero. Carajo! ya ni siquiera me acuerdo bien de cómo es. Cuando vea a un güey solo buscando, sabré que es él.

Efectivamente, lo localicé fácilmente. Pedirle paro a los de la entrada, y ya estoy dándole el boleto.

Estaba yo medio desesperada porque no llegaba, que cuando llegó no tomé en cuenta la magnitud de las cosas, sino hasta que le presenté a mi familia y comenzamos a platicar. Mientras me contaba que seguía estudiando música, yo pensaba: "No puedo creer que vagamente recordaba sus facciones, pero esa mirada la tengo fresca en mi memoria".

él- Qué guapa te ves. ¿Te alaciaste el cabello? Me gusta cómo se te ve así.

Y pasaba el tiempo. Entonces me dí cuenta de lo afortunada que era al encontrarme frente a él. Yo, que tanto sufrí por él, que lloraba cada que escuchaba "Creep" (pues me la dedicó), yo, que al final ya me resignaba a perderlo, a que nunca volvería a ver sus ojos, ni sentir sus brazos, y de repente, esa misma yo, ahí estaba, mirándolo hipnotizada mientras la oscuridad resaltaba sus ojos y no existía nadie más.

él- Me volví un ermitaño, me sentía vacío. Hay muy pocas personas que tengo ganas de ver. Una
de ellas eras tú.

El concierto comenzó. Afortunadamente, él tomó la iniciativa de alejarnos de la mesa donde estaba mi familia, así podíamos estar más a gusto. Acordes conocidos, músicos conocidos, emociones al extremo. Realmente no sabía si poner atención al solo de Marcovich o voltear a mi izquierda para ver su perfil. Por momentos cantábamos juntos, por otros me cantaba "...te guardaré mil estrellas...", claro, después de que me preguntara en tono serio cuando el vocalista me señaló: "Te la dedicó, verdad?"

Para mi deleite, alcancé ese Nirvana que es conectar mis emociones con los factores externos, esto es, cantarle por fin de frente Sombras en tiempos perdidos.

Me sorprende, y él también lo dijo, la similitud de nuestra escencia. De repente en las rolas hacíamos coreografía involuntaria al imitar los movimientos de la bataca, o los acordes de la guitarra. O cuando nos quedábamos pasmados al escuchar a Fors. O cuando le iba a decir algo y ya se me estaba acercando a decir lo mismo.

yo- Y qué... ¿a dónde después de esto?
él- (silencio, sonriendo sutilmente)
yo- ¿se va a dormir a su casa?
él- sí. ¿tú vas a salir?
yo- sí.
él- ¿ a dónde?
yo- a donde usted me lleve.
él- (con una amplia sonrisa) mmm... ah bueno.

Cuando realmente me dí cuenta de que yo ya no tenía más remedio que caer de bruces al abismo, fue al momento de escucharlo hablar con Gazú. Esa actitud, ese carisma, esa sencillez, esa extraña seguridad que emana a pesar de ser igual de inseguro que yo, hacía que las palpitaciones recorrieran de pies a cabeza.

Hora de partir. El vocal promete ir a mi habitación en cuanto llegue (sí, como no). Aquél no puede evitar ponerse serio. Pero le dí su lugar. Me despido del otro y me dispongo a salir con él.

yo- Te llevo a tu casa.
él- no, qué pena.
yo- No seas payaso y vámonos, nada más me dices por dónde.

...

él- ¿quieres pasar a la casa?
yo- (con mi prole atrás) Quisiera, pero tengo que regresar rápido. Nada más aquí.
él- me la pasé poca madre. Tenía muchas ganas de verte. Te escribo.
yo- ¿Seguro que vas en enero?
él- seguro.

Abrazo y beso, mientras un suspiro se me escapa hacia el vacío que dejó.

Vámonos a Guanatos

2006-07-13T13:40:00.000-05:00

Total que publico casi cada mes. No no no no no, ya no es lo mismo. Han de saber que creé este blog casi casi porque no tenía otra cosa que hacer, pero la vida cambia. Ahora, tengo que levantarme a las 5:30 am (así es!!!! yo!!!!) para ir a un dichoso curso para controlar a los chamacos, que de hecho ya habíamos quedado en que no me iban a dar cursos de verano, pero no... Me hablan el mismo lunes a las 4:00pm que si podía ir... Y ps ni modo, ya me embarqué por 3 semanas por 3 horas con un montón de chamacos hiperactivos que tienen ganas de todo menos de aprender. Las clases no han estado tan mal, salvo que jugamos Twister sin zapatos y ah canijo... si que les rugen...

Bueno, lo bueno de esta semana: Hay un dichoso Tributo a Caifanes, al cual por razones desconocidas no he podido asistir. El vocalista es cuate desde tiempos de La Renca, que de hecho tocaron en un jardín cuando cumplí 18 años (qué chida noche!). Bueno pues resulta que les está yendo muy bien, andan de gira por Estados Unidos y toda la cosa. Me lo encontré en el messenger, y después de dar los respectivos agradecimientos nos invitó a Guadalajara, donde no solo estará Marcovich en la guitarra, sino también Sabo Romo y José Fors en los palomazos. Le comenté a mi jefe y más que animado aceptó (raro pero sí), obvio él también va, pues también es cuate de este güey, pero bueno, ya me escaparé.

Hay dos razones para estar más que radiante de felicidad: una es la antes mencionada y la otra porque voy a ver al susodicho que me ha quitado el sueño en el último año. Lo que pasó: Lo conocí acá en el DF, y claro, después de pasar una madrugada poca madre entre chupe, rolas y demás, se fue. No quedamos en nada, pero eso de "yo quiero una esposa como tú" no creo que se lo diga a cualquiera, o si?

Llamadas, mails, etc. pero de verlo personalmente, nada. Hasta ahora. Y no sé, me hizo sufrir mucho, no él, sino su recuerdo, es como dicen por ahí "y no es la ausencia la que duele en realidad, son las marcas que dejamos en la piel con tanta fuerza"...

Cuando por fin parecía estabilizarme conmigo misma, cuando pasé de tanta depresión a la monotonía sentimental para finalizar con los principios de una estabilidad emocional donde ya no sentía ese vacío enorme, llega esta oportunidad.

yo mera- qué onda! cómo estas? te acuerdas de mí?

guanato- Claro! de México, no? qué pasó qué milagro!

yo- aquí saludando. Oye, qué crees? Voy a ir para allá el próximo sábado, a un concierto, no quieres ir?

guanato- Hey, qué chido! De que es el concierto?

yo- Tributo a Caifanes.

guanato- Estaría bien! a qué hora llegas? Yo todo el sábado voy a estar en mi casa, así que cuando llegues me llamas, me dices donde estás y yo voy por tí. Cotorreamos, te cuento qué he hecho de mi vida, me cuentas de la tuya, te cuento dos tres cositas que traigo guardadas y nos la pasamos chido, te late?

yo- Claro que sí! No sé a que hora llegue, puede ser como a la 1:00pm si no voy a trabajar o si voy llegaré como a las 7:00. De todos modos yo te llamo cuando esté allá, va?

guanato- Perfecto. Entonces nos vemos el sábado.

Obvio fue bastante resumida.

No sé que va a pasar conmigo. Volveré a los mismo de antes? Regresaré a la oscuridad en la que estaba voluntariamente? O será para dar una despedida personalmente? No lo sé, antes me resistía a renunciar a esto, pero seamos realistas: vivimos a 7 horas de distancia, me lleva 10 años, y por si fuera poco no estoy segura de lo que siente. Le doy vueltas y vueltas al asunto, pero sigo en las mismas. La ansiedad me carcome. Y a la vez ya estoy harta de sufrir por algo imposible.

Obituario: a Syd Barret, uno de los fundadores de Pink Floyd, una de las bandas más importantes en la historia del rock, murió a sus 60 años. Descanse en paz uno de los grandes del rock.

y usted... ¿por quién va a votar?

2006-06-29T17:57:00.000-05:00

La hora cero cada vez está más cerca. Y no es que no haya querido hablar de esto, más bien fue por falta de tiempo y exceso de güeva, peo más vale tarde que nunca. Ahora sí está cabrón. No solo por la fuerte competencia que se dió entre el PAN y el PRD, sino po las repercusiones que nuestro voto tendrá en el próximo sexenio. Ok, todas las elecciones son importantes, pero creo que estas más. ¿Por qué? Ps porque el "cambio " se dió en el sexenio pasado, pero ya vimos que este se ha caracterizado por la falta de huevos para gobernar y poner las cosas en orden. Nos hemos estancado. Lo único que se le puede celebrar a este periodo es la apertura que ha tenido la libertad de expresión, pero de ahí en fuera... Las relaciones exteriores están peor que nunca, ahí no más en el gobierno de Fox los vecinos indeseables nos pusieron un murito, la bronca que casi se arma con Fidel, y eso sin contar los múltiples comentarios fuera de lugar del mostachón lengua larga éste. Yo creo que el vocero cada vez que Fox abría la boca se daba de topes...

En fin, si votamos por Calderón, no duden que las cosas seguirán igual, salvo, claro está, que al menos a este güey se le ve un poco más de dignidad. Luego está el tabajqueño populista. En fin, en esta vida hay que ser objetivos, y si bien su imagen no es precisamente la de alguien bien preparado para gobernar, al menos se le alaba que no se embolsó el dinero para los viejitos o el Metrobús, que bien pudo haberlo hecho.

De los demás candidatos mejor nos ahorramos las palabras, pues creo que están de más. No creo que ninguno de los otros gane, y mira que Paty Mercado es la menos pior...

A lo que voy es a esto: Las campañas del miedo. Carajo, ya ni la más corriente de las verduleras (con todo el respeto que se merecen) se pelea tan sucio. Sí, todos tienen cola que les pisen, pero no manches, concéntrence en pro-pues-tas, no jaladas...

Y conste que no soy perredista, pero no mames, ¿cómo es posible que AMLO se haya endeudado taanto con el país por los segundos pisos?¿que no se supone que para pedir dinero para cualquier cosa no debes pasar por una serie de trámites y aprobaciones para que te autoricen el numerito? Y en el supuesto caso de que haya rebasado el presupuesto y se haya endeudado, ¿que nadie le dijo nada? ¿dejaron que se endeudara así no más de barbas y nadie hizo nada al respecto? No pues sí... tiene lógica...

Ahora. Según el gobierno de Fox tiene la economía estable. ¿Y cómo chingaos no si no ha gastado para nada? Todo lo que ha hecho ha sido cobrar impuestos pero sin gastar un solo centavo, ps como no va a estar chida la economía? Ahora dice que para cerrar con broche de oro su sexenio, va a pagar un porcentaje de la deuda externa... Obvio, si se lo pide a los banqueros, es como si le devolvieran el favor por crear el IPAB, que no es más que el mismo pinche Fobaproa con un nombre que no suene tan... ratero.

En fin, la desición es de cada quien, nada más no se dejen engañar tan fácil...

Cómo quien vuelve a nacer...

2006-06-19T15:02:00.000-05:00

Día: Jueves, 15 de junio del 2006. Lugar: Villa Cloaca. Problema: NO HAY QUIEN CUBRA MIS CLASES. Solución: Correr despavorida no matter what después de inventar que mi examen era a las 7:00pm. (y se la creyeron!!)

Llego al CCE derrapando a las 8:00pm. Llego por el lado del Templo Mayor y veo una fila que bien alcanzaría para darle media vuelta a la Catedral. Fran me dice “no manches llegaste bien tarde, pero ahorita te meto a la fila”

Después de hacerse un desmadre a la hora de entrar por el detector y ese tipo de mamadas, estoy dentro. El CCE es realmente bonito, aunque por lo que veo en el precio de un morral de vil plástico en $260, bastante caro. No me importa, no voy a eso.

Llego al pie del escenario, buscando caras conocidas, mi antisocialidad no me permite codearme con mucha gente, encuentro a Lilith y Lagartija. Una chelita, solo para quitar la sed, esperando...

9:20pm. Los acordes de Pare de Sufrir dan entrada a La mismísima Barranca en un concierto eléctrico. A Aguilera sólo se le oye decir “Gracias, buenas noches!!” claramente feliz de estar ahí. La gente prendidísima dando lo mejor para la mejor banda.

Esta vez está frente a mí Alex, como que en su viaje. De repente me ponía a observarlo y me parecía que tocar su guitarra para él era casi como tener un orgasmo. Alonso seduciendo a 4 cuerdas rozándolas con sus dedos, mientras Chema extasiándose con la energía que solo una batería te ofrece. Aguilera, con la vista fija hacia el horizonte, hipnotizándome con su voz...

El concierto estuvo poco más que poca madre. Amenizando la noche, Alfonso André hace su aparición para recordar viejos tiempos con la vieja guardia de LB.

El orden de las rolas no las recuerdo, solo se que abrieron con la ya mencionada, después Llueve, Una tarde en la vida, Zafiro, La caída, Animal en extinción, Por donde pasas (versión guapachosa) El Alacrán, Marte/Medianoche, Elixir de la vida, en fin.

Este concierto lo disfruté mucho, porque esta vez no solo me dejé llevar por el éxtasis de escuchar en vivo a LB, de ver a los protagonistas en su papel enfrente de mí, fue mucho más porque ahora realmente dsfruté las canciones, no es que no las disfrute, me refiero a que no es lo mismo en vivo porque hay muchos distractores (gritos, empujones, jalones, etc.), y ahora me bebí las canciones como si estuviera en mi cuarto sola, hasta chillé en varias, en Zafiro, Madreselva, Hendrix, La fuga de Rubén, Quémate Lento. Orión es una rola bien especial para mí pues porque bueno... dejémosle en que fue en un sueño...

Ya para rematar regresaron por tercera ocasión solo para tocar una rola que por unanimidad se deseaba: Día Negro.
Los conciertos acústicos tienen ese no sé qué que los hace más íntimos, como que el significado de la rola se percibe mejor, pero yo no cambio un concierto eléctrico, es más poder, más energía, más emociones kamikazes.

Cómo me hacía falta un buen concierto. Me cambia la perspectiva de las cosas.

Se busca pretexto

2006-06-13T16:40:00.000-05:00

Necesito una buena excusa para faltar al trabajo el jueves. Resulta que el concierto de LB es precisamente a la hora que yo ando apagando las luces de mi salón, con la diferencia es que tengo que transportarme alrededor de una hora hasta el Centro. ¿Por qué a mí, por qué?

No puedo decir que estoy enferma porque también voy en la mañana, aparte ahora sí me la van a mentar si les aviso una hora nates de mi clase, donde ya no se puede conseguir quién me supla ni nada...

Lo peor es que tooodo el trayecto de mi casa al trabajo me la pasé pensando en qué chingado pretexto podría ser más creíble, tomando en cuenta de que ya muchas veces dije que tenía problemas con unos trámites, que se me descompuso el carro, citas con el médico, tratamientos y demás...

Por eso pido muy atentamente su colaboración para que ayuden a esta pobre desamparada que no quiere ir a su chamba por irse a cantar al unísono con Aguilera, dejarse llevar por El Fluir...

No manches, ¿dónde quedó esa chicuela de secundaria que ante toda adversidad siempre tenía un choro a la mano, no importando la presión ni las circunstancias?

Fuerza

2006-06-09T17:58:00.000-05:00

No acabo de entender lo que pasó. Todo se veía tan bien, tan... normal que realmente me sorprende mucho.

Admiro tu fortaleza, aunque sé que tienes tus derrumbes catastróficos, eso no importa, tú más que nadie sabes por lo que pasaste, que a pesar de todas las broncas decidiste afrontar ese paquetote, con todo lo que ello implicara, por más sola que estuvieras.

Y ahora estás ahí, siguiendo tú sola la lucha, aunque parezca que ya no hay por qué luchar, hoy más que nunca no bajes los brazos.

Pensándolo fríamente, creo que fue mejor así. Te caíste, pero ahora sabes lo que no debes volver a hacer. Todo sufrimiento trae una experiencia transformada en aprendizaje. Y ahora sabes que en tan poco tiempo no se puede hacer algo tan sólido como lo que esperabas. Ni modo, tuviste que saberlo de la peor manera.

Tú menos que nadie te merecías esto. Y aunque no lo creas me da coraje y tristeza. Primero, el abandono, que aún así decidiste seguir adelante porque lo habías estado buscando. Después, la pérdida de lo que anhelabas.. neta que me siento muy mal.

La gente hipócritamente te podrá decir “lo siento”, pero nada vale más que el proceso que vivimos contigo, y por eso se reciente más. Porque fuimos ojos y oídos de lo que pasaba.

Quiero reiterarte algo, que la verdad me cuesta mucho decir de frente porque generalmente no soy así, y lo sabes. Pero siempre se siente mejor decirlo.

Yo sé que no es mucho el tiempo que nos conocemos, y que tienes amigos de mucha más antigüedad, pero es que vivimos muchos cambios juntas... no tengo idea de dónde salió esa confianza, más aún siendo poco menos que polos opuestos, pero Miramontes es nuestra sala psicológica.

No se a ti, pero a mí no me pasa eso tan seguido. Se te aprecia, no sabes cómo, se te quiere y admira. Y ya te dije, si necesitas algo, ya sea una emergencia, llorar desconsolada o simplemente reírte de lo más estúpido que te venga a la cabeza, así sean las 3am, ahí voy a estar. Primero te voy a mentar la madre, qué son esas horitas de despertar al prójimo, pero ten por seguro que ahí estoy, para lo que sea, porque el título nobiliario de “amiga” no se lo otorgo a cualquier pelele.

Échale ganas, que saldremos adelante. Todo pasa por algo y no era el momento, había muchas cosas en contra para las que no estaba preparada. Cuando se alineen las cosas, será todo para bien y rodeada de cosas que valgan la pena (por supuesto entre ellas yo). No dejes que pequeñeces (sabes a quién me refiero) te hagan daño. No te venzas. Mucha suerte y éxitos.

PD. Te ves chida de güerever dispareja.

Programa de alfabetización

2006-06-06T14:19:00.000-05:00

Atento aviso a todas las personas que estén interesadas en poner un granito de arena por el progreso de éste país, o simplemente quieren hacer algo diferente:

Hay un programa muy interesante que se está llevando a cabo en la Fac. de Economía en CU. Se trata de un método de aprendizaje en el cual la gente va aprendiendo a leer y escribir de manera natural deductiva y fonética.. No me explicaron a fondo el asunto, pero hagan de cuenta que en una comunidad rural lo que hacen es empezar a hablar de algo particular, digamos una pala. Como ahí todo mundo sabe lo que es una pala, pues todo mundo habla y opina. Cuando el tema está bien masticado, les enseñan la palabra "pala" y se les pregunta qué creen que dice. Ellos, por deducción, dicen que es "pala", y así se va aprendiendo de lo particular a lo general, y hay varias didácticas, que es cuestión de la creatividad de cada quien par hacer que los estudiantes aprendan, por ejemplo haciéndolos escribir la palabra en la tierra, o con diversos materiales, etc.

Lo chido de esto es que como en todos lados, el maestro acaba aprendiendo del alumno en vez de lo contrario. Y más en comunidades rurales, donde te enseñan su forma de vivir y de ver la vida.

El plan es de que esto crezca y a mediano plazo lanzarse a algún lado a enseñarle a leer y escribir a la gente, que la verdad es muy importante porque luego como los ven ignorantes, ps se los chamaquean, aparte de que es básico en nuestros días saber leer y escribir.

La cita es el próximo miércoles 14 de junio a las 2:00pm en la Fac. de Economía, en la biblioteca hay unas copias explicando el método y bueno... varias cosas, así que si tienen un chance y les interesa, échense una vuelta por ahí, y si no pueden, corran la voz a alguien que sí tenga oportunidad, la verdad es que es un proyecto muy chido y qué mejor que crezca y hacer algo por los demás.

"Es cierto que al dar mueres un poco, pero al menos puedes seguir dando toda la vida"

SH.

Cualquier cosa ya saben mi mail: valeria_deimos@hotmail.com

Regreso

2006-06-02T13:12:00.000-05:00

Pues ya por fin me libré de casi todas mis presiones, ya nada más me falta una que por desgracie es la más importante, que es: pasar mi extra de mate. Por andar dejando todo al último, se me pasó la fecha para registrarlo, aasí que me queda solo una oportunidad, el especial. Ni siquiera he ido a los cursos que desde abril debí haber empezado, tengo como 2 semanas para prepararme porque de ese examen depende el rumbo de mi vida. Me urge entrar a la Universidad, y ya me advirtieron en casa que si no entro este año ya mejor me dedique a otra cosa... Pero de veras que sí quiero estudiar...

Lo único bueno que saco de todas estas presiones es que hoy termino mi curso de Teacher´s, que se supone es como otra carrera, con ese papelito ya no me muero de hambre, y los resultados ya los estoy viendo, pues nada más con dos clases extras que me dieron mi sueldo casi se triplicó, y ahora puedo darme lujitos que antes tenía que ahorrar meses para obtenerlos.

Pasando a otro tema, la reseña de LB se añejó tanto que mejor se queda en la oscuridad, ya no me parece tan buena, mejor me espero a la próxima, este 15 de junio en le Centro Cultural España (Guatemala 18, Centro Histórico), que no tengo NPI de cómo le voy a hacer para zafarme de la chamba, pues el concierto es a las 8:30pm, justo la hora que salgo de trabajar, y acá no es de que me salgo temprano y no pasa nada, acá los alumnos se quedan sin clase, lo que puede generar molestia, aparte de que mi programa se retrasa y eso afecta directamente en calificaciones tanto de alumnos como de maestro, así que 'ta cañón, pero a ver cómo le hago.

Y pues este post estuvo muy vacío, pero ya tendré tiempo de postear en forma, se está cocinando uno de Mafalda.

Monotonía sentimental

2006-05-18T13:58:00.000-05:00

Pues sí, otra vez, aquí estoy, sin nada qué sentir. Todo está en veremos, nada pasa hasta dentro de unos meses. No hay nada...nada.

Mi vida en estos últimos días se ha resumido a trabajo-casa-trabajo otra vez y regresar a mi casa... Aburridoooo...

Los cambios "drásticos" vendrán en unos meses, pero mientras tanto aquí sigo, lo peor es que me estoy acostumbrando a llevar una vida sin sabores, ya ni siquiera se me queman las entrañas para escuchar música, o para reírme a carcajadas de lo más absurdo que se imaginen, ya nda más es "tengo que preparar clase, material, listas, calificaciones..."

La semana pasada no tuve siquiera unas horas libres. De lunes a domingo me tuve que levantar temprano, y eso, en mi mundo, es una verdadera chinga, y ni siquera fue porque tenía que ir al Vive o a la tocada del Zócalo, nooo, tenía que ir a una fucking convención del Harmon Hell, y ya me sentía en un capítulo de Los Simpson, todos de amarillo huevo.

Para variar estoy sola, sola, sola, y ya no hay nada ni nadie que me haga derretirme....

Para acabarla mi ida al Péndulo está en riesgo, no he pedido chance, pero le comenté algo a la jefa y me dice con su cara de -y todavía te atreves a pedir permiso-: "pueees pídele permiso a tu papá, a ver qué te dice..." Cómo le gusta atormentarme la existencia, y lo malo es que está más lejos que la otra vez y ellos tienen una cena-baile ese día... Y como si no me dan chance ahora si me va a valer gorro, cualquier rinconcito que tengan ahí aunque sea en la casa del perro se lo voy a agradecer...

Bueno, basta de lamentos, tengo que terminar un material.

Por fin!!

2006-05-16T14:25:00.000-05:00

Vaya noticia: ya puedo publicar imágenes. Ya tengo internet en mi casa, pero como sigue siendo la misma fucking cafetera pues está leeeeento....

Y como no tenía que hacer la prueba, pues aquí está una imagen más o menos decente:
Ahí está mi primer grupo como teacher consumada

de izq a derecha: Yo, Daniel, Luis (bigote), Jerry(gorrita), Nayeli, Pablo (blanco) Alicia (gris), Omar, Valery, Leslie y Alfredo.